والد یک ظرف است. در مورد فرزندپروری مستقیم مهم است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

شما می گویید بچه ها من را خسته می کنند. حق با شماست. ما از این واقعیت خسته می شویم که باید به احساسات آنها برسیم. بلند شوید ، روی نوک انگشتان پا بایستید ، دست دراز کنید. تا توهین نشود.

یانوش کورچاک

با تمام وجود من خواهم نوشت. از آنجا که ، چند صفحه نوشته نشده است ، این س againال بارها و بارها به یک موضوع کلیدی در سخنرانی ها و مشاوره من تبدیل می شود. تمرکز بر رشد عاطفی کودک و مسئولیت های مستقیم والدین است.

زندگی:

عصر خسته "مانند مادر" ، دخترش را تنها تربیت می کند ، از کار برمی گردد. خانه تمیز نمی شود و او بلافاصله فریاد می زند: "این تا کی می تواند ادامه پیدا کند! حذفش سخته؟! دوباره پشت تلفن نشستی؟ من دیگر قدرت ندارم - کمربند کجاست؟! ". او واقعاً هیچ قدرتی ندارد ، اما دلیل آن در دخترش نیست ، بلکه این واقعیت است که او در محل کار خسته است ، با وظایف خود کنار نمی آید ، احساس می کند که مادر بدی است (که تا حدی درست است) و تنها فردی است که او می تواند همه چیز را بریزد-این دختر ده ساله اش است (در واقع ، او مستقل است و وقتی مادرش سر کار است با خانه خوب کار می کند).

"انگار مادر" فریاد می زند ، دختر با بی ادبی به او پاسخ می دهد (سعی می کند از خود محافظت کند) ، مادر سخت تر فریاد می زند ، نمی تواند تحمل کند ، او را به هم می زند. و اگرچه از نظر جسمی این کار او را کمی راحت تر می کند (او مرخص شد) ، روح او حتی بیشتر مریض کننده است - گناه و شرم با همه احساسات آمیخته شده است ، که مادر نمی تواند با آنها کنار بیاید و به جای درخواست بخشش (شرم مضاعف) ، او شروع به گریه می کند (از طرف متجاوز به عنوان قربانی عبور می کند) ، و دختر را متهم می کند که او را رانندگی می کند. دختر به او رحم می کند و او را آرام می کند.

والدین باید نه تنها از (الف) وضعیت جسمانی کودک مراقبت کنند (به او فرصت خوابیدن ، خوردن ، نوشیدن ، حرکت دادن ، یادگیری گلدان را بدهند) ، (ب) رشد فکری (فقط بدون تعصب) ، (ج) توسعه اجتماعی (ویژگیهای رفتار در جامعه و قوانین ایمنی را به کودک بیاموزید ، اما توسعه احساسی. و من رشد عاطفی را تا نقطه "ب" و "ج" قرار می دهم ، زیرا تقریباً همه کودکان سالم از نظر روانی نوشتن را یاد می گیرند و به هر نحوی در مدرسه بخوانند ، اما خود را بفهمند ، احساسات خود را تنظیم کنند ، با پرخاشگری ، اضطراب ، درد خود مقابله کنند - همه قادر نیستند حتی در بزرگسالی.

نه تنها برای والدین مطلوب است ، بلکه مراقبت از وضعیت عاطفی و رشد کودک نیز ضروری است. از نظر نیمه اصطلاحی ، والدین باید برای احساسات یک "ظرف" (که گاهی اوقات با "کاسه توالت" اشتباه گرفته می شود) در اختیار کودک قرار دهند. من کلمه "باید" را دوست ندارم ، اما در این مورد از آن استفاده می کنم تا خارج نشوم. و این استدلال که بسیاری از بزرگسالان نمی توانند / نمی دانند چگونه نه تنها با تجربیات عاطفی کودکان ، بلکه با تجربه های خود کنار بیایند ، بهانه ای نیست. اگر نمی دانید چگونه ، یاد بگیرید. کتاب بخوانید ، به روانشناس بروید ، آنها را تمرین کنید. شما به فرزند خود غذا می دهید ، حتی اگر زمانی آشپزی بلد نبودید ، در پایان غذای آماده می خرید ، اما به کودک چیزی برای خوردن می دهید (گاهی اوقات حتی بیش از حد) ، زیرا می دانید: باید غذا بخورید برای زنده بودن و سلامت جسمانی برای اینکه از نظر ذهنی سالم و سالم باشید ، باید به کودک این فرصت را بدهید که زندگی کند / احساسات خود را بیرون بریزد / بیرون بیندازد ، "محفظه" ای برای احساسات او باشد ، زیرا کودک در ابتدا خود (داخلی) خود را ندارد ظرف

اگر والدین یک "ظرف" برای احساسات کودک نیستند ، در اغلب موارد کودک مجبور است (الف) عصبانی شود ، (ب) احساسات را سرکوب کند (در حالی که آنها در هیچ جا ناپدید نمی شوند) (ج) احساسات را بر شخص دیگری بریزد. (به عنوان مثال ، "برید" روی سگ ، گربه یا شخص ایمن تر و ضعیف تر) ، (د) بیمار شوید.

