نکات. تاثیر بر روابط. اگر دوست دارید راهنمایی کنید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا شرایطی را می دانید که بخواهید مشکلی را با خانواده یا دوستان در میان بگذارید و توصیه های "چگونه این کار را انجام دهید" دریافت کنید؟

به من بگویید ، آیا از افرادی توصیه می کنید که واقعاً شرایط را درک نمی کنند و در آن نبوده اند؟

یکی از دوستان از یکی از دوستانش شکایت می کند: "آیا نمی توانید شغلی پیدا کنید؟" در این مورد دختر چه می خواهد؟ به احتمال زیاد ، برای گوش دادن ، در سختی های او با او بمانید. آنها متوجه شدند که او تلاش می کند ، از او حمایت کرد.

دوست چی میگه؟ "آیا رزومه خود را نوشته اید؟ "،" آیا برای شرکت ارسال کردید؟ "،" در اینجا من یک دوست دارم ، بنابراین او به سرعت شغلی با درآمد بالا پیدا کرد."

به نظر شما چگونه به کسی که مشکلاتش را تقسیم می کند کمک می کند؟

پاسخ واضح است - نه.

چه حسی دارد؟ - تحریک و احساس این که آنها نمی فهمند.

من اغلب به دنبال اجاره مسکن بودم ، از دوستانم پرسیدم ، شاید آنها بدانند که در حال حاضر چه کسی اجاره می دهد. پاسخ هایی که دریافت کردم شبیه به این بود:

و شما آگهی در سایت می دهید. - عصبانی بودم ، این توصیه برای من چیست ، از او پرسیدم؟

من به اشتراک گذاشتم که جایی برای زندگی پیدا کرده ام و شنیده ام:

فیلمبرداری شما گران است ، دوستان من برای آن عکس می گیرند…. (و در اینجا این مقدار 50 درصد کمتر از بازار به نظر می رسید).

چرا در این منطقه ، و نه در نزدیکی مترو؟ - این به من کمک نکرد ، عصبانی بودم و دیگر در این مورد با آنها صحبت نکردم.

اگر من جای شما بودم ، به این نزدیکی نگاه می کردم…. (و در اینجا لیست بر اساس قلمرو). - و من عصبانی بودم ، لعنتی ، تو جای من نیستی! از کجا می دانید که در جای من چگونه است ، چگونه تصمیم می گیرم؟ آنچه برای من مهم است!

در شرایط دشوار برای من ، بازخورد اغلب توصیه یا سوالاتی بود که شرایط من را در نظر نمی گیرد. آنها من را در نظر نگرفتند ، من چه می توانم ، چه نمی کنم ، چه می خواهم ، چه چیزی را دوست دارم ، چگونه انتخاب می کنم ، آیا می توانم انتخاب متفاوتی داشته باشم؟

چیزی در مورد من در بازخورد وجود نداشت. فقط چند توصیه وجود داشت که من درخواست نکردم.

به من کمک کرد - نه!

ارتباط محدود با این افراد - بله!

چرا در شرایطی که برای کسی مشکل است توصیه می کنیم؟

1. اغلب از نیازهای خود ، به معنی. من چه شخص خوبی هستم ، به سرعت مشکلات دیگران را بدون فشار زیاد حل کردم. "من میدانم این کار را چگونه انجام دهم!"

2. مشکلات آنها حل نشده یا به تعویق افتاد ، که نمی خواهند حل شوند. انرژی اضطراب به حل مشکلات دیگران هدایت می شود ، توصیه می شود.

3. این کاری است که والدین و مادربزرگ های ما انجام دادند. تربیت شوروی سطح حسی و عاطفی یک شخص را در نظر نمی گرفت. شعار ناگفته "شما می توانید یا نمی توانید - شما باید!" روابط توسط احساسات اجتماعی ، شرم و گناه تنظیم می شد.

4- این می تواند الگویی از روابط وابسته به هم باشد (شاید شما به کمک روانشناس ، روان درمانگر نیاز دارید. من با این موضوع در رویکرد گشتالت کار می کنم).

