2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
چه چیزی یک خانواده را تشکیل می دهد؟ در عمل ، تنها سه توضیح برای ایجاد خانواده وجود دارد:
- - از آنجا که هر دو طرف یکدیگر را دوست دارند یا احساسات مثبت روشن و قوی دیگری را تجربه می کنند: محبت ، راحتی عاطفی ، جذابیت صمیمی ، حسادت ، تمایل به بچه دار شدن در کنار یکدیگر و غیره.
- - زیرا شریک اول شریک دوم را بسیار دوست دارد و شرایطی که باعث ایجاد ناراحتی می شود ، مجبور به ایجاد رابطه می شود. به عنوان مثال ، هیچ آپارتمان ، ماشین ، درآمد مناسب ، تحصیل ، آینده شغلی ، سن عالی وجود ندارد ، شک به خود ، مشکلات سلامتی و غیره وجود دارد. ازدواج یا به طور خودکار اکثر این مشکلات را حل می کند ، یا در هر صورت شرایط مساعدی را برای حل آنها در آینده ایجاد می کند.
- - زیرا هر دو شریک تحت شرایط عینی مجبور به انجام این کار می شوند. فقط در آن صورت ، در فرایند دوستی ، ارتباطات صمیمی و خانوادگی ، طبق طرح "تحمل - عاشق شدن" ، به لطف عادت ، دلبستگی و احترام متقابل متولد می شود ، از نظر ظاهری بسیار شبیه به عشق است. یا با گذشت سالها تبدیل به عشق می شود. اغلب قوی تر از "عشق در نگاه اول" بدنام.
اگر هر نکته را به طور مختصر بیان کنیم ، به آن می رسیم ایجاد یک خانواده توسط:
- احساسات مثبت قوی روشن (عشق ، جذابیت صمیمی ، حسادت ، تمایل به داشتن یا تربیت فرزندان با هم ، و غیره) ؛
- نیاز به غلبه بر مشکلات مختلف زندگی ، به عنوان مثال حیله گری به عنوان راهی برای دستیابی به راحتی زندگی ؛
- عادت داشتن.
به طور خلاصه ، اینها عبارتند از: احساسات به علاوه کودکان ، راحتی و زمان.
احساسات شدید (اشتیاق ، حسادت ، تمایل به بچه دار شدن و غیره) ،
تمایل به بهبود در زندگی و عامل زمان
هر دو به ایجاد خانواده کمک می کنند ، و آن را از بین می برند و فشار می آورند
تلاش زن و شوهر برای ایجاد خانواده با شرکای جدید
در عین حال ، در چارچوب یک خانواده ، همه این نکات را می توان توسط زن و شوهر به طرق مختلف احساس کرد و درک کرد. بله ، نه فقط به طرق مختلف ، بلکه به طور اساسی متفاوت. من سعی می کنم تا آنجا که ممکن است به شما نشان دهم.
خانواده ، مانند هر سازمان انسانی دیگری ، اگر فاقد اهداف عمومی خاص ، برنامه ریزی دقیق ، توزیع وظایف و مسئولیت ها ، حذف فعالیتهایی باشد که به جای منفعت ، به ضرر مشترک آسیب می رساند ، باعث کاهش دفعات انجام آن نمی شود. تجلی ابتکار غیر ضروری و ناهماهنگ ، مجازات مجرم و تشویق رهبران. این نکته حائز اهمیت است که مدتهاست در رابطه با مفهوم "همسران" از واژه سرمایه داری بازار "شرکا" به عنوان یک کلمه معادل استفاده شده است. در ادامه این مقایسه گرافیکی ، توجه خواهم کرد: از دیدگاه من ، یک خانواده واقعاً شبیه به یک سازمان تجاری است زیرا دارای "بنیانگذاران" و "کارکنان" است (همچنین می توانید آنها را "مشارکت" بنامید).
