پویایی روابط در زوج های متاهل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

وقتی مردم یکدیگر را می شناسند و شروع به ایجاد روابط می کنند ، طبیعی است که آنها به نوعی بهترین جنبه های روح و شخصیت خود را به منظور جلب رضایت یکدیگر بسیج می کنند.

با شروع زندگی مشترک ، آنها اغلب تلاش های مشترکی را برای ایجاد نوعی جهان مشترک ، برای شکل دادن به سبک زندگی مشترک خود انجام می دهند. به این ترتیب ، آنها همچنین سعی می کنند تمام "جنبه های روشن روح خود" را درگیر کنند.

این بدان معنا نیست که در این مراحل اولیه رابطه ، شخصی فردی را فریب می دهد یا سعی می کند خود را نشان دهد و تحت تأثیر قرار دهد - هر دو همسر معمولاً کاملاً صادقانه رفتار می کنند. و این ارتباط ، آن درک یکدیگر ، که در این مرحله به طور کلی شکل می گیرد ، رابطه واقعی آنها با یکدیگر است.

در مرحله بعد ، آزمون روابط آنها توسط عوامل خارجی انجام می شود.

افراد هنگام مواجهه با دنیای خارج ، کمک به یکدیگر را یاد می گیرند. در روابط با خویشاوندان دشوار ، در مشکلات کار ، در برخورد با برخی از سختی های روزمره.

در تمام این دوره ها ، برخی مشکلات جزئی ، نزاع ، نارضایتی ، تحریک در رابطه بوجود آمد. چیزی در طول راه حل شد ، چیزی معلق ماند. تا یک دوره معین ، حجم کل این شکایات و اختلافات حل نشده ، و همچنین وعده های تحقق نیافته یا درخواست ها و پیشنهادات رد شده ، به ابعاد بحرانی می رسد.

هنگامی که بسیاری از نارضایتی ها ، تحریک و سوء تفاهم جمع می شوند ، اثر "گلوله برفی" شروع به کار می کند ، وقتی دیگران به یک شکایت کوچک پایبند هستند و همه اینها به یک توده بزرگ شکایت تبدیل می شود.

تأثیر تجمع بر روابط "سرباره ارتباطی"

هر رابطه ای پویایی خاص خود را دارد و هر از گاهی شرایطی پیش می آید که به نظر می رسد "سرباره ارتباطی" بر روابط عادی و گرم زناشویی می افزاید. یعنی همان "نارضایتی های بخشیده نشده" ، "تحریک بدون واکنش" ، "درخواست های بی پاسخ" ، "وعده های تحقق نیافته" ، ناامیدی های کوچک و بزرگ جمع می شوند.

در ارتباطات روزمره ، این امر در این واقعیت خود را نشان می دهد که حتی هنگام بحث در مورد موقعیتهای ساده روزمره ، مردم دائماً با "کلمات توهین آمیز" ، "اظهارات مزاحم" روبرو می شوند. به همین دلیل ، اغلب درگیری های لفظی ، رویارویی ، اختلاف نظر در مورد اینکه چه کسی مقصر این یا آن رویداد بوده یا چرا امکان اجرای طرح وجود ندارد ، وجود دارد.

علیرغم این واقعیت که حجم کل ناامیدی و بی اعتمادی به شریک زندگی ، وقتی با احتیاط به نظر برسد ، در مقایسه با احساسات و قدردانی که همسران می توانند یکدیگر را تجربه کنند ، هنوز بسیار ناچیز است ، روابط آنها زیر یوغ "سرباره ارتباطی" انباشته به طرز محسوسی است. دشوار.

این سر و صدای ارتباطی می تواند در بحث و اجرای برنامه های مشترک تداخل ایجاد کند یا کل فضای ارتباطی را پر کند ، بنابراین بحث درباره هر چیزی بسیار مشکل می شود. و اگر موفق شد ، باید مجموعه ای از توهین ها ، سوء تفاهم ها و سرزنش ها را برطرف کنید که شخصی زمانی کار اشتباهی انجام داده است. عبارات کلاسیک: "خوب ، من به شما گفتم …" ، "خوب ، اگر شما به حرف من گوش می کردید …" ، "شما دائماً …".

