پرخاشگری منفعلانه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برخلاف تجاوز خودکار ، که تشخیص آن بسیار آسان است ، پرخاشگری منفعل نسبت به خود وارونه است به طوری که به نظر می رسد شما هیچ کاری را آشکارا با خودتان انجام نمی دهید ، دستان خود را کوتاه نمی کنید ، موهای خود را بیرون نمی کشید ، سر خود را به دیوار بکوبید ، و در نتیجه هنوز به شما آسیب "آهسته" وارد می شود ، که گاهی اوقات حتی متوجه نمی شوید.

پرخاشگری منفعل نسبت به خود را می توان با موارد زیر تشخیص داد: شکایت مداوم از خود (در مورد اینکه همه چیز بد است و همه چیز چقدر بد است) کنایه از خودم و انتقاد بی اساس از خودم ، منجر به این نتیجه می شود که من می توانم و نمی توانم کاری انجام دهم. این باور که همه چیز بد است به دلیل این واقعیت که من به دنبال شکست ، چشم بد ، فساد ، دولت و غیره هستم ؛ حسادت به دیگران (آنها موفق شده اند ، اما من موفق نشده ام و نخواهم شد) ؛ بیان تناقض در رفتار (من می خواهم به دانشگاه بروم ، اما برای امتحانات آماده نمی شوم ؛ می خواهم کار پیدا کنم ، اما روی مبل دراز کشیده ام) ؛ دفاع شخصی تهاجمی در برابر ادعاهای خود نسبت به خود (من نمی توانم ، اما من مقصر نیستم!) ؛ جستجوی مداوم برای تأیید دیگران ، بدون آن من خود را با ادعاها و پیش بینی های تیره و تار تصاحب می کنم. جستجوی دقیق در مکالمه با یک مصاحبه کننده برای تأیید عدم وجود من (که بهانه ای برای بی تحرکی من است) ؛ خیال پردازی در مورد آینده ای بسیار نامساعد ؛ این واقعیت که من بدون مبارزه در هیچ رقابتی تسلیم می شوم یا اصلا شروع به رقابت نمی کنم (به هر حال آنها برنده خواهند شد) ؛ فقط به گونه ای کار کنید که همه "با لذت" سقوط کنند. بهانه ها یا توضیحات مداوم برای کسی ، حتی اگر هیچ اتفاقی نیفتاده باشد. کار طولانی و غیر مثر ، هنگامی که در آخرین لحظه می توانم "به طور تصادفی" آنچه را که مدتهاست روی آن سرمایه گذاری کرده ام از بین ببرم و غیره

پرخاشگری منفعل همچنین می تواند در ایجاد استراتژی های خاصی ظاهر شود که به فرد اجازه نمی دهد به خواسته خود برسد. به عنوان مثال ، می تواند: تعلل؛ مصرف بیش از حد غذا ، الکل ؛ اقدامات تکانشی (بدون فکر انجام داد و همه چیز را خراب کرد) ؛ انحراف از شیوه زندگی سالم ؛ از دست دادن توجه هنگام انجام کاری ؛ انجام بیش از حد کار (که قابل انجام نیست) ؛ نادیده گرفتن دقیق مشکلات در خانواده ، در محل کار ، در پیشرفت حرفه ای ، با سلامتی ؛ انتظارات غیر واقعی از زندگی ؛ عجله ای که منجر به نتایج منفی می شود ؛ امتناع از کمک در مواقع ضروری اشتیاق بیش از حد به چیزی که جنبه های دیگر زندگی را از بین می برد. بیش از حد یا دست کم گرفتن خطر ؛ تعداد زیادی از کارهای ناتمام ؛ دست کشیدن از نیازهای خود ؛ عادت گرفتن همه چیز در قلب ، که منجر به اختلال در زندگی روزمره و غیره می شود.

پرخاشگری منفعل نسبت به خود را می توان از والدینی با استراتژی رفتاری مشابه به ارث برد.

همچنین می تواند در خانواده هایی توسعه یابد که در آنها:

- برای دریافت تأیید و عشق ، کودک مجبور بود گناه و ناتوانی خود را در انجام کاری بپذیرد (وقتی مادر خوشحال بود که به او نیاز دارد و نمی تواند بدون او زندگی کند) ؛

- احساس حقارت کودک به طور پیوسته در پس زمینه شکست ها و انتقادات مداوم ایجاد می شود.

- کنترل کننده والدین مسئولیت همه چیز را بر عهده گرفت و به توسعه درماندگی در کودک کمک کرد.

- مادر سلطه گر هرگز در مورد خواسته های کودک نپرسید ، همه تصمیمات را برای او گرفت (در نتیجه او می تواند از قدرت خود فقط در مقاومت منفعل احساس لذت کند) و غیره.

یک فرد همچنین می تواند یک استراتژی مشابه را برای حفظ نوعی اعتیاد انتخاب کند و این توهم را در بین عزیزان ایجاد کند که توبه کرده است و دیگر چنین نخواهد بود.

اعتقاد بر این است که اساس این رفتار دو نگرش رقابتی "من می خواهم" و "من نمی خواهم" است. یکی از آنها متعلق به بخش بالغ شخصیت است ، دیگری متعلق به کودکانه ، سرکش. یکی از آنها چیزی می خواهد و دیگری نمی خواهد.در نتیجه چنین اقداماتی از یک قسمت از شخصیت نسبت به قسمت دیگر ، فرد یا جایی نمی رود ، یا عقب می چرخد.

برای مثال ، یک فرد بالغ ممکن است بگوید: "برای یافتن شغل جدید و کسب درآمد بیشتر باید انگلیسی یاد بگیرید." از نظر شخصیتی کودک ، همه اینها خسته کننده و خسته کننده به نظر می رسد ، و او شروع به مقاومت از هر طریق ممکن می کند و یک پره در چرخ ها می گذارد.

قسمت بزرگسالان در ابتدا سعی می کند بجنگد و سازماندهی کند ، پند دهد ، خود را سرزنش کند ، اما سرانجام بیهوش می شود و تسلیم می شود و نمی فهمد چرا هیچ اتفاقی نیفتاد (به هر حال ، این همه تلاش صرف شد). در نهایت ، انتقال تقصیر به گردن دیگران و شرایط.

با گذشت زمان ، چنین تعاملاتی بین قسمت های کودک و بزرگسال آشنا می شود و پاسخ در مورد اینکه چرا بهتر است هیچ کاری انجام ندهید و چرا هیچ چیز نتیجه نمی دهد ، از قبل آماده است.

بسیاری از مردم در تمام زندگی خود اینگونه زندگی می کنند ، بدون اینکه سعی کنند چیزی را تغییر دهند (به هر حال ، هنوز بی فایده است). و چرا؟ اگر پرخاشگری منفعلانه نسبت به خود دخالت خاصی نداشته باشد ، در محدوده راحتی است و بسیار آشنا و عزیز است.

با این حال ، به هر طریق ممکن مانع از خودآگاهی فرد می شود. و همانطور که A. Maslow گفت: "اگر قصد دارید فردی کمتر از آنچه توانایی های شما اجازه می دهد تبدیل شوید ، من به شما هشدار می دهم که شما یک شخص بسیار ناراضی خواهید بود."

بنابراین ، با توجه به توطئه های خرابکار داخلی خود ، گاهی اوقات باید این س yourselfال را از خود بپرسید: "اکنون من چه کار می کنم؟" ، استراتژی من را دنبال کنید ، فکر کنید که چرا این کار را می کنم و از چه چیزی می خواهم اجتناب کنم.