بنیانگذاران ، که شخصاً در ایجاد شرکت سرمایه گذاری کرده اند ، برای آینده زندگی می کنند. به عنوان مبتکران ایجاد یک ساختار جدید-سازمان ، دارای انگیزه درونی عمیقاً آگاهانه ، آنها آماده هستند تا مدت ها متحمل ضرر شوند ، به طور منفی کار کنند ، ناراحتی های آشکار را تحمل کنند ، اما صادقانه معتقدند که پس از مدتی همه چیز حل خواهد شد پرداخت شود و سود زیادی خواهد داشت. دومی ، نه از نیاز درونی خود ، بلکه از ضرورت حیاتی شدید ، در درجه اول با علایق معده خود در حال حاضر هدایت می شوند. از این رو ، آنها در مورد چشم اندازهای مه آلود و شیرین در فردایی روشن به هیچ وجه اهمیتی نمی دهند ، آنها آماده تحمل سختی ها نیستند ، بدون حمایت انگیزه های مادی و معنوی ، آنها می توانند در هر زمان ترک کنند ،اگر دستمزد به تاخیر بیفتد یا روسا به شدت قسم بخورند. با این قیاس ، همه خانواده ها را می توان به طور مشروط به سه نوع تقسیم کرد:
سه نوع خانواده مدرن
نوع خانواده 1. خانواده بسیار قوی و شریک: زن و شوهر هر دو "بنیانگذار" خانواده خود هستند. با توجه به اینکه 90 درصد از آن دختران و زنانی که دارای روابط عاشقانه طولانی مدت هستند ، معمولاً رویای ازدواج را می بینند ، آنها به طور خودکار موسس هستند. با این حال ، متأسفانه ، مردان آنها همیشه آماده نیستند "دست و قلب" را به ابتکار خود ارائه دهند. آنها می توانند سالها با هم دوست باشند ، اما بنا به دلایلی هرگز با معشوق خود تماس نمی گیرند. بنابراین ، از دیدگاه من ، بنیانگذاران واقعی خانواده باید فقط مردانی باشند که خود دوست دختر خود را در ازدواج نامیده اند. علاوه بر این ، او این کار را بدون اشاره های اولیه متعدد از جانب وی ، بدون فشار مستقیم یا غیر مستقیم از سوی اقوام و دوستان ، بدون منافع مالی یا سایر منافع شخصی ، مجبور به حاملگی دختر و غیره انجام داد. اگر زن و مرد ، اولاً خانواده ای برای عشق ایجاد کردند ، و ثانیاً ، به ابتکار یک مرد ، پس تمرین نشان می دهد: چنین زن و شوهرهایی مانند شرکا-سهامداران هستند که آماده ایستادن در برابر همه آن خانواده ها هستند. ، ناراحتی های مالی و شخصی که ممکن است در زندگی خانوادگی آنها ایجاد شود. البته ، صادقانه اعتقاد بر این است که در آینده همه چیز به خوبی پرداخت می شود. همانطور که می توانید تصور کنید ، این بهترین گزینه خانوادگی است. به طور کلی ، این خانواده است. این همسران هستند که ما می توانیم به درستی شرکای واقعی را در روابط نه تنها در خانواده ، بلکه به طور کلی در زندگی بنامیم. و احتمال ترک شوهر از چنین خانواده ای و طلاق بعدی بسیار کم است. در مورد خانواده نوع 2 وضعیت کمی پیچیده تر است.
خانواده نوع 2. خانواده با قدرت متوسط: یکی از همسران "بنیانگذار خانواده" است و شخصی "کارگر مزدور" است که در آن شرکت دارد. به عنوان مثال ، دختری واقعاً می خواست ازدواج کند ، اما دوست پسرش تنها پس از بارداری مجبور به ازدواج با او شد. یا پسر صادقانه دختر را دوست داشت و خودش به او "دست و قلب" داد ، اما او تنها به این دلیل با او ازدواج کرد که مرد ثروتمندی او را ترک کرده بود ، و هیچ گزینه دیگری وجود نداشت. یا آن مرد ازدواج کرد و بچه دار شد فقط به این دلیل که نمی خواست به سربازی برود. یا آن پسر آماده ازدواج بود ، دختر او را دوست نداشت ، اما سن او و نبود خانه خود او را تحت فشار قرار داد ، بنابراین او هنوز ازدواج کرد. یا دختر آماده ازدواج برای عشق بود و پسر توسط والدین خود مجبور به ازدواج شد.
