2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
تفاوت بین تجاوز و ظلم در چیست؟ پرخاشگری چگونه بر پیش زمینه کلی توسعه روابط در یک زوج تأثیر می گذارد؟
به عنوان یک قاعده ، در معنای روزمره ، تجاوز به معنای ظلم است. با این حال ، این اساساً اشتباه است. کلمه "تجاوز" که از یونانی ترجمه شده است به معنای "رفتن به" و "ظلم" - "برخلاف میل انسان عمل می کند".
از نظر روانشناسی ، در زمینه ظلم و ستم ، به معنای قطع ارتباط ، نقض مرزها ، قدرت مطلق از یک سو و ناتوانی از سوی دیگر است. از سوی دیگر پرخاشگری به معنای قدرت ، احترام به مرزها و تماس است. چه مفهومی داره؟ اگر شرایط سختی در یک زوج ایجاد شود ، شرکا سعی می کنند بر اساس قدرت درونی ، با احترام به مرزهای طرف مقابل و در تماس مستقیم با او تصمیم گیری کنند.
در عمل چگونه به نظر می رسد؟ این همیشه یک گفتگو بین دو شریک است ، جستجوی نقاط تماس مشترک ، یک آینده مشترک ، هنگامی که در یک زن و شوهر می توان مطابق آن رفتار کرد و خواسته های یکدیگر را برآورده کرد. اگر یکی از شرکا به دیگری اطلاع دهد که او از موقعیت خاصی و احساسات همزمان خوشش نمی آید ، دفعه بعد که می خواهم رفتار کاملاً متفاوتی را ببینم ، او آماده پاسخ است "من موافق نیستم" س) ، من اینطور احساس خوبی دارم. اگر رفتار متفاوتی داشته باشم ، تصور کلی از وضعیت تغییر می کند و من نیز احساس بدی خواهم داشت."
اغلب ، در زوج های متاهل ، شرکا به طور ناخودآگاه پرخاشگری را نسبت به یکدیگر سرکوب می کنند ، و نمی دانند که این امر در نهایت به چه چیزی منجر می شود. چگونه یک زن تجاوز همسر خود را سرکوب می کند؟ اینها اظهاراتی از ماهیت زیر است: "اوه ، چقدر بلند بر سر من فریاد می کشید! چرا صدایت را بلند می کنی؟ "،" چرا این را از من می خواهی؟ آن را مطالبه نکنید! " چه بر سر مرد می آید؟ در داخل به شدت کوچک می شود. به دلیل عشق به زن خود ، دفعه بعد مرد سعی می کند زمان کمتری را با او بگذراند تا باعث آزردگی او نشود. در برهه ای از زمان ، یک زن یک گلدان شکننده را برای شریک زندگی خود تجسم می کند ، و اگر او به خود اجازه دم و بازدم عمیق را بدهد ، او می افتد و به قطعات کوچک تقسیم می شود. به همین دلیل است که مرد کوچک می شود و به خود اجازه نمی دهد آزادانه نفس بکشد.
با درک صدای بلند یک شریک به عنوان یک عمل تهاجمی و در پس زمینه این ، ارائه اتهامات متقابل به یکدیگر ، شرکا پرخاشگری را از بین می برند و در نتیجه ، روابط جنسی در یک زوج. دلایل اتهام از طرف یک زن می تواند متفاوت باشد (برای مثال ، یک حالت قهقرایی قهقرایی پس از زایمان).
با این حال ، صرف نظر از این ، یک زن بالغ و بالغ باید مرد خود را بر این اساس درک کند. این یک جنبه نسبتاً مهم است که بر روابط زن و شوهر تأثیر می گذارد - هنگامی که یکی از طرفین موقعیت یک بزرگسال را می گیرد و دیگری مانند یک کودک رفتار می کند ، نمی توان وضعیت موجود را به طور مناسب ارزیابی کرد و تصمیمات درست و متعادل گرفت.
نمونه هایی از سرکوب تجاوزگری توسط یک مرد - "او یک هیستریک است. او PMS دارد. فقط فکر کنید ، همیشه فریاد می زند! ". در اکثریت قریب به اتفاق موارد ، مردان به دلایل این رفتار یک همراه فکر نمی کنند ، سعی نمی کنند آن را بفهمند و چیزی را تغییر دهند.
