وابستگی به هم و وابستگی متقابل. وابستگی متقابل در روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا یک فرد وابسته در ابتدای رابطه مانند یک فرد وابسته به رفتار رفتار می کند و ویژگی های مشخص خود را نشان می دهد؟

ماهیت این وضعیت چیست؟ شما با شخصی ملاقات می کنید ، او کاملاً در رابطه شما دخیل است و تمام وقت آزاد خود را به او می دهد و خود را کاملاً به او می دهد - جلسات و پیاده روی های مداوم ، مکاتبات شدید در پیام رسان های فوری ، برنامه های مشترک. این یکی از نشانه های یک رابطه وابسته است. سپس ، در یک مرحله ، فرد "ادغام" می شود ، تمام تماس ها را قطع می کند و در بهترین حالت گاهی در زندگی شما ظاهر می شود یا برای مدت طولانی به طور کامل ناپدید می شود. پس از مدتی ، او برمی گردد و به ایجاد روابط مطابق با سناریوی قبلاً آشنا ادامه می دهد - به طور مداوم در آنجا ، نامه نگاری ، دلتنگی ، عشق ، نمی تواند زندگی کند و غیره. به طور کلی ، این یک رفتار نسبتاً استاندارد یک فرد وابسته متقابل است. با این حال ، یک حس غیرقابل توضیح از دوگانگی باقی می ماند - از یک سو ، رفتارهای وابسته ، و از سوی دیگر ، رفتارهای وابسته.

چرا این اتفاق می افتد؟ نکته این است که جوهر رفتارهای وابسته و وابسته به هم یکی است - اعتیاد! این یک اعتیاد احساسی است ، یک شکست در سطح دلبستگی است. و این شکست تقریباً به یک شکل اتفاق می افتد - هم در یک فرد وابسته به هم و هم در یک فرد وابسته متقابل. تنها تفاوت این است که یک فرد وابسته خود را بدون دیگری احساس نمی کند ، بنابراین او به شریک زندگی خود می پردازد (او نمی تواند خود را تغذیه کند ، رنگ های زندگی را ببیند و در واقع - اگر در نزدیکی دیگری وجود نداشته باشد ، او نمی تواند از چیزی لذت ببرد.) اغلب چنین افرادی حتی اگر مجبور شوند به تنهایی بخوابند ، بی جان بیدار می شوند.

با توجه به شخصیت وابسته ، تصویری کمی متفاوت از جهان. فرد وابسته به فردی است که به استقلال خود وابسته است. به طور نسبی ، او چنان عشق زیادی به آزادی خود دارد (وابسته و دردناک) که روابط چنین فردی به سادگی غیرقابل تحمل است ، باعث ناراحتی ، درد و نوعی طرد شدن می شود. این امر هم در زندگی شخصی او و هم در زندگی داخلی او اختلال ایجاد می کند.

این دو شخصیت چگونه شکل گرفتند؟ اساس در اینجا رایج است - عدم وجود یک رابطه عاطفی نسبتاً قوی با مادر ، به طور شرط - دلبستگی نقطه ای ، هنگامی که مادر برای مدت طولانی ترک کرد ، و کودک نمی فهمید که آیا اصلاً برمی گردد یا نه. به طور کلی ، این عدم ارتباط عاطفی از طرف مادر است. به عنوان مثال ، در دوران کودکی ، فردی یک پرستار بچه داشت و مادرش فقط یک ساعت در روز در زندگی او قرار می گرفت ، اما او در منطقه عاطفه ضربه روحی نداشت (قطعاً یک شکست وجود داشت ، اما نه چندان عمیق ، فقط در چند جلسه می توان وضعیت را اصلاح کرد). بنابراین ، مسئله تماس عاطفی با شخصیت مادر در اینجا اهمیت اساسی و مهمی دارد. آیا مادرم متوجه نیازهای من شده است؟ آیا به تغییرات بیان من توجه کردید؟ آیا دیدید که من این را دوست ندارم ، این را نمی خواهم (نمی خواهم این را بخورم ، نمی خواهم این را بپوشم) ، اما من این را می خواهم - لطفاً برای من بخرید! آیا او صدای من را شنید؟ با من مذاکره کردی؟

وابستگی متقابل کمی زودتر از وابستگی متقابل شکل می گیرد - تقریباً در سن یک سال و نیم ، هنگامی که کودک مجبور شد زودتر از زمانی که برای این کار آماده شده بود از مادر جدا شود (آنها او را به مهد کودک بردند یا شروع به دادن بیشتر آنها به مادر بزرگش کردند. اغلب ، و غیره). بر این اساس ، کودک بسیار کمتر مادر خود را ملاقات می کند ، که برای او بسیار مهم بود و در نتیجه ، یک نیاز درونی عمیق باقی می ماند: "مامان ، ترک نکن ، لطفا ، بگذار تو را در آغوش بگیرم". این تصویری است وقتی کودکی به پای مادر چسبیده و با اشک می پرسد: "مامان! نرو کنار! " وضعیت مشابهی در روان ، به عنوان راهی برای دلبستگی و در بزرگسالی ، نقش بسته است.