در شرایطی که یکی از همسران فقط به دلیل فشار یا خودخواهی به خاطر یا ناامیدی به ایجاد خانواده می پردازد ، چنین زوجی در شرایطی بسیار آسیب پذیر می شوند که یکی از همسران (معمولاً مرد) "کارگر مزدور" هستند ، پس از شروع زندگی خانوادگی ، او ناگهان در چیزی نقض قابل توجهی از منافع مادی ، اخلاقی ، جنسی ، شغلی یا برخی دیگر از علایق خود می بیند. این "بنیانگذار خانواده" است - آماده (الف) برای تحمل ، و محکم می داند که دقیقاً در آینده چه می خواهد (الف). اما مردان و زنان "جذب شده" اغلب به دیروز نگاه نمی کنند ، قصد ندارند مدت طولانی منتظر آینده ای خوش باشند ، آنها فقط واقعیت روز جاری را در نظر می گیرند. اگر شوهر برای کار مشترک در محل کار بماند و برای یک آپارتمان پول پس انداز کند ، چنین زنی از قبل ناراضی است. اگر همسر پس از تولد فرزند چاق شده باشد ، به هیچ وجه نمی تواند فرم های جذاب خود را بازیابد - شوهرش قبلاً آزرده شده است. اگر شوهر در محل کارش اخراج شود یا تجارت او ورشکست شود ، همسر "مشارکت" او می تواند به سراغ همسر دیگری ، ثروتمندتر و موفق تر برود. اگر زنی در محل کار بسیار خسته شود و در کارهای خانه نتواند از ابتکار شوهرش برای صمیمیت حمایت کند ، شوهر "جذب شده" او به احتمال زیاد معشوقه خواهد داشت. و غیره. و غیره.
در این نسخه از خانواده ، البته ، حاشیه ایمنی خاصی وجود دارد. اما افسوس: خیلی بزرگ نیست.بنابراین ، من آن را به عنوان خانواده ای با قدرت متوسط تعریف می کنم.
برای انصاف ، می خواهم توجه داشته باشم که حداقل نیمی از چنین خانواده هایی در هر شهری وجود دارد. و اگر ناگهان در توصیف این مفهوم خانواده خود را شناختید ، لطفاً نگران نباشید: اصطلاح نویسنده "خانواده با قدرت متوسط" به هیچ وجه تشخیص وحشتناکی نیست! این چیزی نیست جز ارزیابی وضعیت شروع در زن و شوهری که تازه در حال تشکیل خانواده هستند. اگر چنین زن و شوهری در زندگی خانوادگی خود درست رفتار کنند ، اگر عشق و احترام متقابل نسبت به یکدیگر و فرزندان برای هر دوی آنها وجود داشته باشد ، چنین خانواده ای به خوبی می تواند در رده یک خانواده قوی قرار گیرد. که به هر حال ، کاملاً منطقی با قوانین بازار بازی همخوانی دارد. از این گذشته ، همه می دانند: اگر کارمند استخدام شده غیرت نشان دهد ، مقداری جمع کند و آن را در شرکتی که کار می کند سرمایه گذاری کند ، او نیز یکی از بنیانگذاران آن خواهد شد. بر این اساس ، میزان علاقه او به کار در شرکت ، جایی که خودش یکی از مالکان است ، و همچنین مسئولیت کار او بالاتر می رود. و از این پس ، او همچنین دیگر بنیانگذاران را نه به عنوان "دشمنان-استثمارگران" ، بلکه به عنوان همکاران برابر درک می کند.
نوع خانواده 3. خانواده کم قدرت: هر دو همسر کارمندی استخدام شده هستند. "بنیانگذاران خانواده" در این مورد یا شخص ثالث بودند - بستگان یا دوستان زن و شوهر (که برای زن و شوهر چیزی شبیه عروسک گردان برای عروسک ها هستند) ، یا شرایط سخت زندگی که زن و شوهر را مجبور می کند ، مانند به عنوان حاملگی بدون برنامه ، کمبود مسکن برای زندگی ، سن بیش از حد ، غیبت طولانی شرکای جنسی و غیره. چنین خانواده ای شکننده از نظر حساسیت مضاعف نسبت به شرایطی که حقوق یکی از زوجین نقض می شود ، و منطقه راحتی شخصی آنها مورد حمله قرار می گیرد. اگر این امر با چیزی مثبت و قابل توجه جبران نشود ، خروج یکی از شرکا از خانواده یک امر زمان است. به خصوص پس از عارضه قابل توجه زندگی همسران ، معمولاً پس از تولد کودک.
