اگر می خواهید: میخائیل لابکوفسکی در مورد خواسته های واقعی ما

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من بارها و بارها گفته ام که شخصیت میخائیل لبکوفسکی روانشناس برای من بسیار مبهم است. از یک سو ، کل تصویر او PR است. روابط عمومی از نام خانوادگی تا اظهارات رادیکال در شبکه های اجتماعی. اما از طرف دیگر ، به کسی کمک می کند.

اما اینکه آیا یک متخصص مسئولیت درس های خود را بر عهده می گیرد ، موضوع دیگری است. برای پایین آوردن عباراتی روی سر شنوندگان: "خوب ، معلوم است که مادر شما از ناحیه سر بیمار است" و "شما باید با سر خود تشخیص دهید" یک روش ظریف نیست. اما باز هم به کسی کمک می کند …

اخیراً یک سخنرانی باز توسط میخائیل لابکوفسکی در ریگا برگزار شد: "چگونه خواسته های واقعی خود را درک کرده و این را به کودکان بیاموزیم". س questionsالات زیادی وجود داشت ، و میخائیل با شادی صحبت کرد ، و رحم حقیقت را قطع کرد ، و حمایت کرد و اطمینان داد. در یک کلام ، او در تخصص خود کار می کرد. من جالب ترین جملات را در اینجا جمع آوری کرده ام:

در دوران کودکی ، آنها برای ما تصمیم گرفتند که چه بپوشیم ، صبحانه چه بخوریم ، کجا برای مطالعه برویم ، و برخی نیز برای کار استخدام شدند. در نتیجه ، ما اغلب نمی دانیم که واقعاً چه می خواهیم. دلایل متعددی برای این امر وجود دارد.

اول ، یک حوزه احساسی سرکوب شده یا کاملاً توسعه نیافته. اگر در خانه ، در رابطه با کودکان ، کلمه "باید" به تصویب رسید ، حتی در بزرگسالی آنها همچنان آنچه را که می خواهند انجام نمی دهند ، بلکه آنچه را که باید انجام دهند. در نتیجه ، کسی فقط به خاطر دستمزد کار می کند ، در حالی که شخصی با زن یا شوهر زندگی می کند که مدتهاست عاشق نیستند. زندگی عموماً کوتاه است و زندگی کردن در آن چندان خوشایند نیست. بنابراین ، بهتر است خواسته های خود را دنبال کنید و آنطور که می خواهید زندگی کنید.

اما مشکل این است که همه این خواسته ها را ندارند و والدین موفق شدند القای حس وجدان ، احساس وظیفه و بسیاری چیزهای دیگر بسیار مهمتر از تحقق خواسته های خودشان باشد.

ثانیاً ، و دختران اکنون مرا درک خواهند کرد ، این زمانی است که می خواهید همزمان غذا بخورید و وزن خود را کاهش دهید - دوپهلوزی. بنابراین ، مهم است که خواسته های واقعی خود را بفهمید و بین انتخاب ها عجله نکنید. اما بیشتر چیزهایی که ما می خواهیم همان چیزی است که والدین و محیط اطراف ما برای ما می خواستند. در نتیجه ، ما یا نمی توانیم آنطور که می خواهیم زندگی کنیم ، یا زمانی که انگیزه های چند جهته از هم پاشیده می شوند ، دچار دوگانگی می شویم.

وقتی شخصی به خود اعتماد ندارد ، نمی داند واقعاً چه می خواهد. به محض اینکه عزت نفس خود را بالا ببرید ، بلافاصله تنها یک نسخه از خواسته ها دارید.

اگر امروز تمایلی به سرکار رفتن ندارید ، یک روز مرخصی بگیرید. اگر فردا چنین حسی ندارید ، یک روز دیگر مرخصی بگیرید. و اگر احساس نمی کنید فردای فردا هستید ، شغل خود را تغییر دهید. و در مورد تنبلی نیست. تنبلی یا مشکل اراده است یا مشکل انگیزه.

کودکان امروزه بارهای زیادی بر عهده دارند. آنها باید به مهدکودک ها و مدارس بروند ، وظایفی در خانه دارند ، برخی از کودکان بارها را بیش از حد بار می کنند. اما در واقع ، شما فقط باید به کودکان بیاموزید که بفهمند: آنها دقیقاً چه می خواهند؟

اگر کودکی پس از فارغ التحصیلی نمی داند می خواهد چه کاری انجام دهد ، این نه تنها به دلیل اعتماد به نفس پایین است ، بلکه مهمتر از همه ، ناشی از ناامنی و ترس است.

هنگامی که شما مجبورید تصمیمی بگیرید ، معمولاً انگیزه زیادی دارید: "ما توافق کردیم" ، "من قول دادم" ، "باید اینطور باشد" و غیره ، اما فقط باید یکی وجود داشته باشد: "من می خواهم!". و حتی اگر به شما یا افراد دیگر آسیب برساند.

