"من مشکلی ندارم - همه چیز مربوط به اوست" یا اینکه چرا کار با زوج های متاهل دشوار است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ارتباط زوجین به دلایل مختلف ممکن است دشوار باشد و تمایل به دعوا دائمی تنها یکی از گزینه هایی است که ما باید در طول کار با آن کنار بیاییم. سایر مظاهر مقاومت در روان درمانی زناشویی شناسایی شده است که در زیر مورد بحث قرار می گیرد.

• اعتقاد به جبری بودن … "ما از اولین ملاقاتمان همیشه اینطور بوده ایم. حتی والدین محترم ما نیز از این طریق با یکدیگر ارتباط برقرار کردند. من نمی دانم چگونه می توانید به ما کمک کنید ، همه تلاش های ما ناموفق بود."

• سرزنش "ببین ، من اینجا هستم زیرا همسرم مرا آورده است. مشکل آنجاست. همه چیز با من خوب است. با این تفاوت که او مدام شکایت می کند."

• تلاش برای ایجاد اتحاد با یک روان درمانگر. "ببین ، من تمام تلاش خود را می کنم تا به شوهرم شفا دهم. او اخیراً احساس خوبی نداشت. شاید بتوانیم با هم کاری انجام دهیم. من هر آنچه ممکن بود را امتحان کردم."

• یکی به دنبال راه چاره است و دیگری نه. "شوهرم به من خیانت کرد. من به او اعتماد ندارم و دیگر هرگز نمی توانم به او اعتماد کنم. او می گوید برای نجات ازدواج همه کار خواهد کرد. فکر کنم خیلی دیره من اینجا هستم فقط به این دلیل که آنها نمی گویند من قبل از ترک او تمام وسایل را امتحان نکرده ام."

• انکار پیشرفت … "او ادعا می کند که شروع به رابطه جنسی بیشتر کرده است ، اما من نظر دیگری دارم."

• تحریف عمدی "کودک ما دوباره در مدرسه مشکل دارد. اگر براتون مهم نیست ، ما دوست داریم با این کار شروع کنیم."

البته ، برای روان درمانگر آسان نیست که حتی در برابر چنین اشکال مقاومت زناشویی مقاومت کند ، اما در برابر درگیری های حاد بین همسران و حتی با صدای بلند آنها کم رنگ می شوند. یک زن و شوهر متضاد شامل دو فرد دشوار است که به دلیل عدم انعطاف پذیری و شخصیت مشاجره کننده از هم متمایز می شوند. یکی دیگر از ویژگی های بارز شدت درگیری ها و علاقه متقابل به ادامه آنها ، رضایت انحرافی است که به نظر می رسد از برخوردهای آیینی تجربه می کنند ، و همچنین مقاومت هنگام تلاش برای تغییر الگوهای ناکارآمد تعامل آنها. همه افراد در برابر تغییر مقاومت می کنند و ترس خود را از ناشناخته ها منعکس می کنند ، اما هنگامی که ثبات عاطفی در خطر باشد ، وضعیت پیچیده تر می شود. هر دلیلی که باشد نیاز به ثبات در خانواده ها آنقدر قوی است که میل به تغییر نیست که آنها را به درمانگر می رساند ، بلکه ناتوانی در سازگاری با آنهاست.… اکثر خانواده ها در نتیجه تغییرات ناخواسته یا ناتوانی در سازگاری با آنها به روان درمانی مراجعه می کنند.

هر یک از شرکت کنندگان در درگیری نمی خواهد از آنچه که در پیش است ، برای تعقیب یک هدف شبح آمیز دست بکشند ، زیرا از بدتر شدن وضعیت خود می ترسند. شرکا برای جلوگیری از تهدید عزت نفس خود درگیر نبردی مسالمت آمیز می شوند. خود امکان تغییر دلهره آورتر از چشم انداز همیشه مبارزه است.

شوهر می گوید: "من از این همه مشاجره متنفرم ، اما اگر عادت کردی ، خیلی هم بد نیست."

همسرش او را تکرار می کند: "من همچنین از دعوا متنفرم ، اما ، در هر صورت ، ما راه ارتباطی دیگری نداریم."

البته ، آنها زیاد نمی گویند: در قلب خود دوست دارند به یکدیگر حمله کنند. شاید این تنها راهی باشد که آنها می توانند احساسات خود را بیان کرده و نیازهای خود را بیان کنند. همچنین بهانه ای مناسب برای دور شدن از بررسی علل زمینه ای نارضایتی از روابط زناشویی است.

یکی از راه های حل اختلافات بین همسران این است که به آنها بیاموزید چگونه احساسات خود را بدون آسیب رساندن به یکدیگر ابراز کنند.از آنجا که ازدواج برای بزرگسالان بسیار مهم است ، شرکا ناگزیر واکنش های احساسی شدیدی نسبت به یکدیگر ایجاد می کنند.