برای نمایندگی بیشتر چنین خانواده ای ، تصور تیمی از کارگران را فقط بدون سرپرست یا رئیس دیگر تصور کنید. همه کارگران که جداگانه گرفته شوند ، می توانند شخصیت های خوب و حتی حرفه ای در زمینه خود باشند. با این حال ، اگر کسی دستورات واضحی به آنها ندهد و مهمترین چیز این است که روند کار خود را کنترل کنند ، با احتمال زیاد کارگران بیکار می مانند ، ارتباط برقرار می کنند ، بی وقفه سیگار می کشند و بسیاری کارهای دیگر را انجام می دهند. افزایش کارایی فرایند کار اگرچه به طور رسمی آنها هنوز یک تیپ باقی خواهند ماند. فقط - بی اثر ، که یا به عنوان غیر ضروری کاهش می یابد ، یا پراکنده می شود. یا با درک اینکه هیچ چشم اندازی ندارند ، اعضای تیم خود آماده انتقال به هر تیم دیگری خواهند بود: جایی که انگیزه مشخصی برای کار و نتایج وجود دارد ، و مهمتر از همه ، یک اصل پیشرو ، "بنیانگذار" وجود دارد.”. در اینجا خانواده ای وجود دارد که بر اساس طرح به طور تصادفی تشکیل شده است - "زیرا بسیار ضروری است" ، "از بولدوزر" ، "به طور پیش فرض" ، "زیرا وقت آن است" ، "او چیزی برای بردن دارد" و غیره ، از تمایل داخلی برای توسعه خود محروم است. او تا جایی پیش می رود که یکی از این زوج در زندگی اش با فردی چنین ملاقات می کند که با او می توانید یا "تیم" م effectiveثرتری برای دستیابی به نتیجه تشکیل دهید ، یا انگل دو نفره. در آن زمان است که خیانت ، ترک خانواده و طلاق رخ می دهد.
همانطور که ممکن است متوجه شده باشید ، سه شکل خانواده ای که من توصیف کردم ، اولاً در میزان علاقه همسران به ایجاد خانواده (که خانواده را ایجاد می کند) ، حاشیه قدرت اخلاقی برای تحمل آن انواع اخلاق روزمره متفاوت است. ناراحتی های مادی و درگیری های درونی که افسوس همیشه در دوره های مختلف شکل گیری یا وجود هر خانواده ای را همراهی می کند.
ما سه عامل اصلی داریم که ایجاد و نابودی خانواده به آنها بستگی دارد:
- - احساسات عشق ، جذابیت و حسادت (برای همسر ، شوهر ، فرزندان) ؛
- - راحتی / ناراحتی از دستگاه در زندگی ؛
- - زمانی که طی آن شکل گیری روابط در یک زوج اتفاق می افتد و مهمترین س questionsالات مربوط به جنس ، فرزندان ، ظاهر ، فضای زندگی ، اتومبیل ، شغل ، درآمد ، مشخصات ارتباط با بستگان و دوستان و غیره حل می شود یا خیر حل شد و غیره.
ما همچنین سه نوع اصلی از خانواده های مدرن داریم:
- - نوع شماره 1. یک خانواده بسیار قوی و شریک: زن و شوهر به طور مساوی هر دو "بنیانگذار" خانواده خود هستند.
- - نوع شماره 2. خانواده ای با قدرت متوسط: یکی از همسران "بنیانگذار خانواده" است ، و فردی "کارگر مزدور" است که در آن مشارکت دارد.
- - نوع شماره 3. خانواده ای با قدرت کم: هر دو همسر "کارمند" استخدام شده اند.