شکل گیری بازیهای ارتباطی پایدار بر اساس "سرباره ارتباطی"

بازی روانشناختی تبادل دنباله ای از کلمات ، اظهارات ، آدرس ها است که گویی طبق یک سناریوی داده شده تلفظ می شوند ، البته با برخی تغییرات و "انحراف از متن". معمولاً بازی ها حول و حوش یک موقعیت خاص شکل می گیرند و عبارات یا اعمالی وجود دارند که به نظر می رسد مانند سیگنالی برای شروع بازی هستند. آنها به نوعی مردم را تحریک می کنند تا چنین تبادل نظراتی را آغاز کنند.

بیشتر اوقات ، تبادل این اظهارات با افزایش تدریجی تنش احساسی و حتی تحریک رخ می دهد و با تعجب های لفاظی چشمگیر به پایان می رسد.

در اینجا یک دیالوگ معمولی است که می توان در طول چنین بازی ای انجام داد (این یک گفتگوی تخیلی است):

- گوش کن ، وضعیت این تعمیر چطور است؟

- من هنوز با آن برخورد نکرده ام: وقت نداشتم.

- اما ما توافق کردیم که شما آن را تا پنجشنبه تکمیل کنید!

- نه ، ما موافق نبودیم! شما فقط می خواستید این کار را در اسرع وقت انجام دهید!

- اما من خوب به یاد دارم که ما در مورد آن بحث کردیم!

- من همچنین به یاد دارم که ما در این مورد بحث کردیم ، و من گفتم که به کمک شما احتیاج دارم!

- تو به من چیزی نگفتی که به کمک من احتیاج خواهی داشت!

- شما فقط آنچه را که می خواهید بشنوید به خاطر می آورید و می شنوید!

- شما همیشه همه چیز را دستکاری می کنید و هرگز نمی توانید در مورد چیزی به توافق برسید!

- …

این امر معمولاً با اتهامات بی رویه یکدیگر با استفاده از مجموعه ای از تزهای استاندارد و با توسل به شرایط یکسان ، با بداهه نادر و افزودن انواع جدیدی از اتهامات دنبال می شود.

در عین حال ، یکی از طرفین برای مدت طولانی صدای دیگری را نمی شنود ، اما هر دو به طور مداوم یکدیگر را به سطح افزایش استرس عصبی و عاطفی می رسانند. علاوه بر این ، بسته به میزان غفلت از رابطه ، وضعیت به مرحله ای از رسوایی حاد و خشونت آمیز تبدیل می شود یا افراد ، همانطور که می گویند ، "در را می کوبند" متفرق می شوند.

اگر وضعیت را تا جایی شروع کنید که این بازیها شروع به رسوایی کنند (رسوایی یکی از انواع "بازیهای بد روانی" است) ، پس از آن همسران زمان بیشتری را صرف بازی کردن می کنند تا ارتباط با یکدیگر. و آنچه بسیار ناخوشایند است: رسوایی ها یک "داروی روانی" بسیار قوی هستند ، آنها کاملاً اعتیادآور هستند. در جریان رسوایی ها ، افزایش شدید احساسات و آدرنالین وجود دارد ، روان به حداکثر تنش می رسد ، پس از آن "تخلیه" وجود دارد و مرحله "خستگی کامل" و "ویرانی کامل" آغاز می شود.

بعلاوه ، مانند برودسکی: "اگر در طول روزها فقط جزئیات درد ، و نه خوشبختی ، بهتر دیده شود." گویی خود رابطه و شخص مورد نظر فراموش می شوند ، همه چیزهای خوب در پس زمینه محو می شوند و در این زمینه تنها کینه و تحریک ظاهر می شود.

چگونه می توانید از شر "بازی های بد" خلاص شوید

اول از همه ، بازی ها باید مورد توجه قرار گرفته و منعکس شوند. یک شخص چیزهای زیادی از "سگ پاولوف" دارد و بسیاری از مکانیسم های روانی درونی ما در ما از محرک های خارجی ایجاد می شود. اما ما هنوز می توانیم به این کلمات ، اعمال و رویدادها توجه کنیم ، آنچه را که اتفاق می افتد به سطح آگاهانه منتقل کنیم ، و ارتباطات پایدار از نوع "محرک-پاسخ" را قطع کنیم. یعنی ، بازیهای روانشناختی بر اساس چنین مکانیسمهای ساده ای بنا شده اند.