به عنوان یک قاعده ، ما می خواهیم پرخاشگری شریک را سرکوب کنیم تا احساس گناه ، شرم و ترس نداشته باشیم - همه این احساسات تماس را قطع می کنند. اگر شخصی سعی نکند از گناه و شرمندگی فرار کند ، می تواند اعتراف کند: من از رفتارم شرم دارم و خودم را به خاطر اعمالم سرزنش می کنم. اما چرا اقدامات من اشتباه است؟
البته ، من می توانستم کمتر فریاد بزنم ، اما من همان شخص هستم ، مانند دیگران! این بدان معنا نیست که من تو را دوست ندارم. به طور کلی ، تجزیه و تحلیل دقیق یک نزاع می تواند تا یک ماه بحث روزانه را به همراه داشته باشد.چنین اصطلاحاتی کاملاً قابل قبول است و بسیار بهتر از خنثی کردن احساسات و جمع آوری شکایات است. با این حال ، در بسیاری از زوج ها ، شکایات برطرف می شود ، اگرچه یک جنبه منفی نیز وجود دارد - در برخی شرایط ، بهتر است سکوت کنید.
اگر شرکا احساس تلخی و سرخوردگی خود را که ناشی از نگرش ناعادلانه و توهین آمیز به خود است از یکدیگر پنهان کنند ، این منجر به انباشت تدریجی کینه ، سرخوردگی ، اضطراب و بی اعتمادی می شود. سپس پارانویا و روان پریشی شروع می شود. علاوه بر این ، در یک زن و شوهر ، مشکلات جنسی شروع می شود - در مرحله جذب (اگر شریک دیگر علاقه ای به تجربیات من نداشته باشد ، در پاسخ من انتقام خواهم گرفت و در نوع خود پاسخ خواهم داد) ، در مرحله برانگیختگی (شریک جنسی هنوز جالب است ، اما هیچ پاسخی وجود ندارد) ، به مراحل ترشح ارگاسم. در همه موارد ، یکی از طرفین شروع به سرزنش ناخودآگاه دیگری می کند - "ببینید با من چه کردید. تو آنقدر برایم زننده هستی که نمی توانم تو را بخواهم ، به من نزدیک نشو."
یک مدل مشابه از رفتار (برای جمع آوری همه چیز در درون خود) از کودکی در ما ایجاد شده است. با این حال ، برای یک رابطه سازنده تر در یک زن و شوهر ، باید همه چیز را برای شریک خود بیان کنید - چه چیزی مناسب شماست و چه چیزی مناسب نیست. در یک گفتگو ، مهم است که یک نوع ارتباط را انتخاب کنید تا شریک خود را آزرده خاطر نکنید ، برعکس ، او باید آنچه را که گفته می شود بشنود و بفهمد.
بر این اساس ، انباشت کینه منجر به پرخاشگری ناگفته می شود. بهترین راه برای ابراز پرخاشگری این است که با شریک زندگی خود صحبت کنید. ارزش این را دارد که هر اتفاقی برای شما می افتد در سطح جسمی و احساسی (من ناراضی هستم. عصبانی هستم. از این بابت ناراضی هستم. در لحظات احساس نمی کنم مرد هستم … وقتی … احساس خوبی ندارم). ضروری است که کلمات مناسب را انتخاب کنید تا شریک بشنود و گفتگو را به عنوان اتهامی در جهت خود درک نکند.
موضوع سرکوب ناخودآگاه پرخاشگری در یکدیگر توسط شرکا ، موضوعی جداگانه است که با ترس ناخودآگاه داخلی از پرخاشگری ، گاهی اوقات ترس از روابط همراه است (هرچه یکی از شرکا از نظر احساسی نزدیکتر شود ، دیگری آسیب پذیرتر خواهد بود).
