چگونه زندگی کنیم اگر وقتی به شما می گفتند نه: ناامیدی غیرقابل تحمل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19

و خوش بینی و شهوت به زندگی

و نگرش مثبت

فقط منو عوضی امتحان کن

نا امیدی

وقتی رد می شوید ، به بیان خفیف ، ناخوشایند است. روانشناسان این حالت را می گویند (هنگامی که فردی دردناک امتناع می کند و سعی می کند با این ایده کنار بیاید: آنچه که روی آن حساب می کردم ، آن را دریافت نمی کنم) - سرخوردگی است. یک فرد معمولی به سادگی او را یک بدقول می نامد.

اگر شما اینطور فکر می کنید ، پس تمام زندگی ما یک سری ناامیدی است. اولین گریه نوزاد - و او از ناامیدی صحبت می کند: در شکم مادر ، آنها برای نوزاد نفس می کشند و مواد مغذی را مستقیماً از طریق بند ناف تامین می کنند. و سپس ، خوب ، من متولد شدم - و حالا شما باید خودتان نفس بکشید ، شیر خود را از سینه مادر خود بمکید ، و اگر مشکلی پیش آمد - فریاد بزنید ، زیرا آنها نمی فهمند. یعنی باید تلاش کرد. عادت کن بچه ، و این تازه شروع کار است.

و بقیه عمر نیز تلخ ، بزرگ و کوچک خواهد بود. (آنچه که مردم عادی آن را "بدتر" می نامند ، روانشناسان در علم خود "ناامیدی" می نامند). یعنی ، سرخوردگی معمولاً جایگزین ناامیدی دیگری می شود.

ناامیدی یک تجربه خوشایند نیست. این حالت با خلق افسرده ، اضطراب ، احساس سرخوردگی و تنش همراه است. به طور طبیعی ، اگر بتوان از ناامیدی جلوگیری کرد ، فرد سعی می کند از آن اجتناب کند.

و مردم با این واقعیت که همه چیز طبق برنامه پیش نمی رود و همه چیز در زندگی به دست نمی آید ، چه می کنند؟

اوه ، راههای زیادی برای کمک به خود در برابر احساسات غیرقابل تحمل وجود دارد. اکثر آنها در دراز مدت اوضاع را بدتر می کنند ، اما برای مدتی کوتاه ، کنار آمدن با ناامیدی به طور کلی کمک می کند.

• می توانید به خودتان دروغ بگویید یا به دیگران دروغ بگویید. با صدای بلند اعلام کنید: "من واقعاً نمی خواستم" (یعنی "انگور سبز") - به عنوان مثال ، در شغلی که می خواستم به دست آورم و برای آن پذیرفته نشدم ، به دنبال کاستی ها باشم. قطعاً اشکالاتی برای محل کار وجود دارد - آنها کجا نیستند؟ اما واقعیت این است که این شغل مزایای زیادی داشت ، بنابراین من واقعاً می خواستم این کار را انجام دهم. اما نمی شد. اما این دو واقعیت همزمان در آگاهی ("من می خواهم آن را بدست آورم" و "من آن را دریافت نکرده ام") باعث ناامیدی شدید در برخی می شود که فرد شروع به نفی خواسته خود و کاهش ارزش شئ می کند که او دریافت نکرد بله ، و رسیدن به آنجا ناخوشایند و طولانی است! و ترک شغل فعلی من استرس زا است. و من قول دادم که بچه ها را در شغل قدیمی ام آموزش دهم ، اما من هنوز تحصیلاتم را تمام نکرده ام - نه ، من نمی توانم کار قبلی خود را برای یک کار جدید ترک کنم. اجازه دهید بار دیگر کاستی های شغل جدیدم را لیست کنم ، شاید این کار بر روح من راحت تر شود …

• می توانید کسی را در بیرون سرزنش کنید ، موذی. دولت پست و یا برعکس آمریکایی ها را سرزنش کنید. یا خزندگان. مهم نیست چه کسی - مهمترین چیز این است که روشن کنیم که ما مسئول مشکلات خود نیستیم (نه خودمان!) ، بلکه یک دشمن خارجی است. در اینجا یک انتخاب گسترده برای یک فرد باز می شود: می توانید به تجمعات بروید ، یا می توانید به ارتش کاناپه بپیوندید و صفرا را در اینترنت بریزید. باز هم ، راهی عالی برای این که به سهم خود در مشکلات خود فکر نکنید: نیروهای خارجی مقصر هستند ، نقطه! و من - و من چه هستم؟ من کجا در برابر یک دستگاه قدرتمند دولتی هستم؟ یا علیه خزندگان؟

