آیا باید شریک زندگی خود را ترک کنم؟ همیشه در موردش فکر میکنم. دلایل و چکار باید کرد؟ روانشناسی رابطه و روانشناسی شخصیت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا یکی از شرکا می تواند بین انتخاب ترک شریک یا ماندن عجله کند؟ در این صورت چه باید کرد؟

در واقع ، این پدیده غیر معمول نیست - بسیاری از افراد با درخواست مشابهی به مشورت شخصی می آیند. و در اینجا ارزش درک جزئیات بیشتر را دارد. گاهی اوقات یک فرد می تواند چندین شریک خود را تغییر دهد ، اما مدام روی یک چنگک یکسان قدم بگذارد ، او دائماً در یک رابطه بسیار ناراحت می شود. دلیل آن یا هر بار متفاوت است ، یا یکسان است ، اما او نمی تواند به تنهایی با آن کنار بیاید ، بنابراین رابطه را قطع می کند و رنج می برد ، ابتدا غم از جدایی را تجربه می کند ، و سپس در یافتن شریک جدید تردید و ترس می کند. با این حال ، نکته در خود شریک نیست ، بلکه در آنچه در داخل چنین شخصی اتفاق می افتد نیست.

دو عامل اصلی را می توان تشخیص داد - چنین افرادی با برخی وابستگی متقابل مشخص می شوند ، یا آنها به طور ناخودآگاه از والدین خود جدا می شوند. آنها این احساس را ندارند که جدایی از چهره های والدین رخ داده است ، بنابراین ، در تلاش برای جدا شدن از شریک زندگی ، به نظر می رسد به آگاهی خود می گویند: "ببین ، من توانستم از او دور شوم!"

بنابراین ، چه چیزی بر ظهور چنین شبهاتی در یکی از شرکا تأثیر می گذارد؟ اغلب این درد با روابطی همراه است که استرس زا تر از لذت و آرامش است. ریشه ها را باید در دوران کودکی جستجو کرد - شاید ، در خانواده ، افراد منفی بیشتری دریافت کردند (توهین ، تحقیر ، محکومیت ، شخص آنطور که هست پذیرفته نشد). و سپس ، در یک رابطه بزرگسالان ، او باید بسیار سخت کار کند ، نقشی را بازی کند که برای خودش بیگانه است.

قطع رابطه و ترک شریک زندگی ، عمیق ترین نیاز شما به آرامش ، اعتماد ، پذیرش ، شناخت ، راحتی در روابط را برطرف نمی کند ، به طوری که آنها آرام و دنج هستند. درک همه این نیازها برای یک فرد آسیب دیده در یک رابطه واقعی بسیار دشوار است. در چنین مواردی چه باید کرد؟ بهترین گزینه روان درمانی است. هیچ راه دیگری برای تغییر این نوع شخصیت ها وجود ندارد. چرا؟ همه گزینه های دیگر آنقدر ناپایدار هستند که امنیت شما را در رابطه ایجاد نمی کنند و این نیاز اساسی یک فرد با شخصیت و آسیب مشابه است (شریکی که رابطه با او برقرار شده است باید از نظر احساسی کاملاً ایمن باشد تا شما می تواند اعتماد کند و حداقل هفته ای یکبار در زمان توافق شده در دسترس است)

افرادی هستند که بدون جدا شدن از والدین خود ، به رابطه ای وابسته دست یافتند - آنها شریکی را پیدا می کنند ، به او می چسبند و مانند آن زندگی می کنند. دسته دیگری وجود دارد - کسانی که با شخص دیگری راحت هستند ، اما با خودشان راحت نیستند. آخرین گزینه افرادی هستند که برخلاف هر نوع وابستگی ، سناریویی متقابل انجام می دهند (در این مورد ، دلبستگی را به عنوان چیزی وحشتناک درک می کنند ، از ادغام با شریک ، جذب - هم توسط معشوق و هم برعکس می ترسند). این ترس ها آنقدر عمیق هستند که ایجاد روابط نزدیک غیرممکن است. به عنوان یک قاعده ، میل شدید به ترک شریک در لحظاتی ایجاد می شود که رابطه نزدیکتر می شود (اتفاقی در این زوج رخ داد و متوجه شدید که طرف مقابل شما را آنطور که هستید درک می کند - و پس از درک کل موقعیت ، شما یک تمایل شدید برای فرار) - من ترجیح می دهم فرار کنم ، زیرا یک خطر بزرگ وجود دارد که بتوانم کاملاً عاشق شوم و به او وابسته شوم ، آرام باشم ، بگذارم فرزند درونی ام بیرون برود ، و سپس این شخص به من آسیب می رساند. در حقیقت ، این باور بسیار ناخودآگاه است.

در ظاهر ، افرادی که مشکلات روانی مشابهی دارند بسیار مستقل به نظر می رسند ("من خودم می توانم همه کارها را انجام دهم! من به کسی احتیاج ندارم!" کسانی که می توانند در برابر من مقاومت کنند می توانند با من باشند! "). و در اینجا ، چک های مختلف می تواند ظاهر شود ، و عمل می کند - برای پرتاب کردن شریک برای دیدن اینکه آیا او برمی گردد ، آیا او به دنبال او می دوید. مهم است که درک کنید که ریشه مشکل در شماست و با والدین شما ارتباط دارد.

چرا فقط در جلسات درمانی می توان همه چیز را تغییر داد؟ تنها پس از دریافت یک تجربه درونی و عمیق از روابط دیگر ، می توانید این را به زندگی شخصی خود منتقل کنید و از صمیمیت چندان نترسید. نزدیکی در درمان بسیار آهسته ایجاد می شود - در مراحل کوچک ، می توان آن را متوقف کرد ، فاصله را با درمانگر کنترل کنید. درمانگران خوب با افرادی با تیپ شخصیتی اجتنابی بسیار مراقب هستند ، با وابستگی متقابل ، مرزهای خود را زیر پا نمی گذارند. صرف نظر از نوع شخصیت (در زندگی ، فرد می تواند کولریک و بسیار فعال باشد) ، برخی از فرایندهای روانشناختی آنها بسیار طولانی تر می شود ، به ویژه در رابطه با صمیمیت.

به طور نسبی ، تروما "توقف" روان ما در برخی مراحل توسعه است. وابستگی متقابل لحظه رشد در 3 سالگی است ، اولین دوره ای که اولین جدایی باید رخ دهد. به دلایلی ، جدایی از چهره های والدین اتفاق نیفتاد یا بسیار دردناک و ناگهانی بود ، در نتیجه ، کودک خود را درگیر کرد و تصمیم گرفت که به کسی وابسته نباشد. گزینه های زیادی برای توسعه این وضعیت وجود دارد ، اما نتیجه یکسان است - فرد از صمیمیت دور می شود ، اگرچه واقعاً می خواهد آن را تجربه کند. به همین دلیل است که اگر در رابطه ای با چنین شخصی ملاقات کرده اید ، روی خود تلاش کنید و به او اجازه دهید با سرعتی که برای او قابل قبول است حرکت کند. به شریک خود فشار نیاورید ، بگذارید صمیمیت شما به آرامی شکل بگیرد ، در این صورت صمیمیت واقعی خواهد بود.