ثانیاً ، شما می توانید به طور دوره ای "سرباره ارتباطی" که بر روی آنها رشد می کند را از روان و روابط خود پاک کنید. ما غالباً غافل از این هستیم که چگونه برخی کلمات به ظاهر احمقانه و بی ضرر یا "سنجاق های ارتباطی" می توانند به شخص دیگری صدمه بزنند. واقعیت این است که ضربات از طرف یکی از عزیزان بسیار دردناکتر از افراد خارجی است.

یک روش ساده و به ظاهر ساده لوحانه به ظاهر کودکانه ، مانند "به من بگو ، چگونه اخیراً تو را ناراحت کرده ام؟" می تواند بسیار م effectiveثر و مفید باشد.

در پاسخ به چنین س naال ساده لوحانه ای (اگر آمادگی گوش دادن به همه پاسخ ها را دارید) ، بسیاری از اتهامات عجیب ، مضحک ، احمقانه و ناعادلانه را خواهید شنید. اما راز این است که شریک شما واقعاً همه چیز را در روح خود حمل می کند.

در روند چنین روشی ، مهم است که وارد بحث نشوید. فقط می توانید برای درک بهتر اصل ادعاها و اتهامات ، س questionsالات روشن کننده بپرسید. مهم نیست که چقدر متناقض به نظر برسد ، اما در روند روشن شدن ، شریک ممکن است خود برخی از اتهامات خود را کنار بگذارد و متوجه شود که شکایات وی پوچ و غیر قابل توجیه است. ولی! مهم است که درک کنیم که قبل از آن او می تواند صادقانه آنها را بیش از حد معقول در نظر بگیرد.

و سرانجام ، بسیار مهم است که به خاطر بسپارید چرا از یکدیگر سپاسگزار بوده اید ، که هنوز از آنها سپاسگزار هستید ، برای یکدیگر چه کردید ، چه فرصتهایی را برای یکدیگر باز کردید.

بازی های روانی به عنوان مکانیزمی برای سوزاندن اوقات فراغت

اغلب مردم از کمبود وقت آزاد شکایت می کنند ، اما مشکل به همان اندازه مشکل استفاده از این زمان آزاد برای هدف مورد نظر است. اریک برن ، روانشناس معروف آمریکایی به طور کلی مشکل سرگرمی را یکی از مشکلات اساسی یک فرد می دانست.

در روابط بین همسران ، این موضوع معمولاً حادتر به نظر می رسد. از آنجا که فرض بر این است که آنها باید وقت آزاد خود را از محل کار و سایر نیازهای جامعه به یکدیگر اختصاص دهند. با این حال ، ممکن است دیدگاه های آنها در مورد نحوه گذراندن اوقات فراغت با یکدیگر منطبق نباشد.

در نتیجه ، نبردها برای سبک و شکل گذراندن عصرهای رایگان ، تعطیلات آخر هفته و تعطیلات منجر به این واقعیت می شود که همسران تمام وقت آزاد خود را صرف بازی های مختلف روانی می کنند. افراد ممکن است زمان بیشتری را صرف بحث و گفتگو در مورد نحوه گذراندن آخر هفته آینده کنند تا در مورد رویدادهایی که می توانند در آن شرکت کنند.

به طور کلی ، بلعیدن وقت آزاد یکی از اهداف چنین بازی هایی است. این به اصطلاح "مزایای روانی پنهان" است که افراد از قرار گرفتن در بازی های روانشناختی برخوردار می شوند. در حالی که در حال شکایت از نارضایتی های خود هستید و عصبانیت خود را برطرف می کنید ، لازم نیست به این فکر کنید که این همه "اوقات فراغت منفور" را برای چه کاری صرف کنید.