در ابتدا ، اتفاقی برای کودک می افتد (به عنوان مثال ، عصبانیت می جوشد) ، او فریاد می زند و با دستانش ضربه می زند. او نمی داند دقیقاً چه اتفاقی می افتد و نمی تواند خود را نگه دارد. او باید این احساس را "رها" کند.نه به این دلیل که نمی خواهد عصبانیت خود را برای خودش نگه دارد ، بلکه به این دلیل که نمی تواند. چگونه در ابتدا نمی توان بسیاری از فرایندهای فیزیولوژیکی را کنترل کرد. او باید عصبانیت خود را برطرف کند ، "احساس" کند ، به این معنی که او را در "ظرف" قرار دهد و چنین ظرفی باید والد باشد.

خوب بودن "ظرف" به چه معناست؟

برای قرار دادن چیزی در ظرف ، باید فضای خالی در ظرف وجود داشته باشد ، درست است؟ از کدام نقطه یکی بدست می آید:

1) یک ظرف خوب یک ظرف با فضای آزاد است … به زبان ساده ، اگر همه چیز در درون شما بجوشد و "جام پر باشد" ، در این صورت نمی توانید احساسات فرزند خود را بپذیرید. و هنگامی که او فریاد می زند ، چیزهایی می اندازد ، هیستریک می کند ، به احتمال زیاد واکنش شما یا فریاد بازگشت / هیستری / ضد تجاوز ، یا اشک ناتوانی خود شما خواهد بود. و در این مورد ، کودک در حال حاضر مجبور است ظرفی از احساسات "مانند یک والد" باشد ، اما در اصل همان کودک گیج / ترسیده / درمانده است. فقط یک کودک واقعی منابع لازم برای این کار را ندارد و باید روی پاهای شکننده راه برود ، به نحوی والدین والدین خود می شود و احساسات جوشان خود را جذب می کند. و از آنجا که او نمی تواند با آنها کنار بیاید ، آنها را پردازش کند ، هیچ چیز وجود ندارد ، سپس بعداً آنها را در قالب علائم عمل می کند: بیماری ها ، پرخاشگری ، عجیب و غریب رفتار.

2) ظرف خوب بودن به این معناست که بتوانید حواس هر کودکی را در خود جای دهید. معمولاً والدین به راحتی شادی ، لذت ، علاقه کودک را می پذیرند ، این برای آنها با اضطراب ، ترس ، افسردگی دشوارتر است و تقریباً با عصبانیت ، خشم ، عصبانیت غیرقابل تحمل است. در برخی از خانواده ها ، والدین پخش می کنند: "عصبانی = بد ، عصبانی بد است ، شما نمی توانید از مادر / پدر / مادربزرگ عصبانی شوید." درست است ، مشکلاتی در مورد احساس شادی وجود دارد. به عنوان مثال ، مادری ممکن است در مورد برخی موقعیت ها (مثلاً سفری که او برای کل خانواده ترتیب داده بود) شادی مشتاقانه ای را طلب کند و احساس شادی کودک را در مورد آنچه برای او لذت می برد ، بی ارزش جلوه دهد و خود او احمق / بی اهمیت / خسته کننده به نظر برسد (تاکید کنید لازم) طبیعت نسبت به اخلاق و روان رنجورهای انسانی بی تفاوت است. او به ما احساسات ذاتی داد ، اغلب آنها عبارتند از: ترس ، شادی (به عنوان لذت) ، خشم (به عنوان نارضایتی) ، انزجار ، علاقه. ما به این احساسات برای زندگی کامل نیاز داریم ، آنها به ما در زنده ماندن ، محافظت از مرزها و یادگیری چیزهای جدید کمک می کنند. همچنین سایه های زیادی از احساسات ، ترکیبات ، احساسات نامگذاری شده وجود دارد. در میان آنها موارد بد وجود ندارد. اگر احساس / احساسی بوجود آمده باشد ، دلیل آن وجود داشت. والدین باید در برابر هر احساسی از فرزندشان نسبت به هر چیزی (صرف نظر از اخلاق) باز باشند. نکته دیگر این است که هر گونه بیان مجاز نیست. و وظیفه والدین این است که به کودک بیاموزد که احساسات خود را به شیوه ای قابل قبول بیان کند. به عنوان مثال ، یک همراه جعبه شن یک اسباب بازی را شکست. احساسات کودک خشمگین است. شکل بیان می تواند متفاوت باشد ، به عنوان مثال: 1) خشم / عصبانیت سرکوب می شود ، به کینه تبدیل می شود و کودک بی دفاع شروع به گریه می کند ، 2) کودک عصبانی با بیل به سر یک رفیق ضربه می زند ، 3) کودک روی ماسه می افتد و عصبانی می شود ، 4) کودک فقط و به وضوح می گوید: "من عصبانی هستم که اسباب بازی من شکسته است …" (معمولاً در مورد "ظرف" والدین).

