وابستگی در خانواده ای با اختلالات روان تنی تست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

موضوع وابستگی به گونه ای در مشورت با هر مشتری با اختلالات یا بیماریهای روان تنی مطرح می شود ، اما برای بسیاری باعث ناراحتی ، عصبانیت و حتی انکار می شود که اغلب ناشی از توهمات و کلیشه های ما است. همکار من ، متخصص روان پریشی ، در موردی صحبت کرد که در یکی از انجمن های غیر تخصصی ، در مورد مکانیسم های اصلاح روان ، وی از الکلیسم با انکولوژی در همان زمینه نام برد. این باعث طوفان احساسات و محکومیت شد ، زیرا انکولوژی در تصور اکثر مردم یک تراژدی است ، الکلیسم یک هوس است ، به همین ترتیب آنها نمی توانند هیچ چیز مشترکی داشته باشند و متخصصی که "مسئولیت را از شراب الکلی دور می کند و" مسئولیت را به دار می زند " در مورد یک بیمار سرطانی به سادگی غیراخلاقی و بی سواد است. در واقع ، در هر یک از این موارد ، همه چیز توسط یک داستان جداگانه تعیین می شود و در هر یک از آنها می توان مشکل اصلی را هم از بردار فیزیکی به روانی و هم برعکس هدایت کرد.

وقتی از مجموعه ای از وابستگی و نوعی اختلال یا بیماری صحبت می کنیم ، بسیاری دچار سردرگمی می شوند ، زیرا این بیماری یک فاجعه است و در هر فرد عادی باعث قدرت دلسوزی ، کمک ، همدستی و غیره می شود ، خانواده ، شریک - نه نجات بیمار برابر با خیانت است. با این حال ، مانند همیشه ، یک خط ظریف در جزئیات پنهان شده است. بیشتر و بیشتر به ما می آموزند که وابستگی وابستگی به روابط مخرب است - "مانند یک چمدان بدون دسته ، حمل آن سخت است ، اما ترک آن حیف است." شاید این سردرگمی به این دلیل اتفاق افتاده باشد که الکلیسم (جایی که نظریه وابستگی وابسته است) در جامعه ما به عنوان یک بیماری در نظر گرفته نمی شود ، در حالی که این مفهوم خود از کجا آمده است. با این وجود ، دشواری دقیقاً در این واقعیت نهفته است که همیشه یک عنصر بیماری (اختلال) در آن وجود دارد ، و خلاص شدن از شر آن به این راحتی نیست ، زیرا از نگرش های نادرست یا رفتارهای مخرب است. شما می توانید با شریک زندگی خود توافق کنید که خشونت آمیز ، تحقیر کننده یا دستکاری کننده نباشد ، اما شما نمی توانید بگویید "بیماری خود را متوقف کنید" و انتظار داشته باشید که یک فرد "خودش را جمع کند" و خوب شود … این هسته اصلی مشکل وابستگی است. بنابراین یکی به بیماری بستگی دارد (و اغلب خود متوجه آن نمی شود) ، و کسانی که نزدیک هستند - مستقیماً از طرف معتاد.

این امر تا حدی به این دلیل است که این بیماری احساسات طبیعی را به همراه می آورد که منجر به شفقت و کمک می شود ، اما هرچه بیشتر طول بکشد ، تشخیص اینکه در کجا کمک واقعاً ضروری و سازنده است ، و در کجا به وابستگی مخرب تبدیل شده و بیماری را در مرحله اولیه قرار می دهد ، دشوارتر است. مرکز روابط خانوادگی و با گذشت زمان ، این امر به این واقعیت منجر می شود که اختلالات و بیماریهای روان تنی در خود وابسته شروع به بروز می کند و کودکان بیشترین آسیب را در این اتحادیه تجربه می کنند. احتمالاً شما هم چنین داستان هایی را شنیده اید:

"من یک پسر سخت کوش بودم ، هرگز با کسی قسم نمی خوردم و با کسی دعوا نمی کردم ، در 4-5 درس خواندم ، در راه خانه به داروخانه و نان رفتم ، بلافاصله تکالیف خود را انجام دادم ، ظرف ها را جارو برقی کردم ، شستشو دادم ، هرگز دوستان نیاوردم. به خانه رفت و سعی کرد با هیچ کس در خیابان راه نرود ، زیرا مادر قلب بدی داشت ، مادر نمی توانست نگران باشد"

"مرسوم نبود که قسم بخوریم ، در خانه ما همیشه ساکت بود. ما موسیقی گوش نمی دادیم ، تلویزیون بسیار نادر تماشا می کردیم ، سعی می کردیم بلند صحبت نکنیم یا نخندیم ، زیرا مادرم تقریباً همیشه سردرد داشت."

