آزادی و وابستگی: پیشینه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اخیراً ، دوستی با درخواست مادرم تماس گرفت تا مشخصات شماره گذاری خانه ها در خیابان محل زندگی دوستان ما را پیشنهاد دهد. وقتی از او پرسیدم که چرا به آن احتیاج دارد ، مادرم پاسخ داد که دوستش برای پسرش تلاش کرده است ، که باید به این آدرس برود. و پسرم ، کمتر از چهل …

و این فقط یک قسمت است که به وضوح ویژگی های رابطه مادر و پسر را مشخص می کند. بیهوده نیست که این زن در این راه به دنبال کمک باشد. به ذهنش خطور نمی کند که چنین کار بی اهمیتی برای یک مرد چهل ساله کاملاً قادر به حل خودش است (من بیش از حد مطمئن هستم که او از مادرش این خدمات را نخواسته است). و در اینجا یک معضل ایجاد می شود: اگر HIM به آن نیاز ندارد ، پس HER به آن نیاز دارد. برای چی؟ این وظیفه همه زنان مجرد است که زندگی فرزندان بزرگسال خود را انجام دهند. علاوه بر این ، چنین تنهایی همیشه به معنای عدم وجود همسر نیست. شما می توانید سالها ازدواج کنید و در انزوا درونی بمانید. این تراژدی اکثر زنان متاهل است.

با گوش دادن به داستانهای مشتریانم ، من دائماً در این مورد متقاعد شده ام: "همسرم و من مانند همسایه ها در یک آپارتمان عمومی زندگی می کنیم" ، یک زن جذاب و جوان با چشمانی غمگین به من می گوید. "و به نظر می رسد که ما همه چیز را برای زندگی داریم ، فقط … هیچ تفاهمی وجود ندارد ، ما به سختی با یکدیگر صحبت می کنیم. در بهترین حالت ، ما می توانیم برخی مسائل روزمره را مورد بحث قرار دهیم. من به طور کلی گمان می کنم که او یک زن در کنار دارد. و تنها شادی من پسرم است. او مرا بدون کلمات درک می کند. همیشه آماده کمک است. " و چقدر غرور و خودپسندی در این وجود دارد - "اینک ، من خودم را برای شادی بزرگ کردم"! و این که پسر یک معنی زندگی مادر است چگونه است؟ و تمام تلخی اوضاع این است که یک کودک توسط یک زن به عنوان بخشی از خود درک می شود ، به این معنی که او نمی تواند زندگی خود را داشته باشد … چگونه همه چیز شروع می شود؟ با تنهایی در ازدواج. وقتی سرخوشی از بین می رود و کاستی های یکدیگر بیشتر از شایستگی های آنها نمایان می شود. البته شما می توانید مسیر دشوار ایجاد روابط را آغاز کنید ، اما به هر حال ، جلب توجه شما به کودک بسیار آسان تر است (و در اینجا فرقی نمی کند که دختر باشد یا پسر ، احساسات اصلی اینها هستند احساساتی که می تواند به عنوان پر کننده خلاء زناشویی با کودک مبادله شود). یکی از آشنایان من تجربیات خود را با چنین عباراتی به اشتراک گذاشت: "شما نمی توانید تصور کنید که چگونه او مرا در آغوش می گیرد ، می بوسد ، چگونه به من نگاه می کند"! بنابراین زن از پسر دو ساله اش صحبت کرد. ترکیب احساسی آنها مشهود است. شما می توانید تصور کنید که چگونه رابطه آنها هنگامی که پسر جوان می شود ، و سپس به یک مرد بالغ تبدیل می شود ، اگر مادرش در ازدواج خوشبختی زنانه را پیدا نکند. به هر حال ، مجموعه ادیپوس لغو نشده است …

من می خواهم در مورد این پدیده - تلفیق عاطفی در یک رابطه - صحبت کنم. باید بگویم که این پدیده اغلب در سطوح مختلف ارتباطی رخ می دهد - هم در ازدواج و هم در شراکت و در تعامل کودک و والدین. در رابطه مادر و فرزند ، چنین همجوشی بسیار رایج است. چگونه تشکیل می شود؟ آیا تا به حال این عبارت را شنیده اید: مادر و فرزند یکی هستند؟ و در حال حاضر این طبیعی است ، یعنی تا سن سه سالگی. در سن سه سالگی ، مادر و کودک باید از نظر ذهنی برای اولین مرحله جدایی روانی آماده باشند. در این سن است که پدر باید وارد عرصه آموزشی شود و در اینجا نقش اصلی را ایفا کند.

آیا می دانید وظایف اصلی پدر و مادری چیست؟ به طور خلاصه ، یک پدر عاشق مسئول قدرت ، نظم و نظم و یک مادر مسئول عشق ، محافظت و حمایت است. به عبارت دیگر ، پدر نگهبان نظم خانواده است ، مادر احساسی ، دلسوز ، ملایم ، مهربان است. آیا بارها چنین توزیع نقش ها را در خانواده های مدرن مشاهده کرده اید؟ من فرض می کنم که پاسخ منفی است ، و این با بحران خانواده تأیید می شود ، که معلمان ، روانشناسان و جامعه شناسان در حال بوق زدن از آن هستند.

