خانواده درمانی طلاق است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: میخائیل لابکوفسکی منبع:

"خانواده درمانی" یکی از تخصص هایی است که در دیپلم من نوشته شده است. من سالهاست که خانواده درمانی را تمرین می کنم. این زمانی است که دو نفر از اعضای خانواده به طور همزمان به پذیرایی می آیند. آنها با کمک روانشناس مسائل را مرتب کرده و به توافق می رسند. مثل فیلم "آقای و خانم اسمیت". اخیراً متوجه شدم که این کار نمی کند. و من دیگر این کار را نمی کنم. اجازه دهید دلیل آن را توضیح دهم.

مورد آنا او (نام تغییر کرده است)

او پس از آسیب دیدگی - شکستگی قاعده جمجمه ، که قانون کیفری فدراسیون روسیه آن را به عنوان صدمه جسمانی شدید تفسیر می کند ، که توسط شوهر دوم وی به او وارد شده است. اولی دستش را درست در عروسی شکست. در طول مکالمه ، معلوم می شود که او از خانواده الکلی است ، جایی که پدرش به همان شیوه رفتار می کرد. بنابراین ، مستی ، رسوایی و تعرض برای او اجزای طبیعی زندگی خانوادگی است. او نمی فهمد که خود او ناخودآگاه جذب چنین مردانی می شود. و حتی بیشتر - او به طور کلی از همسرش خوشحال است. او می گوید وقتی هوشیار است ، "بسیار خوب است ، وقت خود را با بچه ها می گذراند و در کارهای خانه کمک می کند." فقط "در چنین حالتی ، او قادر به کنترل خود نیست".

خانواده درمانی را در چنین زوجی چگونه می بینید؟ من مطمئن هستم که شما فقط می توانید با همسرتان کار کنید.

یا در مورد کاتیا Z. شوهر بیشتر اوقات غایب است ، در سفرهای کاری سفر می کند ، از کودکان مراقبت نمی کند ، در خانه کمک نمی کند و حتی بدون خانواده خود به تعطیلات می رود. در خیانت دیده شد چگونه داستان او را پایان می دهد؟ "من او را دوست دارم! برای داشتن یک خانواده معمولی چه کنیم؟"

پاسخ درست این است که "شوهرت را عوض کن".

با این حال ، روانشناس خانواده نمی تواند این را بگوید. او پیشنهاد می کند که همسر خود را برای مشاوره بیاورد. اما حتی تخیل وحشی من گزینه ها و فرمول بندی ها را نمی بیند ، پس از آن او ناگهان تبدیل به یک مرد خانواده نمونه می شود. 80 از 100 که اصلاً به روانشناس نمی رود. وضعیت او را تهدید نمی کند - همسرش در هر صورت او را دوست دارد.

این وظیفه یک روانشناس نیست که توصیه کند و از یک زن بپرسد: "چگونه با چنین هیولایی زندگی می کنید؟" اما یک روانشناس می تواند بفهمد چرا زندگی می کند بدون اینکه از زندگی لذت ببرد و با اطمینان می گوید که علت همه بدبختی هایش در شوهرش و رفتار بد او است. یک روانشناس می تواند یک زن را از یک بیماری عصبی نجات دهد که او را در موقعیت مشابهی قرار می دهد ، رنج می برد ، گریه می کند ، هیچ چیز را تغییر نمی دهد و سال به سال احساس وحشتناکی می کند.

در اینجا می توانید تصمیم بگیرید که شوهر کاتیا یک حرامزاده معمولی و یک حرامزاده نادر است که برای لذت خود زندگی می کند. اما جالب ترین چیز این است که شوهر در چنین جفتی نیز عصبی است و همچنین بسیار ناراضی است. او همسرش را دوست ندارد ، خود را شهید بزرگی می داند که با زشتی احمق زندگی می کند و تنها به این دلیل زندگی می کند که تصورات بالای وظیفه و افتخار او را از "رها کردن خانواده" باز می دارد. و فقط برای اینکه به نحوی در این ناامیدی وجود داشته باشد ، او باید معشوقه داشته باشد. و به منظور گذراندن زمان کمتر در خانه ای نفرت انگیز - او مجبور است به سفرهای کاری برود. و البته ، او خود را یک قهرمان می داند - او همه چیز را بر روی خود می کشد ، کودکان را به شیوه خود دوست دارد ، اما عصبانی است که چگونه مادرش آنها را تربیت می کند و نمی خواهد درگیری داشته باشد ، بنابراین به سادگی با آنها برخورد نمی کند. او می خواهد خانواده را حفظ کند ، اما نمی خواهد در آن زندگی کند. او با خودش (یا به معشوقه اش) می گوید: "اما من می توانم خوشحال باشم." همانطور که می توانست ، اما او خود را فدای "نجابت" خود کرد.