یکی دیگر از دلایلی که به عنوان مکانیزمی برای راه اندازی بازی های روانشناختی عمل می کند ، رعایت نکردن برخی از مراسم مورد انتظار از یکدیگر است. یکی از رایج ترین نمونه هایی از این قبیل آیین های نادیده گرفته شده "عدم توجه مناسب" است. معمولاً یک زن انتظار دارد وقتی شوهرش به خانه می آید او را در آغوش بگیرد ، ببوسد و نوازش کند یا حداقل نشانه هایی از توجه را نشان دهد. گاهی اوقات شوهر به لطافت توجه نمی کند ، یا او ، مانند سربازی که "کلمات عشق را نمی داند" ، معتقد است که مهمترین چیز اعمال و اعمال است و نه تبادل خوشایندها.

همیشه این امکان وجود ندارد که مستقیماً بخواهید نشانه های توجه و حساسیت را به خود نشان دهید. به همین دلیل ، زنان شروع به نکاتی می کنند یا سعی می کنند به نحوی شوهر را به رعایت مناسک لازم تحریک کنند. وقتی با امتناع یا جهل روبرو می شوند ، آزرده می شوند و به سراغ "نکات بی ادبانه" می روند و گاهی به خاطر بی احترامی به درخواست هایشان انتقام خرده ای می گیرند. در برهه ای ، زن با دیدن بازگشت شوهرش از سر کار ، بلافاصله اقدام به "انتقام" نارضایتی های گذشته می کند و مرحله "نکات" و درخواست های بی مورد را دور می زند.

بازیهای روانشناختی خوب

بازی های روانی می توانند بیش از مزایای مشکوک اتلاف وقت باشند. آنها همچنین به شما این امکان را می دهند که روان و هوشیاری خود را در وضعیت خوبی نگه دارید. برای این مهم است که اغلب ملاقاتهایی را با دوستان خود و فقط آشنایان خوب ترتیب دهید ، حتی اگر در این مورد هیچ فایده عملی نداشته باشد. به طور کلی ، گپ دوستانه نیز یک بازی است ، اما این بازی به نوعی ما را زنده می کند و به ما یادآوری می کند که ما وجود داریم.

به همین ترتیب ، تجربیات و سفرهای جدید مورد نیاز است. می توان گفت مسافرت یک بازی است که با انرژی کنجکاوی کار می کند. در حالی که بازی های بد روی انرژی کینه و تحریک کار می کنند. هر دو زمان را می خورند ، اما عواقب آن متفاوت است.

تجربیات ، برداشتها و مشاهداتی را که می توانند با یکدیگر به اشتراک بگذارند برای همسران مفید است. هرکسی سلیقه و شخصیت متفاوتی دارد. یک منفی منفی شدید در مورد سرگرمی ای که یکی از همسران بیشتر ترویج می کند ناشی از این واقعیت است که او سرگرمی های دیگری را نادیده می گیرد یا به آن اهانت می کند.

انجام چند نوع تفریح منطقی است:

• رویدادهایی که هر دو همسر علاقه مند به شرکت در آن هستند.
• به خود و دیگری اجازه دهید در رویدادها یکی یکی شرکت کنند ، از جمله سفر و مسافرت.
• "به خود بدهید" به یکدیگر ، با او به رویدادها و سفرهایی بروید که خود شما علاقه ای به آنها ندارید و حتی خیلی خوشایند نیستند. اما باید در این هدایا تقارن وجود داشته باشد.

متأسفانه ، اغلب "سرباره ارتباطی" که در طول زندگی زناشویی ایجاد می شود آنقدر سنگین می شود که ساده ترین و زیباترین روابط زیر سنگینی آن غرق می شود. و بازیهای بد روانی شروع به خوردن تمام وقت آزاد شما می کنند. در نتیجه ، پویایی روابط به مرحله رساندن رسوایی های موزون می رسد ، که طی آن مردم یکدیگر را به چنان خستگی و ویرانی می رسانند که زندگی مشترک غیرممکن به نظر می رسد.

بنابراین فراموش نکنید که "سرباره ارتباطات" را از رابطه خود پاک کنید.

و اوقات فراغت خود را با چیزی شادتر از بازی های روانی پر کنید.