"غذای خانه منزجر کننده بود ، سعی کردم با یکی از همکلاسی هایم غذا بخورم ، یا نان می خوردم. ما نه به دریا رفتیم ، نه به دیدار رفتیم و نه به پارک رفتیم ، نه سواری ، و غیره بابا مشکل معده داشت"

"ما تقریباً هیچ وقت با مادرم گفتگوی صمیمانه ای نداشتیم.او در کوزه های غذای رژیمی برای پدرش در بیمارستان ثابت شده بود ، او مجبور بود کارهای خانه مرد را خودش انجام دهد ، زندگی روزمره ، درآمد - همه چیز بر عهده او بود. و پدرم همیشه با چیزی مریض بود و از یک جهت مورد معاینه قرار گرفت ، اما پزشکان چیزی پیدا نکردند. با ناراحتی و عصبانیت ، او خواست او را تنها بگذارد ، و سپس قبل از خواب برای عذرخواهی آمد و گفت که سرش فقط با همه چیزهایی که بر سرش افتاده بود می ترکد و سپس ما نیز …"

علاوه بر این که چنین فضایی "کودک را از کودکی محروم می کند" ، یک سناریوی مخرب خانوادگی را نیز برای او رقم می زند و با ورود به خانواده شخصی و بزرگسال خود ، به نحوی ناخودآگاه نقش یکی از والدین را یا "برای همیشه" ایفا می کند. بیمار "یا" نجات غریق مسئول غیر مسئول ". اغلب ، مشتریان اعتراف می کنند که همسر قبل از عروسی علائم بیماری را داشته است ، اما آنها ، به قول خود ، "چنین اهمیتی برای آنها قائل نبودند". تجسم نقش یک نجات دهنده می تواند به این واقعیت منجر شود که در اتحادیه ای که بیماری روانی نیست و با تاکتیک های مناسب می توان آن را به موقع تشخیص داد و متوقف کرد ، "شریک نجات" به طور ناخودآگاه به هر طریق ممکن به مزمن کنید ، tk او مدل دیگری نمی شناسد و به دنبال حفظ بیماری یکی از عزیزان است تا سناریوی رفتار وابسته خود را درک کند. این موارد ممکن است مواردی باشد که خود مادران بیماریهای مختلف را در کودکان با "روشهای عامیانه" ، "روان پریشی رایج" ، "قرارهای پزشکی در اینترنت" و غیره درمان می کنند و این وضعیت را بدون هیچ بازگشتی شروع می کنند.

و برعکس ، توسل بیمار به اختلالات و بیماریهای روان تنی ممکن است تمایلی ناخودآگاه برای ایفای نقش در متن وابستگی از دوران کودکی باشد. در مورد این که بحث برانگیز است که اعتیاد به الکل هوس است یا بیماری ، بحث برانگیز است ، بیماریهای دیگری که توسط خود بیمار یا به طور تصادفی تحریک می شوند ممکن است به این شکل باشند. توجه داشته باشید که چگونه اغلب بستگان در مورد وضعیت شریک زندگی خود صحبت می کنند: "شوهر خود می گوید که از اولین پف سرش شروع به چرخیدن می کند ، قلبش دیوانه وار می تپد ، به نظر می رسد که نمی توان از حمله جلوگیری کرد ، اما او با شجاعت نادیده می گیرد خودش سیگار می کشد و سپس قرص ها را قورت می دهد و قول می دهد هر بار آن را ترک کند. من سیگارها را پنهان می کنم ، از دوستانم می خواهم جلوی او سیگار نکشند ، تا مزاحم نشوند ، او را بو کنند ، جیب های من را بررسی کنند ، شب ها برخیزم ، به دنبال شواهدی باشم که او در آشپزخانه سیگار کشیده است ، اما او همچنان به شکایت و سیگار کشیدن ادامه می دهد. ، کجا ، چگونه ، نمی دانم … من فقط ناامید هستم."