همه اینها ، البته ، هذیان عصبی و مزخرفات کامل است ، اما اولا ، در طول مشاوره خانواده ، او همه اینها را نخواهد گفت. و ثانیاً ، اگر چنین فردی به روانشناس مراجعه می کند ، نه به منظور نجات خانواده ، بلکه از سر ناامیدی ، بن بست زندگی است … و دوباره ما باید آن را tete-a-tete بفهمیم.

در دهه 90 ، من در تنها کلینیک دولتی دولتی مسکو در کشور کار کردم.

بگذارید به شما بگوییم که پذیرش چگونه بود.

دو نفر وارد می شوند - زن و شوهر.

معمولاً مرد یک صندلی به همسرش می دهد و او روی صندلی می نشیند. من می پرسم:

- چه کسی شروع می کند؟

آنها تردید می کنند و سکوت می کنند.

سپس می گویم:

- آغازگر این دیدار چه کسی بود؟ بگذارید او گفتگو را شروع کند.

در بیشتر موارد ، یک زن ملاقات با یک روانشناس را آغاز می کند و داستانی را در مورد مشکلات خانواده شروع می کند. درباره این واقعیت که شوهرش او را درک نمی کند ، به او توجه نمی کند ، نظر او را در نظر نمی گیرد ، وقتی چیزی می گوید گوش نمی دهد و خود او به ندرت با او صحبت می کند و فقط در تجارت …

بعد نوبت به شوهر می رسد و او می گوید که برای یک دقیقه دو کار می کند ، بسیار خسته است ، اما با این وجود ، اگر همسر بگوید که او به یک کت جدید نیاز دارد ، یک کت جدید برای او می خرد و اگر او می خواهد با بچه ها در دریا برود - هزینه سفر را می پردازد. و همه اینها چندان آسان نیست. و او می خواهد در خانه خود احترام بگذارد و درک کند که چقدر برای خانواده کار می کند. و با این حال ، او می گوید ، به هر حال ، همسرش به هیچ وجه به مشکلات او در محل کار علاقه ای ندارد و نمی داند "من اصلا از کجا پول دریافت می کنم" ، اما او دائماً او را برای انواع مختلف ملامت می کند. دلایلی مانند: "حداقل بشقاب را بعد از خودم بشویید" ، "حداقل یک بار با کودک قدم بزنید" …

من شما را با بسیاری از داستانهای مشابه که تقریباً یکسان به پایان رسیدند خسته نمی کنم.

همسر: "او تنها زندگی نمی کند؟ آیا برای او دشوار است که درب توالت را بعد از خودش پایین بیاورد؟"

من: "برای شما سخت نیست ، نه؟ بیایید توافق کنیم که شما سعی می کنید درب توالت را پشت سر خود پایین بیاورید؟"

شوهر: "البته! من از خودم مراقبت خواهم کرد ، زیرا من همسرم را دوست دارم و نمی خواهم او را ناراحت کنم. اما او می داند که من در حال ایستادن ادرار می کنم و حداقل گاهی اوقات می تواند درب توالت را بعد از او بلند کند."

همسر: "من نیز تلاش خواهم کرد و حداقل گاهی اوقات درپوش را از پشت بلند می کنم."

آیا معتقدید که پس از چنین گفتگویی ، چیزی می تواند به طور جدی در چنین خانواده ای تغییر کند؟ پس از 35 سال کار ، می دانم که نمی تواند.

تنها یک نوع درمان خانواده ای که من واقعاً مفید می دانم ، میانجیگری یک روانشناس در طلاق است. اما دقیقاً این چیزی است که در روسیه انجام نمی شود.