با مقایسه این دو "سه قلو" با یکدیگر ، درک رابطه مستقیم آنها با یکدیگر ، می توان به چند نتیجه گیری رسید:
نتیجه گیری 1.خانواده مطلوب نوع 1 در برابر ناراحتی های زندگی بسیار مقاوم هستند. با غلبه بر زمان ، او می تواند برای مدت طولانی در برابر مشکلات مختلف خانگی ، مالی و دیگر مشکلات زندگی مقاومت کند. اما چنین همسری می توانند بسیار عصبی و خشونت آمیز به این واقعیت واکنش نشان دهند که نیمی دیگر از آنها شخصاً توهین می کنند ، توهین می کنند یا خیانت می کنند: آنها می توانند خانواده را ترک کنند یا به دلیل انگیزه های شخصی به طلاق بروند ، در حالی که زندگی آنها به طور کلی بسیار خوب خواهد بود. مرتب شده علاوه بر این ، چنین همسران بسیار احساسی هستند ، خود می توانند عاشق شخص دیگری شوند و با سر خود را به استخر عشق بیندازند. بر این اساس ، نقطه ضعف و آسیب پذیری ویژه این نوع زوج ها صمیمیت خانوادگی است. اگر به دلایلی بمیرد ، همانطور که می گویند - انتظار مشکل داشته باشید! اگر سالها همه چیز با او مثبت باشد ، قدرت خانواده شایسته ستایش است. همچنین ، در چنین زوج هایی ، نزاع ها باید حذف شوند زیرا این درد بیشتر به قلب آسیب می رساند - به دلیل روابط با بستگان و فرزندان. هر چیزی که می تواند از نظر احساسی در این جفت آسیب برساند باید حذف شود و به هر قیمتی کاهش یابد.
نتیجه گیری 2 خانواده ای با قدرت متوسط (نوع شماره 2) دارای پیوند ضعیفی است ، "پاشنه آشیل" ، در قالب آرامش اخلاقی ، مادی ، مالی ، خانگی ، صمیمی (و غیره) شریکی که "جذب" می شود ، یا در اصطلاح من ، "یک کارمند". یکی از شرکایی که واقعاً نیازی به ایجاد خانواده نداشت (شخص آشکارا بازدید از دفتر ثبت را به تأخیر انداخت) ، هر زمان که فکر می کند شایستگی بیشتری دارد ، سعی می کند خانواده را ترک کند. یا آن نسخه جایگزین شریک در دسترس خواهد بود ، که می تواند شرایط زندگی راحت تری را فراهم کند ، یا حداقل این توهم را ایجاد کند که این امر در آینده نزدیک امکان پذیر است. چنین شریکی جذاب می تواند همه چیز را بخرد: غذای خوشمزه معمولی ، رابطه جنسی با کیفیت بالا ، فرصتی برای بهبود شرایط زندگی ، ارتقاء موقعیت اجتماعی یا مادی ، و غیره. آنچه به خصوص ناخوشایند است ، پیوند ضعیف همیشه در برابر انتقاد سازنده از زندگی و رفتار خانواده بسیار مصون است. به عنوان مثال ، یک زن ممکن است به درستی چنین شوهر را سرزنش کند که باید به دانشگاه برود یا مشروبات الکلی را کنار بگذارد ، یا معاشرت با دوستان مشکل را متوقف کند. اما مشکل اینجاست: او فکر می کند که در حال سرکوب شدن است و می تواند به راحتی چیزهایی را به کسی بسپارد که خانه خود را داشته باشد و مدتی او را همانطور که هست بپذیرد ، بدون تلاش برای بهبود. البته ، در نیمی از موارد ، فراری سپس درخواست بازگشت به خانواده را می کند ، اما اعصاب همه در حد خود قرار می گیرد. برای چنین "کارگران مزدور" ، همسران - "بنیانگذاران" باید به هر دو سو نگاه کنند …
نتیجه گیری 3. خانواده ای با قدرت کم (نوع شماره 3) ، که در آن هر دو همسر "کارمند" جذب می شوند و خود خانواده بیشتر تحت فشار شرایط متولد شده است ، و نه به دلیل اقدامات برنامه ریزی شده و عشق به شرکا ، اگر شرکا این کار را نکنند. از پتانسیل کامل ذهن خود استفاده کنند و طرح رابطه را بازسازی نکنند ، زیرا سالها با یک موضوع از طلاق آویزان می شود. و به احتمال زیاد طلاق در آنجا اتفاق می افتد.این خانواده ها هستند که گروگان عامل زمان هستند ، به ندرت بیش از سه تا پنج سال وجود دارند و تامین کننده اصلی مادران مجرد در کشور هستند.