"هیچ صحبتی به من کمک نمی کند ، من از تعطیلات و روزهای تولد اجتناب کردم ، به دلیل اینکه او غذا می خورد ، ما دیگر ملاقات نکردیم ، و دوباره به زودی ، درد ، گرفتگی ، رژیم غذایی و غیره. من حتی به نوعی خودم را به این فکر انداختم که وقتی روی میز می نشینیم ، من بلافاصله روی تمام غذاهای ناخواسته سر می زنم ، اگر فقط چیزی برای او باقی نمانده باشد ، و ما در مورد غذا رسوایی می کنیم …"

"هنگامی که او حتی ادم کوینک را تجربه کرد ، من به طرز معجزه آسایی در خانه به سر می بردم ، مجبور شدیم با آمبولانس تماس بگیریم و دکتر گفت اگر این کار را متوقف نکند ، دفعه بعد به سادگی نجات پیدا نمی کند. اما او به کسی گوش نمی دهد ، مقداری آنتی هیستامین می نوشد ، نیم ساعت منتظر می ماند و به کار خود ادامه می دهد …"

وی گفت: "ما صد بار در این مورد بحث کرده ایم ، شما نمی توانید رد شوید و نمی توانید تزریق بیشتری انجام دهید ، اما حتی پس از زنده ماندن او همچنان به تزریق غذا ادامه می دهد و در صورت لزوم غذا می خورد. من باید تذکراتی را تنظیم کنم ، برخی موارد را به تعویق بیندازم ، فقط برای کنترل اینکه آیا او تزریق کرده است یا نه ، و در همین حال ، هر چه بیشتر ، بیشتر نمی توانم کار کنم ، تصاویری مدام در جلوی چشم من ظاهر می شوند که ناگهان مشکلی پیش آمده و او در حال حاضر در کما است ، اما من اینجا نشسته ام و کاری نمی کنم … ".

و خود بیماران "فقط اندکی" و "فقط در روزهای تعطیل" ادامه می دهند تا عزیزان خود را دیوانه کنند. در اینجا تنها عبارت ها ، جزئیات ، موقعیت هایی که در پشت آنها قرار دارد گاهی باعث احساس درماندگی در خود روان درمانگر می شود ، در مورد مراجعه کننده چه می توانیم بگوییم.اما شرایط دیگری نیز وجود دارد که در آن شریک از مزایای ثانویه آگاهانه برخوردار می شود (و همیشه مشخص نیست که کدام همسر در نقش قربانی یا نجات دهنده است). و اگر هیچ چیز شرم آور برای رد کردن خط در درمانگاه برای اعضای خانواده یک فرد معلول وجود ندارد ، خطوط ریز دیگری از دستکاری وجود دارد که تشخیص آنها چندان آسان نیست. من یک مثال از تمرین ، با اجازه و از کلمات مشتری می گویم:

"مادربزرگم همیشه پدربزرگم را از نگرانی های غیر ضروری محافظت می کرد - او قلب بدی داشت. او اصول و الزامات آن را به ما منتقل کرد ، اما روشن شدن همه موضوعات بحث برانگیز از بین رفت. "شما می دانید که نیکیتا سرگیچ قلب بدی دارد ، نباید نگران باشد ، اما شما با چنین سوالاتی وارد می شوید ، می خواهید او بمیرد؟" - به مادرم گفت. ما احساسات متفاوتی نسبت به پدربزرگم داشتیم ، از یک طرف ، او همیشه با مهربانی از ما استقبال می کرد ، بازی های متفاوتی انجام می داد و تقریباً هرگز سرزنش نمی کرد. از سوی دیگر ، ما در واقع از انجام اشتباهی می ترسیدیم ، زیرا از خلق و خوی سنگین و سختگیری او اطلاع داشتیم. فقط وقتی پدربزرگ فوت کرد ، مشخص شد که مادربزرگ مسئول همه مسائل است و او حتی شک نکرد که چگونه او به نمایندگی از طرف ما پره ها را روی چرخ قرار داده است."

غالباً ، اختلالات روانی در عزیزان به "پاداشی" تبدیل می شود که به برخی افراد این فرصت را می دهد تا به آنچه می خواهند از جامعه برسند ، "همه چیز را در مورد اختلال پدربزرگ و مادربزرگ" ("خوب ، چنین عجیب و غریب" و غیره) "حذف" کنند. در عمل من ، مواردی وجود داشت که مادران دارای فرزندان "ویژه" ، با شنیدن اینکه می توان عملکردهای خاصی را بازیابی کرد و کودک را در یک مدرسه معمولی قرار داد (در آن زمان هیچ صحبتی در مورد مشارکت وجود نداشت) ، پاسخ دادند که بهتر است کار شود با خود کودک در خانه ، و او "معلول" می شود و از دولت مزایایی دریافت می کند ، و غیره. چنین مواردی غیر معمول نیست و تا حدی کمیسیون ها را نسبت به سایر خانواده هایی که واقعاً به کمک نیاز دارند ، اما بی اعتمادی ، سردی دریافت می کنند ، منفی می کند. و غیره که به نوبه خود فقط وضعیت روانی آنها را بدتر می کند.