• ممکن است دچار پرخاشگری شوید نسبت به هرکسی که به دستش می آید بدخواهی کند. زیرا تنها بودن با عصبانیت ، کینه ، عصبانیت ، خشم غیرقابل تحمل است. بنابراین اجازه دهید کسانی که "لیاقت" آن را دارند (یا به عبارت دقیق تر ، ناموفق به نظر می رسد نزدیک بوده و باعث تحریک لحظه ای شده اند) عصبانیت مرا در قاشق های بزرگ فرو ببرند. این افراد پرخاشگر هستند که می گویند: "روانشناسان می گویند مهم این است که احساسات را در خود حفظ نکنیم" - اما احساسات منفی که بر همسایگان خود پخش می شود ، به فضا پرواز نمی کند ، آنها بر روابط تأثیر می گذارند و نمایش های ناخوشایندی در حافظه باقی می مانند. برخورد با احساسات منفی واقعاً مهم است ، اما انداختن آنها بر روی دیگران مانند ریختن زباله های خود بر روی نقشه همسایه در کشور است. زباله ها به جایی نمی رسند و همسایه خوشحال نمی شود و انتقام می گیرد.همانطور که زباله های کلبه های تابستانی باید جمع آوری و دفع شوند ، و نه تنها از روی حصار به یک سایت همسایه پرتاب شوند ، تغییر احساسات منفی نیز به درستی مهم است.

• برعکس ، می توانید دچار بی تفاوتی شوید.، از دست دادن علاقه به زندگی ، امتناع از شرکت در "مسابقه موش" - به هر حال ، هیچ چیز خوب در زندگی من در انتظار من نیست. این نگرش مبتنی بر این ایده است که شخصی (بزرگ و مهربان) موظف است همه نعمت ها و شادی ها را به ما بدهد. ناگهان یک جادوگر با یک هلیکوپتر آبی وارد می شود و سپس همه چیز خوب می شود. و طبیعی به نظر می رسد که فکر کنیم اگر کسی (و حتی اگر اکثر مردم) چیزی دارند ، و من نیز آن را می خواهم ، پس باید آن را دریافت کنم. چرا کسی والدین مهربان و مهربانی داشت ، و مادرم تا 14 سالگی مرا با لاستیک گشاد كننده كتك زد؟ چرا آنها برای یک نفر آپارتمان خریدند ، اما شما نمی توانید در زمستان از پدر من برفی را بازجویی کنید - و او قبلاً سه آپارتمان دارد ، اما نمی خواهد چیزی به فرزند خود بدهد؟ چرا شخصی از بدو تولد دارای اندام عالی و سلامت قوی است و من از یک نگاه به نان ها چاق می شوم و حتی در تمام طول سال بیمار می شوم؟ ظالمانه! حقوق اولیه من - ثروت ، سلامتی ، زیبایی ، عشق به مردم کجاست؟ کار من است! این نیز تفکر کودکانه و کودکانه است: این که شکست ها و بدبختی ها برای کسی و جایی اتفاق می افتد و همه چیز باید و باید برای من خوب باشد. و اگر خیلی خوب نیست ، در اینجا توهین است و بند 2 را ببینید.