باید یاد بگیرید که هیچ چیز را در برابر هیچ چیزی تحمل نکنید. نه شوهر برای بچه ها ، نه کار با پول. اگر احساس خستگی از شرکت کردید می توانید با خیال راحت به خانه بروید؟

کودک را تنها بگذارید. او می خواهد ، اجازه دهید تکالیفش را انجام دهد ، نه - اجازه دهید بازی کند. اینگونه است که یک فرد بالغ و مسئول از او رشد می کند. وقتی به فرزند خود می گویید درس بخوانید ، فضای بسیار ناسالم را در خانه ایجاد می کنید ، زیرا خانه منطقه ای بدون مدرسه است. شما آنجا معلم نیستید و فرزند شما دانش آموز نیست. مدرسه اش مشکل اوست. دیر یا زود ، او باید بیاموزد که بفهمد درس های نا آموخته به چه چیزی منجر می شود.

در حالی که کودک کوچک است ، برای یادگیری نحوه حرکت به موقع به کمی کمک نیاز دارد: هنگام غذا خوردن ، هنگام انجام تکالیف ، به رختخواب رفتن و غیره. اما به محض اینکه او وارد این روند شد و همه اینها در کلاس اول اتفاق می افتد ، پس از آن خودش زندگی می کند. و هیچ چیز دیگری به شما مربوط نمی شود! اگر از شما می خواهد کمک کنید. اگر نه ، در نظر بگیرید که او خوب کار می کند. به نظر من این یک دوران کودکی شاد برای کودکان و یک زمان خوش برای والدینی است که در یک کار سخت 12 ساله مدرسه ثبت نام نمی کنند.

اگر کودک به جای عشق به بازی و خواندن ، دوست دارد تکالیف خود را انجام دهد ، این یک علامت هشدار دهنده است و من به شما توصیه می کنم با یک روانشناس تماس بگیرید. به طور کلی ، کودکان عالی به عنوان یک قاعده کمال گرا هستند و به کمک متخصص نیاز دارند. افسوس که نه مدرسه و نه والدین این را درک نمی کنند و فقط از بچه ها نمره خوب می خواهند. یک کودک معمولی جایی را بین "3" و "4" در مقیاس پنج درجه یاد می گیرد.

اگر ما در مورد یک روان سالم صحبت می کنیم ، اولویت کودک تمایل به یادگیری چیزهای جدید و به همین دلیل ، یادگیری است. و برای یک بزرگسال - خود را بشناسد و به همین دلیل کار کند. سایر موارد متعلق به منطقه "باید" است و ما در این مورد صحبت کردیم.

امیدوارم همه بفهمند که من شرایط را کمی ایده آل می کنم و در مورد اعتیاد به کامپیوتر صحبت نمی کنم. یک رایانه ، مانند تلویزیون - 1 ، 5 ساعت در روزهای هفته و 4 ساعت در آخر هفته بدون گزینه ، هیچ توافق دیگری نمی تواند وجود داشته باشد. اگر کودک در این گزینه مشترک نباشد ، Wi-Fi در خانه خاموش است ، رایانه لوحی برداشته می شود و تلفن او به طور جادویی به Nokia6320 تغییر می کند.

سرزنش والدین به خاطر این که شما را وادار به یادگیری ریاضی نکرده اند یا به شما یاد نداده اند که چگونه پیانو بنوازید ، کودک گرایی مطلق است. این بدان معناست که شما مسئولیت اقدامات خود و زندگی خود را بر عهده نمی گیرید. والدین شما اصلاً مجبور نیستند شما را مجبور به انجام هر کاری کنند. و این ایده "در ابتدا سخت خواهد بود ، و سپس می گوید متشکرم" - نه حتی شوروی ، بلکه تقریبا فاشیستی. شما مجبور نیستید اینطور زندگی کنید ، زیرا هیچ کس از شما تشکر نمی کند."

میخائیل در حمایت از نظریه خود از کسانی که در کودکی والدینشان مجبور به نواختن آلات موسیقی کرده بودند ، پرسید. معلوم شد که حدود ده نفر از این افراد "بدبخت" وجود دارد ، که هیچ یک از آنها در سال گذشته به این ساز نزدیک نشده اند.

خود کودک باید انتخاب کند که چه کاری انجام می دهد و چه چیزی او را مجذوب خود می کند. شما مجبور نیستید او را مجبور کنید ، اما اگر از یک حلقه به دور دیگر بپرد ، می توانید هزینه سرگرمی های خود را پرداخت نکنید ، به طوری که از طرف او نیز مسئولیتی وجود دارد.

در واقع ، این ایده که فرد از غلبه بر آن لذت می برد اندکی اندیشه ارتدوکس است. اگر این مدل را اغراق کنیم ، معلوم می شود که رنج بردن ، شخم زدن و تلاش کردن لذت بخش است. اما همانطور که استیو جابز در این مورد گفت: "شما باید 12 ساعت کار نکنید ، بلکه با سر کار کنید".

