درباره کسانی که زود از دوران کودکی خود محروم بودند. و همچنین بزرگسالی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بچه هایی هستند که خیلی زود بالغ شده اند. آنها بزرگ شدند زیرا هیچ بزرگسال قابل اعتمادی وجود نداشت ، والدینی که می توانستند در کنار آنها به آنها اعتماد کنند.

مشروب ، غیرقابل پیش بینی ، گاهی مست ، گاهی هوشیار بابا.

مامان ، که در 5 سالگی رفت تا با برادر نوزادش بنشیند و اگر دخترش وظایف "مادری" را به اندازه کافی خوب انجام نداد ، مجازات شد.

پدری که می تواند ناگهان خشمگین شود و او را مورد ضرب و شتم قرار دهد. یک مادر شیرخوار که قادر به تصمیم گیری نیست ، همیشه آزرده خاطر می شود و مسئولیت وضعیت خود را بر عهده کودک می گذارد.

مامان و بابا ، با خشونت رابطه را مرتب می کنند ، یک زوج بسیار ناپایدار.

مهم نیست آنها چه بودند. مهم این است که آنها در اطراف خود غیرقابل پیش بینی و ناامن بودند. و وقتی ایمن نیست ، اضطراب و درماندگی زیادی وجود دارد. آنقدر زیاد است که تحمل این احساسات در دوران کودکی ، به ویژه در تنهایی ، غیرممکن است.

و سپس کودک دارای توانایی است که به او کمک می کند تا زنده بماند. او شروع به مشاهده والدین از نزدیک می کند و سعی می کند رفتار آنها را پیش بینی کند. و نه تنها برای پیش بینی ، بلکه بر این رفتار نیز تأثیر می گذارد. "اگر این کار را بکنم ، مادرم قسم نمی خورد." "اگر من این کار را بکنم ، پدر هوشیار می آید."

این کنترل توهمی بر دیگران ، از یک سو ، بسیار مهم است ، زیرا به کودک اجازه می دهد تا به طور کامل فرو نریزد. این باور که او می تواند به نوعی رفتار والدین خود را کنترل کند ، به مقابله با یاس و درماندگی کمک می کند. وقتی ناامیدی از آنچه در خانواده می گذرد سر را می پوشاند ، راه کمک به خود اغلب این امید است که "من می توانم بر والدینم تأثیر بگذارم و آنها را بازسازی کنم".

و با تشکر از این حمایت ها برای کمک به زنده ماندن در دوران کودکی. اما بهایی که شخص می پردازد بسیار بالا است.

اول ، "تجزیه" خاصی از روان وجود دارد. یک قسمت ، که شامل تمام تجربیات کودکان در مورد درماندگی ، وابستگی ، اضطراب ، یأس ، "یخ زدگی" است ، اما بخش دیگر هیپرتروفی می شود: یک شبه بزرگسال ، کنترل کننده ، مسئول تمام جهان. اما از آنجایی که غیرممکن است برخی احساسات را بدون یخ زدن دیگران احساس کنیم ، کل "احساس کودکانه" احساس رنج می کند. چنین افرادی اغلب "بسیار بالغ" به نظر می رسند یا ظاهری منجمد دارند و نوعی ماسک روی صورت خود دارند. به ندرت ، به هر حال ، این یک ماسک از "مثبت" است.

ثانیاً ، انرژی ، که در دوران کودکی قرار است صرف خود کودکی شود ، برای شناخت خود و جهان ، به نظر می رسد که برای شناخت-پویش مضطرب دیگران هدایت می شود. یک فرد در مورد خود و دنیای واقعی اطلاعات بسیار کمی دارد ، عمیق ترین اعتقادات او مانند دوران کودکی باقی می ماند. در داخل ، تصویر کودکانه از خود و جهان باقی می ماند: "جهان غیرقابل پیش بینی و ناامن است و من در آن وابسته و درمانده هستم."

ثالثاً ، از آنجا که کودک نمی داند که توان بازسازی والدین خود را ندارد ، این یک کار غیرممکن است - برای والدین شدن والدین خود ، او "شکست" را در تغییر شخصاً می پذیرد: "من انجام ندادم آن ، در من است " و او با این احساس بزرگ می شود که به اندازه کافی خوب نیست ، تلاش کمی کرده است ، و نمی تواند کنار بیاید. او بارها و بارها تلاش خواهد کرد و از ناامیدی و ناامیدی فرار می کند. و دوباره با این واقعیت روبرو می شود که کنار نمی آید. گناه و خستگی زیادی از این امر ناشی می شود.

چهارم ، از آنجا که شخص قبلاً در کودکی با غیرقابل پیش بینی بودن روبرو بوده است ، نمی تواند بیشتر از این تحمل کند. بنابراین ، او آنچه را که برایش آشنا است انتخاب می کند. آشنا ، حتی وحشتناک ، کمتر از ناشناخته ترسناک است. و چنین شخصی (البته ناخودآگاه) آنچه را که در خانواده والدین به آن عادت دارد ، انتخاب می کند. این توضیح می دهد که چرا کودکان معتادان به الکل اغلب در روابط زناشویی با افراد معتاد قرار می گیرند. یک رابطه سالم برای فرد ناشناخته است و بنابراین خطرناک است.

پنجم ، رهایی از توجه بیش از حد به دیگران و کنترل بیش از حد برای او بسیار دشوار خواهد بود. این همان چیزی است که او در کودکی بسیار خوب آموخت. و این باعث می شود او نتواند خود را در یک رابطه احساس کند ، به نیازهای خود رسیدگی کند. و در ارتباط با دیگران با دیگران تداخل خواهد داشت: یا آنها بچه گانه می شوند ، تمام مسئولیت خود را بر عهده "مادر" کنترل کننده می گذارند ، یا خشم زیادی را احساس می کنند و چنین رابطه ای را ترک می کنند.

پیامدهای ناشی از بزرگ شدن زودهنگام و به عهده گرفتن مسئولیت غیرقابل تحمل برای اصلاح والدین را می توان برای مدت طولانی برشمرد. یک چیز واضح است - زندگی با آنها سخت است ، خستگی زیادی وجود دارد.

روان درمانی با چنین افرادی یک پروسه طولانی است. ممکن است زمان زیادی طول بکشد تا فرد بفهمد که با تلاش برای کنترل دیگری ، از احساسات غیرقابل تحمل خود فرار می کند. مدت زیادی طول می کشد تا فرد احساس کند در محیطی کاملاً امن است تا به احساسات "یخ زده" یاس ، اضطراب و ناامیدی بازگردد. بازگشت ، سرانجام عزاداری بر عدم امکان تغییر چیزی ، کنار آمدن با چیزی. برای پذیرفتن گریه کنید: "من نمی توانم پدر و مادرم را کنترل کنم ، من نمی توانم جهان را کنترل کنم. این مسئولیت من نیست. این یک کار سخت است. " این را بپذیرید تا سرانجام جایگاه خود را در رابطه و مسئولیت خود برجسته کنید: برای خود و زندگی خود. برای شروع زندگی ، گوش دادن به خواسته های خود ، به احساسات خود. در دنیایی غیرقابل پیش بینی زندگی کنید و در برابر غیرقابل پیش بینی بودن مقاومت کنید. و شاید حتی شروع به شادی و تعجب از او کنید.