2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
دستکاری چیست؟ این زمانی است که شخص می خواهد ناخودآگاه برخی از نیازهای جسمی یا احساسی خود را برآورده کند ، اما نمی تواند مستقیماً در مورد این نیاز صحبت کند.
تظاهرات دستکاری به شرح زیر است: از آنجا که فرد با انگیزه ای برای دستیابی به چیزی از دیگری هدایت می شود ، به عنوان مثال ، برای برطرف کردن نقص داخلی یک یا یک احساس دیگر ، دستکاری کننده کلماتی را بیان می کند که دلالت بر فشار برای اقدام دستکاری شده دارد.
در این مقاله ، به جای انگ زدن دستکاری به عنوان یک شرور ترسو و حیله گر ، پیشنهاد می کنم یاد بگیرم که دستکاری را فریاد کمک بدانم. هرگونه دستکاری ، از جمله مواردی که امروز در مورد آنها صحبت خواهم کرد ، ناتوانی فرد در برقراری ارتباط مستقیم با نیازهای خود به دلیل تعدادی آسیب روحی است. به هر حال ، هر یک از ما تا حدی دستکاری کننده هستیم.
درک اینکه شما مورد دستکاری قرار می گیرید می تواند رنج طرف دستکاری کننده را کاهش دهد و به آغاز یک گفتگوی باز بر اساس نگرانی واقعی برای منافع طرف مقابل کمک کند. پی بردن به این دستکاری به شما کمک می کند که دلسوز باشید و بدون استفاده از سوءاستفاده عاطفی به عنوان یک واکنش دفاعی ، زمینه مشترک پیدا کنید.
دستکاری شماره 1 به عنوان جلد مثبت است
من می بینم که شما خیلی تلاش کردید تا زیبا عکس بگیرید. اما خودت می فهمی که جایی برای رشد داری. با این حال از زحمات شما متشکریم!”
شما احتمالاً نظراتی را در اینترنت خوانده اید ، جایی که مفسر مبدل به معلم دلسوز فرد دیگری را در مسیر درست راهنمایی می کند. انتقاد ناخواسته که در قالب یک پیام خیرخواهانه ظاهر می شود ، مظهر رایج این نوع دستکاری است.
در چنین اظهارنظری نیاز نهفته ای است که مفسر بتواند ارزش خود را اعلام کند. رانده شده توسط دوست نداشتن خود ، با عجله به چوب در چشم دیگران اشاره می کند. اگر می خواهید در مورد این پویا بیشتر بدانید ، به موتور پروژکتور علاقه مند شوید.
دستکاری شماره 2 استهلاک
"در 30 سالگی کجا می خواهید وکال انجام دهید."
"من فقط منطقی فکر می کنم."
"با واقعیت رو به رو شدن."
این دستکاری در روابط بین اعضای خانواده و دوستان رایج است. به عنوان مثال ، رقابت بین دوست دختران راهی برای برون رفت تحت عنوان مراقبت پیدا می کند. این نوع دستکاری به ویژه در روابط بین افرادی که در یک منطقه کار می کنند یا به دنبال تحقق اهداف مشابه هستند رایج است. فردی که از موفقیت عزیزان می ترسد سعی می کند با دعوت به "عقلانیت" و بازگشت "رویاپرداز" به واقعیت خشن ، آسایش خود را حفظ کند.
در پس سخنان چنین "حقیقت گویان" ترس از قرار گرفتن در موقعیت نامطلوب ، ترس از تحقق یافتن ، شک به خود ، ناتوانی در زندگی مطابق با استعدادهای منحصر به فرد و شگفت انگیز آنها وجود دارد.
دستکاری شماره 3 جابجایی غیر مستقیم
هنگامی که احساس می کنیم اهمیت ما نقض می شود ، اما می ترسیم شخصاً نیازهای واقعی خود را به "مجرم" بگوییم ، می توانیم در دید و شنیدن مخاطب واقعی خود به شخص دیگری مراجعه کنیم.
به عنوان مثال ، ما ممکن است با صدای بلند از پنجره بسته صندوق در بانک ، در حالی که در صف نشسته ایم ، یا با لحنی تنزل آمیز شروع به ایراد گرفتن از پزشک کنیم که برای ملاقات دیر شده است ، با اشاره به بیمار نشسته در کنار به او.
