مامان من باش ، یا نقش روانشناسی نقش زوج

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا خوب است که نقش مادر یا پدر را بازی کنید ، از شریک زندگی خود حمایت کنید یا برعکس ، به همسرتان اجازه دهید از شما حمایت کند؟

در واقعیت ، هیچ اشکالی در آن وجود ندارد. مهمترین چیز این است که برای همیشه در یکی از نقش ها نمانید. گاهی اوقات یک روان رنجوری نیاز به سرگرمی دارد ، اما این به این معنی نیست که شما باید در این مورد نگران باشید - همه افراد تا حدی عصبی هستند ، هیچ فرد کاملاً سالمی وجود ندارد.

همه ما به بدن و نیازهای آن ، به شرایط مختلف زندگی و افراد اطرافمان وابسته هستیم. تا زمانی که زنده هستیم ، همه ما به یکدیگر وابسته هستیم. روان رنجوری در برخی از افراد در برخی موارد ، در برخی موارد به طور موقت وجود دارد. به عنوان مثال ، یک فرد نیاز خاصی را موقت برآورده می کند. او نمی تواند به تنهایی این کار را انجام دهد ، بنابراین مجبور است به دیگران مراجعه کند - این در حال حاضر یک روان رنجوری است. با این حال ، در مورد توسعه روابط روان رنجور نگران نباشید - دوره ای روان عصبی باید تسکین یابد ، این نیاز بدن است. به همین دلیل است که شما نباید مهر "روان رنجوری" را بر روابط بگذارید.

"رابطه" مفهوم گسترده تری از "روان رنجوری" است. این مشکل در لحظه ای ظاهر می شود که افراد به چنین روابطی وابسته می شوند ، به آنچه شریک زندگی مستقیماً در رابطه ارائه می دهد ، به این دلیل که او نقش مادر را بازی می کند. زمان ظهور وابستگی به نقش یک شریک در یک رابطه کاملاً بی اهمیت است. هر دو زن و مرد می توانند با رعایت تمام مرزها و قوانین به یک شیء مادری یا پدری تبدیل شوند. این بسیار مهم است ، با توجه به اینکه شخص نمی تواند به تنهایی این عملکرد را پرورش دهد ، و همچنین در آینده به آن تکیه کند. در این مرحله ، مشکلات شروع می شود.

چگونه درست است و چگونه باید باشد؟ به طور نسبی ، باید نقش ها در خانواده تغییر کند: امروز من مادر شما (پدر ، برادر ، خواهر) هستم ، فردا شما برای من هستید. روانپزشک معروف آمریکایی و یکی از بنیانگذاران خانواده درمانی ، کارل ویتاکر ، در کتاب "رقص با خانواده" یا "بازتاب های نیمه شب یک درمانگر خانواده" ، سلسله مراتب را در سیستم خانواده توصیف کرد. این است و خواهد بود ، مانند هر سیستمی که بیش از سه نفر در آن وجود داشته باشد (یک رهبر ، "بزکوهی" و غیره وجود خواهد داشت).

از نظر کارل ویتاکر چه چیزی برای سیستم خانواده مهم است؟ چسبیدن به یک نقش را حذف کنید. به عنوان مثال ، اگر یک فرد همیشه "بز قربانی" باشد ، بیشترین آسیب را می بیند و بر این اساس ، سیستم خانواده تثبیت نمی شود.

در جوانی ، روانپزشک مشغول درمان اسکیزوفرنی بود. با گذشت زمان ، او متوجه یک روند واضح شد - پس از پایان درمان در بیمارستان روانپزشکی و بازگشت به خانه ، اسکیزوفرنی ها دوباره برای کمک به روانپزشکان مراجعه کردند. مسئله این است که خانواده دوباره روان پریشی را بیدار کردند. به همین دلیل است که کارل ویتاکر تصمیم گرفت با مردم فقط با خانواده رفتار کند - مادر ، پدر ، دختر ، پسر ، پدربزرگ و مادربزرگ. به گفته روانپزشک ، هرچه بیشتر اعضای خانواده در درمان شرکت کنند ، مشکل عمیق تر حل خواهد شد. این رویکرد در غرب کاملاً مثر است ، اما اجرای آن در کشورهای CIS دشوار است. علاوه بر این ، مهم است که بتوانید در نقش انتخاب شده بمانید و به موقع تغییر دهید.

