رابطه "وابسته به شریک": چگونه وارد یک اتحادیه سمی نشویم. فناوری های روانشناس

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در کراسنویارسک ، 92 درصد از ازدواج ها در پنج سال اول زندگی زناشویی به هم می خورد. به طور کلی ، بیش از 60 درصد زوج هایی که اتحادیه خود را به طور رسمی در روسیه ثبت کرده اند ، درخواست طلاق می کنند. و چند ازدواج یا روابط ثبت نشده سالها طول می کشد و باعث نارضایتی مردم می شود؟ محاسبه درصد محال است. یک زوج خوشبخت اتحادی از افراد خودکفا هستند که آماده پذیرش و درک شریک زندگی خود هستند. روابط افرادی که دارای مشکلات روانی هستند بسیار رایج تر است: فوبیا ، آسیب های دوران کودکی ، نه عقده های قدیمی. چنین اتحادیه هایی از نظر وابستگی ، نابرابر ، سمی هستند. رابطه در آنها هر دو شریک را از بین می برد ، زیرا آنها شبیه یک چرخش یا دویدن در امتداد مثلث کارپمن یا یک حلقه روانگردان هستند. 90 partners از شرکای متحدین سمی نمی توانند بدون کمک متخصصان از روابط وابسته به شریک خارج شوند.

مسمومیت با زندگی مشترک

هرگونه اعتیاد در زندگی مشترک سم است. این همیشه از نظر روانشناسی و فیزیولوژیکی بد است. با اعتیاد به عشق ، یک شخص دلبستگی ناسالم اما بسیار قوی به شریک زندگی خود را تجربه می کند ، حتی اگر این رابطه دردناک و ناراحت کننده باشد. چه چیزی باعث می شود که به منبع احساسات ناخوشایند و گاهی وحشتناک نزدیک شوید؟

• اول از همه ، وابستگی قبلاً ذکر شده. شریک روی هیجانات ، احساسات سرشار ، احساسات زنده می نشیند. در حال حاضر بدون آنها وجود مشکل است ، مانند یک لیوان ودکا برای یک فرد الکلی یا یک سیگار برای یک فرد سیگاری. احتمال از دست دادن احساسات فوراً قربانی یک رابطه سمی را ترک نمی کند. علاوه بر این ، احساسات می توانند متفاوت باشند: اشتیاق آشتی پس از نزاع ، آدرنالین در هنگام رسوایی ، ترحم برای همسر معتاد به الکل یا معتاد ، سوزاندن حسادت.
• ترس از تنهایی یکی دیگر از انگیزه های حفظ این رابطه است. یک یا هر دو طرف اغلب پیچیده هستند. اولین فکر: "چه کسی به من نیاز دارد / به من نیاز دارد؟" ، "من یک فرد بی ارزش هستم ، هرگز بیش از یک جفت نخواهم داشت. شما باید به این رابطه پایبند باشید."
• قابل پیش بینی بودن. تعامل در یک جفت بر اساس یک الگوی زانو ساخته شده است. محرک-پاسخ-نتیجه. ترس از الگوهای ناشناخته روابط متوقف می شود. اغلب مردم از بهانه هایی مانند "همه آنها چنین هستند!" آیا دیگران بهتر هستند؟ من با آنچه دارم زندگی خواهم کرد. " بنابراین ، منطق هر گونه وحشتناک ترین رفتار یافت می شود: همه مردان مشروب می نوشند / کتک می زنند / راه می روند و زنان هیستریک / حسود / درخواست پول می کنند. تفکر کلیشه ای پایه ای برای ازدواج سمی می شود.
• اهمیت شریک. این اتفاق می افتد که شخصی از عشق ، توجه و پذیرش کافی از طرف والدین خود برخوردار نبوده و به هر طریقی سعی می کند آنچه را که دریافت نکرده است جبران کند و به دنبال مادر یا پدر جانشین در شریک زندگی خود است. همسر جانشین والدین در روح خود می شود و بنابراین ، مانند گذشته ، همه چیز با فروتنی (تجاوز ، تحقیر ، بی تفاوتی) از والدینش پذیرفته می شود ، اما در انتظار عشق و امید به معجزه (ناگهان تغییر خواهد کرد).

