بیشتر نظریه های فرزندپروری حدس و گمان است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اکثر نظریه های فرزندپروری حدس و گمان است

منبع: ezhikezhik.ru

اکنون والدین ، از یک سو ، توجه بیشتری را به رابطه خود با کودک آغاز کرده اند ، سعی می کنند فریاد خود را متوقف کرده و ناراحت شوند ، توجه بیشتری داشته باشند ، و از سوی دیگر ، دائماً در هر شکست ، عدم موافقت و گذشته احساس گناه می کنند. اشتباهات. در اینجا چکار باید کرد؟ چگونه می توان این گناه را از بین برد؟

بله ، این بلای دوران مدرن است ، من از عبارت "روان رنجوری والدین" برای این کار استفاده می کنم. والدین بسیار مضطرب هستند و همیشه از نظر احساسی نگران همه چیزهایی هستند که به فرزندانشان مربوط می شود. شرایط قابل درک وجود دارد - کودک بیمار است یا اتفاق جدی افتاده است ، اما آنها عمدتا نگران چیزهایی هستند که تهدیدی ندارند - رفتار در مدرسه ، من وقت زیادی را با کودک سپری می کنم و غیره. گویی همه ما در مورد حق والدین خود ناامنی اساسی داریم. به نظر من این عوامل زیادی دارد: عوامل نسلی وجود دارد ، زیرا در حال حاضر مردم والدین جوانی می شوند که والدین آنها به نوبه خود اغلب در دوران کودکی از توجه محروم بودند. این پدربزرگ ها و مادربزرگ های فعلی زمانی که والدین شده بودند ، با پرخاشگری ، باج گیری و تحقیر رفتار می کردند ، زیرا خود آنها کاملاً بزرگسال نبودند.

امروزه مادران جوان این را نمی خواهند ، اما نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند. آنها اغلب ادعاهای زیادی نسبت به والدین خود دارند و دقیقاً همان تعداد ادعای خود را برای خود دارند ، زیرا به محض اینکه سطح را بسیار بالا ببرید ، شروع به ضربه زدن به سر شما می کند. و اگر والدین به دلیل نارضایتی از والدین یا احساس گناه نسبت به فرزندان خود بسیار رنج می برند ، برای او خوب است که تحت درمان شخصی قرار گیرد. اما به طور کلی ، به نظر من ، در اینجا شما فقط باید درک کنید که همه ایده های ما در مورد نحوه تربیت فرزندان نسبی است. 20 سال پیش آنها متفاوت فکر می کردند و در 20 سال دیگر نیز متفاوت حساب خواهند کرد. و بسیاری از کشورها و فرهنگها وجود دارند که در آنها کودکان کاملاً متفاوت از ما تربیت می شوند و کودکان در آنجا بزرگ می شوند و همه چیز خوب است. و ما به آنها نگاه می کنیم و فکر می کنیم - خدای من ، این بچه ها هرگز سوپ نمی خورند ، آنها در خیابان توالت دارند ، اما این کودکان از 3 سالگی کار می کنند. کسی به ما نگاه می کند و فکر می کند - دیوانه ، کودکان 12 ساله اجازه ندارند به خیابان بروند ، آنها با چیزی نامفهوم تغذیه می شوند ، والدین اجازه دارند جرات کنند. اینها همه نسبی است

سوپ قابل درک است ، اما هدف هر والدین تربیت یک فرد شاد است. و وقتی خوشحال هستید ، مهم نیست که توالت در خیابان دارید یا در خانه ای سه طبقه زندگی می کنید ، با خودتان راحت هستید

اوه ، خوب ، این نیز یک تله برای والدین مدرن است: لازم است که کودک شاد بزرگ شود. چطور می توانید روی این موضوع بخوابید؟ تصور کنید که شخصی تمام منابع خود را برای خوشحال کردن شما خرج کرده است ، و شما عاشق یک عشق بلوز پاییز یا ناراضی هستید. و در حال حاضر احساس ناراحتی می کنید. یعنی نه تنها برای شما بد نیست بلکه شما یک حرومزاده نیز می شوید ، عزیزان خود را ناراحت کنید. چگونه می توانید بر این واقعیت که کودک خوشحال است ، فکر کنید؟ او ممکن است افسردگی دوران نوجوانی داشته باشد ، با یکی از عزیزانش جدا شود ، یک دوست درگذشت ، یک بحران شخصی رخ دهد ، اما شما هرگز نمی دانید چه چیزی!