چنین اصطلاحاتی نشان دهنده تمایل درونی فرد برای نظم بخشیدن به امور و برقراری عدالت است - و اساساً تأیید می کند که حضور او قابل توجه است. ما در جامعه ای بزرگ می شویم که جستجوی ارزش شخصی به عنوان جاه طلبی و خودخواهی محکوم می شود.در واقع ، تمایل به درک اینکه شما مهم هستید و آگاهی از عظمت خود (نه تعالی مصنوعی) از طریق ارتباط با افراد دیگر ، یک نیاز طبیعی برای یک فرد است - نماینده یک گونه اجتماعی. به هر حال ، این میل بشر برای بهبود کیفیت زندگی از طریق تلاش برای عظمت بود که موتور پیشرفت بود!
دستکاری حیله گرانه می تواند ناشی از عدم توجه در دوران کودکی ، ناتوانی فرد در بیان احساسات منفی خود به شیوه باز و ترس ناخودآگاه از یک مقام برتر (که با میل به قدرت مخلوط شده است) باشد. با وارد شدن به ائتلاف با شخص ثالث ، که مبتنی بر وحدت در برابر فردی است که توجه او واقعاً مورد نیاز است ، فرد احساس می کند که به آن تعلق دارد و سعی می کند از سلامت روان خود محافظت کند.
اگر این مکانیسم برای شما آشنا است و می خواهید بیشتر بدانید ، "مثلث سازی در روانشناسی" را در گوگل جستجو کنید.
دستکاری شماره 4 مبارزه با تناقضات
"ببین چقدر چاق شده ام: من اصلا شلوارم را خیس نمی کنم!"
بدیهی ترین دستکاری هایی که در اینجا ارائه شده است. به عبارت دیگر ، من چیز بدی در مورد خودم می گویم ، به این امید که شخص کنارم من را اصلاح کند ، و به من اطمینان می دهد که برعکس است.
با توسل به چنین دستکاری ، خود را به بن بست می رسانیم: اکنون ما تحت مراقبت شخص دیگری هستیم و احساس ارزش خود را به طور کامل به دست او منتقل می کنیم.
دستکاری شماره 5 با حقیقت ضربه بزنید
شخصی که شما را تکه تکه می کند و مجروح می کند ، در عین حال اعلام می کند: "اما من اینجا خیلی صادق هستم" - همه ما با چنین شخصیت هایی آشنا شده ایم.
مردی که به همسر خود خیانت کرده است ، اما ترجیح می دهد بار گناه را برداشته باشد ، فضیلت خود را به او ارائه می دهد و با ذوق و شوق جزئیات خیانت را توصیف می کند.
صداقت عمدی و صدق خیرخواهانه دو چیز متفاوت است. با صادق بودن خیرخواهانه ، فرد قادر است احساسات شخص دیگری را احساس کرده و نسبت به او ابراز نگرانی کند و علایق خود را به عنوان بخشی از منافع خود بپذیرد. در سناریویی که در آن شخص دیگری را با حقیقت بمباران می کند ، بمباران با فشار آزاد می شود ، که شخص در صورت اقدام نامطلوب برای فرهنگ خود ، خود را با آن روبرو می کند. مراقبت از عزیزان و خود ، بر خلاف مراقبت اختصاصی از خود ، چیزی است که یک شریک خیرخواه را از یک "حقیقت گوی" دستکاری کننده متمایز می کند.
دستکاری شماره 6 خودفریبی
هنگامی که لازم است تصویر "یک شخص خوب" حفظ شود ، به خودفریبی روی می آوریم. از طریق خودفریبی ، ما رفتاری را منطقی می کنیم که به طرف مقابل آسیب می رساند.
در اینجا یک استاندارد دوگانه وجود دارد: به عنوان قاضی در دادگاه خود ، حکم نرم تر است.
