10 قانون برای بقای خانواده درباره عشق نابالغ و آسیب های دوران کودکی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تا کی می توانید فردی را دوست داشته باشید که مدام تکرار می کند که شما او را دوست ندارید ، ناراحت می شود ، و شما را به دلیل عدم توجه به خود سرزنش می کند؟ چقدر میتونی طول بکشی؟ و آیا می توانید کسی را دوست داشته باشید که همیشه از نحوه دوست داشتن او و چقدر ناراضی است؟ و هر چقدر هم که به این عشق ، مراقبت و توجه توجه شود ، او گرسنه و ناراضی باقی می ماند و مدام شما را متهم می کند که سرد ، بی توجه هستید و خود و علایق خود را فدای او نمی کنید. به زودی خواهید فهمید که مهم نیست چقدر محبت می کنید ، با یک نارضایتی از یکی از عزیزان مواجه می شوید و او همچنان گرسنه و ناراضی باقی می ماند.

چرا این اتفاق می افتد؟ از آنجا که شریک زندگی شما تجربه ای از عشق ندارد و نمی تواند عشق و مراقبت را تشخیص دهد ، در واقع ، او نمی تواند آن را بپذیرد. از نظر او ، اثبات عشق نوعی فداکاری بی رحمانه از جانب شماست ، وقتی به خاطر شریک زندگی خود باید خود و نیازهای خود را کاملاً رد کنید. به نحوی چنین اقدامات فداکارانه می تواند عطش شریک جنسی شما را برای مدتی برطرف کند ، اما نه برای مدت طولانی. به عنوان مثال ، او از شما می خواهد که به خاطر او به یوگا نروید ، زیرا او می خواهد با شما باشد ، یا شما مثلاً در زمانی که واقعاً می خواهید بخوابید با او رابطه جنسی داشته باشید … تسلیم شدن در برابر این الزامات به منظور اجتناب از سرزنش های شریک زندگی ، احساس گناه نکردن ، به این دلیل که او دوست ندارد ، دچار سوءتغذیه است ، و نپخته است.

بنابراین چنین افرادی از کجا آمده اند ، چه اتفاقی برای آنها افتاده است که وقتی محبت دیگران را دریافت می کنند ، دائماً به خشونت روانی ، دستکاری ، کنترل و سایر فشارها متوسل می شوند؟ و موارد زیر در واقع برای آنها اتفاق افتاد. در سنین بسیار اولیه ، هنگامی که آنها کاملاً به مادر خود وابسته بودند و احساس می کردند که مادر تمام دنیا است ، احساس نیاز نمی کردند. نه ، مادرم مراقبت می کرد ، غذا می داد ، قنداق می کرد و حتی گاهی بازی می کرد ، اما از نظر احساسی با بچه نبود. او در رابطه با کودک گنجانده نشده و با او محبت ایجاد نکرده است. البته نه به این دلیل که او عمداً این کار را انجام داده است ، نه ، او خودش تجربه عشق را نداشته است. چگونه می تواند بداند چگونه با کودک دلبستگی عاطفی ایجاد کند. او بیشتر بر این واقعیت متمرکز بود که فرنی در دمای مناسب قرار داشت ، گوش ها از زیر کلاه به بیرون نگاه نمی کردند ، پوشک ها همه اتو شده بودند ، برنامه خواب رعایت شد. و او همچنین در نیمه های شب برای بررسی اینکه آیا کودک تنفس می کند ، بلند شد ، زیرا اضطراب دیوانه وار و ترس از دست دادن او را چنان تحت تأثیر قرار داده بود که ، ببخش ، اینجا برای عشق وقت وجود نداشت. چنین مادری کمی بعداً کودک را از قهرمانی و ایثار مادری خود مطلع می کند و در نهایت خود را بر روی پایه مقدس قرار می دهد: "من بهترین مادر جهان هستم!" … و البته دختر یا پسر او را باور می کند. ولی! الگویی در ناخودآگاه نقش می بندد - عشق ایثار است ، عشق قهرمانی است! و وقتی چنین شخصی بزرگ می شود ، معیار دیگری برای عشق جز این ندارد. و در روح یک قیف بزرگ از ضربه وجود دارد - گرسنگی برای عشق ، طرد شدن ، جهل ، فاصله احساسی. در برخی افراد ، این ضربه منجر به شکل گیری سایکوپاتی می شود. و سپس ، با وارد شدن به رابطه با چنین شخصی ، گروگان ضربه او می شوید ، داستان اجدادی او در مورد عدم امکان تجربه عشق صادقانه واقعی.

