چگونه از والدینم جدا شوم یا چرا آنطور که می خواهم زندگی نمی کنم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

کسنیا ویتنبرگ ، روانشناس ، درمانگر آسیب.

جدایی عاطفی از والدین گاهی مستلزم کار جدی روی خود در بزرگسالی است

رابطه با والدین برای اکثر افراد مشکل ساز است

تقریباً یک سوم همه درخواست های مشتری درباره روابط با والدین است.

قدرت تحمل این حقیقت ، موافقت با درام خود و قبول آن به عنوان بخشی از داستان شما. و دیگر درخواست عشق و مراقبت از دست رفته یا جبران رنج تجربه شده را متوقف کنید. این یک فرایند جدایی است.

معمولا با موضوعات زیر شروع می شود:

بعد از تماس مادرم ، نیم روز با ناامیدی راه می روم و هضم می کنم.

چرا باید به محض اینکه حالم بهتر شد او مرا ناامید کرد؟

من خیلی وقت پیش می رفتم ، اما چگونه می توانم پدر و مادرم را ترک کنم؟ آنها کاملاً وابسته هستند.

به محض اینکه مادرم می گوید "من چطور؟"

من پدر نداشتم. یعنی بود ، اما به قول افرادی که از والدین خود جدا نشده اند هیچ کاری برای ما نکرد.

جمع آوری شجاعت و تصمیم گیری برای مشاهده حقیقت ناخوشایند در مورد خود در خانواده والدین ، اولین قدم برای بیرون آمدن و کسب قدرت برای حل مشکل است.

این را افرادی که از والدین خود جدا نیستند می گویند.

"جدا نشدن" به چه معناست؟

جدایی از والدین به معنای جدایی از آنها و مستقل شدن از نظر اقتصادی نیست (اکثر آنها کم و بیش با این مسئله کنار می آیند).

جدایی یعنی مستقل شدن از نظر احساسی. دست از اثبات بردارید ، برعکس رفتار کنید ، آزرده شوید ، از والدین خود آزرده شوید ، از ارزیابی آنها و اقدامات آنها بترسید ، منتظر بمانید یا درخواست کمک کنید و آن را بدیهی فرض کنید.

اما برای اجتناب از آنها ، نادیده گرفتن ، حمایت کردن ، مداخله در زندگی آنها ، حل مشکلات آنها ، به تعویق انداختن رویاها و برنامه ها به دلیل آنها ، آنها را دلیل شکست زندگی خود بدانید.

"جدایی از والدین یا شریک ، توانایی یک فرد در انتخاب مستقل مستقیم (بدون دستکاری) و در عین حال ارتباط عاطفی با سیستم روابط معنی دار است."

نقل قول از سخنرانی مارک یارهاوس در مورد خانواده درمانی.

به صورت مستقل و در یک ارتباط عاطفی باقی مانده است ، اما ما در مورد شرایط یک بار یا اضطراری صحبت نمی کنیم. در یک لحظه حساس ، بد نیست همه چیز را رها کرده و برای کمک عجله کنید.

والدین شما فقط افرادی هستند ، در عین حال خوب و بد ، مانند همه مردم روی زمین ، با توانایی ها و معلولیت های انسانی.

اینکه آنها خدایان قادر مطلق نیستند که در دوران نوزادی برای ما بودند. منبع همه نعمت ها و لذت ها نیست ، همانطور که در اوایل کودکی برای ما بود. نه کسی که باید برای او بهانه جویی کنید ، منتظر اجازه باشید ، تأیید کنید و سعی کنید ناراحت نشوید ، همانطور که در مدرسه ابتدایی بود.

نه موجودات احمق و محدود ، سرکوب و اجازه زندگی نمی دهند ، همانطور که در نوجوانی (شاید) تصور می شد.

آنها همانی هستند که هستند. آنچه زندگی آنها را ساخته است و خودشان هستند. آنها می توانند نادان ، بی تفاوت ، بی علاقه ، خودخواه باشند. آنها می توانند مشکلات خود را با هزینه شما حل کنند. و بله ، آنها ممکن است شما را دوست نداشته باشند.

مستقل شدن به معنی اعتراف به آن است

موافقت با این که والدین نمی دانستند چگونه کاری انجام دهند - اعتراف کنند ، از مطالبه و تمایل به دریافت دست بردارند. معنای جدایی این است.

موافقت کنید که نمی توانید دوست داشته شوید ، می توانید از شما استفاده کنید ، آنها می توانند آسیب های خود را بر شما وارد کنند و شما را در فرآیندهای مخرب خود دخالت دهند. موافقت کنید که والدین شما تا آنجا که می توانستند با شما رفتار کردند و از مطالبه "خراج برای 12 سال" خود دست بردارید.

برای دیدن ایده آل (و در واقع دست نیافتنی!) ، اما تصویر واقعی والدین ، با آن موافقت کنید و شروع به دریافت همه چیز "ناتمام" برای خود کنید.

شاید آشپزی کند. شاید بخواند. شاید عشق. شاید مراقبت کنید. شاید خودم رو کنترل کنم شاید ارتباط برقرار کنید. شاید نظم را حفظ کند. شاید شادی کنید. شاید با مشکلات کنار بیایید.

اگر مادر شما آشپزی بلد نیست ، آیا از او انتظار لذت آشپزی دارید؟ نه ، به احتمال زیاد ، حتی اگر واقعاً دوست دارید غذا بخورید.شما معمولی در کافه ها / رستوران های مورد علاقه خود خواهید شد یا مدرسه آشپزی را به پایان خواهید رساند.

