2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
برخی از کودکان ، که به گفته آنها ، والدین آنها عاشق شده اند و با انواع مراقبت ها احاطه شده اند ، به بلوغ رسیده اند ، به دلایلی تمایلی به برقراری رابطه با مادر و پدر ندارند. یا آنها حتی والدین خود را از زندگی خود حذف می کنند - هفته ها ، ماهها خانه خود را دور می زنند ، گاهی اوقات سالها تماس نمی گیرند و حتی مستقیماً می گویند: "مرا تنها بگذار". چرا این اتفاق می افتد؟ و مهمتر از همه ، چگونه می توان ارتباط با کودکان بزرگسال را که زمانی به والدین خود پشت کرده بودند ، احیا کرد؟ روانشناس ، دکترای روانشناسی ایرینا پانینا (مسکو) به سوالات ناظر پورتال اینترفاکس پاسخ داد.
- ایرینا نیکولاوا ، به دلیل آنچه اغلب مردم ارتباط با والدین خود را به حداقل می رسانند یا حتی متوقف می کنند؟
- طبق معمول ، من بر اساس نظر و تجربه کاری خود بحث خواهم کرد ، بدون اینکه تظاهر کنم که حقیقت نهایی است. من سعی خواهم کرد که به طور منطقی دیدگاه خود را در مورد مشکل "پدران و فرزندان" بیان کنم.
دلیل رایج اختلاف نظر در هر رابطه چیست؟ این توهین است. از روی کینه است که لب ها بریده می شوند ، سکوت ایجاد می شود ، تحریم "اعلام" می شود ، رفتار در تلاش برای … انتقام "مضر" می شود.
کینه توزی چیست؟ اعتقاد بر این است که این نسخه "رسمی" و "اقتباس شده اجتماعی" از چنین احساسی مانند خشم است. فرد آزرده از کسی که به او توهین کرده عصبانی است.
علاوه بر این ، در پشت هر تخلفی تقاضا وجود دارد. چه مفهومی داره؟ تقریباً هر کودکی از والدین خود انتظار عشق و ستایش دارد و تقریباً هر والدینی انتظار احترام و اطاعت را دارد. اینها الزامات یکدیگر است.
انتظارات از این خواسته ها ناشی می شود: "من فکر کردم که شما از من تمجید می کنید و مرا سرزنش می کنید." "من فکر می کردم که شما از من اطاعت خواهید کرد ، و شما خودخواه هستید." و مانند اکثر انتظارات ، آنها به حقیقت نمی پیوندند. ابتدا ناامیدی شروع می شود ، سپس عصبانیت جایگزین آن می شود ، زیرا مردم "از جایی" می دانند که "باید اینگونه باشد" ، به عنوان مثال ، مانند ایوانوف از درب ورودی بعدی یا سیدوروف از آپارتمان روبرو.
به عبارت دیگر ، هم کودک و هم بزرگسال درباره نحوه ایجاد رابطه قضاوت می کنند. در حالی که یک کودک کوچک است ، او مجبور است از خواسته والدین خود اطاعت کند ، اگرچه ممکن است از انتظارات زیادی در جهت خود رنج ببرد. او در حال بزرگ شدن و کسب استقلال ، سرانجام سعی می کند آنطور که می خواهد زندگی کند. مادر و پدر با کودکی که در مورد "والدین خوب" صحبت کرده است مطابقت ندارد و او آنها را ترک می کند.
- به نظر شما قطع ارتباط با والدین در چه مواردی موجه است؟
- شما ، ایرینا ، ظاهراً انتظار دارید که من این رفتار را ارزیابی کنم تا من به عنوان "رفیق ارشد" به همه بگویم که چگونه می توانید این کار را انجام دهید و چگونه نمی توانید. من این کار را نمی کنم. به عنوان یک قاعده ، هر عمل جبران برخی از صدمات شخصی یک شخص است. اگر شخصی تصمیم گرفته است که با والدین خود ارتباط برقرار نکند ، قطعاً برای او موجه است ، مهم نیست دیگران چه می گویند.
نکته دیگر این است که شاید چنین فردی در قضاوت های خود درباره نحوه برخورد والدین با "منطق کج" هدایت می شد. برای تجدید نظر در قضاوت فرزندان خود در مورد والدین ، می توانید به روانشناس یا هیپنوتیزم مراجعه کنید و والدین را از اوایل بزرگسالی "محکوم" یا "توجیه" کنید.