5. راه حل های آماده ، توصیه - این راهی است که احساسات را در کنار شخص دیگر تجربه نکنید ، به ویژه اگر این احساسات پیچیده باشند و به عنوان "منفی" (غم ، عصبانیت ، تحریک ، ناراحتی ، اضطراب) ارزیابی شوند. و این ایده وجود دارد که باید "مثبت" فکر کرد.

نیاز به نحوه عملکرد جهان و نحوه وجود آن در جهان نیاز کودکان زیر 6 سال است.

وقتی توصیه می کنم ، کودک دیگری را در سطح کودک زیر 6 سال قرار می دهم ، که نمی داند در شرایط ابتدایی چگونه عمل کند و باید به او آموزش داده شود. و اگر دیگری کودک است ، من یک شخصیت بزرگسال و معتبر هستم ، نان هایی به شکل اهمیت خودم و احساس قدرت متخصص دریافت می کنم: "من می دانم و اکنون به شما می گویم برای کسانی که نمی دانند". انرژی و اطمینان در آن وجود دارد ، بنابراین این احساسات خوشایند است.

چگونه دیگری می تواند در کنار چنین "اقتدار" باشد؟ اغلب ناراحت کننده است. ناراحتی می تواند در سکوت (پرخاشگری نهفته) یا در مقاومت و کینه (پرخاشگری آشکار) بیان شود.

کاری که می خواهید انجام دهید این است که از چنین متخصصی دور شوید.

هنگامی که من به عنوان والدین دیگران ، صرف نظر از سن آنها ، اقدام می کنم ، منجر به پایان رابطه ، مشکلات یا درگیری ها می شود.

وقتی می خواهید در حین برقراری رابطه مشورت کنید ، چگونه رفتار کنید:

یکیتوجه داشته باشید که این فرد بالای 6 سال سن دارد. مانند یک فرد بالغ رفتار کنید.

گوش بده.

2. بپرسید در این شرایط از شما چه می خواهد؟

3. چرا او این وضعیت را با شما در میان می گذارد؟

4. آیا او به کمک نیاز دارد و چه نیازی به این کمک است.

5- در مورد آنچه برای کمک آماده هستید یا برای آن آماده نیستید بازخورد دهید.

6. در مورد نحوه برنامه ریزی فرد برای مقابله با موقعیت سوال کنید. شاید در حال حاضر او برنامه ای برای حل آن ندارد و فقط دریافت پشتیبانی برای او مهم است.

7. اگر موقعیتهای مشابهی در زندگی شما وجود داشت و شما در حال از دست دادن ، غمگین ، نگران ، عصبانی ، شاد و گریه بودید ، تجربیات خود را به اشتراک بگذارید. (به عنوان مثال ، "قبل از مصاحبه زانوهایم می لرزند و من آنقدر می ترسم که لکنت زبان دارم.")

8. اگر شرایط مشابهی نداشته اید ، صادق باشید. (مثال: تصور احساس شما برای من سخت است ، من در چنین موقعیتی قرار نگرفته ام).

9. تجربیات خود را که متاسف هستید ، ناراحت هستید ، عصبانی هستید ، خوشحال هستید ، گیج شده اید ، غرق شده اید به اشتراک بگذارید …

10. اگر فردی به کمک متخصص نیاز دارد ، و شما در این زمینه متخصص نیستید ، این س yourselfال را از خود بپرسید ، آیا آماده پاسخگویی به توصیه های خود هستید؟

11. به این فکر کنید که چرا می خواهید کمک کنید ، نیازهای خود را با کمک به دیگری یا مشاوره برآورده می کنید.

12. از خود س questionsال بپرسید: در زندگی شما چه اتفاقی نمی افتد که توصیه هایی را در زندگی دیگران لحاظ می کنید؟ چه موقعیت هایی را برای خود حل نمی کنید یا به تعویق نمی اندازید؟

13. شما شخص دیگری نیستید ، آنچه برای شما مناسب است ممکن است برای دیگری مناسب نباشد. او شرایط مختلف ، توانایی های متفاوت ، خواسته ها و نیازهای متفاوت دارد.