برخی از روانشناسان در اینجا در مورد آسیب های خودشیفته اولیه صحبت می کنند ، زمانی که مادر ، بنا به دلایلی ، نمی تواند برای کودک تصور کند که او عشق است ، او یک موجود زیبا است که شایسته عشق است ، زیرا نیازی به عشق ندارد زیرا دوستش دارد. بدون قید و شرط ، فقط به این دلیل که او به این دنیا آمده است. و چنین کودکی با تجربه سردی عاطفی در قلب خود ، که در اولین رابطه خود با جهان (مادر) دریافت کرد ، تمام زندگی خود را وقف عشق کسی می کند و به اندازه کافی از آن لذت می برد ، تا در نهایت این گرسنگی وحشی را برطرف کند. برای عشق.او می تواند در تمام زندگی خود در نگاه غریبه ها به دنبال نگاه موافق مادرش باشد ، آن آینه ای که در آن بهترین چیزهایی که به عنوان یک شخص در او وجود دارد منعکس می شود ، اما هرگز آن نگاه مادر را که در دوران کودکی از دست رفته است ، پیدا نمی کند. با وارد شدن به روابط با افراد دیگر ، چنین فردی یا بسیار مفید است ، تقریباً برده می شود ، فقط برای این که در روابط نزدیک دوباره شکست نخورد ، از نظر احساسی (یا جسمی) رها نشود ، یا به طرز غیرقابل سلیقه ای خواستار شود و تا ابد ناراضی باشد - دچار سوءتغذیه می شود. ، گرسنه - کودکی که شریک زندگی خود را فقط به عنوان یک عملکرد درک می کند - سینه ای با شیر ، که عشق بی پایان از آن سرازیر می شود. و هرگز نخواهید توانست این پیشرفت ، این دهان گرسنه باز را اشباع کنید ، زیرا شما آن را به دنیا نیاورده اید و در چنین رابطه ای بسیار ناراحت خواهید شد ، زیرا نمی فهمید چرا ، هرچقدر هم که انجام دهید و بدهید خودتان را با معشوق خود ، او دائماً غر می زند که شما به نحوی او را فریب داده اید. واقعیت این است که شریک زندگی شما را واقعی نمی بیند (او یو) ، او مادر خود را به شما نشان می دهد. او می خواهد شما به جای مادرش ، که با وظایف مادری خود کنار نیامده بود ، آن سوراخ را وصله کنید ، آسیب او را درمان کنید. اما ، باز هم تکرار می کنم: شما او را به دنیا نیاورده اید! و هنگامی که شریک زندگی شما را دعوت می کند تا با این کار کنار بیایید ، که اساساً خارج از قدرت شماست ، شما مسئولیت کارهایی را که نکرده اید ، و آنچه مادرش با او (یا نکرد) انجام می دهید. شما ، همانطور که گفته شد ، به زبان باطنی بگویید ، کارمای نوع خود ، مشکلات عمومی او را خنثی می کنید. و اگر ، به عنوان یک روانشناس ، بگویم که شما در سناریوی خانوادگی او ، در بازی او ، که در آن نیروهای شما به طور غیر قابل مقایسه ای کوچک هستند ، گنجانده اید. زیرا یک دشمن قدرتمند در مقابل شما وجود دارد - کل نژاد شریک زندگی شما. و تو تنها هستی شما باید با سناریوهای عمومی خود کنار بیایید ، دریابید که چگونه زندگی شما را مسموم می کنند (به هر حال ، بیهوده نبود که با چنین شریکی در یک بسته بودید) ، اما در اینجا مشکلات عمومی شریک شما به شما آویزان است و تبدیل به یک سطل زباله می شوید که همه منفی جنسیت شریک زندگی شما را در آن ادغام می کند ، همه گناهان - اگر به زبان دین صحبت کنید ، خودتان را به عهده می گیرید.

چنین رابطه ای محکوم به شکست و یک شکست کامل است. از آنجا که بازی نابرابر است و شما در معرض خطر بازی باکس جلوتر از زمان هستید. هیچ چیز در اینجا متوجه نمی شود و فقط به نظر می رسد که برخی از نیروهای تاریک آونگ جهنمی رنج شما را می چرخانند. بله ، البته شریک زندگی شما نیز آسیب می بیند. البته ، زیرا او در دوران کودکی به رنج عادت داشت و ناخودآگاه شما را دعوت می کند تا طبق قوانین خود زندگی کنید: رنج ، فداکاری ، عشق. چنین عشقی خیلی زود به جهنم تبدیل می شود. اما در اصل حتی نمی توان در مورد عشق در اینجا صحبت کرد ، زیرا جایی که رنج ، درد ، ترس ، گناه وجود دارد ، عشق نمی تواند وجود داشته باشد. و شکستن چنین رابطه ای فوق العاده دشوار است. اما شما مطمئناً این را می خواهید و تلاش می کنید تا آزاد شوید ، اما کل سیستم خانوادگی شریک زندگی شما و خود او ، با خصومت کامل با شما ، شما را رها نمی کند. چرا؟ بله ، چون شما سطل زباله ای برای مشکلات هم نوع خود هستید ، شما یک شارژ مجدد هستید ، خون زنده ای است که هرکسی که پشت سر معشوق شما ایستاده است ، در درجه اول مادرش ، از شما خارج می شود. آنها مطمئناً دیوانه های شیطانی نیستند ، آنها این کار را برای شاد بودن و رنج نکشیدن انجام می دهند. به هر حال ، همه موجودات زنده می خواهند شاد باشند و رنج نکشند. اما فکر کنید خطرات شما در چنین شرایطی از ابتلا به بیماری لاعلاج چقدر زیاد است ، اگر متوجه نشوید واقعاً چه اتفاقی می افتد و کجا هستید. اما اگر پس از خواندن این مقاله به این موضوع پی برده اید ، به این فکر کنید که برای حفظ جان ، امنیت روانی و جسمی خود چه کار می توانید انجام دهید.