- در مورد والدینی که متوجه می شوند در گذشته با دست خود بچه ها را از خود دور کرده اند و می خواهند اوضاع را اصلاح کنند ، چگونه رفتار کنیم؟
- هرگونه تغییر و پروژه با مذاکره آغاز می شود. والدین باید به فرزندان خود بگویند که از جدایی خود پشیمان هستند. اگر آنها واقعاً پشیمان هستند ، درخواست درخواست کنید. من فکر می کنم ، صادقانه بگویم ، هر والدینی چیزی برای طلب بخشش از فرزند خود دارد. همه ما از روی جهل یا حماقت ، از خستگی یا از اعصاب ، یک بار فرزندان خود را آزرده خاطر کردیم. من همچنین توصیه می کنم برای روشن شدن اهداف واقعی هر دو طرف و احتمالاً تجمع مجدد خانواده ، به خانواده درمانی مراجعه کنید.
- در مورد مادران و پدرانی که صادقانه تعجب می کنند که چرا با کودک دشمن شدند ، چطور؟
- یعنی سوال شما در مورد شناسایی علل احتمالی روابط "دشمن" است؟ بر اساس آنچه در بالا گفتم ، محتمل ترین دلیل انتظارات بیش از حد یا بیش از حد خاص از کودک است.
هر شخص مجموعه ای منحصر به فرد از ویژگی های شخصیتی است. او دارای خلق و خو ، توانایی ها ، قابلیت ها و محدودیت ها است. والدین "بهترین ها" را می خواهند و از پسر یا دختر خود می خواهند موسیقی بنوازند ، هر چیزی را که روی بشقاب گذاشته می شود سریع بخورند ، بتوانند در دو سالگی بند کفش را ببندند ، قبل از دیگران در گروه مهد کودک خواندن را بیاموزند ، مثال بزنید. از نظافت ، فقط نمرات عالی در مدرسه بگیرید و مطیعانه آرزوهای والدین را برآورده کنید.
به نظر می رسد که کودک "همانطور که هست" برای والدین مناسب نیست. و آنها تصمیم می گیرند او را "بازسازی" کنند ، زیرا فقط در آن صورت (نه زودتر) او شایسته عشق آنها خواهد بود. کودک چه احساسی دارد؟ "آنها مرا دوست ندارند." "والدین من پشیمان هستند که من" ماشا تبورتکینا "نیستم و" وانیا استولوف "نیستم.
احساس اصلی یک مرد کوچک این است که هیچکس او را آنطور که هست دوست ندارد. برای دریافت عشق ، باید هویت خود را رها کنید ، به عبارت دیگر - برای مردن … آیا تا به حال فکر کرده اید چقدر ترسناک می تواند باشد؟
چرا یک کودک والدین را دوست دارد که می خواهند او را از هویت خود محروم کنند؟ وقتی به آن فکر می کنید تقریباً یک تهدید مرگبار است.
بنابراین ، از دیدگاه من ، محروم کردن هویت یک کودک به طور مطلق غیرممکن است ، غیرممکن است که او را بارها و بارها از نظر روانی بکشم. من به این واقعیت اشاره نمی کنم که شما نمی توانید "با کمربند" ، "سرزنش" ، "شکنجه" کنید ، زیرا آنچه گفتم شامل رنج جسمی کودک نیز می شود. به هر حال ، آنها کودکی را به دلیل امتناع از اطاعت ، به دلیل ثبات قدم در دفاع از مرزهایش ، مورد ضرب و شتم قرار دادند.
- اگر تلاش ها برای بهبود روابط با یک کودک "موج دار" بی نتیجه بود ، چگونه والدین می توانند وضعیت فعلی امور را بپذیرند و خود را عذاب ندهند با این امید که روزی یک پسر یا دختر از عشق و احترام آنها برخوردار شود؟
- وضعیت امور را بپذیرید … می دانید ، من فکر می کنم وقتی والدین چنین خردمندی نشان دهند ، آن وقت امید قدیمی تحقق پیدا می کند. "آنچه شما تابش می کنید همان چیزی است که به دست می آورید."
لازم است هویت خود را به فرزند خود برگردانید ، به او اجازه دهید آنچه هست ، او را بپذیرید ، حتی در بزرگسالی ، با توانایی ها و محدودیت هایش ، نه اینکه با خواسته هایی در مورد نحوه "رفتار" او "برخورد" کنید.. به فرزند بزرگسال خود احترام بگذارید (نه برای نشان دادن ، بلکه احساس کنید). سپس ، شاید چنین والدینی در عوض احترام بگذارند ، مشروط بر این که روان کودک بزرگتر آنها هنوز پلاستیکی باشد و کاملاً درشت نباشد.
