جهان خیلی اوقات انتظارات ما را برآورده نمی کند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

جهان اغلب انتظارات ما را برآورده نمی کند.

تحقق این واقعیت ساده بسیار دشوار است اگر امیدها و انتظارات از آن ادامه یابد - در حمایت ، پذیرش ، به رسمیت شناختن.

اگر منبع داخلی برای پذیرش خود ، ایمان به خود و حمایت از خود وجود داشته باشد ، همان چیزی که داده می شود به آسانی منتقل می شود.

این منبع به شما امکان می دهد تا آنجا که کودک وابسته به بزرگسالان به آن احتیاج دارد ، به پذیرش و تشخیص وابسته نباشید.

در هر منطقه ای از هستی ، جایی که توانستیم خود را بپذیریم و ارزش خود را مناسب بدانیم ، دیگر منتظر تأییدی از جهان نیستیم که به اندازه کافی خوب هستیم و همه چیز برای ما خوب است.

و ما وابستگی به او را متوقف می کنیم.

اگر باور می کردم که به اندازه کافی مادر خوبی هستم.

اگر باور می کردم که زن جذابی هستم.

اگر اعتراف کنم که حرفه ای هستم.

اگر مطمئن هستم که حق رأی دارم ، نظرم ، انتخاب من….

اگر مطمئن باشم که افراد دیگر می توانند به تنهایی و بدون من زنده بمانند ، و اگر خودم را ترجیح دهم بد نخواهم بود.

اگر با خودم در تماس باشم - نیازهایم ، احساساتم ، دفاعم ، آنها را می شناسم ، آنها را درک می کنم ، می پذیرم و آنها را مدیریت می کنم ، همانطور که والدین خوب کودک را مدیریت می کنند - با توجه ، اما با محدودیت.

همه آنچه که به رسمیت شناخته می شود تبدیل به یک منبع می شود.

وقتی با یک ارزیابی منفی از سوی شخصی روبرو می شوم … من همچنان ارزشمند باقی می مانند ، قابل توجه باقی می مانم. ارزیابی منفی یک منطقه توسعه احتمالی است.

شاید لازم باشد چیزی را با دیگری روشن کنم - چه چیزی باعث نارضایتی او شد.

شاید اشتباه من بود. شاید او چیزی را اشتباه متوجه شده است. شاید او بیشتر از آنچه می توانم به او بدهم می خواهد.

ارزیابی او تصورات من را در مورد خودم تغییر نمی دهد.

این یک منطقه مشکل در روابط بین ما را آشکار می کند ، که من قادر خواهم بود آن را روشن کنم. یا نمی شود.

هر چیزی که به خود اختصاص داده نشده باشد ، به خودی خود به عنوان منطقه ادغام با جهان باقی می ماند. در این منطقه از تصرف نکردن خودم - به تنهایی ، در وضعیت فعلی - به شکلی که می توانم در این لحظه از زمان باشم.

در این منطقه ، من در انتظار تأیید جهان هستم که همه چیز برای من خوب است.

در این منطقه ، من انتظار دارم جهان آنچه پدر و مادرم به من نداده اند به من بدهد.

در این منطقه ، من هنوز به خودم اعتماد ندارم و می ترسم که دیگران من را باور نکنند.

در این منطقه ، من روابط مستقل با جهان به طور کلی و با افراد به طور خاص ایجاد می کنم.

اغلب س "ال "چرا اینقدر گنگ هستی؟" معنای کاملاً متفاوتی دارد: "چرا من را نمی فهمید و قبول ندارید؟"

یا این س theال مطرح می شود: "چرا شما اینقدر بی مسئولیت هستید؟" یعنی - "من نمی توانم مسئولیت شما را بر عهده بگیرم ، من در حل مشکلات شما شرکت می کنم - زیرا می ترسم کنترل روابط را از دست بدهم"

یا - "چگونه می توانید بدون من زندگی کنید ، از زندگی لذت ببرید؟" یعنی: "برای اینکه من از زندگی لذت ببرم ، من نیاز دارم که شما همیشه آنجا باشید که به شما نیاز دارم."

به این ترتیب می توان ادغام خود را با جهان کشف کرد. در انتظارات آنها ، در کمبودهای آنها ، در تلاش برای کنترل ، حفظ وضعیت ، جلوگیری از تغییراتی که می تواند منجر به ضرر شود.

نگران کننده ترین ، کم تدبیرترین ، دیگران را مقید می کند و خود را محکم می کند - سخت ترین ، شدیدترین.