• شما می توانید خود را تحقیر کنید … خود را برای شکست آزار دهید از این نظر کمی وجود دارد ، اما یک سود روانی غیرقابل پیش بینی وجود دارد - یک باور ناخودآگاه که همه چیز تحت کنترل من است. چگونه کار می کند: فرض کنید فردی به دلیل درگیری در گروه کاری شغل خود را ترک می کند. این تیم یک سرپانتاریوم خالص بود ، جایی که همه روی یکدیگر می نشستند و به طرز ماهرانه ای فتنه می بافتند ، و کارمند ما در فتنه ها بی تجربه بود و فقط سعی می کرد صادقانه کار کند. یک بهانه دور از ذهن ، یک رسوایی - و اکنون کارمند در آستانه در دست گرفتن کتاب کار در دستانش است و با تمام وجود خود را سرزنش می کند: اگر من باهوش تر و مودب تر بودم! اگر من تلاش بیشتری را برای بهبود روابط با تامارا ایوانوونا صرف کرده بودم! اگر من وقتم را با همکارانم در اتاق سیگار می گذراندم! سپس من هنوز در جای خود کار می کردم … می بینی؟ به طور نامحسوس ، ایده "من می توانستم همه چیز را درست انجام دهم ، اما انجام ندادم" در این استدلال دوخته شده است. "من می توانم هر کاری انجام دهم" = "من قادر مطلق هستم." یعنی به طرز عجیبی ، تحقیرآمیز تحقیر خود و احساس گناه خشونت آمیز با اعتقاد به قدرت مطلق شخص است. و مرد بدشانس اخراج شده ای که خود را معذور کرد و خود را شکنجه کرد - در واقع ، ایده غیرمنطقی "من بر این جهان حکومت می کنم ، اما این بار به دلایلی من کنار نیامده ام" را تقویت می کند. به رسمیت شناختن این ایده "من نمی توانم همه کارها را انجام دهم ، من فقط یک انسان هستم و نسبتاً ضعیف هستم" می تواند شفابخش باشد ، اما در عین حال کاملاً دردناک است … بنابراین ، به ندرت به تنهایی ، بیشتر و بیشتر در روان درمانی

به طور کلی ، افرادی که نمی توانند "نه" را بشنوند ، بیشتر از کسانی که نمی توانند این "نه" را بگویند مواجه می شوند. پنهان کردن برای چنین افرادی راحت تر است - بروید و بفهمید که آیا شخص واقعاً نمی خواست برای این شغل درخواست دهد یا از دوست داشتن دختر دست کشیده است یا انگور فقط سبز بوده است؟ چرا یک فرد اینقدر پرخاشگر است - روی آن نوشته نشده است ، خوب ، شما هرگز نمی دانید چه چیزی او را عصبانی کرده است؟ و آنها سالها به طرز ماهرانه ای به خود دروغ می گویند و صادقانه دیگران را متقاعد می کنند: شما چه هستید ، اما من نیازی به آن نداشتم. تمام قدرت منطق متصل است ، در عقلانیت پیچیده است. بدون تردید ثابت کنید که این خواسته احمقانه و بی معنی است ، بنابراین نه ، من اصلاً نمی خواستم. و شرم آور نیست که نتیجه نگرفت.

این اتفاق می افتد که مردم تمام زندگی خود را بر اساس راه های مقابله با سرخوردگی بنا می کنند. برخی برای اینکه هرگز در خواسته های خود "نه" نشنوند ، موارد زیر را انتخاب می کنند:

• هرگز چیزی نخواهید یا برای چیزی تظاهر نکنید. به چیزهای کوچک بسنده کنید ("اگر عمه ندارید ، پس او را از دست نخواهید داد")
• پای خود را تکان دهید و از تمام دنیا مطالبه کنید: این کار را به من بسپارید! ارائه دهید! بگذار آنها متوقف شوند! و بگذارید به من بدهند! و در همه کشورهای عادی ، نه مانند این کشور! …
• نبرد "با همه بدی ها برای همه خوبی ها" همچنین راهی خوب برای منحرف کردن خواسته های خود به نفع "مبارزه برای صلح جهانی" و به خاطر بازگرداندن عدالت در هر کجا که نقض می شود ، است. در عین حال ، یک فرد پاداش اضافی دریافت می کند زیرا حتی مجبور نیست به نیازها و خواسته های خود فکر کند. در آفریقا ، کودکان گرسنه هستند.

Vkontakte دارای یک مجموعه عمومی است که در آن دختران مکاتبات خود را با پسران در سایتهای دوستیابی ارسال می کنند. و یک سناریو در آنجا با یک قاعده ای که ارزش استفاده بهتر را دارد تکرار می شود.

