سوء استفاده احساسی: اگر نمی توانید ترک کنید ، چگونه در برابر سوء استفاده کننده مقاومت کنید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-31 14:10

ما به ندرت در مورد سوء استفاده در رابطه با خشونت خانگی بحث می کنیم ، که طبق آمار ، زنان بیشتر از آن رنج می برند. با این وجود ، نمی توان این پدیده ها را یکسان دانست. سوء استفاده عاطفی می تواند از طریق آشنایان ، رئیس یا همکاران ایجاد شود. همیشه نمی توان همه روابط را از بین برد و از چنین رابطه ای فرار کرد - گاهی اوقات زندگی شما را مجبور می کند که همیشه با یک فرد سمی روبرو شوید. ما متوجه می شویم که چگونه می توانیم تا حد ممکن از خود محافظت کنیم و روان را نجات دهیم.

سوء استفاده چیستو چگونه خطرناک است

>

سوءاستفاده به معنای وسیع خشونت است و سوء استفاده کننده شخصی است که این خشونت را انجام می دهد و مهم نیست چگونه باشد: از نظر جسمی ، روانی یا مالی. سوء استفاده اغلب سالها طول می کشد و در تمام این مدت قربانی مجبور است با قوانینی که متجاوز ابداع کرده است زندگی کند. سوء استفاده نه تنها به این دلیل که می تواند از نظر جسمی آسیب ببیند خطرناک است. هر نوع فشاری بر روان تأثیر می گذارد و همه نمی توانند بدون ضرر از رابطه خارج شوند. خشونت عاطفی خطرناک است زیرا اثبات آن دشوار است ، زیرا هیچ علامت قابل مشاهده ای بر بدن نمی گذارد.

می تواند جدی باشد واضح ترین آنها کاهش عزت نفس ، از دست دادن عزت نفس ، ظهور اطمینان به بی ارزشی خود است. با گذشت زمان ، بسیاری از قربانیان سوء استفاده عاطفی دچار افسردگی می شوند و قادر نیستند از شر آسیب شناسی خلاص شوند. حتی گفته می شود که تسلیم شدن در برابر سوء استفاده کننده باعث ایجاد اختلال استرس مشابه اختلال استرس پس از سانحه می شود.

چگونه می توان یک متجاوز را در بین دوستان و همکارانش تشخیص داد

طرح اقدامات متجاوز صرف نظر از رابطه ای که با قربانی دارد تقریباً یکسان است. در ابتدا ، شخص مورد اعتماد قرار می گیرد ، خود را در اختیار خود قرار می دهد و تنها پس از آن شروع به انتقاد و تحقیر قربانی می کند ، زیرا این امر از ایده آل "کوتاه می آید" - و دلیل آن البته در خود قربانی جستجو می شود ، و نه در این واقعیت که ایده آل ها وجود ندارند. والدین می توانند فقط برای چهار نفر سرزنش کنند ، یک دوست می تواند از "به اندازه کافی گرم" ناراحت شود ، رئیس می تواند با اشتباهات جزئی در کار سرزنش کند. نزاع ها ، کینه ها یا لحظات انتقاد می تواند بین هر فردی ایجاد شود - و خشونت تحت چنین سوء تفاهم رایج پوشانده می شود. تفاوت این است که هر چند وقت یکبار این اتفاق می افتد و طرفین درگیری به چه نتیجه ای می رسند: اگر همیشه یک نفر به عنوان سرزنش کننده تعیین می شود ، این یک دلیل برای فکر کردن است.