بنابراین ، پدر باید نقش تعیین کننده ای در فرایند جدایی فرزند از مادر ایفا کند. چگونه؟ این پدر است که زنانگی را در دختر و مردانگی را در پسر شکل می دهد. دختر باید در نظر پدر جذاب ، باهوش ، جالب باشد ، و پسر ، با هدایت و حمایت پدرش ، ویژگی هایی با اراده قوی مانند هدفمندی ، ابتکار ، قاطعیت ، پشتکار ، استقامت و نظم را در خود پرورش می دهد.

در زندگی واقعی ، ما اغلب شاهد شوهران و پدرانی هستیم که خود را ترک می کنند - در محل کار بسیار شلوغ هستند ، علاقه زیادی به علاقه مندی های خود ندارند ، یا افرادی که به سادگی کودکان را در رایانه ، جلوی تلویزیون یا با دوستان خود بر روی یک لیوان آبجو می گذرانند. این حقیقت زندگی است. و راهی وجود دارد - یک مادر خسته ، خسته ، مجبور به کار ، زندگی روزمره و مسائل تربیتی ، در نزدیکی احساسی بیش از حد با فرزندی که "شوهر روانشناس" او می شود ، راه حلی پیدا می کند.

در واقعیت چگونه به نظر می رسد؟ یک دانش آموز مطیع ، سازمان یافته و نمونه ، اغلب یک پسر (یا دختر) با سندرم "دانش آموز عالی" و مادری مغرور که در همه امور برای او مقتدر است ، همیشه آماده کمک است و بی قید و شرط او را دوست دارد (چنین مادری توجیه می کند در هر شرایطی ، برای پسرش - استاندارد ، و البته ، هیچ زنی در دنیا شایسته او نیست ، به استثنای مادرش).

اما به موضوع جدایی والدین از کودک بازگردیم. اگر پدر به موقع با وظیفه خود کنار نیاید ، کودک این شانس را دارد که بعد از دوره نوجوانی زندگی خود از نظر روانی از والدین خود جدا شود. درباره روانشناسی نوجوانان و جستجوی درک متقابل با آنها مطالب زیادی نوشته شده است. من می خواهم در مورد جنبه مهمی از دوره گذار مانند دستیابی به آزادی شخصی صحبت کنم. به هر حال ، ماهیت این بحران چیست - در جستجوی هویت (بیان خود) کودک. و در این مسیر ، همه چیزهایی که والدین را بسیار می ترساند: اشتباهات - "او با افراد اشتباه دوست است" ، نگرانی ها - "او عاشق شد ، مهم نیست که چقدر ناامید شده است" ، در افراط و تفریط قرار گرفت - "دیروز او تصمیم گرفت وارد اقتصاد شود برنامه ، و امروز او گفت که یک کامیون دار خواهد شد. " پس چگونه می توان به او آزادی داد؟ بسیار مطمئن تر است که از نظر والدین توسط کودک اطمینان حاصل شود: دوست بودن با پسران خانواده های شایسته ، مراقبت از دختران دوستان ما ، و در حرفه ای که شما باید راه پدر را دنبال کنید - او استاد مشهور علوم دقیق است و شما به آنجا بروید. و این واقعیت را در نظر نمی گیرد که کودک توانایی های هنری بسیار توسعه یافته ای دارد و از دوران کودکی رویای هنرمند شدن را در سر می پروراند. اما چگونه می توان به همه اینها دست یافت؟ فقط با تسخیر اراده کودک با اختیار خود ، او را از نظر احساسی وابسته می کند ، یعنی با او در ادغام عاطفی همراه است. چنین مادری هرگز تنها نخواهد ماند.

به یاد داشته باشید ، در فیلم "به دلایل خانوادگی" ، یک مادر مسن برای ازدواج با پسرش مشکل دارد: "او هفده عکس از پرتره های او را نقاشی کرد ، او را" گالچونوچک "می نامد ، اما برای من یک" ما "خشک دارد! پیش از این ، قبل از خواب ، او به اتاق من آمد تا در مورد آنچه در طول روز اتفاق افتاده صحبت کند ، در مورد برنامه های فردای خود مشورت کند ، و شب خوبی برایم آرزو کند. و حالا او وقت ندارد ، در اتاق دیگری صحبت می کند. " اینها شکایات یک زن تنها است که عادت و اهمیت خود را از دست داده است - اهمیت او در سرنوشت پسرش. اما در حقیقت ، همه چیز فقط سر جای خودش قرار گرفت.

اما این در فیلم است و در زندگی واقعی چنین پسرها و دخترانی بسیار نادر تصمیم به تشکیل خانواده می گیرند ، زیرا آوردن همسر (یا همسر) به خانه برای آنها معادل خیانت در رابطه با مادرشان است.

موضوع جدایی روانی بسیار گسترده و دردناک است. دانستن یک نکته مهم است: آزادی شخصی کودک بدون "اجازه" والدین برای آن غیرممکن است. از این گذشته ، اگر مادری بخواهد پسر یا دخترش را به خودش "متصل" کند ، راههای زیادی برای انجام این کار پیدا می کند (دستکاری در سلامتی - "اگر برای ورود به شهر دیگری بروید ، من از این امر جان سالم به در نمی برم ، خود شما می دانید که چه چیزی قلب ضعیفی دارم "؛ القای احساس گناه -" من خوشبختی زنم را فدای تو کردم "). اما در حقیقت ، چنین مادری باید به یک چیز اعتراف کند - خودخواهی بی حد و حصر خود. پس از گذراندن زندگی فرزندش ، او اجازه نمی دهد که خودش این زندگی را داشته باشد.