ازدواج در دوران کودکی آغاز می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

طبق نتایج گوش دادن به رادیو تئاتر فانتزی Danilina A. G. "12 قدم تا عشق"

تولستوی (آنا کارنینا) "همه خانواده های شاد یکسان هستند. هر خانواده بدبخت به شیوه خود ناراضی است."

می توان استدلال کرد که همه چیز برعکس است: همه خانواده های ناراضی به همان اندازه ناراضی هستند. علت این ناراحتی ناهماهنگی انتظارات کودکان از یکی از اعضای زوج یا هر دو با زندگی واقعی است.

همه خانواده های ناراضی به همان اندازه ناراضی هستند زیرا شرکای آنها در ترس ها و امیدهای دوران کودکی زندگی می کنند و آنها را بر روی خانواده دیگری قرار می دهند. و حتی بدون تلاش برای درک این مورد دیگر. غالباً ، خانواده ها و همسران باثبات که 20 سال است ازدواج کرده اند تقریباً هیچ چیز در مورد یکدیگر نمی دانند. و شاید فرار کامل از درک دیگری ، زمانی که هرکسی زندگی خود را می کند و بیشترین نوع ازدواجهای پایدار وجود دارد؟!

هر یک از ما در دوران کودکی نوعی ضربه روحی را تجربه می کنیم. و در همه ازدواج های ناخوشایند ، یک یا هر دو شریک سعی می کنند آسیب های دوران کودکی خود را با کمک همسر جبران کنند. در حقیقت ، همه این آسیب های دوران کودکی نیز بسیار شبیه یکدیگر هستند.

اولین مجموعه استاندارد احساسات برای کودک درونی ما این است که شخص دیگری ما را سرکوب می کند ، دائماً به فضای شخصی ما حمله می کند و باعث آسیب یا درد می شود. بله ، در این مورد ما در مورد والدین قوی و قاطع صحبت می کنیم که سعی می کنند هر مرحله از کودک را کنترل کنند.

گزینه دوم کنترل بیش از حد را حذف می کند و کنترل نشده است. و عدم کنترل کامل ، این احساس رها شدن ، رها شدن از طرف یکی از عزیزان است.

بنابراین ، یا احساس اینکه دیگری ما را سرکوب می کند یا احساس رها شدن و رها شدن. البته هر یک از این آسیب ها به درجاتی خود را نشان می دهد.

کودکی که در شرایط کنترل بیش از حد والدین بزرگ شده است ، به طور طبیعی احساس ناتوانی خود را در مواجهه با شخص دیگر احساس می کند. و چگونه می توانیم نسبت به برتری مطلق و کامل والدین / شریک خود واکنش نشان دهیم؟

کودک می تواند 3 استراتژی ایجاد کند:

1 - فرار - تلاش برای قرار گرفتن در معرض ضربه ظالم تا حد ممکن. چنین کودکانی با عادت دروغگویی بزرگ می شوند. آنها درواقع بدون هدف خاصی دروغ می گویند تا خود را در معرض آسیب قرار ندهند. آنها همچنین از وظایف ، مسئولیت های خود اجتناب می کنند ، آنچه را که امروز می توان انجام داد به فردا موکول می کنند ، وعده های خود را جابجا می کنند یا فراموش می کنند ، و همه ترفندهای ممکن را ارائه می دهند. به این ترتیب ، آنها از لحظات احساسی در رابطه اجتناب می کنند. و البته ، آنها از نشان دادن تفاوت خود با دیگران اجتناب می کنند - خطرناک است ، برای نشان دادن فردیت ، بهتر است برای برآوردن انتظارات والدین ، فریب دهید.

2 - احساس ناتوانی ، کودک اعتصاب می کند ، یعنی سعی می کنیم قدرت را به دست آوریم تا به افراد اطرافمان وابسته نباشیم. کودک در حال تلاش برای یادگیری نحوه کنترل والدین خود است تا از او قوی تر شود.