روابط مخرب در زوج ها خطرناک تر از آن است که تصور می کنید. ما در مورد پیامدهای اجتماعی این پدیده به طور مفصل صحبت نمی کنیم ، بلکه خشونت خانگی ، تخریب شخصیت ، اعتیاد به الکل ، اعتیاد به کل خانواده ، کودکان رها شده - همه این پدیده ها از چنین ازدواج هایی ناشی می شود.

برای یک فرد ، اعتیاد به از دست دادن حمایت شخصی و از دست دادن هویت تبدیل می شود.

مدلهای اساسی روابط مخرب

روانشناسان چندین نوع روابط مخرب را تشخیص می دهند. بیایید نگاهی به رایج ترین آنها بیندازیم.

1. مدل "قربانی و متجاوز"

روابط بر اساس سرکوب وحشیانه شخصیت یک شخص توسط شخص دیگری ایجاد می شود. یکی در یک جفت ایده آل است ، دارای استعدادها و کمال است ، ادعا می کند که از همه چیز آگاهی کامل دارد.مورد دوم "بی تجربه" است ، نمی داند چگونه کاری انجام دهد ، مرتباً در فعالیتهای معمولی روزانه مرتکب اشتباه می شود ، نیاز به "راهنمایی" دارد. به طور طبیعی ، این "پرتره" فقط در تخیل شرکا وجود دارد. در واقع ، این متجاوز و قربانی او است.

احساسات به ابزار نفوذ تبدیل می شوند: شرم ، تحقیر ، تجربه حقارت خود. و همه اینها در پس زمینه "ایده آل" شریک ، که شرافتمندانه "آموزش می دهد" ، "ذهن را آموزش می دهد" ، اما در واقع باعث می شود فرد احساس حقارت کند.

طرح تعامل در چنین جفتی ساده است:

• مرحله یک تنش بیشتر می شود و مرتکب باعث می شود قربانی حقارت خود را به طور کامل احساس کند. به ویژه آن ویژگی ها ، استعدادها ، توانایی هایی که در واقع فوق العاده و بسیار توسعه یافته اند ، بسیار کوچک شمرده می شوند. اگر یک زن خانه دار خوبی باشد ، نظافت دائما مورد انتقاد قرار می گیرد ، کیفیت ظروف آماده ، اتو کتانی و تمیزی آپارتمان زیر سوال می رود.
• مرحله دو رهایی احساسی. رسوایی ، نزاع ، ادعاها ، شورش قربانی. در برخی موارد ، به ویژه موارد آسیب شناختی ، آنها می توانند با حمله خاتمه پیدا کنند. همیشه با سوء استفاده روانی.
• مرحله سوم متجاوز احساس گناه می کند. اعلان عشق و هدایا درگیری را برطرف می کند. آتش بس به وقوع می پیوندد و مدت کوتاهی روابط بت انگیز برقرار می شود. در این زمان ، ممکن است برای خارجی به نظر برسد که آنها در مقابل یک زوج ایده آل هستند.
• مرحله چهارم مرحله آرام ، "ماه عسل".

اوضاع دور و بر می رود. قربانی اغلب نمی تواند از چنین رابطه ای جدا شود و نمی خواهد. او در شبکه گناه گرفتار شده است ، اعتراف به حقارت خود ، و همیشه در تلاش برای برآوردن خواسته های فزاینده است. متجاوز به چنین تعاملی علاقه دارد ، در حالی که شریک سعی می کند از خود دفاع کند ، چیزی را اثبات کند. هنگامی که مقاومت در برابر فشار متوقف می شود ، رابطه غیر ضروری می شود ، زیرا تأیید روزانه قدرت شخصی از بین می رود.