مرد جوان در یادداشت شخصی برای دخترش تعریف می کند ، پیشنهاد می دهد صحبت کند. دختر مودبانه (یا خشک ، اما بدون بی ادبی) امتناع می کند. پسر ، در پاسخ ، با ناسازگاری فوران می کند ، فحش می دهد ، سم را تف می کند ، آخرین کلمات خود را آتش می زند. من! ارایه شده! و من !!! رد !!! او چگونه جرات می کند ، او او چنین و چنان است … به طور شگفت انگیز ، سناریو صدها بار تکرار می شود: به "نه" مودبانه - در پاسخ ، وان شیب دار. زیرا واقعاً شنیدن این "نه" بسیار غیرقابل تحمل است. اما تعداد مردان پیرو این سناریو شگفت آور است.

شنیدن نه سخت است. به طور کلی دردناک است که از مرز عبور کنید: در مرزهای دیگران (این زمانی است که دیگری خواسته های ما را رد می کند) یا در مرز توانایی های خود ما. درک این امر ناخوشایند است: بله ، من آن چیزی نیستم که قبلاً فکر می کردم. نه باهوش ، نه محبوب ، نه جذاب ، نه در حرفه خوب و نه مورد نیاز همه. برای زنده ماندن از این احساس دردناک ، به حمایت داخلی نیاز دارید. یا در غیر این صورت ، افراد با چنین آگاهی اغلب ترجیح می دهند ملاقات نکنند. خیال باختن اینکه "من اوگوگو هستم ، آنها هستند … (شرایط ، یا افراد دیگر)." یا این توهم که "درد نمی کند و من می خواهم". برای زندگی با این فکر که "من بهترین نیستم" و "من به آنچه می خواستم نمی رسم" - برخی از افراد تا حد غیرقابل تحمل آسیب می بینند.

دلیل این امر ممکن است یک باور ناخودآگاه باشد که "اگر من به موفقیت زیادی دست نیافته ام و چیزی ندارم که به آن افتخار کنم ، عموماً بی فایده هستم". این یک شک و تردید بسیار پنهان در خود است ، عدم پذیرش بی قید و شرط خود. بله ، بله ، همان عشق بی قید و شرط والدین و پذیرش والدین ، که بارها و بارها در متون روانشناختی توصیف شده است - آنها قبل از هر چیز برای ایجاد مکانیسم اعتقاد بی قید و شرط خود در کودک به ارزش خود نیاز دارند. غیرممکن است که دائماً به خاطر عشق بی قید و شرط به سراغ مادر بروید. والدین ، ممکن است بگویند ، "مثال بزنید" ، "فیوز را روشن کنید" ، که باید در قلب شخص در تمام زندگی او باشد. پذیرش بی قید و شرط خود ، خودخواهی افسار گسیخته و تحقیر دیگران نیست. برعکس ، این احساس است که "من حتی وقتی کوچک و معمولی هستم مهم و ارزشمند هستم". غیر منطقی ، اما یک باور مهم که من به خودم احتیاج دارم. چی من خودم را رها نمی کنم … مهم نیست که چگونه می شود ، مهم نیست که چقدر معمولی و ناچیز هستم - من در کنار خودم خواهم بود ، خودم را دوست خواهم داشت و به آن احترام می گذارم.

و شما هیچ ایده ای ندارید که این اعتقاد به ظاهر کوچک چقدر حمایت می کند. چه آزادی فوق العاده ای می دهد. امتحان کردن چیزهای جدید ترسناک نیست (و هنگامی که کار جدیدی را شروع می کنید ، ناآشنا هستید ، در ابتدا همه به خوبی موفق نمی شوند - و این باعث نمی شود احساس کنید هیچ نیست ، می توانید تصور کنید؟). ریسک کردن ترسناک نیست. آیا نمی ترسید در نظر دیگران احمق به نظر برسید - خوب ، بله ، من احمق به نظر می رسیدم ، بله ، پس چه؟ طعنه ها نمی کشند نظرات دیگران صدمه ای نمی زند ("شما به این و آن نیاز دارید ، اما این و آن ، اما این و آن" ، "زنان نیاز دارند" ، "مردان باید") - خوب ، بله ، عمه ولی چنین نظری دارد ، اوه. (اما من نباید با نظرات دیگران در زندگی راهنمایی کنم. من هنوز از دیدگاه ولی در اقداماتش راهنمایی نخواهم کرد).

و غیره.

کیفیت زندگی چندین برابر بهبود می یابد. از یک جزئیات کوچک اما عمیقا پنهان ، از یک باور کوچک اما ریشه ای.

و به نظر می رسد یک معجزه است.