تفاوت بین وابستگی متقابل چیست؟ شخصیت متقابل بر اساس دخالت بیش از حد شخصیت مادر شکل می گیرد - محافظت بیش از حد غم انگیز ، دخالت بیش از حد مادر ، اما نه در زندگی عاطفی کودک ، بلکه در عملکردی (روی کلاه قرار دهید) ؛ حتی بیشتر بخورید ، وگرنه خیلی کم غذا خوردید ؛ چکمه نمی پوشیدید ، سرما نمی خورید و غیره). به طور نسبی ، مادر برای کودک می داند که دقیقاً به چه چیزی نیاز دارد. مهمترین جنبه نقض فاحش مرزهای عاطفی کودک است (اگرچه او واقعاً می خواهد مجاز به تنهایی با خودش نباشد).

در واقع ، در صورت عدم وجود عوامل مهم ارتباط عاطفی با مادر و ادغام ناکافی با او در سنین پایین ، کودک به کدام منطقه می رود - وابستگی یا وابستگی متقابل - به ساختار روان کودک بستگی دارد. (یک فرد می تواند از بدو تولد حساس باشد و شاید پوست ضخیم تری داشته باشد). با توجه به کودک حساس تر و آسیب پذیرتر ، و بر این اساس ، نقض شدید مرزها از سوی والدین یا افرادی که او را بزرگ کرده اند ، به احتمال زیاد به سمت وابستگی متقابل می رود.

بنابراین ، در صورت نقض بیش از حد مرزهای شخصیت های والدین ، کودک مجاز به بازنشستگی نیست ، در بزرگسالی ، او موقعیت تنهایی را انتخاب می کند ، زیرا برای او یک تنش بیش از حد ، نوعی درد است ، نیاز به مشارکت در جایی که او علاقه ای به بودن ندارد. حوزه عاطفی او در این منطقه قرار نمی گیرد ، زیرا آنها در دوران کودکی مستقیماً در آن گنجانده نشده بودند.

حتی اگر روابط نامفهومی بین بزرگسالان در خانواده وجود داشته باشد ، می توان نوع متقابل را ایجاد کرد. به عنوان مثال ، مادر و پدر مرتباً روابط ، رسوایی ها ، بدرفتاری و ضرب و شتم را مرتب می کنند و کودک درگیر این کار می شود ("بابا ، مادر را نزن!" ، "مامان ، پدر را تنها بگذار!") ، هر بار بین یکی پدر و مادر. در این مورد ، برای او ، این رابطه به تنشی در حدی تبدیل شد که ماهیچه ها متزلزل می شوند ، زیرا روان بچه ها بسیار کوچک است و او باید تنش زیادی را در خانواده مهار کند. گزینه دیگر نزاع بین پدر و مادر شوهر یا مادر و مادر شوهر است و همه این رویارویی ها همیشه در جلوی چشم کودک انجام می شد. ممکن است وضعیت متفاوتی وجود داشته باشد - کودک چیزی ندید ، اما مادر ، پدر یا دیگر بستگان نزدیک او شکایت کردند و از نوزاد به عنوان "ظرف" استفاده کردند ("مادر یا پدر شما چنین هستند …"). در نتیجه ، کودک ، به همان اندازه که همه را دوست دارد ، در داخل هوشیاری خود شکافته می شود ، در حالی که استرس فوق العاده ای را تجربه می کند و سعی می کند روان خود را حفظ کند تا دچار روان پریشی نشود. متعاقباً ، با بزرگ شدن ، این فرد این رابطه را بیش از حد استرس زا خواهد دید. علاوه بر این ، او می تواند به طور خودکار درگیر مشکلات شریک خود شود ، آنها را حل کند و استرس زیادی را از این طریق دریافت کند.

با این حال ، در عین حال ، فرد وابسته هنوز نیاز غریزی به ادغام ، تماس احساسی گرم و دلبستگی ایمن دارد. با افزایش سن ، تمام ذات انسانی ما با این وجود ما را به سوی افراد دیگر می کشاند ، زیرا همه مردم موجودات اجتماعی هستند. به همین دلیل است که چنین فردی دیوانه وار و صمیمانه می خواهد رابطه داشته باشد ، به آنها می رود ، با شریکی ملاقات می کند که با او ادغام می شود ، اما درگیری داخلی به او اجازه نمی دهد تا به موقع مرزها را تعیین کند.

بری واینهولد ، روانشناس آمریکایی کتابهایی در زمینه وابستگی متقابل و وابستگی به هم دارد - به ترتیب "فرار از صمیمیت" و "رهایی از وابستگی". بهتر است آنها را همزمان بخوانید ، زیرا اغلب از بیرون به نظر می رسد که فرد به ضد وابستگی وابسته است ، اما در داخل خود را وابسته به هم (و برعکس) تجربه می کند.