2. مدل روابط مخرب "الکلی و امدادگر"

یک وضعیت بسیار شایع دیگر. او (اغلب یک مرد) می نوشد ، راه می رود ، چیزهایی را از خانه بیرون می آورد تا یک بطری دیگر بخرد. او با عجله به منطقهای می رود تا با او استدلال کند ، او را درمان کند ، از مار سبز محافظت کند ، "خانواده را نجات دهد".

در چنین رابطه ای ، الکلی به عنوان یک کودک سرپرست عمل می کند. او دمدمی مزاج است ، عزیزان را هدایت می کند ، تمام خانواده با او سازگار می شوند. و یک زن در این وضعیت خود را در نقش مادر ، مربی ، پزشک ، روانشناس می یابد. او کمک می کند ، آموزش می دهد ، گوش می دهد ، در مسیر واقعی راهنمایی می کند.

هر دو موقعیت در چنین رابطه ای ضعیف و معیوب هستند. یک فرد وابسته به الکل خانواده را ترور می کند ، اغلب کار نمی کند ، یک بار مادی و روانی است و اغلب یک متجاوز است. امدادگر او جان خود را ، و منافع کودکان را ، در صورت وجود ، فدا می کند تا مست را از شر خوردن دیگر خارج کند ، بارها و بارها شفا یابد ، به زندگی عادی برگردد و به او انگیزه دهد تا یک زندگی هوشیار جدید را آغاز کند.

این به امدادگر این حق اخلاقی را می دهد که عزت نفس خود را بالا ببرد ، خود را ایده آل بداند ، اعلام کند که شخص دیگری را "مد کرده" ، به معنای واقعی کلمه "ایجاد" کرده است.

جایگزینی مفاهیم وجود دارد. به جای روابط سالم ، روابط مخرب. موقعیت قربانی از یک سو ، موقعیت منفعل از سوی دیگر. نجات دهنده توسعه ، علایق ، احساسات خود را با زندگی شریک زندگی خود جایگزین می کند ، در حالی که نمی داند این فضا ، قلمرو او ، تخریب خود اوست.

نجات دهنده از پوچی درونی ، تنهایی ، اشتیاق ، ملاقات با خود می ترسد. هدف تلاشهای او خلأهای روح او را پر می کند.

3. مدل روابط "دوقلوهای سیامی"

از بیرون ، این مدل روابط ایده آل به نظر می رسد: علایق مشترک ، سرگرمی ها ، نظرات مشترک در مورد همه مسائل. با گذشت زمان - واکنش های یکسان ، افکار همزمان. به نظر می رسد که این رویای بسیاری از زوج ها است که با مشاجرات و سوء تفاهمات خود در روابط "هیجان انگیز" زندگی می کنند.

ممکن است این فقط یک توهم ایده آل باشد. مشکل پاک شدن شخصیت هاست.هیچ مرزی بین آنها وجود ندارد ، و این یک مسیر طبیعی نیست که منجر به نابودی شود. عدم وجود اسرار ، موضوعات ممنوعه ، هرگونه نیاز فردی منجر به نابودی دو شخصیت و ظهور پدیده میانی خاصی می شود: در مقابل ما یک نفر وجود ندارد ، یک دوئت کامل نیز وجود ندارد.

ترسها در چنین خانواده ای زندگی می کنند. بدترین قسمت جدایی است. به محض اینکه یکی از "دوقلوها" سعی در شورش کرد ، دومی وضعیت را به عنوان پایان جهان درک می کند ، دراماتیک می کند ، آن را یک خیانت واقعی می داند ، حتی اگر فقط به مهمانی به تنهایی و بدون شریک بروید.

با افزایش سن ، "دوقلوهای سیامی" به عنوان همسایه شروع به زندگی می کنند. آنها علاقه جنسی به یکدیگر را از دست می دهند. صمیمیت معنوی نیز تبدیل به عادت ، روال عادی و سپس رسمی می شود. حل شدن در یکدیگر منجر به از دست دادن علاقه می شود. شریک زندگی با دمپایی های خانگی هم سطح است: راحت ، آشنا ، اما نیازی به توجه ، مطالعه ، معاشقه یا احساسات ندارد.