در سال 1991 در اورشلیم ، به مدت سه سال وارد خدمت میانجیگری خانواده شدم. و به مدت سه سال ، جدا از خود درمانی خانواده ، جنبه حقوقی طلاق را مطالعه کرد ، نمونه های غربی جدایی متمدنانه همسران را درک کرد ، و در دو نسخه: مذهبی و سکولار. به هر حال ، برخی از اسرائیلی ها در یک دادگاه خاخام و برخی در یک دادگاه مدنی طلاق می گیرند. و هر دو حقوق باید به خوبی شناخته شوند تا بتوان در مورد مذاکرات در مورد تعهدات ، حقوق و قابلیت های هر یک از طرفین به تفصیل صحبت کرد. و این شما هستید که باید این کار را انجام دهید ، نه یک وکیل ، زیرا وکیل شخصی است که توسط یک طرف علیه طرف دیگر استخدام می شود. و این یک سطح کاملا متفاوت از مذاکرات است.

تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد. تقسیم اموال در حال بحث است. بچه ها با آنها می مانند ؛ نحوه ارتباط با فرزند والدین ، که جداگانه زندگی خواهند کرد. مشارکت وی در تأمین نیازهای کودک علاوه بر نفقه و غیره موضوع مذاکرات پرداخت هزینه درمان ، آموزش و تفریح کودک ، به اصطلاح "نیازهای غیرقابل پیش بینی" و بسیاری از جزئیات است: از "اگر مادر دوباره ازدواج کند (پدر ازدواج کند) ، پس … "،" اگر مادر (پدر) می خواهد مهاجرت کند ، پس … "و غیره

وظیفه میانجی خانواده این بود که همسران در مورد همه چیز مسالمت آمیز توافق کنند و به این ترتیب موضوع به دادگاه نرسد. و هیچ موردی وجود نداشت که مذاکراتی که من در این سرویس انجام دادم با "توافقنامه حل و فصل" به پایان نرسد.

علیرغم این واقعیت که افرادی که به معنای واقعی کلمه از یکدیگر متنفر هستند به دفتر واسطه می آیند. طلاق فقط این نیست ، قبل از آن نزاع ها ، درگیری های طولانی ، رسوایی ها ، خیانت و موارد دیگر وجود دارد … اما این زوج دارای فرزندان هستند و فرزندان هر دو والدین را دوست دارند. و شما باید صدمات را به حداقل برسانید ، مطمئن شوید که پس از طلاق ، زن و مرد ، مادر و پدر می توانند با آرامش با یکدیگر ارتباط برقرار کرده و به طور عادی با کودک ارتباط برقرار کنند. (به هر حال ، حتی در 50 سالگی ، اگر والدین شما صحبت نمی کنند ، این برای شما یک تراژدی است (بسیاری از مجموعه ها پیوست شده است). به طوری که پس از طلاق والدینش او یک خانواده معمولی خواهد داشت ، فقط مادر و پدر زندگی می کنند همانطور که تمرین نشان می دهد ، این کاملا قابل دستیابی است.

و در این نوع درمان خانواده ، و این نیز درمان است ، من حس بالایی را دیدم. نتیجه را دیدم.

و پس از مذاکره در مورد درب توالت - نه. و من دیگر به آنها اعتقاد ندارم.شوهر درب توالت را پایین نمی آورد ، نه به این دلیل که فراموش می کند و نه به این دلیل که مطمئن است - مأموریت او پول درآوردن است ، و توالت دهمین چیز است … نه! او فقط از همسرش راضی نیست. و این کار را به رغم عصبانیت انجام می دهد ، پرخاشگری خود را ابراز می کند. و از آنجا که روانشناسی تعارض برای افراد ما بسیار مشخص است ، درگیری در خانواده اجتناب ناپذیر است.

چنین رابطه ای بین همسران ، رابطه ای بین دو روانگردان عصبی است. تغییر این رابطه بدون تغییر افراد غیرممکن است.

اکنون که با موارد مشابه روبرو هستم ، به درمان دیگری روی می آورم ، که در آن ما ادعاها و احساسات نسبت به شریک ازدواج را تجزیه و تحلیل نمی کنیم. ما به سختی آنها را لمس می کنیم. میدونی چرا؟ زیرا هرگونه تعارض و هرگونه مشکل روابط بین فردی ، همواره نمایشی از نگرش فرد به خود و زندگی است. عزت نفس پایین ، خودداری ، عدم رضایت از خود ، هر گونه درگیری داخلی ، شخص به طور طبیعی به کسی که با او زندگی می کند ترجمه می شود.