اولین: با این وجود ، مهم نیست که چقدر دشوار است ، به این فکر بپردازید که می توانید تنها زندگی کنید (n) - تنهایی آنقدرها هم که به نظر می رسد ترسناک نیست و گاهی اوقات در مقایسه با همه رنج هایی که هنگام شرکت در آن تجربه می کنید فوق العاده است. در این بازی خطرناک

دومین: همه را در جای خود قرار دهید: "من مادر شما نیستم (نه پدر شما) ، من شریک زندگی شما هستم و من محدودیت های خودم را دارم و حق نه گفتن را دارم."

سوم: کلمه "نه" را در رابطه با شریک خود تمرین کنید. این کلمه را به همان میزان بیان کنید که به خواسته ها و خواسته های شریک زندگی خود بله بگویید.

چهارم: اگر نه گفتید ، چیزی را تغییر نمی دهید. محکم و سازگار باشید

پنجم: از درگیری ها نترسید ، آنها فقط رابطه شما را تمیز می کنند.

ششم: خود را از گناهی که خانواده شریک زندگی شما با سخاوتمندانه با شما در میان گذاشته اند رها کنید. به یاد داشته باشید که در این دنیا شما هیچ چیز را مدیون هیچکس و نه به شما نیستید. هیچ کس موظف نیست انتظارات دیگری را برآورده کند. می توانید به شریک خود یا از نظر ذهنی بگویید: "من گناهی را که با شما در میان گذاشتم به خانواده و خانواده شما برمی گردانم. این گناه از من نیست. این شما هستید."

هفتم: محبت و مراقبت را دقیقاً به همان اندازه ، و دقیقاً در چه زمان و چه مقدار و در چه زمانی می توانید از روی شادی و سخاوت انجام دهید. از روی خشونت علیه خود کاری نکنید. بهتر است درخواست شریک خود را رد کنید.

هشتم: اگر متوجه شدید اینکه شریک زندگی شما کاملاً مانند یک فرد بزرگسال رفتار نمی کند و شما را به دلیل عدم توجه کافی و محبت خود سرزنش می کند ، مسئولیت را بین خود ، شریک زندگی و مادرش تقسیم کنید و به او چنین چیزی را بگویید: دوستت دارم ، اما نمی توانم برای چه چیزی پاسخ دهم در اوایل کودکی برای شما اتفاق افتاده است من مسئولیت گناهان مادر و خانواده ات را بر عهده نخواهم گرفت. من شریک شما هستم نه پدر و مادر شما.

نهم: مراقب دستکاری های شریک خود باشید ، به آنها توجه کنید. اینها می توانند سرزنش شوند (دستکاری در احساس گناه به عنوان تلاشی برای غرق کردن شما در گناه ، زیرا در این صورت شما به جایی نخواهید رسید و استفاده از شما به عنوان منطقه حائل و بارگذاری مشکلات عمومی بر شما آسان تر است) ، ارعاب با قطع روابط (از ترس از دست دادن - باید به شریک خود اطلاع دهید که دفعه بعد که او شروع به بسته بندی چمدان می کند ، همه کارها را انجام می دهید تا او را متقاعد به ماندن نکنید.) ، دستکاری در شرم - کاهش ارزش شما به عنوان یک فرد یا مقایسه با دیگران. جلوی آن را بگیرید که همه چیز را با نام اصلی خود صدا کند: این دستکاری یا کاهش ارزش یا سرزنش بود. من با شما به این زبان صحبت نمی کنم. اگر چیزی می خواهید ، بپرسید. به عنوان هر گونه سرزنش می تواند به یک درخواست تبدیل شود.

دهم: اگر قبلاً با چنین شریکی فرزند به دنیا آورده اید ، آستین های خود را بالا بزنید و روی ایجاد مرزهای مشخص با او کار کنید. نقش مادر یا پدرش را بر عهده نگیرید. مراقب خود باشید و آگاه باشید که چگونه خودتان این نوع رابطه را حفظ می کنید که در آن به عنوان یک فرد دیده نمی شوید ، بلکه فقط یک عملکرد هستید.