4. مدل روابط مخرب "نرگس و ستایشگر"

خودشیفته ها افراد خودخواهی هستند که قادر به احساسات قوی نیستند. آنها خودشیفته هستند ، روی خود ثابت قدم هستند و در عین حال به طرز دردناکی می ترسند مضحک ، غیرقابل تحمل و به اندازه کافی زیبا به نظر برسند. بنابراین ، خودشیفته ها به دنبال شریک زندگی نیستند ، بلکه به دنبال "آینه" هستند. فقط نه عینی ، بلکه کج ، فقط قادر به ستایش ، تحسین است. زن و شوهری برای چنین خودشیفته ای ، قادر به دوست داشتن و قدردانی از هیچکس نیستند ، افرادی مشکوک ، بدنام و ضعیف هستند که خود را شایسته یک شریک درخشان نمی دانند ، اما به بودن در کنار خود افتخار می کنند.

در حقیقت ، حتی خودشیفته "زیبا" به دلیل ترس و ناامنی پنهان نیاز به ستایش و حمایت دارد. گاهی اوقات آنها حتی نمی توانند به خود اعتراف کنند.

علاوه بر ستایش ، همراهان خودشیفته عملکردی را انجام می دهند: آنها مشکلات روزمره را حل می کنند ، آنها را با مراقبت احاطه کرده و حتی ارائه می دهند. به طور طبیعی ، این امر بدیهی و اجباری تلقی می شود. وضعیت کلاسیک زمانی که یک زن هدیه ها ، رفاه مادی ، مراقبت را از یک مرد بدیهی می گیرد ، بدون اینکه در ازای آن چیزی بدهد: "او موظف است من را تأمین کند ، وگرنه چرا به شوهر نیاز دارم!" به همین ترتیب ، وقتی یک زن تمام کارهای خانه را انجام می دهد ، از بچه ها مراقبت می کند ، کار می کند و شوهرش با در نظر گرفتن شرایط عادی روی مبل دراز می کشد: "او باید از این که با او ازدواج کردم سپاسگزار باشد! هیچ کس به آن احتیاج نداشت ، اما من آن را گرم کردم ، گرچه می توانستم هر کدام را انتخاب کنم! ".

اگر نیازهای شریک خودشیفته خودشیفته برآورده نشود ، در جستجوی "بازتابنده" بهتر می رود.

در چنین زوج هایی ، شخصیت دوباره از بین می رود ، که خود را در سایه شریک "درخشان" یافت. شخص بقایای احترام به خود را از دست می دهد ، ایمان به خود ، فقط سایه ای کم رنگ از استاد خود می شود.

5. مدل رابطه مخرب "والدین و فرزندان"

مدل سنتی که بزرگسالان شیرخوار برای آن تلاش می کنند. از مراقبت والدین خود ، آنها به آرامی زیر بال یک شریک زندگی می کنند. هدف آنها یافتن جایگزینی برای مادر یا پدرشان است. معمولاً موفق می شوند.

شریکی که به عنوان والدین عمل می کند ، مشکلات روانی خود را نیز درک می کند. اول از همه ، تمایل به نیاز ، در تقاضا ، قابل توجه است. از نظر او ، همسر روح یک موجود بی پروا است و با شرایط واقعی سازگار نیست و بدون کمک ، مراقبت و توصیه ناپدید می شود.

تنش در روابط چنین زوج هایی به طور مداوم خود را نشان می دهد. "کودک" دائما در حال شورش است و سعی می کند محدودیت های "بزرگسال" را در یک زن و شوهر "کنار بگذارد". و "والد" دائماً اذیت می شود ، زیرا "همه چیز باید توسط خودش انجام شود". این رفتارهای اینرسی هر روز انجام می شود.

الگوهای پاسخ استاندارد با ترس پیچیده می شود. از یک سو ، ترس از رها شدن "کودک" به دلیل هوس های او است. او در واقع درمانده است ، حداقل او اینطور فکر می کند. او از رو در رو شدن با واقعیت می ترسد.از سوی دیگر ، اینها تجربیاتی هستند که "کودک" والدین بسیار سخت را رها می کند ، و دیگر نیازی به او نخواهد داشت. معمولاً این اتفاق نمی افتد.