اما مفهوم مهار چیست؟ این دقیقاً به این دلیل است که به کودک آموزش دهیم تا حد ممکن آسیب های ناخواسته ، متعارف ، ناراضی و سایر بدبختی ها را کمتر آسیب ببیند

نه ، مهار کمتر نگران نیست. این برای بچه نیست که چنین تقلبی مثبت نشان دهد - ههه ، همه مردند ، اما من اهمیتی نمی دهم ، زیرا مادرم در کودکی من را دوست داشت. اصل مهار این نیست که ناراحت نشوید ، بلکه اطمینان حاصل کنید که در لحظه فاجعه ، با درک اینکه قادر به کنار آمدن با احساسات خود نیست ، نه برای یک بطری ودکا ، بلکه به کمک دیگران می رود. و از آنها حمایت دریافت کنید. واضح است که یک فرد بالغ دارای مقدار زیادی محدودیت است ، اما اگر وضعیت واقعاً جدی باشد ، یک فرد سالم به سراغ افراد زنده می رود که می توانند با او همدردی کنند ، و نه جانشینانی مانند خرید ، پول ، ودکا. مهار فقط برای این است که عمیق تر و کاملتر تجربه کنید و از احساسات پنهان نشوید ، آنها را غرق نکنید ، زیرا می ترسید که نتوانید کنار بیایید.

خوب ، اگر ما به توصیه های مدرن در مورد فرزندپروری "درست" بازگردیم: اکنون تقریباً همه روانشناسان رایج توصیه می کنند تا آنجا که ممکن است به کودک اختیار دهید ، نه اینکه او را مجبور به یادگیری کند ، بلکه به او این فرصت را می دهد که احساس علاقه کند.آیا می توانید به نوعی از این آزادی عبور کنید؟

من فکر نمی کنم یک دستور معمولی برای همه وجود داشته باشد. و به زور و نه به زور - همه چیز بهایی دارد. اگر مجبور شوید ، اولاً خسته کننده است ، زمان و تلاش می طلبد ، و ثانیاً فرصت انتخاب مستقل را از کودک سلب می کنید و علاوه بر این ، رابطه خود را با او خراب می کنید. اگر مجبور نباشید ، این انتخاب می تواند برای کودک بسیار طاقت فرسا باشد و باعث ایجاد اضطراب در او شود. این خطر وجود دارد که مشکلات جمع شوند ، و کودک سپس به شما ادعا می کند ، چرا که آنها می گویند ، او مجبور نشده است تحصیلات خود را به پایان برساند و تحصیلات بهتری دریافت نکرده باشد. کودک یک ذهنیت در حال شکل گیری است ، او هنوز کاملاً ذهنی نیست و دیگر کاملاً ذهنی نیست. در مورد نوزادان ، ما س questionsالات انتخابی نمی پرسیم - واضح است که چنین نوزادی هنوز ذهنی نیست و حداکثر آزادی که می توانیم به او بدهیم این است که نه در ساعت ، بلکه در صورت تقاضا تغذیه کند. اما ما می خواهیم کودک تا سن 18 سالگی کاملاً ذهنی شود - او می تواند تصمیم بگیرد ، حرفه ، همسر ، راهی برای زندگی انتخاب کند. یعنی تمام زمان بین نوزادی و 18 سالگی باید صرف شکل گیری ذهنیت شود. اما کودک سنسوری روی پیشانی خود ندارد که نشان دهنده میزان آمادگی او برای تصمیم گیری باشد - امروز او 37 درصد آماده است ، اما اکنون 62 درصد. بنابراین ، وظیفه والدین همیشه این است که بفهمند چگونه کودک می تواند اکنون تصمیم بگیرید

