چرا ترس از صمیمیت ایجاد می شود؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در تنوع عظیمی از شخصیت های مرد ، آرزوهای ذهنی و انواع رفتار با یک زن ، زنان خود با قوام حسادت آمیز مردان را برای شریک زندگی خود انتخاب می کنند ، در واقع آنها برای روابط خانوادگی و به طور کلی برای مشارکت آمادگی ندارند

روانشناسان به این پدیده می گویند بی خوابی به هیچ وجه ترس از صمیمیت جسمی و تماس جنسی را در بر نمی گیرد ، همانطور که در ابتدا روانپزشکان بر آن دلالت داشتند. این ترس از روابط احساسی واقعاً نزدیک است.

من مطمئن هستم که شما در محیط خود با مردی کاریزماتیک با پول و موقعیت در جامعه ملاقات کرده اید ، که به طرز ظریفی احساس می کند که یک زن به چه چیزی نیاز دارد ، می داند چگونه جذابیت داشته باشد ، با او صحبت کند ، از او مراقبت کند ، در رختخواب مقاومت ناپذیر باشد و در زندگی موفق باشد. تجاری ، اما کاملاً گریزان و برای ازدواج کاملاً نامناسب است. برای ناامیدی بزرگ زنانی که عاشق چنین مردی شده اند ، فحاشی برای او بهترین شکل تعامل جنسی است ، که در واقع نه تنها آزادی انتخاب و آزادی از انواع تعهدات ، بلکه همچنین توانایی احساس از نظر روانشناسی مستقل است و بنابراین احساس دردناک نمی کند.

این ترس اولیه از درد روانی از کجا ناشی می شود؟

افرادی که برای صمیمیت معنوی وقت نمی گذارند ، اغلب موفق می شوند استعداد خود را آشکار کنند ، در کسب و کار خود بزرگ شوند یا به سادگی موفق شوند. شاید به همین دلیل است که تعداد زیادی از افراد درون گرا - در میان هنرمندان ، هنرمندان و سیاستمداران - وجود دارد. من یک جمله می گویم: پشت هر مرد بزرگ مادرش وجود دارد. برای یک مرد هراس گرا - به همان اندازه ، اگر نه بیشتر ، اندازه گیری شود. علاوه بر این ، تکانشی ، خواستار و ناسازگار است.

سناریوها ممکن است متفاوت باشند ، اما می توان نتیجه را حتی در مهد کودک فرض کرد. به عنوان یک قاعده ، از کودکی ، چنین پسری با عشق همه جانبه مادری احاطه شده است ، اما این عشق بیشتر شبیه خفقان در آغوش و دوش کنتراست است. مادری ، بدون هیچ دلیلی برای کودک قابل مشاهده است ، هم می تواند عاشق شود و هم طرد شود. بیشتر اوقات ، این همسویی در خانواده هایی اتفاق می افتد که مادر فرزند خود را به تنهایی پرورش می دهد ، یا جایی که نقش پدر به دلایل مختلف کاملاً ناچیز است: پدر زیاد کار می کند ، به ندرت در خانه است ، یا از حق کار محروم است. رای مشورتی به دلیل اقتدارگرایی همسرش اما این اصل را تغییر نمی دهد.

مادر به پسرش تکرار می کند: شما تنها مرد خانه هستید ، امید ، حمایت ، محافظ من ، باید بیاموزد ، باشد ، شود … علاوه بر این ، اغلب مادر این احساس را در پسر ایجاد می کند که اگر او کنار نیاید ، او او را ترک می کند ، از بودن با او امتناع می کند ، به این معنی که وابستگی مشروط و ترس از دست دادن وابستگی را افزایش می دهد. کودک می فهمد: اگر من نتوانم کنار بیایم ، هیچ مادری وجود نخواهد داشت و مادر باید مراقبت شود. بنابراین ، او با تمام قوا سعی می کند مطابقت داشته باشد. و خوب است اگر مادر در مرحله اول از نتیجه راضی باشد.

اما بیشتر اوقات این اتفاق نمی افتد ، و همه چیز به افراط می رود - مادر هرگز از نتایج پسرش راضی نیست ، او پسر را تحریک و تحریک می کند تا بهتر و بهتر شود و به کمال گرایی خود به یک نقطه شدید برسد. اعتراض جدی زمانی می تواند به چنین نقطه ای تبدیل شود که یک پسر ، و گاهی اوقات یک مرد ، در خود قدرت می یابد و جدا می شود ، چنین مادری را ترک می کند. او فقط جایی را ترک می کند - به سوی ناشناخته ها ، به هر رابطه ای ، به ارتش ، به جنگ ، فقط برای آرامش ، زیرا فشار مادرش از او بدتر از هر نبرد مردانه به نظر می رسد. و این در حقیقت بهترین اتفاقی است که می تواند برای او بیفتد. اگر پسر از قدرت روانی کافی برخوردار نباشد ، او به طرز وظیفه ای با درخواست های مادر "مطابقت" می کند ، با تمام قدرت تلاش می کند ، رنج می برد ، رنج می برد ، اما به هدف می رسد.

