رابطه جنسی معمولی؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

رابطه جنسی ، رابطه عادی ، روابط جنسی سالم …

از یک سو ، افراد بسیاری از سوالات مربوط به جنس را در موتورهای جستجو تایپ می کنند و بحث روابط جنسی در اینترنت بسیار رایج است. از سوی دیگر ، موضوع رابطه جنسی هنوز کاملاً ممنوع است و برای بسیاری با شرم و ترس آمیخته است.

اگر همه چیز خوب است ، روابط طوفانی ، ارگاسم های مسحورکننده راحت تر می توانید در مورد زندگی جنسی خود بحث کنید - چیزی برای افتخار وجود دارد. اگر رابطه جنسی در حال حاضر خوب نیست چطور؟ سپس ، افسوس ، مردم اغلب در تجربیات خود تنها می مانند ، به دنبال کمک نیستند.

از آنجا که امکان بحث در مورد همه مشکلات جنسی در یک مقاله وجود ندارد ، بنابراین در این مقاله ، ما تجربیات "ناهنجاری" زندگی جنسی آنها را مورد بحث قرار می دهیم:

- طبیعی است که من را روشن کند؟

- آیا طبیعی است که من … بخواهم؟

- آیا برانگیختگی جنسی من طبیعی است؟

- چند بار در هفته رابطه جنسی طبیعی است؟

و س questionsالات بسیار دیگری در مورد زندگی جنسی ، که ممکن است متفاوت به نظر برسد ، اما به شک و تردید در همه چیز مرتب می شود.

س Questالات مربوط به جنس را می توان از نظر هنجار آماری پاسخ داد. کسی با چنین پاسخی حمایت می شود ، کسی نه. بنابراین ، مهمترین چیز آمار نیست ، بلکه این است که چرا شخص این س questionsالات را می پرسد ، چگونه خود شخص با زندگی جنسی خود برخورد می کند.

اگر از وضعیت زندگی یک فرد و روابط او برآییم ، به س normال عادی می توان به سادگی پاسخ داد: اگر بتوانید نیازهای جنسی خود را بدون آسیب جسمی و روحی به خود و دیگران (یعنی بدون خشونت) پی ببرید ، پس همه چیز خوب است.

بیشتر رابطه جنسی فقط به ترجیح (چه کسی و چه مقدار رابطه جنسی را دوست دارد) و توانایی مذاکره با شریک زندگی است. یک زندگی جنسی رضایت بخش مانند یک بازی است ، جایی برای خودانگیختگی و تخیل وجود دارد و در مورد نحوه بازی افراد با یکدیگر توافقاتی وجود دارد.

اگر در زندگی شما مکانی برای سرکوب نیازها وجود دارد ، تمایل به پنهان کردن خواسته های خود و رشد در خود خواسته های جدیدی که درست و مناسب به نظر می رسند ، اگر به جای یافتن شادی در روابط جنسی ، به بیماری هایی مبتلا می شوید … به نظر می رسد که به دلایلی شما به خواسته های جنسی خود پی نمی برید ، اما می توانید برانگیختگی خود را در جهت دیگری هدایت کرده و در نتیجه خود را بیمار کنید.

یک تاکتیک خوب دیگر برای پاسخ به س aboutال در مورد عادی بودن ، پاسخ به این سال است: "چرا به عادی بودن زندگی جنسی خود فکر می کنید؟" زیرا اغلب در پشت س questionsالات مربوط به عادی بودن شرم وجود دارد. و به احتمال زیاد ، شما این شرمندگی را از کسی دریافت کرده اید. این مهم است که بدانید از چه معیارهایی برای ارزیابی جنسیت خود استفاده می کنید.