همچنین ببینید: مامان مورد نیاز نیست (یادداشت برای کودکان بزرگسال) (ویرایش)

پس چرا از بابی که نمی داند چگونه دوست بدارد برای خود عشق می خواهید؟ یا گرمای مادری که احساس نمی کند؟ تقاضا ، انتظار ، آزرده خاطر شدن ، دریافت نکردن ، عصبانی شدن ، خواستن اثبات یا انتقام نشانه هایی هستند که شما هنوز از هم جدا نشده اید.

خودمختار شدن همچنین به معنی پذیرش استقلال والدین با کنار گذاشتن غرور کودکانه است که به ما می گوید مادر / پدر بدون ما نمی توانند این کار را انجام دهند. یا از ترس که باعث می شود به والدین خود خدمت کنید تا دختر یا پسر بدی نباشید.

مستقل شدن به این معناست که بپذیریم والدین آنطور که ما دوست داریم زندگی نکنند: مراقبت نکردن از سلامت خود ، رفتارهای زشت ، نزاع بین خودمان ، گفتن آنچه نمی خواهیم به آن گوش دهیم ، آنچه از ما می خواهد و نمی خواهیم به آن بدهیم..

فقط با احترام گذاشتن می توانید با این موضوع موافق باشید. احترام عمیق برای انتخاب آنها در مورد نحوه زندگی. سپس جدا می شویم.

شروع به احترام گذاشتن به انتخاب های والدین کنید

احترام توافق کامل با همه کارهایی است که والدین انجام می دهند ، بدون احساس و تمایل به نجات ، فرار ، تلافی یا اصلاح.

اگر به خود می گویید "بله ، من به شیوه زندگی آنها احترام می گذارم!" ، و خود احساس شرم ، تحریک ، تمایل به اصلاح یا احساس گناه ، تمایل به جلب رضایت و "بازپرداخت بدهی" ، یا اثبات ، دفاع ، مجادله ، اعتراض - شما احترام نمی گذارید و جدا نمی شوید.

اگر به نظر شما والدین شما بدون شما نمی توانند کنار بیایند ، آنها ناپدید می شوند ، شما هیچ احترامی ندارید. و شما حضانت و مراقبت را اشتباه می گیرید ، که دو چیز متفاوت است.

حمایت از والدین خود را متوقف کنید

مراقبت یعنی درک نیازها و کمک (نه به ضرر خود و دیگران) در برآوردن آنها. سرپرستی عبارت است از تعیین فردی که ناتوان است و کاری را که می تواند انجام دهد و باید خودش انجام دهد برای او انجام می دهد.

در مراقبت احترام وجود دارد ، در سرپرستی اینطور نیست. با مراقبت ، از والدین خود بالاتر می روید ، قدرت و قدرت خود را احساس می کنید. در حالی که مراقبت می کنید ، با نشستن راحت در کنار مادر یا پدر تعامل می کنید. وقتی اهمیت می دهید ، احساس راحتی می کنید. اگر ناراحت کننده است ، شما نگهبان هستید یا خدمت می کنید. سرپرستی و خدمات می گویند هنوز از هم جدا نشده اید.

"اگر کودکی فکر می کند:" مادر به من احتیاج دارد ، مادر بدون من نمی تواند "- این یک کودک در خدمت است. کودکان اغلب معتقدند که می توانند و باید مادر یا پدر خود را نجات دهند ، چگونه می توان سرنوشت خود را کمتر از آن کرد است در سرنوشت دارای عزت است. برای جلوگیری از دخالت در زندگی والدین و نجات آنها ، باید عقب نشینی کنید و سرنوشت آنها را ببینید. سپس با احترام سرنوشت آنها را بپذیرید. به این می گویند بزرگ شدن."

ماریان فرانک-گریکس.

کمی بیشتر در مورد گناه

آنقدر در این دنیا چیده شده است که والدین به فرزندان زندگی می بخشند (می بخشند). کودکان آنچه را که دریافت کرده اند به والدین خود بر نمی گردانند ، بلکه "بدهی" را به فرزندان خود می دهند.

کودکان هرگز نمی توانند در روابط خود با والدین خود به برابری برسند. کودک چه معادل می تواند به عمر دریافتی به والدین بدهد؟

زندگی خود؟ آنها به آن نیاز ندارند. پس هیچی. او فرزندان خود را زنده خواهد کرد. یا "فرزندان معنوی" آنها - ایده ها ، پروژه ها ، دستاوردها. این امر به جدایی وی از خانواده والدین در بزرگسالی کمک می کند.

احساس گناه در کودکان زمانی رخ می دهد که نمی توانند بدهی خود را بازپرداخت کنند. این گناه بخشی عادی از بزرگ شدن است. ما به سادگی با آن زندگی می کنیم و می فهمیم که این جدایی از والدین ما است.

جدایی کامل از والدین بدون تقریب کامل غیرممکن است. ابتدا باید نزدیک شوید. در صورت فاصله گرفتن یا نادیده گرفتن / اجتناب از آنها ، نزد والدین خود بیایید.

اگر عصبانی هستید دعوای خوبی داشته باشید. اگر می ترسید و اجازه دخالت در زندگی خود را می دهید ، مرزهای دولتی را مشخص کنید. سپس با چشمان بالغ به آنها نگاه کنید - به عنوان مردم ، به نوعی بد و به نوعی خوب. بپذیرید که آنها متفاوت نخواهند بود. در خود احترام به شیوه زندگی آنها را بشنوید. موافقت کنید که همه چیز قبلاً به شما داده شده است و دیگر داده نخواهد شد.

سپس باور کنید که شما خودتان اکنون تنها کسی هستید که می تواند هر چیزی را که می خواهید به شما بدهد. این در حال بزرگ شدن است.