2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
بیایید به ادغام به عنوان نوعی صمیمیت نگاه کنیم - چه زمانی عالی است و چه زمانی بیش از حد؟
عملاً هیچ تفاوتی بین ادغام و وابستگی به هم وجود ندارد. تنها تفاوت این است که کلمه "وابستگی به هم" اغلب توسط روانشناسان (در حال حاضر و توده وسیع تری از مردم) برای توصیف نوعی وابستگی دردناک ، اعتیاد ، هنگامی که فرد در حال درد است ، استفاده می شود.
اگر در مورد ادغام صحبت کنیم ، این صمیمیت کاملاً قابل قبول است. به چه معنا؟ ادغام به طور کلی چیست؟ در نسخه سالم ، یک کودک از بدو تولد تا 1 ، 5 سالگی در حال ادغام روانی با مادرش است ، او واقعاً به پاسخ عاطفی مادر ، مشارکت عاطفی او نیاز دارد - اینگونه ما زنده می مانیم (مادر دائماً در حال چرخش است ، مراقبت می کند ، تلاش می کند برای درک نیازهای نوزاد خود). نزدیک به سن 2 سالگی ، جدایی از چهره مادر آغاز می شود - برای کودک ، فقط مادر دیگر آنقدر مهم نیست ، پدر ظاهر می شود ، اسباب بازی های او ، دنیای او ، وسایل محبت ، سایر اقوام و شخصیت های مهم ، کنجکاوی در مورد جهان ظاهر می شود (جایی برای اجرا ، چیزی را بررسی کنید ، به عنوان مثال ، یک خروجی - چیزی که خطرناک است ، و سپس مادر ممکن است در صورت اضطراب "بستن" را روشن کند). گاهی کودکان با اسباب بازی خود به همه جا می روند که به آن شیء دلبستگی انتقالی گفته می شود.
بنابراین ، یک گزینه سالم زمانی است که همه چیز آرام باشد ، کافی است که با مادر ادغام شوید ، جدایی موفقیت آمیز بود و کودک دیگر نیازی به دوره ادغام ندارد. اگرچه ، یک نظریه وجود دارد که حتی در بزرگسالی ما هنوز برای ادغام تلاش می کنیم ، بنابراین وقتی شریکی پیدا می کنیم ، عاشق می شویم و به ادغام دلخواه می افتیم. س Theال این است که ما چقدر در این وضعیت بودیم. اگر در تمام زندگی خود ، به این معنی است که ما بحران کودک را تجربه نکرده ایم.
چه گزینه هایی برای زندگی ناسالم در دوره ادغام وجود دارد؟
- مادر از نظر عاطفی به اندازه کافی در دسترس نیست ، از نظر احساسی در زندگی نوزاد گنجانده نمی شود - و کودک با ادغام با او زندگی نمی کند ، احساس نمی کند که مادر در نزدیکی است و محافظت می کند ، اهمیت او را احساس نمی کند. در بزرگسالی ، چنین فردی مستعد وابستگی متقابل ، روابط وابسته خواهد بود و تمایل به اتحاد مجدد و بدست آوردن این ادغام به عنوان نوعی وابستگی در او غالب خواهد شد. با این حال ، این در مورد خواستن یک همجوشی سالم است (در صورت رد شدن دردناک نیست).
-
بیش از حد محافظ - مادر بیش از حد مضطرب است. اجازه نمی دهد کودک مدام به طرف چپ ، راست نگاه کند ("آنجا چه کار می کنی؟" ، "چرا این کار را می کنی؟"). در این مورد ، کودک در بزرگسالی وابستگی متقابل را انتخاب می کند ، صمیمیت بیش از حد برای او وجود خواهد داشت.
- همچنین اتفاق می افتد که کودک ، از یک سو ، یا با مادر تماس عاطفی نداشت ، یا بیش از حد محافظت می کرد ، سپس در بزرگسالی یا وابسته یا وابسته به دیگری خواهد بود.
بر این اساس ، اگر در دوران کودکی دوره ای از همجوشی نداشته اید یا به خوبی نمایش داده نشده است و در یک بحران رشد باقی مانده اید ، در بزرگسالی به دنبال شریکی مستعد همجوشی ، وابستگی خواهید بود (و برای شما این خواهد بود مطلوب ترین - "من فقط چنین رابطه ای را می خواهم! هر روز با هم باشیم!").
ادغام به معنای رابطه ای نیست که مردم همیشه با هم باشند. ادغام زمانی است که نمی دانید چه می خواهید ، اما انتظار دارید شریک زندگی شما بداند. به عبارت دیگر ، به نظر می رسد یکی از شرکا عملکردی را به دیگری اضافه می کند که دیگری ندارد. "من نمی توانم تصمیم بگیرم! من نمی توانم بفهمم دقیقاً چه می خواهم! بگذار شریکم بفهمد من چه می خواهم! " - این ادغام می شوداگر می دانید که چه می خواهید و شریک زندگی شما می داند ، می توانید در مورد خواسته های خود صحبت کنید ، به دنبال سازش باشید و در هماهنگی کامل زندگی کنید - این ادغام نیست ، نه وابستگی متقابل. وابستگی به هم همراه با بیماری است.