به هر حال ، علیرغم سردرگمی و تائوتولوژی مداوم ، اگر بتوانم معنا و ماهیت اختلال عملکرد مداوم - وابستگی به هم خانواده را در خانواده های مبتلا به اختلالات روانی و جسمی منتقل کنم ، پرسشنامه زیر به تعیین این که آیا ابتدایی در این زمینه وجود دارد یا خیر ، کمک می کند. آن رابطه یا نه

آزمایش وجود وابستگی در خانواده های روان تنی *

1. آیا این اتفاق می افتد که شما با یک بیمار به دلیل بیماری او نزاع کنید؟

2. آیا تا به حال خواسته ای داشته اید "عبور" به بیمارستان عزیزتان؟

3. آیا معتقدید که وضعیت سلامتی / بیماری معشوق به رفتار شما بستگی دارد ("مزاحم نشوید" ، "با غذا تحریک نکنید" ، "ساکت باشید و غیره")؟

4. آیا مجبور شدید به دلیل بیماری شریک زندگی خود از برخی از دوستان خود جدا شوید؟

5. آیا سعی می کنید از درگیری ها و حتی مکالمات مربوط به بیماری یکی از عزیزان خودداری کنید؟

6. آیا می توانید بگویید که زندگی شما فقط به شما بستگی دارد (شما تقریباً مسئول همه چیز هستید ، همه چیز را کنترل می کنید)؟

7. آیا به خاطر بیماری همسرتان به طلاق فکر کرده اید؟

8. آیا می ترسید که اگر بیماری هرگز از بین نرود چه اتفاقی برای خانواده شما می افتد؟

9. آیا این احساس را داشتید که "خودتان مریض شده اید" به طوری که وضعیت "دلسوزی" به سمت شما چرخیده است؟

10. آیا فکر کرده اید که بیماری یکی از عزیزان تنها مانع شادی ، رفاه و … است؟

11. آیا از این که پول زیادی صرف آزمایشات ، داروها و درمان می شود عصبانی هستید؟

12. آیا وقتی شخص دیگری (نه شریک زندگی شما) بیمار است عصبانی و عصبانی می شوید؟

13. آیا به دلیل بیماری شریک زندگی خود از فعالیت های مختلف اجتماعی خودداری می کنید؟

14. آیا در ارتباط با بیماری فرد مورد علاقه خود در مقابل دیگران احساس شرم می کنید ، خجالت می کشید؟

15. آیا می گویید زندگی خانواده شما بر اساس سلامت یکی از اعضای آن می چرخد؟

16. آیا به خاطر داشتن افکار "بد" نسبت به شریک بیمار خود احساس گناه و شرم می کنید؟

17آیا سعی می کنید در مورد احساسات و تجربیات شخصی خود سکوت کنید تا به سلامتی همسرتان آسیب نرسانید؟

18. آیا ناراحتی یا علائم بیماری خود را کمتر از آنچه برای همسرتان اتفاق می افتد نادیده می گیرید و نیازی به معاینه ، درمان خاص و غیره ندارید؟

19. آیا وقتی شریک زندگی شما در بیمارستان بستری است (در بیمارستان بستری هستید) احساس آرامش و آرامش می کنید؟

20. آیا از اینکه گناهان خود ، کارما و غیره را کنار می گذارید احساس ناراحتی می کنید؟

اگر به حداقل 5 س “ال "بله" پاسخ داده اید ، احتمال زیادی وجود دارد که وابستگی عاطفی شدیدی به فرد مورد علاقه خود داشته باشید *.

در مورد برنامه خروج از این "وابستگی به هم" در مقاله بعدی خواهم نوشت. با این حال ، قبل از شروع گفتگو در مورد "چه باید بکنید" ، مهم است که توجه داشته باشید که هر اختلال و بیماری روانی نیست. تصور غلط موجود مبنی بر اینکه "همه بیماریها از مغز هستند" نه تنها مراجعه کننده و درمانگر را در انتخاب تاکتیک های روان درمانی گیج می کند ، بلکه کار را نیز پیچیده می کند ، زیرا مطمئناً به جای خود مشکل ، احساس گناه غیرمنطقی ، کینه ، عصبانیت و غیره به وجود می آید ، بدون اینکه از طریق آن کار کرده باشید ، کار مستقیم با درخواست غیرممکن است.

ادامه ترک روابط وابسته در خانواده های روان تنی

_

* آزمایش حضور وابستگی در خانواده های روان تنی // Lobazova A. A. آنچه مهم است که برای بستگان یک بیمار سرطانی بدانیم. » کتابچه راهنمای روش شناختی در چارچوب برنامه حمایت و توانبخشی بیماران سرطانی در MC "Panacea قرن 21". خارکف ، 2008.