2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
به سختی می توانید رابطه ای پیدا کنید که در آن نزاع ، بحث ، مشاجره یا گفتگوی دشواری وجود نداشته باشد. آنها می گویند که حقیقت در یک اختلاف متولد می شود. حقیقت در مورد خودتان. ما می توانیم حتی بیشتر در مورد خودمان و نحوه برخورد دیگران با ما بیاموزیم.
من به رابطه زن و مرد اشاره می کنم. با این حال ، در ارتباط با دوستان ، والدین ، برادران و خواهران نیز وجود دارد.
همیشه یک طرف ساکت تر است ، طرف دیگر زیاد صحبت می کند. کسی قبول می کند ، کسی راه آنها را فشار می دهد. با این حال ، این بدان معنا نیست که یکی ضعیف تر و دیگری قوی تر است ، یا اینکه کسی اهمیت کمتری دارد. برای هر دو طرف مشکل است. هر دو احساس ناراحتی می کنند. هر دو آزرده و آزرده خاطر می شوند. فقط کسی که کمتر صحبت می کند یا سکوت می کند ، با همه چیز موافقت می کند ، دلایلی برای چنین رفتار و عکس العملی دارد.
خودتان ، خواسته ها و رفتار خود را مطالعه کنید:
چه چیزی مهم است که می خواهید به طرف مقابل منتقل کنید؟
چرا این برای شما اینقدر مهم است؟
احساسات درون و شما چیست؟
چرا به آنها احتیاج دارید؟
اکنون می خواهید از چه مهم و ارزشمندی دفاع کنید؟
این چه زمانی در زندگی شما بود؟
بنابراین ، با پرسیدن س yourselfالات از خود ، تصویری از خود به دست خواهید آورد. به احتمال زیاد ، شما این کار را هنگام مشاجره انجام نمی دهید ، بلکه بعداً وضعیت را تجزیه و تحلیل می کنید (اگر این کار را انجام دهید). به اولین پاسخی که به شما می رسد گوش دهید. فکر نکن فقط گوش کن پاسخ ها ممکن است شما را عصبانی کنند ، ممکن است عجیب باشند ، اما سرنخ هستند.
ارزش های ما در دعوا آسیب می بیند. اما آنها فقط آسیب نمی بینند. یک بار ، کسی آنها را لمس کرد تا این یک ضربه برای ما شود. و به محض این که شرایط شبیه به گذشته های دور شود ، مدافع درون ما گنجانده می شود که از ارزش دفاع می کند.
به عنوان مثال ، دو نفر در حال آماده سازی گزارش در محل کار خود هستند. یکی گزارش هنوز خام را به همکارش نشان می دهد و به نظرات او گوش می دهد. با این اظهار نظرها ، او به شریک گزارش برمی گردد و شروع به دفاع از گزارش می کند و از اظهارنظرهای سازنده کافی خودداری می کند. در واقع ، او از کار خود محافظت می کند و این کار را انجام می دهد زیرا در زندگی او شرایطی وجود داشت که کار یا نظر او نادیده گرفته می شد ، محکوم می شد ، مورد انتقاد قرار می گرفت و کنار آمدن با آن برای او دشوار بود. سپس او نتوانست برای خودش بایستد ، اما اکنون که با این وضعیت روبرو شده است ، مصدومیتش برآورده شده و حمله می کند.
بنابراین ، خودتان را بشناسید. به جای حمله به کسی که دوستش دارید ، هربار به آنچه واقعاً می خواهید و آنچه از آن دفاع می کنید ، نگاه کنید. به هر حال ، شما ممکن است به رسمیت شناختن ، تشویق ، کلمات پشتیبانی ، توجه توجه داشته باشید ، شاید عزت نفس خود را از طریق الهام از بیرون افزایش دهید ، یا شاید می خواهید طرف مقابل به ارزش شما احترام بگذارد. می تواند هر چیزی باشد. و فقط شما می توانید این را درک کنید.