به نظر می رسد که هدف به دست آمده است ، اما ترس رحمی از نیاز به برآوردن خواسته های غیرواقعی زیاد یک زن همچنان وجود دارد. و مهم نیست که این زن کی خواهد بود. برای یک مرد ضروری است که از هرگونه رابطه ای که در آن دچار وابستگی می شود ، به ویژه در یک رابطه عاطفی اجتناب کند. این تجربه عمیقاً دردناک است. و هیچ تجربه ای برای غلبه بر این درد وجود ندارد.یک نیاز ناخودآگاه برای بهترین بودن وجود دارد ، تا همیشه به سمت هدف بروید ، اما درک نمی شود که چرا او به این هدف نیاز دارد. مانند افسانه ها: هیچ توطئه ای بعد از عروسی وجود ندارد.

اگر پسر عشق دیگری به غیر از عشق پسرش به مادرش یاد نگرفته باشد ، بدین معنا که او هیچ گونه رابطه ای با یک زن "نه مادر" تجربه نکرده است و در لحظه ای که آنها ظاهر می شوند ، احساس ناخودآگاهی را تجربه می کند که نامحرم است. در حال وقوع. در نتیجه ، روابط جنسی برای اولین بار رو به زوال می رود و مرد به دنبال زن جدیدی است و جوان تر ، جوانتر! با ایجاد ناخودآگاه ، چنین ترس هایی منجر به تمایل آگاهانه برای دوری از همه کسانی می شود که می توان آنها را یک خویشاوند دانست.

بنابراین ، چنین فردی از زن به زن دیگر می شتابد ، با این خطر که نامش را زن زن و زن زن بگذارند ، اما اصل پرتاب فرار از مادری است که فرار از او چندان آسان نیست ، زیرا او را در همه جا می بیند. بله ، به لطف مادرش ، چنین مردی نیازهای زنان را به خوبی می شناسد: او می داند چگونه مودب باشد ، در صحبت کردن خوشایند باشد و خوب به نظر برسد. مامان همان را خواست: با مادر بی ادب نباش ، بگو "متشکرم" ، سکوت نکن ، موهای خود را برس کن! زنان او را فهمیده ، صادق و گاهی حتی سخاوتمند می دانند.

با این حال ، در حال حاضر سخاوتمندانه - سخاوت ، متأسفانه ، به مرور زمان به درجه ای شدید از بخل تبدیل می شود ، اگر قبلاً در مورد شراکت و روابط وابسته باشد. یعنی ، مردی آماده خرید ماشین برای شریک موقت ، معشوقه است ، اما همسرش مجبور است همه چیز را گزارش دهد ، حتی هزینه های جزئی. اعتیاد و هایپر کنترل دو برادر دوقلو هستند!

مردان اغلب برای این رفتار بهانه های منطقی می آورند.

طیف وسیعی از توضیحات منطقی گسترده است: از "همه زنان احمق هستند" (با تغییرات مختلف "من کسی را ملاقات نکرده ام که بتواند … مناسب …" ، "من لیسانس متقاعد شده هستم") تا " همه آنقدر زیبا هستند که نمی توانم یکی را انتخاب کنم "… اما ، در واقع ، هر دو به این معناست: من با زنی که بتواند مادرم را جایگزین کند ، در وحدت با پیام مخالف ملاقات نکرده ام: خدای نکرده ، بار دیگر تحت تأثیر مادر ، بله ، تحت هر گونه نفوذی قرار بگیرم! حتی وقتی روابط به طور کلی به طور مثبت توسعه می یابد ، افراد هراسی (چه مردان و چه زنان) به طور ناخودآگاه به دنبال آن چنگال هایی می روند که می توانند و باید روی آن قدم بگذارند ، حتی در جایی که همه چیز کاملاً بدون ابر است. در این شرایط نمی توانید به شریک خود حسادت کنید: درست در اوج رابطه ، یک فرد محرم می تواند ناگهان ناپدید شود ، پرخاشگری نشان دهد ، رفتار دافعه و ترسناکی را شروع کند. بنابراین ، او از یک شریک جدا می شود و خود را بی ارزش از رابطه می داند و تمام وعده های مادرانه را توجیه می کند. برای زنان نیز دلایل زیادی برای اجتناب از روابط نزدیک و بدبینی به عنوان دفاعی وجود دارد: عشق ناراضی ، خیانت در روابط قبلی ، ناامیدی پس از اولین ازدواج ، مشکلات مادی که به تقصیر مردان بوجود آمده است. برای یک زن بسیار آسان تر است که بهانه های زیادی بیابد که چرا در یک جفت زندگی نمی کند.