برخی از زوج ها می توانند 10 تا 20 سال "بخوابند" ، و سپس ناگهان متوجه می شوند که هرکسی شخصیت خاص خود را دارد ، شخصی در آرزوی نوشتن یا نقاشی بود ، اما به دلیل این واقعیت که عاشق شد ، ازدواج کرد / ازدواج کرد ، بچه دار شد ، خواسته های خود را فراموش کرده و به آنها پی نبرده است. با این حال ، می توانید همه اینها را عصر ، بعد از کار اصلی انجام دهید. اگر 10-20 سال است که در رابطه ادغام و وابستگی هستید و ناگهان از خواب بیدار شدید ، شریک دوم ممکن است دنبال شود ، یا برعکس ، این رابطه به پایان می رسد. در مورد اول ، شما باید با دقت به شریک خود توضیح دهید و با او به توافق برسید: "من با شما مخالف نیستم ، من دوست داشتن شما را متوقف نکرده ام ، نمی روم ، نمی خواهم رابطه ما خراب شود. من تازه خودم ، احساسات ، تجربیات و خواسته هایم را پیدا کردم. اجازه دهید من. این بدان معنا نیست که من دیگر دوستت ندارم. این بدان معناست که من می خواهم به غیر از رابطه مان کار دیگری انجام دهم."
به طور کلی ، گذراندن وقت با هم (و حتی بیشتر زمانی که افراد با هم احساس خوبی دارند) ادغام نیست! این را به خاطر بسپار! و حتی اگر متوجه نوعی ادغام در رابطه خود شدید ، انگار که تا حدودی خود را از دست می دهید (یا شریک زندگی خود را از دست می دهد) ، نگران نباشید. شاید این دوره ای از رابطه شما باشد که شما و همسرتان باید با هم ادغام شوید و از درک آنچه هر یک از شما می خواهید دست بردارید - مهمترین چیز با هم است. یک گزینه سالم - پس از مدتی که از این حالت خارج می شوید ، از بخشی از کسی خسته می شوید ، می خواهید تنها باشید و سپس دوباره بخشی از کسی باشید. در روان ، هر چیزی که سفت می شود و به طرز دردناکی تغییر می دهد را می توان ناسالم دانست. به عنوان مثال ، امروز من نمی خواهم در ادغام باشم ، می خواهم تنها باشم ، مشروطاً ، در وابستگی متقابل. با این حال ، این به هیچ وجه به این معنا نیست که من ترک می کنم! س questionال این است که چگونه می توان گذار را برای درک یکدیگر انجام داد ، به طوری که طرف مقابل ناراحت نشود ، ناامید نشود ، چگونه بر جراحات خود پا نگذارد ، و اگر پا گذاشتید ، نشان دهید که اصلاً نیستید در برابر او.
یاد بگیرید که بر اساس نیاز واقعی خود روابط نزدیک ایجاد کنید.
توصیه شده:
وابستگی وابستگی به عنوان نبرد قدرت بدون مسئولیت
روابط وابسته به هم ، جنگ قدرت های قدیمی هستند. هر یک از شرکای چنین جفتی به دلیل دوران کودکی خود - نه بزرگسالی - خود را جدا نشان نمی دهد. یک فرد بالغ و دارای رشد داخلی معمولاً روابط مساوی کمابیش سالم برقرار می کند. وابستگی به یکدیگر در درجه اول نشان دهنده عدم بلوغ است.
وابستگی به هم و وابستگی متقابل. وابستگی متقابل در روابط
چرا یک فرد وابسته در ابتدای رابطه مانند یک فرد وابسته به رفتار رفتار می کند و ویژگی های مشخص خود را نشان می دهد؟ ماهیت این وضعیت چیست؟ شما با شخصی ملاقات می کنید ، او کاملاً در رابطه شما دخیل است و تمام وقت آزاد خود را به او می دهد و خود را کاملاً به او می دهد - جلسات و پیاده روی های مداوم ، مکاتبات شدید در پیام رسان های فوری ، برنامه های مشترک.
ادغام و مجاورت: 5 تفاوت اصلی
در نگاه اول ، ممکن است به نظر برسد که ادغام صمیمیت در یک رابطه است. یعنی وقتی احساس نوعی وحدت با شریکم می کنم ، موافقت ، شباهت (و به نظر می رسد که ما تقریباً شبیه همه هستیم!) ، به نظرم می رسد که این صمیمیت واقعی است ، همان خوشحالی که آنها درباره آن بسیار صحبت می کنند .
نزدیکی و وابستگی به هم. نحوه تشخیص وابستگی متقابل از وابستگی مشترک
اگر من از خودم دفاع نکنم ، چه کسی از من دفاع خواهد کرد؟ اگر من فقط برای خودم هستم ، پس من کی هستم؟ اگر حالا نه، پس کی؟ فرار از آزادی (اریش فروم) وقتی درباره روابط وابسته به هم صحبت می کنند ، تصویری از یک الکلی که همسرش را کتک می زند بلافاصله در سرم ظاهر می شود.
اعتیاد به الکل به عنوان نوعی رفتار خود تخریبی
شعار زندگی نکردن است! این بر اساس وابستگی به یک موضوع مهم (شکل والدین) ، نیاز به عشق ، پذیرش ، حمایت اولیه و حمایت است. در بزرگسالی - کودکی توسعه یافته ، عدم اعتماد عمیق به خود ، ارزش فرد ، شناخت خواسته ها و نیازهای فرد. کنترل شدید یا نادانی کامل از طرف والدین ، قدرت ، عدم تمایل به اجازه دادن به کودک بزرگسال شما برای شناور آزادانه.