وقتی نوبت به بهبودی در روابط می رسد ، می توانید برخی از آسیب ها را با کار احساسی از بین ببرید. ارضاء نیازهای عمیقاً برآورده نشده از دوران کودکی ؛ جراحات سطحی پیش از کلام مرتبط با افزایش اضطراب و اعتماد (که در سن 1 ، 5 سالگی شکل گرفته است) را درمان کنید. در مورد دوم ، درک این نکته مهم است که اگر اعتماد وجود نداشته باشد ، فرد قادر نخواهد بود از شریک زندگی خود رضایت بگیرد و با ضربه ای که قبلاً دریافت کرده است مقابله کند.

ترومای پیش از کلام بهتر است با یک غریبه حل شود ؛ برآوردن نیازهای دیگر را می توان با شریک زندگی خود حل کرد ، به خصوص اگر به خودتان اجازه دهید از سناریوهای استاندارد دور شوید. ارتباط با شخصیتی کاملاً جدید ، شبیه به موارد دلبستگی در دوران کودکی و بزرگسالی ، تجربه ای ارزشمند را ارائه می دهد ، اما دشوار خواهد بود ، زیرا در هر صورت پیش بینی هایی از تجربیات دوران کودکی گنجانده شده است.

چه موقع نقشهایی که شرکا به طور کلی ایفا می کنند می تواند بر رابطه تأثیر منفی بگذارد؟ اگر یکی از شرکا برای دیگری مادر (پدر) می شود ، اما بازخوردی نمی بیند ، قدردانی کنید. دریافت کننده شکل مادری یا پدری حالت سرخوردگی دارد ، شریک دوم گیج است و اصلاً نمی فهمد چه اتفاقی می افتد. در چنین رابطه ای ، هیچ کس کاملاً خوشحال نخواهد شد.

روابط وابسته به هم همیشه بد نیستند. اگر زوجی به مدت 20 سال در رابطه ای وابسته با یکدیگر ازدواج کرده باشند ، قطع فوری این رابطه غیرممکن است. در این مورد ، بسیار مهم است که هر دو شریک بفهمند مشکل دقیقاً چیست ، چه چیزی دخالت می کند. گام دوم این است که وجود مشکل را به عنوان چنین تشخیص داده و بر این اساس ، به تدریج از رابطه وابسته خارج شوید.

بنابراین ، در یک رابطه ، مهم است که همه چیز را از طرف شریک خود بپذیرید (مراقبت از مادر ، حضانت پدر ، و غیره) ، از او چیزی غیر ممکن را مطالبه نکنید و آن را به یک عملکرد تبدیل نکنید.

"عملکرد" به چه معناست؟ این برداشت مخدوش از یک شریک است - باید مراقبت کرد ، مراقبت کرد ، غذا آورد ، آشپزی کرد ، تمیز کرد ، شستشو داد ، بوسید ، با صداقت و لطافت به چشم ها نگاه کرد. در این مورد ، به یک نقش پایبند است. اگر

نقش مادر بازی می شود ، نیازی به مشارکت کامل در این وظایف نیست. به عنوان مثال: شوهر روحیه بدی دارد ، شما نباید نقش یک مادر را بازی کنید ("همین ، اتفاقی برای پسرم افتاد ، به همین دلیل او روحیه بدی دارد") ، شما باید بتوانید فاصله بگیرید خود را از نظر احساسی از یکدیگر دور کنید در یک رابطه ، لازم نیست همه چیز را برای یکدیگر تصمیم بگیرید ، به طور کامل زندگی شریک زندگی خود را انجام دهید ، به علایق او علاقه مند باشید و تمام نیازها را برآورده کنید. در دوره هایی که منابع کافی در زندگی وجود ندارد ، با دوستان و همکاران مشکل است ، شریک می تواند این فاصله را پر کند. با این حال ، اگر او آماده این کار نیست ، شما حق مطالبه ندارید.