اگر یک چیز را نفهمید می توانید هر چیزی را که می خواهید در کودک مطرح کنید - کودک از نظر بیولوژیکی یک حیوان است. و همانطور که یک فرد بالغ یک توله بزرگ می کند و الگو می گیرد ، کودک ما نیز عادات ما را پذیرفته است. و در اینجا حتی نحوه صحبت کردن تلفنی ، برقراری ارتباط با شوهر یا بحث در مورد لحظات کاری عصرانه در خانه نیز نقش دارد. حالا ، اگر بگویید: "این احمق پر شده دوباره زنگ زد" ، مطمئناً کار خواهد کرد.

وقتی کودکی کوچک است ، بی وقفه با او مشاجره می کنید. اما مشکل بسیاری از والدین این است که آنها تمام زندگی خود را درگیر این موضوع می کنند. بچه در حال حاضر هجده سال دارد و آنها همچنان با او ارتباط برقرار می کنند انگار شش ماهه است. "غذا خوردی؟" ، "کلاه گذاشتی؟" ، "کار پیدا کردی؟". چنین والدینی توانایی صحبت در مورد هر چیزی را ندارند و سپس بچه ها بسته می شوند. و در این مورد ، شما باید با سر خود برخورد کنید ، نه با فرزند خود.

وقتی یک کودک نوجوان چیزی به شما می گوید ، این بدان معنا نیست که شما باید اظهار نظر کنید. این بدان معناست که شما باید دهان خود را ببندید و گوش دهید. وقتی می خواهند ، می پرسند. پرسیده نشده - سرنوشت نیست. زیرا بسیاری از شما اغلب برای ارتباط با کودکان از مراقبت از کودکان استفاده می کنید. و اینها چیزهای متفاوتی است.

ترس از مرگ و بیماری در افرادی رخ می دهد که ضعیف زندگی می کنند ، دائما می ترسند که در این زندگی کاری نکرده اند و واقعاً زندگی نکرده اند. کسانی که برای لذت خود زندگی می کنند - به زندگی نمی چسبند ، پیر می شوند و با آرامش می میرند.

خود را ایده آل نکنید مردم باید با سوسک های خود همانطور که هستند باشند.

اگر دفتر خاطرات یک کودک پر از نظرات و نمرات بد است ، پس این س forال برای کودک نیست ، بلکه مربوط به مدرسه است. آیا او به مدرسه جامع رفت؟ این بدان معناست که او از نظر روانی سالم و آموزش دیده شناخته شد. پس چرا یک کودک کاملاً سالم نمی خواهد یاد بگیرد؟ ظاهراً دلیل این امر این است که مدرسه بسیار جالب نیست ، یا معلمان خاصی اینقدر غیرحرفه ای هستند ، یا برخی درگیری ها تا حدی پیش آمده است که مانع علاقه او می شود. اما به دلایلی ، همه شروع به سرزنش بچه ها می کنند.

نظر من این است که یک کودک ، بنا به تعریف ، مقصر هیچ چیزی نیست ، زیرا او یک کودک است.

به هیچ وجه نمی توانید ثبات روانی را در کودکان ایجاد کنید ، مگر اینکه چگونه آن را در خود پرورش دهید. بنابراین ، اگر خودتان کمی دیوانه هستید ، تعجب نکنید ، پس کودک همان ویژگی ها را اتخاذ می کند.

اگر خانواده بین زن و شوهر رابطه ای پرتنش داشته باشد ، حتی اگر ظاهر آرامش را ایجاد کنند ، حتی اگر برای سوگند زدن در خیابان بیرون بروند ، کودک همه چیز را درک می کند و همه چیز را احساس می کند ، زیرا او احمق نیست. و حتی تا قفسه سینه احساس می شود. حتی در رحم مادر. و همه اینها بر روان او تأثیر می گذارد.

یادگیری سکوت یک ویژگی عالی است و باید آن را آموخت. من روانشناس هستم. به من نان نده ، بگذار دهانت را باز کنم. اما رابطه من با فرزندم درست وقتی سکوت کردم بهتر شد. ابتدا ، دختر احساس امنیت کرد: او می تواند تا آنجا که می خواهد صحبت کند و هیچ کس او را قطع نمی کند ، و پدر روانشناس توصیه نمی کند. در مرحله دوم ، او شروع به پرسیدن موارد بیشتری کرد ، به این معنی که من فرصت های بیشتری برای کمک به او دارم.

افکار "زندگی در حال گذر است" برای افراد دارای ذهن افسرده شخصیت هستند. اگر چنین سوسک هایی قبلاً شروع به غلبه کرده اند ، با ساده ترین چیزها شروع کنید: تا زمانی که متوجه نشدید چه می خواهید غذا نخورید. چیزهایی را به دلایل کاربردی خریداری نکنید ، سعی کنید هر کاری را که انجام می دهید از موقعیت "دوست دارم" انجام دهید ، و دیر یا زود این احساس "زندگی در حال گذر است" رها می شود.