3 - در آن کودک یاد می گیرد که تسلیم شود ، به دنبال رضایت باشد ، والدین ما را خوشحال کند به این امید که آنها را نرم کرده ، تأیید کند و قدرت خود را بر ما تعدیل کند. این یک برنامه اطاعت است ، تلاشی برای تسلیم شدن در برابر اراده دیگران در همه چیز ، و مطابقت با خواسته های آنها. در نهایت ، در این نسخه ، یک شخص دیگر از خود به عنوان یک شخص ، از یک ارزش جداگانه ، از یک فرد جدا می شود. و در این مورد ، آنقدر عصبانیت در برابر کودک ، در برابر کنترل و ستم تجمع می یابد ، که اغلب این خشم از طریق بیماریهای جسمی خود را نشان می دهد.

در مورد ترک و رها شدن ، به عنوان یک آسیب وجودی کودک ، 3 راهکار وجود دارد:

1 - تلاش برای کاهش ارزش خود: "من گناهکار هستم که برای والدینم ارزشی نداشتم" ، "همه خواسته ها و استعدادهای فردی من مناسب و اشتباه نیست. من حق ندارم نظر خود و زندگی خودم را داشته باشم.من باید شبیه شخص دیگری باشم"

2- تلاش کودک برای جبران کم توجهی والدین. و با تمام قدرت سعی می کند ارزش خود را نشان دهد ، زیرکی. چنین افرادی اغلب به اهداف خود می رسند و ثروتمند و مشهور می شوند ، اما از اهمیت آنها رضایت نمی گیرند ، زیرا در درون آنها دائماً احساس می شود که حق عشق ندارند. و این "خلاء گرسنه ابدی" است که بارها و بارها به غذا نیاز دارد. و چقدر محبت دیگری به او نداد ، در تمام مدت کافی به نظر نمی رسد ، زیرا دیگری (شوهر / همسر) به هیچ وجه مادر یا پدر فرزند رها شده نیست. بنابراین ، آنها دائماً در تلاش برای پر کردن این خلاء شریک خود را تغییر می دهند و نمی فهمند که فقط می توان آن را با خود پر کرد.

3 - "شکل نرم قدرت" - چنین افرادی سعی می کنند به زور عشق و لطف ، احترام ، تأیید دیگران را از بین ببرند. بیشتر اوقات آنها سعی می کنند برای شریک زندگی خود کاملاً غیرقابل جایگزین شوند و در همه زمینه های زندگی او نقش تعیین کننده ایفا کنند. به عبارت دیگر ، شریک زندگی خود را به فرزند خود تبدیل کنید. و حتی والدینی که ادعا می کنند خود را به خاطر همه چیز فدا می کنند تا زندگی فرزندشان را تضمین کنند ، در واقع به او سیگنالی ارسال می کنند "شما نمی توانید بدون من زندگی کنید. شما کاملاً به من احتیاج دارید و همیشه نیاز خواهید داشت." اما در واقع این مادر است که به فرزند نیاز دارد.

و همچنین ، کودکانی که کنترل کامل را تجربه کرده اند و از رها شدن جان سالم به در برده اند ، هنوز این فرصت را دارند که عشق جانشین ، عشق جایگزین را دریافت کنند. در این مورد ، کودکان ممکن است سعی کنند در مشروبات الکلی و مواد مخدر ، حمایت از جامعه یا فرقه کلیسا ، احساسات ناشی از تماشای مداوم سریال های تلویزیونی ، شبکه های اجتماعی را دریافت کنند. اغلب ما نیازهای عاطفی خود را بر روی چیزها فاش می کنیم ، چیزی که ما آن را خرید می نامیم.

و شگفت آور است که در ازدواج و روابط است که این الگوها با قدرت کامل روشن می شوند. در ازدواج است که سعی می کنیم رابطه خود را با والدینمان بازتولید کنیم. البته ، مگر اینکه ما تخیل کافی برای شروع درک دیگری داشته باشیم.

ساده ترین طبقه بندی استراتژی هایی که در آن هرکس می تواند خود را تشخیص دهد ، ناراحتی خود در ازدواج. راه خروج بسیار ساده است ، این شامل تلاش برای تشخیص دیگری بودن دیگری ، و تصدیق این است که دیگری شما نیستید!

لازم است درک کنید که از کودکی چه برنامه ای را با خود همراه کرده اید. اگر یاد بگیریم که این را درک کنیم ، چنین کاری می تواند رابطه و ازدواج ما را خوشحال کند.