هر کس خواسته های فردی و آسیب های گذشته خود را دارد. اما هر یک از ما می توانیم در ارتباط با دیگران به دیگران کمک کنیم. همیشه نزاع ها وجود خواهد داشت ، زیرا ارزش های زیادی وجود دارد و اگر ما روی چیزی کار می کنیم ، این واقعیت نیست که طرف مقابل آن را انجام می دهد. بنابراین ، ممکن است با واکنش زنجیره ای روبرو شوید:
کلمات یا اعمال شما احساسات دیگری را ایجاد می کند و این احساسات باعث ایجاد واکنش در شما می شود.
آگاهی از واکنش های ما همیشه ما را فوراً از رفتارهای عادی رها نمی کند. با این حال ، ما می توانیم درک کنیم که ما اغلب از خود در برابر زمان حال ، بلکه در برابر آن گذشته دور دفاع می کنیم.
خود را از طریق نزاع بشناسید و از کسانی که به شما نزدیک هستند مراقبت کنید.
توصیه شده:
من یک فرد بی ارزش هستم. کاهش ارزش خود: چگونه از فروپاشی جلوگیری کنیم
توانایی بی ارزش کردن چیزی - خود ، دیگران ، اقدامات خودمان و دیگران ، نتایج ، دستاوردها - این نوعی دفاع روانی است که ما برای توقف در تجربیات پیچیده مختلف که می توانیم با آن روبرو شویم استفاده می کنیم. به طور کلی ، هرگونه دفاع روانی برای متوقف کردن نوعی تجربه واقعی طراحی شده است ، زیرا روان آن را صدمه به تمامیت خود می داند.
چرا مراقب من نیستی؟ چرا مردان به زنان دیگر اهمیت می دهند ، اما به من اهمیت نمی دهند؟
شکایات مربوط به عدم مراقبت بیشتر برای زنان معمول است ، در حالی که مردان می توانند در مورد آن با احساس وقار خاصی صحبت کنند ("زن آنقدر به من اهمیت نمی دهد … و چرا؟"). با این حال ، در هر صورت ، شخصی شروع به پرسیدن یک سوال دردناک می کند - من چه مشکلی دارم ، چرا به دیگران داده می شود ، و نه به من؟ ساده ترین راه یادگیری افراد از طریق درک داستان است - مثالهایی از موقعیت ها بهتر به خاطر می آیند و انتقال آنها به طور مستقیم به روابط آسان تر است.
درباره ارزش ، ارزش شخصی ، منفعت شخصی و خودخواهی
آیا بین مفاهیم فوق رابطه پیدا می کنید؟ اصلاً چگونه می توانند به هم مرتبط باشند؟ بیایید با کلمه ارزش شروع کنیم … در مورد ارزش اگر فرض کنیم که ارزش معادل ارزش است و همانطور که می دانید ارزش در ماده (بیشتر اوقات فقط در پول) بیان می شود ، می توان ارزش را تعریف کرد.
چگونه می توان ارزش و اهمیت خود را در رابطه به دست آورد؟
اگر بپرسید "چرا به رابطه نیاز دارید؟" اغلب می توانید بشنوید: - دوست داشتن - تنها نماندن اگر رابطه ای را از این موقعیت ها شروع کنید ، یک بمب ساعتی دریافت می کنید ، یعنی: حفظ محبت 24 ساعته و 7 روزه برای یک نفر غیرممکن است دیگری متولد نشده است تا درگیری درون فردی شریک را ببندد بسیاری هنوز به نوعی عروسی و حتی ماه عسل را تصور می کنند ، اما زندگی کامل و کامل با یکدیگر در حال حاضر دشوار است.
کاهش ارزش: چگونه دفاع های روانی در برابر ما می چرخند و زندگی ما را بی ارزش و ما را ناخشنود می کند
دفاع روانی یکی از قدیمی ترین مفاهیم در روانکاوی است که توسط زیگموند فروید کشف و توسط پیروانش توسعه یافته است. هنوز توسط اکثر رواندرمانگران استفاده می شود. با این حال ، در جهات مختلف ، بسته به ایده های اساسی در مورد ساختار روان انسان ، این پدیده کمی متفاوت توصیف می شود.