فرایند پذیرش وضعیت موجود را می توان با درک درد کودک در دوران کودکی تجربه کرد. وقتی والدین کودک کوچک بودند والدین به او چه می دادند؟ درد یا عشق؟ حتی اگر والدین فکر کنند که به آنها عشق می ورزند ، آیا کودک با این امر موافق است؟
اگر تمایلی برای برداشتن اولین قدم به سمت کودکان بزرگسال وجود دارد ، آنها را درک کنید و آنچه را که می خواهند دریافت کنید به آنها بدهید. آنچه آنها فکر می کنند عشق والدین است.
این فرایند روانی کاملاً دردناک و جدی است. معمولاً والدینی که از طریق تربیت سخت به فرزند خود عشق می ورزیدند دقیقاً از والدین خود دریافت می کردند. می توانید این درد روح را از بین ببرید و در نتیجه فرزندان خود را در آغوش بگیرید ، هنگام کار با متخصص با آنها ارتباط برقرار کنید ، زیرا هر مورد منحصر به فرد است.
توصیه شده:
چگونه با جریان اطلاعات منفی مقابله کنیم؟ واقعیتی که ما برای خود ایجاد می کنیم
توهم در دنیای ما چیست؟ واقعیت چیست؟ بسیاری از مردم در حال حاضر می خندند و گریه می کنند. کسی غمگین است ، یک نفر حوصله اش سر رفته است و یک نفر دیوانه وار خوشحال است. من فکر می کنم شکی نیست که این اتفاق در حال حاضر برای بسیاری از مردم در حال رخ دادن است.
تحقیق درباره خود: بخشهای درک شده و فراموش شده "من". ما زیر شخصیت های از دست رفته را برمی گردانیم
دوستان ، من می خواهم یک تکنیک مفید را به شما یادآوری کنم ، آن را با مطالب خودم تکمیل کنم. ارزشمند و مغذی! از دیدگاه تحقیق و فعال سازی قابلیت ها و منابع شخصی! بنابراین… وظیفه روانشناسی بررسی خود: بخشهای درک شده و فراموش شده "من"
آیا افراد موفق متولد شده اند یا ساخته شده اند؟
آیا افراد موفق متولد شده اند یا ساخته شده اند؟ برخی استدلال می کنند که برای قرار گرفتن در قله موج ، شما باید موفق به دنیا بیایید ، در حالی که دیگران ، در سمت چپ و راست ، اصرار دارند که موفقیت مستقیماً به محیط بستگی دارد ، و برخی دیگر معتقدند که موفقیت درست است افکار و اندیشه ها بنابراین موفقیت به چه چیزی بستگی دارد؟ از ژن اجداد ما یا از کار مداوم روی خودتان؟ من به این ایده پایبند هستم که موفقیت یک کار سخت روزانه بر روی خودتان است.
ارزش قبلی. چگونه همسر سابق خود را فراموش کرده و زندگی را شروع کنیم؟
یکی از آخرین مراحل تجربه اندوه و از دست دادن (جایی در مرحله ادغام) دوره ای است که شما شروع به درک ارزش فردی می کنید که رابطه شما را قطع کرده است. چه چیزی مهم ، ارزشمند ، ضروری ، فوق العاده است که او وارد زندگی شما کرده است؟ چرا نمی توانید از نظر ذهنی او را رها کنید؟ اغلب به نظر می رسد که این چیز جالبی را که واسیا ، پتیا ، سوتا به ما داد ، در هیچ جای دیگری پیدا نمی کنیم.
چگونه از تحقیر و توهین افراد به خود جلوگیری کنیم؟ چگونه عزت نفس خود را بالا ببریم بدون اینکه اجازه دهیم خود را تحقیر کنیم؟
پاسخ این سوال بسیار ساده و کوتاه است - فقط اجازه ندهید! حداقل به نحوی به حملات دیگران واکنش نشان دهید - یک کلمه یا نصف کلمه ، اما یک عبارت پاسخ باید اجباری باشد! عدم وجود هرگونه واکنش در برابر تلاش برای تحقیر شما ، به عنوان یک شخص ، برای توهین به شما چیست؟ اول از همه ، این کاهش سطح عزت نفس است.