اما این زنان هستند که می توانند تقریباً به طور خودكار ازدواج كنند ، این امر بر اساس هنجارهای اجتماعی ایجاد شده است: زن باید ازدواج كند ، و ما منتظر خواهیم ماند و اوضاع چگونه پیش می رود. علاوه بر این ، او یک مزیت دارد - او همیشه می تواند یک فرزند "برای خودش" به دنیا آورد. بله ، اغلب الگوهای رفتاری مادر توسط کودک جذب می شود ، اما اصلا چه کسی اهمیت می دهد؟ هنوز تنها نیست! قضاوت چنین زنانی در مورد مردان همیشه از تجربه آنها یا مادرانشان ، معمولاً منفی صحبت می کند. چنین زنانی اغلب می ترسند در روابط حل شوند ، "من" خود را از دست بدهند ، به عنوان یک شخص ناپدید شوند. و باز هم ، نکته اصلی ترس است که فرمول را توجیه می کند: اگر چیزی در این رابطه به من نمی خورد ، همیشه می توانم به دنبال فردی جالب تر ، جذاب تر ، ثروتمندتر و بهتر باشم. به هر حال ، ترس از درون همیشه زیر نقاب ترس از درون پنهان نمی شود.

گاهی اوقات مردان و زنان ، خسته از سوالات متعدد خویشاوندان ، دوستان و آشنایان "چرا ازدواج نکرده اید؟ / ازدواج نکرده اید؟" ، ماسک رد روابط نزدیک را بپوشانید ، اما در واقع آنها هنوز مزایای فایده ای را نمی بینند. ازدواج برای خودشان از این گذشته ، برخلاف ادعای تولستوی ، انواع مختلفی از مدل های ازدواج وجود دارد. و کاملاً ممکن است فردی را بیابید که اکثر درخواستها را به صورت متقابل برآورده سازد ، که در واقع تعداد زیادی از ازدواجهای غیر متعارف را به معنای عادی توضیح می دهد ، مانند ازدواج مهمان یا همجنسگرا.

پس از همه ، به طور کامل ممکن است که مدل والدین ارائه شده به عنوان یک مدل آنقدر وحشتناک و غیرقابل قبول باشد که تکرار آن بیشتر یک گام به ورطه است تا شادی. این اتفاق می افتد که یک زن و شوهر در ابتدا میزان متفاوتی برای نزدیک شدن به یکدیگر دارند ، به عنوان مثال ، یک مرد قبلاً متوجه شده است که آماده ازدواج و زندگی با این زن در تمام عمر خود است ، و زن هنوز می خواهد "همه چیز را بررسی کند". یا "دختر بالغ شده است" ، و مرد می خواهد بفهمد که "در زندگی روزمره چقدر مناسب و خوشایند است". اینها به وضوح مواردی از نظم متفاوتی هستند و کاملاً از وحشت هراسی فاصله دارند. بنابراین ، مهم است که شرایط فرهنگی اجتماعی فرد در حال رشد را در نظر بگیریم تا از سرعت مجاز تخطی نکنیم ، و همه چیز را در دوره صعود خراب نکنیم. به طور کلی ، افراد هراسی ازدواج می کنند. مردان زنانی را انتخاب می کنند که خیلی تحصیل کرده نیستند ، اما زیبا هستند ، بدون چشم انداز شغلی ، مدل های بالقوه یا زنان خانه دار. بر چنین افرادی است که اعتماد مرد به مقاومت ناپذیری ، ثروت و موفقیت خود بدون شک متاثر می شود.

زنان مبتلا به بی خوابی بیشتر بر رضایت جنسی متمرکز هستند و بیشتر از یک فرد وسیله ای برای لذت جنسی انتخاب می کنند ، اگرچه شخصیت ها نیز می توانند از بین بروند. با گذشت زمان ، چنین شریکی به یک گیگولو تبدیل می شود که دارای چشم انداز بیشتر یا کمتر وابستگی ابدی است و در نتیجه هیستریک و غیرقابل پیش بینی می شود.

احتمالاً ، در اینجا مهم است که بگوییم چنین فردی مبتلا به ترس از ترس به کمک متخصص نیاز دارد - روانشناس ، روان درمانگر ، روانپزشک. اما ، به عنوان یک قاعده ، آنها با توجه به ویژگیهای آنها مزایای بیشتری نسبت به معایب یا مشکل ، از کمک روانی نمی خواهند.

اتفاق می افتد که اقوام با امیدواری ناامیدکننده به اصلاح سناریوی زندگی خود می پردازند. اما آنها مدت زیادی نمی مانند. به نظر من درک یک نکته مهم است: اگر احساس می کنید که یک intimophobe در راه است و اگر در فکر تغییر جهان وسواس ندارید ، بهتر است بدوید. با تمایل به بازسازی آنها وسوسه نشوید - این کار نخواهد کرد. منجر به ازدواج نشوید - ابتدا ترک کنید. تمام تلاش هایی که برای این امر صرف شده است برای ساخت اهرام مصر کافی خواهد بود. به من اعتماد کن.