من پیشنهاد می کنم دو به دو به روانشناس نروید ، بلکه مستقل کار کنید.

اگر درمان موفقیت آمیز باشد ، زندگی آرام برای افراد یک زن و شوهر آغاز می شود. یا یک شریک سالم که موفق به رهایی از یک روان رنجوری شد ، در یک رابطه عصبی بی علاقه است.

من این واقعیت را پنهان نمی کنم که پس از کار با یک روانشناس ، در نهایت احساس چه هماهنگی درونی ، لذت زندگی ، لذت از زندگی روزمره ، بسیاری به زودی طلاق می گیرند. برای آنها دشوار می شود که در یک وضعیت (قبلاً آشنا) با تنش مداوم ، شفاف سازی روابط ، پرخاشگری قرار بگیرند. و انواع مختلف دستکاری توسط شریک - آنها دیگر نمی چسبند.

بنابراین ، بازگشت روابط خوب ، یک فضای سالم در خانواده تنها در صورتی امکان پذیر است که نه هر دو با هم ، بلکه هر یک به طور جداگانه ، نظم و ترتیب را در سر خود حفظ کنند.

اما متأسفانه در اکثر موارد قریب به اتفاق موارد زیر را می شنوید:

- و بنابراین همه چیز برای من خوب است! این او (او) دیوانه دیوانه است!

در این لحظه من می خواهم بپرسم: اگر سالم هستید ، چگونه سه فرزند را در ازدواج با یک بیمار به دنیا آوردید و 20 سال ازدواج را لغزیدید؟

در نسخه سادومازوخیستی خانواده ، فقط قربانی شکایت می کند و ناراضی است ، در حالی که "سادیست ها" همه چیز را طبق نظم خود دارند. و طرف آسیب دیده مطمئن است که قربانی و گروگان دیوانه وار (دیوانه وار) شده است و به دلایل مختلف "مجبور است همه اینها را تحمل کند". بنابراین ، به خاطر داشته باشید: تنها زمان در زندگی یک فرد که به طور عینی وابسته است و وقتی می توان او را گروگان دانست ، دوران کودکی و وابستگی به والدینش است. این مدت زیادی دوام نمی آورد.

در موارد دیگر ، بودن در هر رابطه ای انتخاب یک بزرگسال است. آگاهانه یا نه چندان بحث دیگری است. و باید با آنها برخورد شود.

وقتی داستانهایی می شنوم که ما "فقط به خاطر بچه ها" با هم زندگی می کنیم ، "پولی برای ترک کردن وجود ندارد" ، "هیچ جایی برای زندگی" ، می فهمم که مردم حقیقت را نمی گویند یا نمی دانند. و حقیقت این است که اگر شخص خود نیازی به تجربیات نداشته باشد ، احساساتی که شریک زندگی به او منتقل می کند ، او خیلی سریع ترک می کند ، تمام می شود ، از رابطه بیرون می رود! هنگامی که باقی می ماند ، به این معنی است که او از این احساسات تغذیه می کند ، این بدان معناست که در میان سرزنش ها و تجاوزگری ، منفعل و فعال ، احساس می کند در باتلاقی آشنا است ، در آن غرق شده و او را به ساحل نمی کشاند. او به طور کلی نمی داند چگونه بدون یک محرک ثابت زندگی کند.

در حین کار فردی ، روانشناس می فهمد که چرا این اتفاق می افتد. و پس از آن شخص می بیند ، می فهمد ، می فهمد که یک روان رنجور است ، به دلایلی یا دلایل دیگر (بله ، در دوران کودکی خود پنهان شده است) ، نیاز به تجربیات منفی ، اشک ، احساسات و البته دلسوزی برای خود را تجربه می کند. و این فقط به این دلیل است که او رابطه را قطع نمی کند ، زیرا آنها تمام این مجموعه خون آشام را به علاوه - منهای ضرب و شتم به او می دهند و او معمولاً ناراضی است. و سپس می توانید با یک فرد کار کنید و مشکلات او را حل کنید.

تنها.