نزدیکی و وابستگی به هم. نحوه تشخیص وابستگی متقابل از وابستگی مشترک

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر من از خودم دفاع نکنم ، چه کسی از من دفاع خواهد کرد؟

اگر من فقط برای خودم هستم ، پس من کی هستم؟ اگر حالا نه، پس کی؟

فرار از آزادی (اریش فروم)

وقتی درباره روابط وابسته به هم صحبت می کنند ، تصویری از یک الکلی که همسرش را کتک می زند بلافاصله در سرم ظاهر می شود. در حقیقت ، موضوع روابط وابسته کاملاً گسترده است و موضوع بحث مفهوم مرزهای شخصیتی ، چه از نظر جسمی و چه از نظر ذهنی ، در مورد سازگاری با محیط زیست چنین روابطی و مزایایی است که افراد سالها از آنها برخوردار می شوند.

شایسته است بین دو مفهوم تمایز قائل شویم: وابستگی متقابل و وابستگی به هم. هر رابطه طولانی مدت یک سیستم خاص است ، توافق بین دو نفر در مورد عملکرد و مشارکت هر یک از شرکت کنندگان. در مجاورت ، مانند سیستم روابط ، شما انتخاب می کنید. وابستگی مشترک شما را انتخاب می کند. یعنی انتخاب هنوز توسط شما انجام می شود ، اما توسط الگوهای رفتار وابسته به هم دیکته می شود.

توسعه سالم و پایدار روابط تنها با آزادی امکان پذیر است. وقتی هر دو شریک می دانند که آزادی انتخاب و حق بیان نیازهای خود را دارند. در یک رابطه وابسته ، این امکان پذیر نیست.

روابط وابسته همیشه با یک توافق تنظیم می شود ، به عنوان مثال: "من خوب هستم و سفرهای شما را به سمت چپ تحمل می کنم ، اما شما پول کسب می کنید و همه آن را به من می دهید." یا: "شما یک الکلی هستید ، اما من شما را تحمل می کنم و همه فکر می کنند که من" قدیس "هستم. اینها نمونه های اغراق آمیز هستند ، اما در زندگی انواع مختلفی از وابستگی متقابل وجود دارد ، هنگامی که هر دو طرف از مزایای ثانویه برخوردار می شوند. در نگاه اول ، همه چیز می تواند زیبا و نجیب باشد ، اما انگیزه ها می توانند بسیار متفاوت باشند.

الگوهای این رفتار در دوران کودکی شکل می گیرد. در مراحل اولیه توسعه ، هر یک از ما نیاز به برآوردن نیازهای خود داریم. در ابتدا آنها ابتدایی هستند: چه بخورند ، چه بپوشند ، کجا برای مطالعه بروند … و این انتخاب برای شما ، والدین یا شخصی که وظیفه خود را انجام می دهد ، انتخاب شده است. با رشد ، نیازهای منحصر به فرد خود او شکل می گیرد. جدایی از والدین در زمان پذیرش مسئولیت انتخاب اتفاق می افتد. در حالی که انتخاب برای شما - گناه و سود از انتخاب از سوی دیگر. و به محض انتخاب ، بار عواقب آن به عهده شما است.

روابط در وابستگی به هم الگو ، روابط را در مراحل اولیه توسعه تکرار می کند. به جای عدم اطمینان و اضطراب (آیا او را دوست دارد ، آیا او را حمایت می کند؟ یا شاید اگر من بگویم …) ، که ما با نشان دادن نیاز واقعی خود دریافت می کنیم ، ترک می کند ، شخصی از سناریوی از پیش آماده شده پیروی می کند. فقط به جای گفتگوها و بحث های سازنده ، احساس گناه و کینه در "صحنه" ظاهر می شود. و آنها به چنان وسیله ای مناسب برای دستیابی به خواسته های خود تبدیل می شوند که رد کردن آنها تقریباً غیرممکن است.

وقتی فردی نیاز خود را توسط "مجرم" برآورده می کند ، در یک رابطه چه چیزی به دست می آورد؟ سرکوب احساس اضطراب. من در مورد اضطراب پشت این مزیت ثانویه صحبت می کنم. و هر چیزی می تواند وجود داشته باشد: "من به کسی احتیاج ندارم ، حتی اگر او مرا دوست دارد" ، "مادرم گفت که آدمک بودن شرم آور است" ، "من نمی توانم خودم را تأمین کنم ، و با او بد نیست ، مگر برای تفاوت های ظریف "…

چرا روابط وابسته خوب است؟ در آنها شما نیازی به انتخاب ندارید و چیزی را به خطر نمی اندازید. آنها گرم و ایمن هستند. روابط در این سناریو می تواند سالها دوام داشته باشد. همچنین شایان ذکر است که از آنجا که جایی برای توسعه در آنها وجود ندارد ، آنها منجمد به نظر می رسند. یعنی همانطور که همه چیز 10 سال پیش بود و اکنون. رابطه منجمد شده است ، زنده نیست.

در یک رابطه مستقل همیشه یک احساس متمایز از خود و دیگری ، احساسات خود و احساسات شریک زندگی وجود دارد. البته فرصتی برای "سوزاندن" وجود دارد ، اما "سود" دریافتی در هنگام خروج فرصتی را برای ایجاد اتحادیه هماهنگ و هماهنگ فراهم می کند ، که در آن ممکن است همیشه تایید و حمایت را نشنوید.اما احتمال برآوردن خواسته های واقعی شما به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.

علاوه بر این ، ارزش چنین روابطی بسیار بیشتر است و در طول سالها ، زیرا شراب گران قیمت فقط افزایش می یابد.

توسعه شخصی و درمان فردی در چنین مواردی در کلید گذار از روابط وابسته به وابستگی متقابل صورت می گیرد. هدف این است که پویایی خواسته های خود را تعریف کرده و با تجربه و پذیرش واکنشهای همسرتان ، آنها را در رابطه خود به کار گیرید.