چرا لازم است به طور ناخودآگاه پرخاشگری را در شریک خود سرکوب کنید؟ می توانید بین شریکی که در احساساتش بسته است و ساکت است ، نمی خواهد ناراحتی و تلخی انباشته را بیان کند و یک جعبه سیاه قیاس کنید - نمی توان فهمید که رابطه با چه کسی در حال ایجاد است ، چقدر مولد است و اینکه آیا شریک با شما خوب است یا خیر.
اگر می خواهید با شریک خود رابطه ای قابل اعتماد ، محترمانه و به طور کلی مثبت ایجاد کنید ، مهم است که بازخورد دریافت کنید ، مهم نیست که چقدر لذت بخش باشد. احساسات متضاد شرم یا گناه که در همان زمان تجربه می شود به شما امکان می دهد از خودتان بالاتر بروید و مستقیماً در رابطه رشد کنید.
رشد شخصی در ایجاد روابط ضروری است. شما می توانید این گزینه را رد کنید ، اما در عین حال فرد از علت ناخوشایندی نارضایتی داخلی را احساس می کند.
بنابراین ، برای یک رابطه راحت در یک زوج ، باید بتوانید شخصی را ببینید (علایق ، نیازها ، خواسته های او) ، و برای این کار باید نسبت به شریک خود پرخاشگری کنید و در عین حفظ نگرش پرخاشگرانه نسبت به خود به اندازه کافی درک کنید. مرزها ، قدرت و تماس
توصیه شده:
به من صدمه نزنید یا چگونه در منفی غرق نشوید
درگیری های خانوادگی یک پدیده متناقض است. پارادوکس این است که شرکت کنندگان در رابطه در آنها کاملاً متفاوت احساس می کنند: یکی از همسران رابطه در خانواده را موفق و پایدار می داند ، و دیگری احساس می کند به شدت ناراضی است. با رفاه خارجی ، فرد شروع به دور شدن می کند ، نزدیک می شود ، نارضایتی عمیقی از زندگی خانوادگی خود تجربه می کند.
چه چیزی به زن کمک می کند که به روابط معتاد نشود؟
اخیراً پیامی دریافت کردم که از من می خواست منظورم را در مقاله روشن کنم "آنچه موفقیت را در یک رابطه تعیین می کند" تحت این عبارت که برای اینکه زن در رابطه و مرد باقی نماند ، مهم است که "خود را از درون پمپ کند". من پاسخ را نوشتم ، اما معلوم شد که بسیار حجیم است و این مقاله از آن بیرون آمد ، که در آن دیدگاه های خود را در مورد مسئله "
نشانه های تجاوزگر. و اگر تجاوز متوقف نشود چه خواهد شد؟
سبک رفتار پرخاشگرانه در دوران کودکی ، در نتیجه ضربه های جدی شکل می گیرد. همیشه پرخاشگری نیست ، گرایش های سادیستی با آسیب مغزی ارگانیک همراه است. اغلب کودک رفتار پرخاشگرانه والدین را کپی می کند ، پرخاشگری به عنوان مقابله ، یک واکنش دفاعی در برابر ناامیدی شکل می گیرد.
چگونه به کودک بیاموزیم که کثیف نشود؟
کودک سرشار از اشتیاق برای یادگیری و مطالعه این جهان است ، کنجکاوی و آزمایش در او تازیانه می زند. آیا یک کودک شیفته بازی ، همه چیز را در اطراف یاد می گیرد ، هنوز می تواند به این واقعیت فکر کند که نمی توانید شورت خود را کثیف کنید ، با دستان خود نیز تکان دهید و به طور کلی ، مانند موزه ، باید با دقت راه بروید؟ نه کسی اعتراض می کند که کودکان وجود دارد … وجود دارد ، اما فقط به یک شرط:
صدمه نزنید ، به من آسیب می رساند
به محض اشاره به اینکه از کسی عصبانی یا آزرده خاطر شده اید ، مردان روشن فوراً با توصیه "درک و بخشش" مجرم به سراغ شما می آیند. آنها قطعاً اضافه خواهند کرد که کسانی که نمی بخشند مطمئناً به سرطان مبتلا می شوند و همچنین از یک زندگی شخصی ناموفق و بیماری های متعدد رنج خواهند برد (البته این علاوه بر سرطان است).