کسانی که منابع "رها کردن" بیشتری دارند ، حقوق بیشتری به جدایی می دهند ، آزادی بیشتری می دهند.

مراجعین من ، پس از چندین سال درمان ، در مورد آن با تلخی صحبت می کنند.

اینکه آنها در حال حاضر آماده هستند - برای رها کردن عزیزان خود به زندگی جداگانه خود ،

برای روشن کردن نکات بحث برانگیز (که به هر حال ، اجتناب ناپذیر است ، زیرا افراد مختلف جهان های متفاوتی هستند و اصطکاک بین جهان ها امری طبیعی است) ، آماده تبادل احساسات ، آماده پذیرش نقص های عزیزانشان ، اما …

عزیزان آنها آمادگی لازم را ندارند. آمادگی برای شفاف سازی ، آماده تقسیم مسئولیت ، آماده رها کردن ، آماده تغییر نیست.

(شاید به استثنای کودکان ، که به طور معمول از چنین تغییراتی استقبال می کنند).

کنار آمدن با این موضوع دشوار است …

به نظر می رسد بسیار ساده است. فقط یک قدم بردارید و بشنوید. یک قدم دیگر - و درک کنید. یک قدم دیگر - و رها کنید.

در حالی که ما منتظر این تغییرات هستیم و بر آنها اصرار داریم ، ما هنوز با جهان ادغام می شویم. بسته به او. نه با همکاری او.

برخی تغییر را انتخاب می کنند ، برخی نه.

کسی جدایی را انتخاب می کند ، و کسی آنقدر می ترسد که هنوز به نظر می رسد که تنها در ادغام امکان زنده ماندن وجود دارد.

و هر دوی این "کسی" دارای حق مساوی در انتخاب خود هستند …

گاهی اوقات تفاوت بین آنها به قدری زیاد می شود که می توان به این نتیجه ناامیدکننده رسید که فقط رابطه خونی مشترک بود.

در همه جنبه های دیگر ، ما جهانهای کاملاً متفاوتی هستیم.

جهان اغلب انتظارات ما را برآورده نمی کند.

این آسان ترین راه برای انتقال به شخصی است که منابع خود را در انبار دارد.

این اعتقاد به ارزش خود ، خوبی ، اعتقاد به حق بر نیازها ، احساسات و خواسته های خود است ، این حق انتخاب خود است در مواقعی که لازم است منابع خود را به اشتراک بگذارید.

این تمایل به دریافت انرژی در جایی است که آنها آماده ارائه آن هستند ، از منابع مختلف - و نه یکی ، در جایی که وابستگی به هم جلب می شود.

"من فکر می کردم که مرد من از نظر احساسی احمق است ، اما معلوم شد که او فقط متفاوت است … … نه مثل من ، او همه چیز را متفاوت می بیند. من فکر کردم - همانطور که من احساس می کنم ، او نیز باید همین احساس را داشته باشد…. بعد از اینکه همه چیز را روشن کردیم ، برای من بسیار راحت تر شده است."

"من باور نداشتم که فرزندم به تنهایی کنار می آید ، به او یادآوری کردم که کی باید بلند شود ، چه موقع تکالیفش را انجام دهد ، کی بخوابد … چگونه درست فکر کنم ، چه بخواهم ، اما او مقاومت کرد ، و من عصبانی بودم. اکنون می بینم که او خودش کنار می آید - همه اینها مربوط به اضطراب من بود. اکنون این کار برای من و پسرم راحت تر شده است."

"من فکر کردم که اگر نتوانم با مادرم ارتباط برقرار کنم - به طوری که او مرا درک کند ، در من است. من هنوز کلمات و استدلال های مناسب را پیدا نکرده ام. اکنون به وضوح متوجه شده ام که او آن را نمی شنود. تمام تلاشم را کردم. او نمی تواند صدای مرا بشنود ، اما من نیز نباید از توهمات او در مورد خانواده ای صمیمی حمایت کنم. این اجازه داد من عالی باشم."

دنیا متفاوت است.

ما به هم بدهکار نیستیم

یا موافقیم یا موافق نیستیم.

یا ما آن را به اراده خودمان (عشق ، مراقبت) می دهیم ، یا نمی دهیم.

یا همه چیز را یکسان می گیریم. یا ما نداریم.

چگونه انتخاب می کنیم - چنین خواهد شد)

ورونیکا خلبوا ،