آنچه توصیه می شود انجام ندهید

1. برای حل وضعیت برای دیگری عجله نکنید. عدم اطلاع از جزئیات و اینکه دقیقاً به چه چیزی نیاز به کمک دارد. و آیا او به کمک نیاز دارد؟

2. در مورد چگونگی انجام آن توصیه نکنید. به یاد داشته باشید ، فرد در موقعیت به بهترین شکل ممکن (با در نظر گرفتن زمینه ، افراد ، تجربیات ، فرصت ها و ابزارها) عمل کرد. او حداکثر کار را انجام داد ، اگر کاری در نظر گرفته یا انجام نشده باشد ، شخص در آن شرایط به سادگی نمی تواند آن را انجام دهد. فراموش شده ، گیج ، گیج و غیره

3. آیا بدون درخواست از شخص ، کتابهایی را که دوست داشتید پیشنهاد ندهید ، اما آیا او علاقه مند است در مورد آن کتاب بخواند؟ اگر پاسخ منفی است - نیازی به تحمیل نیست ، "اما شما نمی فهمید" و غیره. در واقع ، شما واقعاً نمی فهمید که چه چیزی برای یک فرد مهم است.

4. با سایر آشنایان موفق تر مقایسه نکنید. ممکن است واقعاً ندانید که آشنایان شما چه انگیزه ای برای عمل دارند ، چگونه آن را تجربه می کنند ، چه کسانی از آنها حمایت می کنند و به آنها کمک می کنند ، چه بودجه ای برای آن هزینه می کنند. مقایسه با موفقیت دیگران عصاره ای از زمینه است که در زمینه ای متفاوت (محیط ، شرایط دیگر) کار نمی کند و کافی نیست.

5. مکالمه ای را با عبارت "و اگر من جای تو بودم این کار را می کردم …" آغاز نکنید.

6. مکالمه ای را در قالب ادعای "چرا این کار را نکردی یا آن …" ، "چرا نپرسیدی؟" ایجاد نکنید. قبل از اینکه شما بزرگسال شوید ، او بر اساس چیزی تصمیم می گرفت. می توانید بپرسید که چگونه تصمیم گرفت و تصمیم گرفت این کار را انجام دهد.

7. با کلمات "آرام باشید" ، "عصبی نباشید" ، "نگران نباشید" ، "این مزخرف است" احساسات دیگران را متوقف نکنید و آنها را بی ارزش نکنید. این ممکن است برای شما مزخرف باشد و مهم نباشد ، اما برای دیگری مقیاس فاجعه است.

8. تخصص خود را بیش از حد تخمین نزنید ، آیا در این زمینه متخصص هستید تا به توصیه شما گوش داده شود؟ آیا روشهای متفاوتی برای حل موقعیت ها می شناسید ، آیا شرایط ، توانایی های جسمی ، روحی و اجتماعی را در این شرایط در نظر می گیرید. به عنوان مثال ، گوش دادن به توصیه های یک مادر چند فرزند می تواند خطرناک باشد ، این مادر می داند که چگونه با فرزندانش وضعیت را حل کرد ، اما او متخصص اطفال نیست و نمی تواند همه خطرات و تفاوت های ظریف را به ویژه در وضعیت شما

9. از توصیه ها و توصیه های دیگران بدون تجزیه و تحلیل استفاده نکنید. ممکن است ایمن نباشد. به عنوان مثال ، اگر به شما توصیه ای به سبک "من بارها شسته نشده غذا خورده ام و اتفاقی برای من نیفتاده است" بدهید ، میوه های شسته نشده بخورید.آیا می دانید دقیقا چه اتفاقی برای شما نیز می افتد؟ آزمایش شما ممکن است چندان موفق نباشد.