پیچیده است. معیارها در اینجا مشخص نیست و ما مرتبا در حال اشتباه هستیم. یکی فکر می کند که کودک از آنچه که هست کوچکتر است ، آنها کنترل می کنند و از جایی مراقبت می کنند که لازم نیست. دیگران به او آزادی و مسئولیت زیادی می دهند - و در جهت دیگر اشتباه می کنند ، در حالی که کودک احساس اضطراب و رها شدن می کند. هیچ راهی برای محاسبه این آمادگی برای تصمیم گیری در مورد یک کودک خاص وجود ندارد. در اینجا شما نیاز به مشارکت مداوم و امکان انجام یک مانور انعطاف پذیر دارید - اگر می بینید که کودک را رها کرده اید و او به نحوی بسیار افتاده است ، در مدرسه عقب افتاده ، گیج شده اید ، باید کمی حضور داشته باشید و موقتاً آزادی آزادی را محدود کنید. انتخاب اگر می بینید که کنترل شما او را به دست آورده است و می تواند به تنهایی کنار بیاید - عقب نشینی کنید ، آزادی بیشتری بدهید. مرتباً اشتباه کنید و در صورت امکان ، اشتباهات را تصحیح کنید - هیچ راه دیگری وجود ندارد.

چگونه می توان بدون گناه در اینجا زندگی کرد ، در حالی که والدین چنین مسئولیت عظیمی دارند؟ او آزادی داد - کودک مضطرب شد ، عصبانی شد - یک دختر بزرگسال از ناامنی رنج می برد ، او را مجبور به تحصیل کرد - رابطه را خراب کرد. در اینجا ، به هر کجا که روی بیاورید - همه جا آسیب مداوم والدین

جهان از دیرباز این مشکل را پشت سر گذاشته است و در حال حاضر آرامش یافته است. در غرب ، این یک ترفند دهه 70 بود - در آنجا همه چیز در جهان با تربیت توضیح داده شد ، از اوتیسم گرفته تا بیش فعالی و آسم. لذت Neophytes در روانشناسی رشد. چنین طرح های توضیحی بسیار قدرتمند هستند ، زیرا از این طریق می توانید هر چیزی را برای عموم مردم توضیح دهید. هرگونه تجلی یک فرد را می توان با آموزش مادر توضیح داد. در هر رابطه ای ، کسی همیشه در حال شکست است ، نه همیشه پاسخگو است یا چیز دیگری. از آنجایی که هر والدینی همیشه چیزی برای سرزنش خود دارند ، بنابراین هرگونه اشتباه کودک را می توان با این واقعیت توضیح داد که شما خوب کار نکرده اید یا خیلی فراتر رفته اید. و این طرح ها دارای جادوی باورنکردنی هستند ، باور آنها همیشه آسان است. اما چگونه کار می کند به طور قطع - هیچ کس نمی داند.

برای اطمینان از چنین اظهاراتی ، تحقیقات لازم است ، که به سادگی غیرممکن است. ما نمی توانیم همان بچه را بگیریم و او را مجبور کنیم ابتدا تمام زندگی خود را با مادرش که آزرده و فریاد زده بود بگذراند و سپس او را به دوران نوزادی برگردانیم و مادر دیگری به او بدهیم. همچنین نمی توان او را با فرزند دیگری مقایسه کرد ، که زندگی او دقیقاً یکسان بود ، فقط مادرش فریاد نمی زد. این نمونه ها باید صدها هزار نمونه باشند. و همچنین بروید و جدا شوید: در این مادر فریاد می کشید و بنابراین ، برای مثال ، او بیش فعال بود ، یا بیش فعال بود ، و بنابراین مادر خسته و فریاد می زد.