هم افراد وابسته به هم و افراد وابسته به غیر از اعتیاد ، اعتیاد دیگری نیز دارند (برای مثال ، الکل ، مواد مخدر ، قرص ، رژیم غذایی ، ورزش ، کار ، اعتیاد به آدرنالین).اگر فردی بیش از سه بار در هفته به ورزش بپردازد ، این در حال حاضر یک اعتیاد است (استثنا ورزش های حرفه ای است) و نقض شدیدی در ناحیه روان وجود دارد (به طور نسبی ، بدون فشار فیزیکی ، فرد احساس نمی کند خوب ، و افسردگی دائماً در خلق و خو غالب است). هرگونه اعتیاد مستلزم این واقعیت است که فرد هیچ محدودیتی ندارد ، هیچ حساسیتی نسبت به خود ندارد (در مواقع کافی ، و در موارد دیگر) ، به عبارت دیگر ، فرد نمی داند چگونه از بیزاری بیش از حد بیزار باشد (این مانند "بوفه" است هنگامی که در یک لحظه همه چیز ارائه شده خورده می شود ، و سپس بد و بیمار). بر این اساس ، او در یک رابطه ادغام می شود ، "می خورد" هر چیزی که به او ارائه می شود (زمان ، احساسات ، تجربیات ، رویدادها ، پیاده روی ، هویج عشق) ، مسموم می شود و می رود ، نمی فهمد چرا ناگهان احساس بدی داشت. نکته مهم دیگر در زمینه این مشکل ترس از جذب شدن توسط شریک زندگی است. با تجربه یک حالت وحشتناک اضطراب ، فرد احساسات دیگر را خاموش می کند و بیزاری از بیش از حد تنها زمانی ایجاد می شود که "همه چیز خورده شده از دهان خارج می شود". به عنوان یک قاعده ، این منجر به این واقعیت می شود که مردم کمی گم می شوند ، سپس آرام می شوند ، انزجار به تدریج از بین می رود و می توانند دوباره به رابطه بازگردند.

بنابراین ، یک فرد نمی تواند خود را محدود و متوقف کند ، و این ارتباط مستقیم با رابطه اولیه با مادر دارد. در سن 1-3 سالگی ، کودک شروع به ایجاد محدودیت می کند (به عنوان مثال ، شما 5 آب نبات دارید ، اما فقط 1 عدد می توانید بخورید و غیره) ، و کودک ناراحت می شود ، ناامید می شود ، گریه می کند و جیغ می کشد ، عصبانی می شود والدین و دستکاری می کند ، اما والدین باید مرز مشخصی را در این مکان قرار دهند. یک وضعیت دیگر - کودک با اسباب بازی های خود بازی می کند ، مادرش (پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ) وارد اتاق می شود و با انگیزه دیرکردن اسباب بازی ها را به اتاق می آورد ( اسباب بازی ها را کنار می گذاریم ، وقت خواب است ، در حال حاضر 9 شب! در این مورد ، مرزهای کودک نقض می شود ، او احساس می کند که رابطه ای است که باعث ناامیدی ، نقض آزادی ، اراده ، مسدود کردن میل و حوزه عاطفی می شود. ارتباط عمیقی در ذهن کودک باقی می ماند ، این باور شکل می گیرد که روابط بد است ، و همه باید نجات داده شوند ، تا یک ظرف باشند. چنین عقیده محکمی تنها با کسب تجربه جدید در یک رابطه قابل تغییر است ، هنگامی که هیچ کس از شما پشتیبانی نمی کند ، دستور نمی دهد ، به شما نمی گوید کجا بروید و چه کار کنید - این تجربه روان درمانی است.

شاید با شریک خود خوش شانس باشید و او از مرزهای شما تجاوز نکند ، اما ممکن است وضعیت مخالف باشد - شما او را تحریک خواهید کرد تا مرزهای خود را نقض کند ، به طوری که او شما را ببلعد ، و سپس ، بر این اساس ، او را برای همه چیز سرزنش کنید (" شما مرا مصرف می کنید! "). در واقع ، روان فرزند شما تجربیات دوران کودکی روابط با والدین را بازتولید می کند زیرا شما نمی توانید به مادر خود بگویید: "تقصیر توست ، تو مرا اذیت کردی ، این کار را کردی …". شاید افکار با صدای بلند بیان شد ، اما به چیزی منجر نشد و فرمان شما تغییر نکرده است.

عوامل دیگر نیز ممکن است در قلب مشکل قرار داشته باشند - یک موقعیت خاص ، اقدامات خاص والدین ، که رفتار متناظر شما نیز شامل آنها شده است. تروما معمولاً در اثر چندین رویداد ، روابط و غیره ایجاد می شود. مشکل در این واقعیت نهفته است که به یاد آوردن دوره از یک سال تا سه سال بسیار دشوار است و بسیاری از افراد این سن را به خاطر نمی آورند. بسته به رفتار فرد ، فقط بسته های نرم افزاری را می توان یافت.