گرینبرگ و جانسون درمان زوج های متمرکز بر احساسات را توسعه دادند که هدف آن ایجاد ارتباطات احساسی و بیان احساسات به هر شریک زندگی است تا همسر دیگر بتواند درک کند و به آن پاسخ دهد. این روش برای بسیاری از رویکردهای روان درمانی زناشویی استاندارد شده است. به هر یک از شرکا کمک می شود تا احساسات زیربنای پرخاشگری را بیان کنند ، خواه ترس از رها شدن ، ترس از برقراری روابط صمیمی و مانند آن باشد.

در مرحله بعد ، درمانگر سعی می کند چرخه تعامل را تجزیه و تحلیل کند. از نظر الگوهای ارتباطی ، دایره معیوب تعامل در این خانواده چگونه است؟ چگونه شرکا یکدیگر را تحریک می کنند و به نوبه خود چگونه مجازات می شوند؟

"من توجهم را به سناریویی جلب کردم که شما دائماً در حال بازی کردن هستید: ابتدا ، کارول ، از شوهرت می خواهی که با تو صادق تر باشد. شما ، برت ، در حال تلاش برای اطاعت و بیان دیدگاه خود هستید. کلمات شما صادقانه به نظر می رسند ، اما عبارت مانند "من این کار را می کنم ، اگرچه همه آن را دوست ندارم" از چهره من خارج نمی شود. در این مرحله است که شما ، کارول ، از اینکه برت جزئیات بیش از حد ارائه می دهد ، عصبانی می شوید. سپس او را در وسط جمله قطع می کنید و توضیح می دهید که او به اندازه کافی صادق نیست. برت احساس ناراحتی می کند و خودش را کنار می کشد. او شروع به تحریک شما می کند. شما بدهکار نیستید. و دوباره جنگ. من همه چیز را چندین بار در اینجا در دفتر دیده ام."

در این مرحله است که روان درمانگران در مورد چگونگی انجام بعدی اختلاف نظر دارند. گرینبرگ و جانسون و دیگر طرفداران روان درمانی تجربی به همسران کمک می کنند تا احساسات خود را صادقانه تشخیص داده و ابراز کنند ، به جای بررسی دلایل عصبانیت و تحریک ، مدارا را در برابر نگرش طرف مقابل تشویق می کنند و سعی می کنند یکی از همسران خود را با ملایمت و درایت بیان کنند. نیازهای او به گونه ای است که دیگری احساس طرد یا تحقیر نکند.

برعکس ، برخی نویسندگان معتقدند که ارتباط مستقیم و بازتر با همسران متعارض توصیه می شود. روان درمانگران خانواده - مدافعان رویکرد رفتاری بر رفتارهای غیر سازنده تمرکز می کنند و سعی می کنند جلوه های حساسیت و مراقبت را جایگزین آنها کنند. درمانگران ساختاری برای توزیع مجدد قدرت بین همسران تلاش می کنند ، در حالی که درمانگران استراتژیک نگران ایجاد الگوهای ناکارآمد تعامل هستند. کسانی هستند که مانند نیکولز ، رویکردی عمل گرا تر را ترجیح می دهند و بر تقویت وفاداری متقابل همسران و ایجاد اعتماد بین آنها تمرکز می کنند.

با این حال ، مهم است که به خاطر بسپاریم که هیچ استراتژی صحیح واحدی برای برخورد با همسران پرخاشگر وجود ندارد: درمانگر باید تمام تلاش خود را برای از بین بردن الگوهای مخرب تعامل آنها انجام دهد. این مستلزم کار با احساسات بیان نشده ، و با باورهای غیر منطقی ، و مشکلات حل نشده خانواده والدین ، و مشکلات داخلی ، و تقسیم مسئولیت ، و عوامل خارجی مختلف است که بر همه موارد فوق تأثیر می گذارد.

با جمع آوری همه مداخلات درمانی و برجسته کردن نکته اصلی ، شای در هنگام کار با همسران متخاصم بر اصل درمانی اصلی تمرکز می کند: همه از دفتر زنده خارج می شوند. البته ، همسران حق دعوا دارند ، اما دعوای آنها باید عادلانه باشد. آنها می توانند ضمن حفظ احترام به یکدیگر ، مسائل را مرتب کنند. رفتار آنها می تواند به اندازه دلخواه بیانگر باشد ، اما ایمنی جسمی و روانی شخص دیگری نباید تهدید شود.