اعتیاد دردناک منجر به انحلال شخصیت "کودک" در شریک زندگی می شود. یک کودک شیرخوار سرانجام به موجودی کاملاً درمانده تبدیل می شود که از خواسته های خود آگاه نیست ، هیچ هدف زندگی ندارد ، و هیچ درکی از نحوه زندگی مستقل ندارد. "من بدون تو کیستم؟" - گویی "کودک" یک س rال بلاغی می پرسد و پاسخ می دهد: "هیچ کس".

6. مدل روابط سمی "تنهایی با هم"

بر خلاف مدل های قبلی ، این به وضوح نشان دهنده مشارکت عاطفی شرکا نیست. معمولاً این همسران همسایه هستند که در یک قلمرو زندگی می کنند ، فرزندان معمولی پرورش می دهند ، یک خانواده مشترک را اداره می کنند ، اما افراد غریبه و ناآشنا باقی می مانند. آنها هیچ احساسی را نشان نمی دهند. حتی دعوا هم نمی کنند. آنها اهمیتی نمی دهند. در ظاهر ، این خانواده ها کاملاً مرفه هستند.

بیگانگی یا در ابتدا در رابطه وجود داشت ، یا به دلایل آسیب زا ظاهر شد.

ازدواج های راحت ، روابط "زیرا لازم است" یا "همه در حال ازدواج هستند و من باید بروم" منجر به چنین شرایطی می شود.

تجربیات جدی ، درد ، کینه ، از دست دادن می تواند باعث نزدیکی و بیگانگی عاطفی شود. یک فرد با این احساسات روبرو می شود ، با شریک زندگی خود را باز نمی کند و نمی خواهد متوجه تجربیات پنهان شود.

تنش ها و اختلافات بین همسران برطرف می شود ، مورد بحث قرار نمی گیرد. هیچ تلاشی برای ایجاد گفتگو وجود ندارد. هر دو همسر از تنهایی ، عدم درک ، مالیخولیا رنج می برند. احساسات با احساس بی فایده بودن همراه است.

روابطی که به آرامی جریان دارند ، عمیقاً آسیب زا هستند ، منجر به خرابی می شوند ، روان رنجوری هایی که به نظر می رسد از هیچ جا رشد می کنند ، اما در واقع ریشه های عمیقی دارند.

7. مدل روابط مخرب "در جستجوی ایده آل"

فردی که در یک محیط ناسالم بزرگ شده است اغلب نیازهای واقعی خود را درک نمی کند ، نمی داند و نمی داند چگونه روابط صادقانه ، عمیق و پایدار ایجاد کند. او نمی داند چگونه می تواند به تنهایی شاد باشد ، و در جستجوی شریک ایده آل است که می تواند او را خوشحال کند. او از شرکای خود عبور می کند ، به معنای واقعی کلمه "آنها را مانند دستکش تغییر می دهد" ، اما اصلی ترین چیز را در آنها پیدا نمی کند - شادی شخصی ، همه را بی ارزش می کند. این چرخه می تواند در پس زمینه جستجوی "احساسات زنده" ، "جنس فوق العاده" ، "مهماندار ایده آل" ، "مرد واقعی" باشد. مهم نیست که اساس چیست ، مهم این است که شخص به دنبال علت نارضایتی شخصی دیگران است و هر بار متقاعد می شود که "فدوت دوباره مثل قبل نیست" یا "ماشا خوب است ، اما نه مال ما"

در هر الگویی که قرار دارید ، روابط مخرب باید یا بازسازی شود یا خراب شود. در هر صورت ، پشتیبانی روانشناس مورد نیاز است ، که به درک عمق مشکل و یافتن راه حل مناسب کمک می کند

راهنمای شما برای یک زندگی شاد

روانشناس و روان درمانگر ماریا ویکتوروونا کودریاوتسوا

تلفن: 8 (383) 2-999-479