با انجام همه این نتیجه گیری ها ، من به یک پارادوکس بسیار عجیب توجه می کنم:
فرصت هایی برای درک متقابل
اکثر زن و شوهرها بسیار محدود هستند
همه اینها صرفاً به این دلیل است که "همسران بنیانگذار" اغلب همه مشکلات زندگی خانوادگی را به عنوان چیزهای کوچک تلقی می کنند ، آنها را به وضوح دست کم می گیرند و به اشتباه از این واقعیت که نگرش های خوش بینانه مشابهی در سر شریک "درگیر" در حال رخ دادن است ، ناشی می شود. به عنوان مثال: "هنوز پولی وجود ندارد ، ما با والدین خود زندگی می کنیم - اینها چیزهای کوچک زندگی هستند ، همه اینها می گذرد ، در چند سال آینده همه چیز را خواهیم داشت." اما در عین حال ، شرکای "درگیر" تمایل دارند مشکلات جاری زندگی خانوادگی را وحشیانه و غم انگیز تلقی کنند ، بنابراین درجه شدت و اهمیت آنها را برای چشم انداز زندگی مشترک بیش از حد ارزیابی می کنند. به عنوان مثال: "همسرم به من اجازه نمی دهد شب را با دوستانم بگذرانم ، به من اجازه نمی دهد که برای خرید یک ماشین گران تر وام بگیرم ، ابتکار عمل جنسی را نشان نمی دهد … این به من مناسب نیست ، ما هیچ چشم اندازی ندارید … در هر صورت ، همکار کاری من ناتالیا … با او ، زندگی خانوادگی من قطعاً پیش می رود … ".
در اینجاست که تأثیر گفتگوهای زناشویی بر اساس طرح "من شما را نمی شنوم - شما من را نمی شنوید!" ، هنگامی که بدون واسطه در قالب عزیزان یا روانشناس خانواده ، زن و شوهر ظاهر می شود دیگر نمی توانند بر سر راه خروج از بن بست به توافق برسند.
پارادوکس وضعیت در این واقعیت نهفته است که میزان کفایت ارزیابی وضعیت خانواده و انتقاد از خود از "بنیانگذاران" خانواده که قبلاً توسط من بسیار مورد ستایش قرار گرفته بود ، پایین تر از "مشارکت کنندگان" است! این تناقض کاملاً منطقی است: به هر حال ، "بنیانگذاران" عشق بیشتری به شریک خود دارند و خوش بینی بیشتری دارند. اما میزان ناراحتی و تحریک ناشی از زندگی خانوادگی هنوز برای فرد "جذب شده" بیشتر است. بر این اساس ، ارزیابی مشکلات خانوادگی توسط شوهر / همسر از این نوع ، اغلب صحیح تر از ارزیابی های ساده لوحانه و مشتاق "بنیانگذار" آینده خانواده روشن است. و اگر "بنیانگذار" یا نمی تواند از تبدیل "درگیر" به همان "بنیانگذار" که (a) خود (a) اطمینان دارد اطمینان حاصل کند ، یا عینیت و درستی تحریک "درگیر" را نشنود ، او نمی تواند به موقع یا حداقل فوراً وضعیت را در یک زن و شوهر بهبود بخشد ، از بحران در چنین خانواده ای نمی توان اجتناب کرد. خوب ، اگر "جذب شده" شوهر است ، پس از خیانت او و ترک خانواده دور نیست …
من سه توصیه خاص می کنم:
نکته 1. هرگز با تحمیل مستقیم نامزدی خود به عنوان یک زن یا شوهر ، تشکیل خانواده ندهید. مخصوصا به عنوان همسر! حداکثر کاری که می توان انجام داد این است که به طور غیر مستقیم تحمیل شود. به طور دقیق تر در این مورد در کتاب دیگر من نوشته شده است: "چرا هنوز ازدواج نکرده اید و چگونه می توانید به این امر برسید؟!"