فرد سوء استفاده کننده قربانی را به انزوا می کشاند ، حبابی محافظ در اطراف او ایجاد می کند - به عنوان مثال ، مستقیم یا غیر مستقیم ارتباط با دوستان یا همکاران را ممنوع می کند ، دائماً به محیط حسادت می کند. در نتیجه ، قربانی چیزی ندارد که بتواند رابطه سمی را با آن مقایسه کند و هیچ کس نمی تواند از آن شکایت کند. سوء استفاده کننده ثابت می کند که همه مشکلات ساختگی هستند و اگر قربانی به چیزهای کوچک چسبیده باشد مقصر است. این پدیده نامیده می شود - این انکار کامل مشکلات و احساسات قربانی است ، تا محکومیت یک اختلال روانی. قربانی آنقدر درگیر گناه می شود که رفتار متجاوز عادی و طبیعی به نظر می رسد و مجازات ها و توهین ها عادلانه به نظر می رسد. بنابراین ، افرادی که از روابط سمی رنج می برند ، گاهی اوقات خیلی دیر متوجه آنها می شوند ، هنگامی که آنها قبلاً بر روان تأثیر گذاشته اند.

علامت اصلی سوءاستفاده وحشت است که در آن حمایت متقابل باید باشد. متجاوزان وسواس زیادی نسبت به کنترلی که تحت پوشش مراقبت از خود انجام می دهند ، دارند

گاهی اوقات درک مشکل دقیقاً مشکل است. اقدامات متجاوز منطقی و درست به نظر می رسند ، اما به دلایلی احساسات اصلی در رابطه ترس و اضطراب ، ترس از انجام کار اشتباه است. این اصلی ترین علامت سوءاستفاده است - وحشت در جایی که باید حمایت متقابل وجود داشته باشد. متجاوزان وسواس زیادی نسبت به کنترلی که تحت پوشش مراقبت از خود انجام می دهند ، دارند. به عنوان مثال ، چنین "دوست" می تواند دائماً در مورد کاستی های شریک زندگی خود و یا شرمساری در ظاهر ظاهر شود و بی رحمی را با گفتن "تلاش برای بهبود شما" توجیه کند.سوء استفاده کننده احساسی وانمود می کند که کمک می کند ، اما این فقط راهی برای تسلیم شدن است: فرد متجاوز ثابت می کند که قربانی نمی داند چگونه تصمیم بگیرد و تصمیم بگیرد و بنابراین دائماً به مشاوره معقول نیاز دارد (و حدس بزنید چه کسی آماده ارائه آن است).

یکی از علائم اصلی سوء استفاده کننده نادیده گرفتن مرزهای شخصی است که گویی چیزی ناچیز است. به عنوان مثال ، رئیس می خواهد روز یکشنبه به سر کار برود ، اگرچه وضعیت اصلاً اضطراری نیست ، و در صورت امتناع ، یک سری س beginsال شروع می شود: چرا دقیقاً نتیجه نمی دهد ، چه برنامه هایی دخالت می کند. در نتیجه ، فرد متجاوز قربانی را متقاعد می کند که همه این برنامه های شخصی کاملاً بی ربط هستند یا این که کار می کند. احساس گناه به دلیل سخت کار نکردن وجود دارد - و در اینجا شما یکشنبه دوباره در دفتر هستید. رئیس متجاوز دارای موقعیت رسمی است که دستان او را باز می کند. فداکاری به کار یک ویژگی مثبت تلقی می شود و هرگونه دستکاری در این زمینه را می توان به راحتی با عشق به کار توجیه کرد و قلدری از زیردستان را می توان با نگرانی برای رفاه شرکت پنهان کرد. اما تنها در مواجهه با فرد بدسرپرست ، تلاش برای تبدیل شدن به یک کارمند ، دوست یا فرزند ایده آل بی فایده است. متجاوز نیازی به یک فرد کامل در کنار خود ندارد ، او هدف متفاوتی دارد - رنج کشیدن قربانی.