یه این سوالات پاسخ دهید:

- آیا این معیارهای شما هستند یا شخص دیگری؟

- به زندگی چه کسی به زندگی جنسی خود نگاه می کنید؟

- چه کسی س aboutالاتی درباره عادی یا غیرعادی بودن در ذهن شما مطرح کرده است؟

در اینجا منابع اصلی وجود دارد که پیام مخرب می تواند از آن ناشی شود:

شرم آور ، سرزنش یا رد پیام های مربوط به جنسیت و جنسیت آنها می تواند توسط شخصی از خانواده وی دریافت شود. گاهی اوقات بزرگسالان نمی توانند با احساسات خود کنار بیایند و از روی شرمندگی شروع به شرمندگی می کنند.

از طرف هم تیمی های یک تیم نوجوان نیز می توانید طرد یا تحقیر بزرگی کنید. نوجوانانی که هنوز نیاموخته اند با برانگیختگی خود کنار بیایند ، ممکن است واکنش خشونت آمیزی نشان دهند ، به عنوان مثال ، هنگامی که دیگری بودن دیگری را کشف می کنند.

یک پیام شرم آور یا رد کننده را می توان از طرف شریک (فعلی یا سابق) دریافت کرد. به عنوان یک قاعده ، چنین پیام هایی نیز از برخی احساسات غیرقابل تحمل - شرم ، ترس از طرد شدن یا تحقیر - ارائه می شود.

نسخه های فرهنگی نیز ، اغلب نه به صراحت ، بلکه به تدریج تأثیر می گذارد.فرهنگ جنسی پس از اتحاد جماهیر شوروی وجود دارد ، رنگ آمیزی با شرم ، آسیب شناسی و "چاشنی" با خشونت ، و یک فرهنگ مدرن با تأثیر فیلم های پورنو وجود دارد ، که به عنوان مثال ، سرعت شروع تحریک جنسی در شرکا و روشنایی ارگاسم ، که در زندگی … کمتر از فیلم ها اتفاق می افتد … همه اینها بر نحوه درک جنسیت فرد نیز تأثیر می گذارد.

توجه به این پیام ها بسیار مهم است. یک نوع کار داخلی انجام دهید تا بین ایده های جنسی که از چه کسی گرفته اید تمایز قائل شوید.

چگونه انجامش بدهیم: می توانید 2 برگ کاغذ بردارید ، در اولین مورد ، سوالات نگران کننده و باورهای نگران کننده در مورد خود و زندگی جنسی خود بنویسید. در قسمت دوم ، 4 ستون (خانواده ، همسالان ، شریک ، فرهنگ) بکشید و اعتقادات خود را در ستون مربوطه بنویسید ، که آنها را از آنها گرفته اید.

این باورها را بخوانید ، هنگام خواندن آنها به احساسات و احساسات خود گوش دهید. شما می توانید انتخاب کنید که از این باورها پیروی کنید یا نه.

آن دسته از باورهایی را که برای شما مناسب نیست انتخاب کنید. آنها را دوباره بخوانید و بگویید: "این اظهارات بیشتر مشخص کننده کسی است که گفت ، و نه من ، این به من نمی آید ، در مورد من نیست ، با من غیرممکن است." … بسیار مهم است که به پیام شرم آوری که در خود جای داده اید و تبدیل به "منتقد درونی" شده است پاسخ دهید. کلمات خود را انتخاب کنید که پاسخ کافی باشد و "محافظ داخلی" را تقویت کند. همیشه اولین بار کار نمی کند ، بنابراین تمرین کنید و تا جایی که لازم است تکرار کنید.

بنابراین به تدریج قدرت منتقد ضعیف می شود و مدافع تقویت می شود و تجربه شرم و تردید در حالت عادی او از بین می رود.

اگر تصمیم دارید در مورد احساسات خود در مورد رابطه جنسی با روانشناس تماس بگیرید ، اما می ترسید با واکنش متخصص که مناسب شما نیست مواجه شوید ، به خاطر داشته باشید که هر مشتری می تواند با توجه به دیدگاه های اخلاقی خود ، یک روانشناس برای خود انتخاب کند. مهم است که از پرسش درباره نگرش روانشناس نسبت به جلوه های مختلف جنسیت انسان دریغ نکنید.