به عنوان یک قاعده ، در حضور شاهدان ، همسران بیشتر مودبانه و شایسته رفتار می کنند تا در خلوت ، به ویژه اگر نسبت به نظرات حاضران بی تفاوت نباشند.با این وجود ، موارد استثنایی وجود دارد که یک یا هر دو شریک نمی توانند رفتار خود را بدون توجه به محیط کنترل کنند. چنین همسران در رستوران شلوغ یا در دفتر شما با همان شدت در اتاق نشیمن خود مسائل را مرتب می کنند.

اگر نمی توانید برای سفارش با مشتریان تماس بگیرید و در هنگام مشاجره از مهلت آنها استفاده کنید ، کار کمی می توانید انجام دهید. بنابراین ، چالش این است که همسران را از درگیری منحرف کرده و توجه آنها را به چیز دیگری معطوف کنید. فقط در این مورد می توان رعایت اصل اساسی را تضمین کرد: همه دفتر را زنده ترک می کنند. به ویژه ، شای توصیه می کند در مورد گذشته صحبت کنید تا آرامش را به دست آورید ، اگرچه برخی از زوج ها ممکن است از این مزیت استفاده کرده و بر سر مسائل مورد علاقه خود مشاجره کنند.

اگر این مداخله کمکی نکرد ، شای پیشنهاد می کند که یک روش حل مشکل را امتحان کنید. وقتی شرکت کنندگان برای حل یک مشکل مشترک با هم کار می کنند ، حرارت اشتها فروکش می کند. هر کدام از روشهای مداخله که روان درمانگر انتخاب می کند ، همسران متضاد باید قبل از شروع به مشاجره خنثی شوند ، در غیر این صورت مداخله بعداً بسیار دشوارتر خواهد بود. با جلب رضایت مشتریان برای رعایت قوانین اساسی ارتباطات انسانی - با آرامش صحبت کنید ، فریاد نزنید ، یکدیگر را قطع نکنید ، از اظهارات و اتهامات توهین آمیز خودداری کنید ، می توانید سبک ارتباطی سالم تری را در آنها ایجاد کنید. همسران باید بیاموزند که کینه خود را بدون توهین به یکدیگر ابراز کنند ، به جای سرزنش همسر ، مسئولیت آنچه اتفاق می افتد را بر عهده بگیرند.

به گفته برگمن ، توصیه می شود که همسران متضاد مشق شب بدهند. این زوج تشویق می شوند که هر شب به مدت پنج دقیقه درباره شکایات خود صحبت کنند. در این مورد ، شما باید در طول تمرین به طور انحصاری از ضمیر "من" استفاده کنید تا از حملات به یکدیگر یا تظاهرات تحریک خودداری کنید. اگر یکی از شرکا صحبت می کند ، دیگری با دقت به او گوش می دهد ، سپس عذرخواهی می کند ، از جرم غیر عمد پشیمان شده و درخواست بخشش می کند. اگر چنین توصیه هایی اگر به شانس واگذار شود می تواند قابل اعتراض یا حتی مضر باشد ، اما با دادن فرصت تمرین به یک زوج قبل از شروع مأموریت در خانه ، می توان بر اکثر مشکلات به راحتی غلبه کرد. این استراتژی فقط برای نیمی از زوج هایی که با مأموریت موافقت کرده اند مناسب است ، بقیه به نزاع خود ادامه می دهند. به دومی همیشه می توان نسخه متناقض برای نزاع تا آنجا که ممکن است داده شود. در حالی که مداخلات متناقض به اندازه مداخلات مستقیم شکست می خورند ، حداقل از کسالت تکرار مکرر تکنیک ها جلوگیری می کنند. والترز بهترین راه فرار را پیشنهاد می کند: "با کار به عنوان روان درمانگر ، ما نمی توانیم کل جامعه را تغییر دهیم ، اما می توانیم به مردم کمک کنیم تا نسبت به آنچه در اطرافشان اتفاق می افتد خوشبین باشند: به آنها اطلاع دهید که آنها ناظران منفعل نیستند ، بلکه بازیگرانی هستند که موفقیت آنها به طور قابل ملاحظه ای این معیار با درک مفهوم اجرای مصوبه تعیین می شود."

برگمان ، J. S. ماهیگیری برای باراکودا: عملگرایی نظریه مختصر سیستمیک 1985

گرینبرگ ، L. S. و جانسون ، S. M. درمان متمرکز بر احساسات برای زوجین. 1988

جفری ا. کوتلر. درمانگر مکمل. درمان شفقت آمیز: کار با مراجعین دشوار. سان فرانسیسکو: جوسی باس 1991 (ترانه سرا)

لوتر ، G. و لوف ، I. مقاومت در درمان زناشویی. مجله درمان زناشویی و خانواده. 1981

Shay، J. J. قوانین کلی برای درمانگر همه انگشتان: مقابله با طوفان زناشویی. 1990