وقتی احساس می کنید دستکاری شده اید چه باید بکنید؟
دستکاری را آشکار کرده و قصد واقعی مخاطب را روشن کنید. در اینجا مهم است که خود را وارد دستکاری نکنید:
به جای شفقت ، تواضع نشان می دهد ،
صدمه به صداقت به جای تلاش خیرخواهانه برای درک
و کاهش ارزش احساسی دستکاری کننده برای جلب توجه
فقط به رابطه لطمه می زند
رویای بزرگ من این است که ما از انگ زدن و بی ارزش کردن یکدیگر دست برداریم ، از روابط با یکدیگر بترسیم و در نهایت به روی یکدیگر گشوده شویم. همه اینها تنها با درک این واقعیت امکان پذیر است که هر یک از ما در واقعیتی جداگانه زندگی می کنیم و معنایی ذهنی به وقایع در حال وقوع می بخشد.
در این زمینه ، لازم است درک شود که هر آنچه توسط شخص دیگری بیان می شود مهم است. همه احساسات ابراز شده توسط شخص دیگری واقعی است … و بسیار مهم! همانطور که توسط دستکاری کننده دیده می شود ، دستکاری تنها فرصتی است که چیزی را که برای او واقعا مهم است بخواهد. با توسل به دستکاری ، یک فرد به شما ، خواننده ای آگاه از دانش ، اطلاع می دهد که ناراضی است و قدرتی را احساس نمی کند که زخم خود را به شما بسپارد. اکنون وظیفه شما این است که به عزیزان خود کمک کنید ، افراد نزدیک راهی برای یک رابطه شاد پیدا می کنند.شفاف سازی خواسته واقعی و توجه خود به شخص دیگر همان گامی است که هر یک از ما می توانیم برای ایجاد جامعه ای که نیاز به دستکاری به طور طبیعی از بین می رود ، برداریم.
لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، روان درمانگر
توصیه شده:
نیاز مراجعه کننده به نظارت بر درمانگر. مراجعه کننده مشکل - دستکاری در روان درمانی
دستکاری - اعمال نفوذ می تواند به عنوان "تحت تأثیر قرار دادن یا کنترل خودسرانه افراد دیگر به منظور دستیابی به منافع از طریق اقناع ، فریب ، اغوا ، اجبار ، القا یا گناه" تعریف شود. این اصطلاح تقریباً همیشه برای توصیف تلاش های مشتری برای کنترل رابطه استفاده می شود.
دستکاری کننده احساسی سوء استفاده کننده
دستکاری کننده احساسی ، او یک تجاوزگر روانشناختی است ، یک خودشیفته است ، او یک سوء استفاده کننده است ، او یک چراغ گاز است ، او یک خون آشام احساسی است. چنین اصطلاحاتی در حال حاضر توسط روانشناسان برای توصیف همان پدیده استفاده می شود. من موارد شدید خشونت روانی را توصیف نخواهم کرد ، که تشخیص و احساس آن حتی برای فردی که از این موضوع غافل است بسیار آسان است.
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
گفتگو با یک دوست و گفتگو با روانشناس - تفاوت چیست؟
روش طبیعی استخراج دانش (از جمله درباره خودتان) گفتگو با جهان و سایر افراد است … این گفتگوی پر جنب و جوش با شفاف سازی داخلی داخلی ، روشن شدن دانش درباره خود از طریق آگاهی از همه جنبه های تجربه (شروع با احساسات) همراه است. چنین عمل صمیمی داخلی -اساس فرآیند زنده سازگاری همزمان ارگانیسم با جهان در حال تغییر ، کلید خود تنظیم سیال طبیعی.
سوء استفاده احساسی: اگر نمی توانید ترک کنید ، چگونه در برابر سوء استفاده کننده مقاومت کنید
ما به ندرت در مورد سوء استفاده در رابطه با خشونت خانگی بحث می کنیم ، که طبق آمار ، زنان بیشتر از آن رنج می برند . با این وجود ، نمی توان این پدیده ها را یکسان دانست. سوء استفاده عاطفی می تواند از طریق آشنایان ، رئیس یا همکاران ایجاد شود. همیشه نمی توان همه روابط را از بین برد و از چنین رابطه ای فرار کرد - گاهی اوقات زندگی شما را مجبور می کند که همیشه با یک فرد سمی روبرو شوید.