چگونگی راه انداختنبا یک دوست سمی

>

رها کردن فرد متجاوز به تنهایی دشوار است و مهم نیست که او کیست ، شریک یا دوست. اما دور شدن از چنین رابطه ای بهترین راه برای نجات خود است. برای این ، لازم نیست دوستی را به طور کامل قطع کنید ، گاهی اوقات برای کوتاه کردن ارتباط کافی است. بهتر است فرد بدسرپرست را در فاصله ای دور نگه داشته و برای او داستانهای خیلی شخصی تعریف نکنید. اگر آزار و اذیت کننده سعی در دستکاری دارد ، باید شرط بندی کنید: بتوانید به درخواست هایی که بیشتر شبیه دستور هستند "نه" بگویید ، از فضای شخصی خود محافظت کنید و علناً در مورد آنچه با رفتار دوست شما مناسب نیست صحبت کنید. گاهی قربانی آنقدر تحت تأثیر قرار می گیرد که نمی تواند مقاومت کند. در این حالت ، بهتر است حداقل تا زمانی که توانایی مقاومت در برابر سوءاستفاده عاطفی ظاهر نشود ، از کمک خواستار شده و ارتباط خود را با متجاوز قطع کنید. این مهارت یک شبه رشد نمی کند و اغلب قربانی سابق به کمک نیاز دارد.

قربانی همیشه تا حدی به متجاوز وابسته است ، گاهی اوقات حتی از نظر مالی ، بنابراین جدایی پس از سوء استفاده عاطفی غیرقابل تصور به نظر می رسد: فردی با عزت نفس و ایمان از بین رفته به یک دوست خوب هیچ ایده ای در مورد نحوه زندگی بعدی خود ندارد. مراکز و خدمات روانشناختی برای محافظت از قربانیان خشونت خانگی وجود دارد ، هرچند که به وضوح تاکنون تعداد آنها کافی نیست. خدمات جداگانه ای برای افرادی که از انواع دیگر سوء استفاده ها آسیب دیده اند وجود ندارد. اما مراجعه به یک متخصص ، یک روانشناس یا به درک وضعیت فعلی و قطع روابط سمی به موقع کمک می کند. می توانید برای کمک به عزیزان مراجعه کنید و از آنها بخواهید که در درگیری بعدی با متجاوز جانب قربانی را بگیرند ، از قربانی حمایت کنند و به شکستن الگوی تسلیم در برابر متجاوز کمک کنند. اگر قربانی در دید متجاوز اراده خود را از دست بدهد ، سایر افراد می توانند واسطه ارتباطات شوند.

چگونگی راه انداختنبا یک رئیس سمی

>

یک ابزار مهم برای برخورد با رئیس وجود دارد - اسناد. اگر رئیس توهین می کند ، غیرممکن می خواهد و از موقعیت خود سوء استفاده می کند ، باید تاریخ حادثه را یادداشت کرده و آنچه اتفاق افتاده را ضبط کنید - حتی می تواند یک ضبط صوتی باشد. سپس شواهدی از سوء رفتار در اختیار خواهید داشت. درست است ، اگر متجاوز فریاد یا توهین نکند ، این کار نمی کند ، بلکه به گونه ای تمسخر می کند که شما به طور رسمی نمی توانید در هیچ چیزی عیب جویی کنید - و در عین حال ، به هر دلیلی ، نمی توانید ترک کنید.

همانطور که در تصویر نشان داده شده است ، تلاش برای پنهان شدن از مافوق و یا مقابله با آنها تنها روند سوء استفاده را بهم زد. این منطقی است: اگر شخصی قبلاً به شما منفی نشان داده باشد ، مقاومت او را عصبانی می کند. اما مقاومت در برابر خشونت مثبت نیز یک گزینه نیست.همان مطالعات نشان داد که کارفرمایان سمی با کارکنانی که بیشتر تلاش می کردند و بیشتر کار می کردند بهتر رفتار نمی کردند. تمام تلاش های زیردستان امری بدیهی تلقی شد ، که شایسته توجه نبود. این س ofال که در صورت سوء استفاده از رئیس چه باید کرد ، همچنان باز است ، زیرا مقاومت بی فایده است و بهتر شدن در نظر او غیرممکن است.