نکته 2. اگر شما نتوانسته اید ازدواج را ایجاد کنید که در آن هر دو طرف به طور مساوی آغازگر و "بنیانگذار" باشند ، نیازی به ناراحتی و وحشت ندارید! شما فقط باید به تدریج زن و شوهر خود را مجدداً قالب بندی کنید ، سطح علاقه شریک خود را در ازدواج با شما افزایش دهید. این موضوع در کتابهای من مانند "چگونه قدرت ازدواج خود را ارزیابی کنید" و "چگونه ازدواج خود را تقویت کنید" به تفصیل شرح داده شده است
نکته 3. اگر شما یک زن هستید ، هرگز به مرد خود اعتماد نکنید تا خانواده شما را در کنار هم نگه دارد
تذکر
شما باید به وضوح خود را درک کنید: مهم نیست که چگونه خانواده خود را دقیقاً ایجاد کرده اید. نکته اصلی این است که در آینده همسران احساس کمبود احساسات مثبت ، جنس ، فرزندان ، حسادت نمی کنند ، گوشه خانوادگی خود و شغل پایدار دارند ، حداقل کمی پول رایگان برای سینما و کافه ها ، تنظیم شده است اهداف جدید و بیشتری برای خود ، می دانند چگونه اوقات فراغت خود را به روشی جالب بگذرانند و به اراده مادران / پدران و دوستان / دوست دختران بستگی نداشت. سپس زمان به شما کمک می کند. اگر مشکلی در این فهرست وجود داشته باشد ، زمان شوهر را از زن یا زن را از شوهر می گیرد. و آنها را به شخص دیگری منتقل کنید.خیانت در این مورد نه به دلیل ایجاد خانواده نامناسب و نادیده گرفتن زن و شوهر از انگیزه هایی که در سر "نیمه خانواده" آنها نقش دارد ، عامل طلاق خواهد بود. مراقب خانواده خود باشید!
توصیه شده:
واقعاً خانه شما از چه چیزی تشکیل شده است ، یا آنچه را از خود پنهان می کنید
تصویری را تصور کنید. خانه. خانه خصوصی دو طبقه. در ظاهر ، بسیار نماینده است ، دکوراسیون خوب است ، پنجره های یورو ، حتی یک باغ در حیاط چیده شده است. می رویم داخل. بازسازی یورو ، مبلمان گران و راحت است. اما به نوعی ناراحت کننده است. اجازه دهید نگاهی دقیق تر بیندازیم:
افسردگی از چه چیزی تشکیل شده است؟
تصور کنید افسردگی یک ساختمان چند طبقه است. طبقه اول در آن - افکار: · افکار منفی در مورد خودتان. خودنمایی کردن ("من بد هستم ، بنابراین این وضعیت وحشتناک برای من اتفاق می افتد." "من خودم مقصر اتفاقی هستم که برای من افتاد.
اهداف خانواده و موفقیت اهداف مردان مدرن پنج نوع مشکلات خانوادگی به دلیل تفاوت در درک مفهوم "موفقیت" و اهداف در زندگی
اهداف خانواده وقتی بیست سال پیش تمرین روانشناسی خانواده را شروع کردم ، دقیقاً به همین شکل بود. حدود یک سوم درگیری ها در زوج های عاشق و متأهل دقیقاً به این دلایل بوجود آمده است: قبلاً ، تفاوت در اهداف زندگی به دلیل شیوه معمول زندگی و کلیشه های زندگی والدین بود.
روان چیست؟ روان انسان از چه چیزی تشکیل شده است؟
یک پارادوکس خنده دار و نسبتاً غیرقابل توضیح - همه روانشناسان به طور گسترده از کلمه وحشتناک "روان" در یوتیوب و شبکه های اجتماعی مختلف استفاده می کنند ، اما … تقریباً هیچ کس به خود زحمت نداد معنی آن را توضیح دهد! بیایید با یک ساده شروع کنیم - با معنی این کلمه.
مراجعه به روانشناس چیزی به شما نمی دهد؟
آیا می دانید چرا ما معتقدیم که کار با روانشناس فقط صحبت است و انواع تمرینات است ، اما هیچ نتیجه واقعی ندارد؟ زیرا: ولی. ما عادت نداریم به آنها توجه کنیم. ب (از الف) آنها از فاصله دور قابل مشاهده هستند ما دائماً آجر به آجر در حال تغییر هستیم.