لازم به یادآوری است که بیشتر آنچه در مورد تأثیر والدین بر فرزندان گفته می شود ، از جمله آنچه من می گویم ، حدس و گمان و تعمیم است.ما هیچ تحقیق معتبری نداریم. آنها احتمالاً روزی ظاهر خواهند شد ، زیرا ، برای مثال ، در حال حاضر مطالعات بیشتر و بیشتری با مشاهده مستقیم فعالیت مغز مرتبط هستند. شاید به محض این که امکان ردیابی مستقیم عکس العمل های فردی فراهم شود ، اطلاعات بیشتری کسب کنیم و در مورد روابط علت و معلولی در تربیت بیشتر بدانیم. اما تا کنون ، بیشتر نظریه های فرزندپروری و رشد گمانه زنی است. این بدان معنا نیست که بی فایده است و کار نمی کند - این بدان معناست که نگرش والدین نسبت به کتاب های مربوط به فرزندپروری باید کاملاً مصرف گرایانه باشد. اگر من این کتاب را می خوانم و می خواهم فرزندم را در آغوش بگیرم و ببوسم ، می خواهم تغییر کنم ، پس برای من مناسب است. اگر بعد از این کتاب احساس گناه و وحشتناک می کنم و می خواهم خودم را حلق آویز کنم ، برای من مناسب نیست. زیرا ، به نظر من ، هر چیزی که باعث والدین گناهکار و ناراضی شود ، برای کودک نیز مضر است. هر چیزی که باعث آرامش و اعتماد به نفس والدین شود برای کودک مفید است. پس از خواندن کتابی در مورد آموزش ، احساس گرما و لطافت برای کودک مهم است و نه نگرانی در ژانر "چگونه می توان او را از شل شدن کمربند خود جلوگیری کرد" یا "چگونه او را عصبی نکرد".

به هر حال ، این درست است - اتفاق می افتد که کودکان کاملاً متفاوت در یک خانواده بزرگ می شوند. به عنوان مثال ، یکی یاد می گیرد ، در حالی که دیگری تمام روز پشت کامپیوتر می نشیند. به نظر می رسد همه چیز به دلیل رفتار والدین نیست.

به عنوان مثال ، بله ، بچه ها در یک خانواده بزرگ شدند ، اما وقتی اولین فرزند متولد شد ، والدین آرام و خوشحال بودند و هنگامی که دومی ظاهر شد ، مشکلات مالی وجود داشت. همیشه زمینه متفاوتی وجود دارد. و یک رویداد همیشه کودکان مختلف را به طرق مختلف تحت تأثیر قرار می دهد. به علاوه ، کودکان در یک خانواده اغلب می توانند ناخودآگاه کارها را بین خود تقسیم کنند: من شادی مادر خواهم بود و افتخار خواهم کرد و این کار را خواهم کرد تا والدین آرام نگیرند. حتی دوقلوها می توانند بسیار متفاوت رفتار کنند - همه چیز به والدین بستگی ندارد. ما انسانهای زنده ای هستیم ، دارای اراده آزاد ، خصوصیات شخصی هستیم ، ما روباتی نیستیم که در آن یک الگوریتم خاص و یکسان قابل طرح باشد.

خوب ، اما آیا حداقل برنامه ای وجود دارد که "والدین خوب" باید از آن پیروی کنند؟ واضح است که ضربه زدن به کودک غیرقابل قبول است. و چیزی نه چندان آشکار؟

تنها چیزی که از والدین لازم است این است که زندگی کنند و مراقب فرزند خود باشند. این بدان معنا نیست که شما باید هر کاری را که او می خواهد انجام دهید و همیشه با او باشید. فقط باید کانال ارتباطی را همیشه باز نگه دارید. اگر می بینید که فرزند شما به کمک شما نیاز دارد ، باید آماده باشید که همه چیز را رها کرده و در کنار او باشید. اما شما باید این حالت را در لحظات واقعا جدی روشن کنید. تصور کنید چه اتفاقی می افتد اگر ما تمام نیازهای کودک خود را برآورده کنیم و مطمئن شویم که او هرگز رنج نمی برد؟ به یاد داشته باشید ، در کارتون "Wall-E": سفینه فضایی ، آسایشگاه ، که مردم بر روی آن مستقر شده بودند ، این یک مادر ایده آل است که آنها را از کوچکترین مشکل محافظت می کند. در نتیجه ، مردم آنجا تبدیل به مثانه های چاق می شوند و نمی توانند به تنهایی راه بروند و غذا را بجویند. این به سختی چیزی است که ما دوست داریم. به طور کلی ، نکته اصلی این است که همیشه به یاد داشته باشید که کودکان به خاطر کار سخت به ما داده نمی شوند ، بلکه برای شادی - این کل موضوع است.