نادیده گرفتن یک راه م effectiveثر اما دشوار برای مقاومت. منطقی است که دستکاری را در ابتدا کند کنید ، و اجازه ندهید که فرد سوء استفاده کننده وارد زندگی شخصی شما شود

گزینه "ترک و جستجوی شغل دیگر" برای همه مناسب نیست و شما نباید زندگی و حرفه خود را به دلیل مشکلات دیگران با همدلی و عقل سلیم خراب کنید. نادیده گرفتن یک راه م effectiveثر اما دشوار برای مقاومت. منطقی است که دستکاری را در ابتدا کند کنید ، اجازه ندهید که فرد سوء استفاده کننده وارد زندگی شخصی شما شود ، بگویید که برنامه های دیگری برای یکشنبه وجود دارد و روی جزئیات متمرکز نشوید. این عادات سوء استفاده کننده احساسی را تغییر نمی دهد ، اما به شما کمک می کند تا از قربانی شدن جلوگیری کنید. کارمندانی که توانسته اند از نظر احساسی از فرد متجاوز فاصله بگیرند تا بتوانند موقعیت را کنترل کرده و اثرات منفی را تحت کنترل نگه دارند.

مهم است که دائماً به خود یادآوری کنید که کار تمام زندگی شما نیست ، خود و مسئولیت های شغلی خود را جدا کنید. این یک فرایند پیچیده است که افراد ، به ویژه کسانی که مستعد درون نگری یا کمال گرایی هستند ، همیشه موفق نمی شوند: آنها می خواهند بفهمند چه بلایی سر آنها آمده است. اما مطالعه دقیق کاستی های خود در زیر میکروسکوپ وضعیت را تغییر نمی دهد ، بلکه فقط باعث می شود به نقاط قوت خود شک کنید و عزت نفس خود را تضعیف کنید. در مورد خود کار ، ما باید به همان روشی که عادت کرده ایم ادامه دهیم: برای بهترین تلاش کنید ، اما به منظور پیشرفت حرفه ای و نه به منظور جلب رضایت رئیس. از کار زیاد خودداری کنید ، اول از همه به سلامت خود (از جمله سلامت روان) و سپس به مسئولیت های شغلی خود فکر کنید. این یک نسخه ملایم از اعتصاب ایتالیایی است: کارگر دقیقاً آنچه را که باید انجام شود انجام می دهد ، و هیچ کار دیگری.

آنچه شما باید بدانیدتحت تأثیر متجاوز قرار نگیرید

>

متأسفانه ، ما تقریبا هیچ راهی برای تغییر عدم تعادل قربانی-سوء استفاده کننده نداریم ، زیرا بازسازی سوء استفاده کننده غیرممکن است. تنها کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تأثیر روابط سمی را به حداقل برسانیم. خودخواهی سالم بهترین دفاع است. پرورش او در خود دشوار است ، به خصوص اگر در جایی در داخل تمایل به جلب رضایت همه ، تبدیل شدن به یک "شخص خوب" افسانه ای و جلب رضایت دیگران وجود داشته باشد. این میل است که ما را مجبور می کند سعی کنیم رضایت سوء استفاده کننده ای را داشته باشیم که نمی توان او را دوست داشت.

با این حال ، نادیده گرفتن فرد متجاوز بهترین راه است. وقتی دستکاری روی احساس گناه و عزت نفس پایین اثر نگذارد و بازگردد ، قلدری برای سوء استفاده کننده جالب نخواهد شد. برای اینکه معتاد به روابط سمی نشوید ، نیاز دارید. وظیفه سوء استفاده کننده این است که اقتدار خود را بر قربانی اعلام کند و او را به خودش وصل کند ، بنابراین قلدری به ندرت به افرادی با خودکفایی قابل توجه اشاره می شود. متأسفانه ، هیچ دستورالعملی وجود ندارد که تضمین کننده استقلال و شجاعت باشد. اما ما می توانیم به یاد بیاوریم که چگونه فرد متجاوز را بشناسیم تا حداقل ارتباط را به موقع متوقف کنیم.