3) ظرف خوب بودن به معنای بیان احساسات کودک در کلمات است. همدلی را نشان دهید (به این معنی که احساس کنید او چه احساسی دارد). در ابتدا ، کودک نمی فهمد دقیقاً چه اتفاقی برای او می افتد. او فقط نوعی حالت درونی را احساس می کند. اتفاقی در داخل می افتد و حالت صورت تغییر می کند ، دست ها مشت می شوند ، بدن متشنج می شود. کودک به دنبال راهی برای خروج از این حالت از طریق رفتار ، بدن ، گریه است. والدین باید این احساس یا بهتر بگویند دلیل آن را نام ببرند. "اکنون ترسیده اید" ، "مضطرب هستید" ، "گیج شده اید" ، "عصبانی هستید زیرا نمی توانید به این اسباب بازی برسید."

4) ظرف خوب بودن یعنی با احساس کودک بودن. به ابراز همدلی (حداقل برای مدتی) ادامه دهید.پس از اینکه احساس کودک را شنیدیم و آن را بیان کردیم ، مهم است که حداقل کمی (یا بهتر ، به اندازه خود کودک نیاز) با احساس خود باشیم. "شما اکنون در میان افراد جدید ترسیده اید و می خواهید پنهان شوید. و من می خواهم بدون توجه باقی بمانم ، و به طوری که هیچ کس توجه نکند. بنابراین؟" یا "شما از معلم عصبانی هستید. شما فقط می خواهید با عصبانیت غر بزنید ، فریاد بزنید ، سرزنش کنید. شما فقط از بی عدالتی عصبانی هستید. " "ما عجله ای نداریم که فوراً وضعیت را حل کنیم ، توصیه کنیم ، آرام باشیم. به عنوان والدین ، ما فقط باید به هم نزدیک باشیم ، با هم. در صورت لزوم ، بغل کنید ، می توانید صحبت کنید یا سکوت کنید.

دو نکته بعدی مربوط به فرایند "مهار" نیست ، بلکه برای رشد عاطفی و تعیین مرزهای کودک بسیار مهم است. به هر حال ، پذیرش احساسات یک کودک ، ترجمه آنها به کلمات ، همدلی - به معنای تساهل نیست. بنابراین ، برای والدین بسیار مهم است:

5) اشکال قابل قبول بیان احساسات را پیشنهاد دهید. اما از نظر اجتماعی چندان مورد تأیید نیست - مناسب برای خود کودک. به عنوان مثال ، ابراز خشم به یک کودک کوچک می تواند به غر زدن کمک کند ("بیا غر بزنیم") ، یا پای شما را بکوبید ، مشت های خود را بکوبید ، کیسه مشت را گل آلود کنید ، اما ضرب و شتم و تحقیر شخص دیگر ، حتی وقتی عصبانی هستید ، غیرقابل قبول است. این برای همه (!) اعضای خانواده صدق می کند.

6) در مورد احساسات خود صحبت کنید. برای (الف) ، از یک سو ، با مثال نشان دهید که چگونه می توانید دقیقاً در مورد احساسات (هر احساس!) صحبت کنید ، (ب) به کودک بفهمانید که چگونه احساسات او و تجلی آنها توسط دیگران درک می شود. به عنوان مثال: "من می شنوم که شما بسیار خسته شده اید و می خواهید تنها باشید ، اما از بی ادبی کلمات شما آزرده می شوم. شما فقط می توانید از من بخواهید که یک یا دو ساعت شما را ترک کنم. " در اینجا یک کتاب مورد علاقه از جولیا گیپنرایتر ("با کودک ارتباط برقرار کنید. چگونه؟") - برای کمک به شما.

واضح است که فرایند گوش دادن به کودک ، شامل احساسات او ، صحبت با کودک در مورد احساسات او ، همکاری بسیار بیشتر از استراتژی "تقاضا ، فریاد ، اسلحه گرفتن" طول می کشد (گاهی اوقات نیز لازم است در آغوش - اما چنین شرایطی بسیار نادر است). با این حال ، هر بار شنیدن ، پذیرش ، مذاکره و مراقبت عاطفی کودک در نهایت راحت تر خواهد شد که آیا او از نظر روانی ایمن بزرگ می شود یا روان رنجور.