وابستگی وابستگی به عنوان نبرد قدرت بدون مسئولیت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روابط وابسته به هم ، جنگ قدرت های قدیمی هستند. هر یک از شرکای چنین جفتی به دلیل دوران کودکی خود - نه بزرگسالی - خود را جدا نشان نمی دهد. یک فرد بالغ و دارای رشد داخلی معمولاً روابط مساوی کمابیش سالم برقرار می کند

وابستگی به یکدیگر در درجه اول نشان دهنده عدم بلوغ است. من بدون تو نمی توانم زنده بمانم این را کودک در کنار والدین احساس می کند. در روابط والدین و فرزندان ، چنین وابستگی از نظر سن کودک ارگانیک است. با این حال ، یک فرد بالغ که سن زیادی دارد و جدا نشده است ، خواسته های روزافزون محیط را احساس می کند ، از یک سو ، اجتناب ناپذیر و طبیعی است ، از سوی دیگر ، خواسته هایی که نمی تواند از عهده آنها برآید. مالک

این تضاد ناشی از یک وضعیت ناراحتی درونی و درک نشده به صورت دوره ای به روابط و به طور کلی به زندگی سرایت می کند. علاوه بر این ، یک فرد ممکن است احساس کند که در جای خود نیست ، راحت نیست ، نه تنها از نیمه دوم خود ، بلکه از هر شریکی ادعا و نارضایتی زیادی دارد. همکاران ، رئیس ، والدین سالخورده ، فرزندان خود ، دوستان قدیمی و آشنایان جدید. در برخی موارد ، حتی سرزمین مادری و دولت به عنوان ابزاری ایده آل برای ادعاها عمل می کنند ، در همه مشکلات و شکست ها مقصر می شوند.

بنابراین کلمات - "تو تمام زندگی من را خراب کردی" را می توان با موفقیت بیان کرد: - "این کشور من را از آینده محروم کرده است" ، یا در - "رئیس من اجازه نمی دهد من درآمد بیشتری داشته باشم."

معنی در اینجا یکسان است - "من به اندازه کافی مستقل نیستم تا آنچه را که می خواهم بگیرم ، و شخص بزرگ ، بد و بد آن را به من نمی دهد ، برای چشمان زیبا".

قدرت چه ربطی به آن دارد؟ علیرغم این واقعیت که کودکی که قادر به خدمت به خود نیست دارای قدرت فوق العاده ای بر والدین است که باید تغذیه ، لباس ، محافظت ، مراقبت از او را انجام دهند. نقش والدین به شرح زیر است. کافی است که نوزاد ناله کند تا مادر شروع به حدس زدن آنچه کودک می خواهد کند: غذا خوردن ، تعویض پوشک ، استفاده از قلم یا بریدن دندان ها. نیازی نیست عمدا کاری انجام دهید. فقط با صدای بلند زوزه بکشید در این سن ، این تنها راهی است که او برای بیان نیازهای خود در اختیار دارد. هرچه کودک بزرگتر باشد ، این قدرت نوزاد کمتر است. با توسعه هماهنگ ، فرد یاد می گیرد که از این انرژی نیاز به گونه ای دیگر استفاده کند ، به طور مستقل در محیط به دنبال راه هایی برای برآوردن نیازهای خود است. در اینجا ، قدرت و قدرت مطلق عظیم بر مادر به تدریج به قدرت بر زندگی خود و مسئولیت آن در مقابل خود تبدیل می شود. یک بزرگسال می فهمد که اگر یخچال غذا تمام شود ، به این دلیل است که او آن را به موقع نخریده است ، و نه به این دلیل که همسرش یک احمق است ، به او اهمیت نمی دهد. و اگر او واقعاً در سطح جهان احمق است و اهمیتی نمی دهد ، مسئولیت او این است که او همچنان به زندگی با او ادامه دهد.

شرکای وابسته دو فرزند هستند ، که هر یک از آنها فردی بزرگتر و قدرتمندتر را در "نیمه" خود می بیند و از او ، مانند والدین خود ، تحقق خواسته های خود را می خواهد. تقریباً همیشه با کمک دستکاری ، سیاه نمایی و ترفندهای دیگر از زرادخانه وسیع منفعل-تهاجمی. تقریباً هرگز مستقیماً آنچه را که می خواهد اعلام نمی کند. و حتی اگر یکی از آنها مدتی بتواند هوشیارانه و بالغ خود را در یک رابطه نشان دهد ، برای او بسیار سودآور است ، زیرا دوم در این لحظه معمولاً موقعیت بزرگسالان را انتخاب نمی کند ، اما شروع به انگل زدن بلوغ خود را با انتقام ، به این معنی - حتی بیشتر شریک والدین. چنین رقابتی برای عنوان کودکانه ترین ، درمانده و دارای قدرت فوق العاده نوزاد است.

در یک مشاوره خانوادگی ، چنین زوجی شروع به پذیرش فعال از یک درمانگر می کنند.هنگامی که آنها از الگوهای کودکی خود در آنجا پشتیبانی نمی کنند ، اما پیام های دوگانه و دستکاری های آشنا برای چنین جفتی را دریافت نمی کنند ، شرکا این فرصت واقعی را دارند که کمی ، حداقل برای مدتی کوتاه ، از هر یک جدا شوند. دیگر و سعی کنید در ملاقات تلاش صادقانه خود را برای یکدیگر انجام دهند. مشکل اصلی در اینجا ، مانند هر رابطه ای ، در یک برخورد اجتناب ناپذیر با واقعیت است: شما فقط می توانید ملاقات کرده و متوجه یکدیگر شوید در صورتی که هر دو طرف آن را بخواهند و آماده همکاری بر روی رابطه باشند. هیچ کس در زمینه زندگی خانوادگی جنگجو نیست.

و در درمان ، به وضوح قابل مشاهده است - هنگامی که یک شریک یا هر دو به سادگی این تمایل را با کلمات اعلام می کنند و در واقع ، وقتی تلاش می کنند.

_

مانند همیشه ، هنگام توصیف مکانیسم های وابستگی ، در متون از نشان دادن همدردی بیش از حد اجتناب می کنم ، که در طول درمان برای هر داستان مشتری بسیار ظاهر می شود. چنین روابطی همیشه طاقت فرسا ، اغلب بسیار دردناک و گاهی به سادگی غیرقابل تحمل است. پشت هر داستان اعتیاد خشم ، درد ، ترس ، ناامیدی ، ناتوانی وجود دارد. با این حال ، وابستگان ، بیشتر از سایر مشتریان ، به طرز ماهرانه ای می دانند که چگونه رنج های خود را سرکوب کنند ، از آنها فاصله بگیرند و مسئولیت تجربیات و اقدامات خود را بر عهده شریک زندگی خود بگذارند. و اینها استراتژی های بن بست هستند. شرکای وابسته ، مانند هیچ کس دیگری ، نمی خواهند دلداری دهند و گرم شوند ، اما سپس ، به طوری که آنها نیز بازوها را ترجیح می دهند و ترجیحاً برای همیشه.

بزرگ شدن ، مسیر جداگانه ، بدون شک از طریق پشتیبانی است ، اما در سطح جهانی - در یک سطح متفاوت. و مانند یک ترکیب تلخ اما مفید ، ملاقات با یک واقعیت دشوار که شریک زندگی شما مادر شما نیست ، شما یک بزرگسال هستید و فقط خود شما در زندگی به شما مدیون هستید ، و شریک زندگی شما یک پاداش گرم دلپذیر است که ممکن است وجود نداشته باشد: در اینجا تنها راه حل م effectiveثر وجود دارد.