پشت هفت مهر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تمام زندگی ما شامل مجموعه ای از رویدادهای مختلف است: ما شادی می کنیم و ناراحت می شویم ، امیدواریم و غمگین می شویم ، فرزندان به دنیا می آوریم و عزیزانمان را از دست می دهیم ، ناامید می شویم و دوباره الهام می گیریم ، روابط نزدیک ایجاد می کنیم یا از هم جدا می شویم. در همه این موارد ، افراد نزدیک ما وجود دارند: بستگان ، دوستان ، کودکان ، و اگر با بزرگسالان تمایل بیشتری به بحث ، مشورت ، گریه درباره آنچه در حال رخ دادن است ، یا در نهایت صادقانه نشان دهیم که نمی خواهیم در مورد آن صحبت کنید ، در مورد کودکان اغلب اوضاع متفاوت است - کاملاً مشخص نیست که چه چیزی و چگونه می توانید به آنها بگویید.

من از تجربه خودم و از تجربه والدینی که به من مراجعه می کنند می دانم که اغلب تمایل به محافظت از کودکان در برابر بسیاری از تجربیات وجود دارد ، زیرا به نظر ما این می تواند به کودک آسیب برساند. به عنوان یک قاعده ، اینها طلاق ، نزاع ، نزاع ، مرگ ، بیماری است. این چیزی است که به ما آسیب می رساند و تجربه آن برای ما دشوار است.

یک فرد بالغ برای مقابله با این مشکل به منابع نیاز دارد و همیشه در دسترس نیستند. و در چنین مواردی ، به راحتی می توانید تجربیات خود را با نمایش دادن آنها به کودک "به اشتراک بگذارید". "این دیگر برای من غیر قابل تحمل نیست ، بلکه برای او ، بنابراین ترجیح می دهم در مورد آن با او صحبت نکنم."

من موردی را از تمرین به یاد می آورم که بستگان به مدت یک سال به پسر هفت ساله ای می گفتند که پدر به جای توضیح دادن که پدر رفته و دیگر با آنها زندگی نمی کند ، به طور شبانه روزی به کار سخت مشغول شده است. علاوه بر این ، در خانه به طور مداوم (مخفیانه) در مورد زن دیگری که به او ظاهر شد ، صحبت می شد.

مامان حاضر نبود اعتراف کند که پدر واقعاً رفت ، او واقعاً زن دیگری داشت و علاوه بر این ، آنها به زودی از این زن صاحب فرزند می شوند. پسر با این واقعیت به من آورده شد که هنگام درس بلند می شود ، با خودش صحبت می کند و با شلوارش ادرار می کند …

مامان می خواست علائم را از بین ببرد ، در حالی که چیزی در مورد وضعیت خانواده به پسر نمی گفت …

قیمت انتخاب این مادر سلامت روانی کودک بود …

من موافقم که با شهادت دادن یک کودک ، و حتی بیشتر از آن ، مشارکت در نزاع ها و رویارویی های خانوادگی ، او می تواند آسیب ببیند و از نظر روانی آسیب ببیند ، اما این واقعیت که کودک والدین ناراحت ، ناراحت یا عصبانی را می بیند و نمی فهمد چیست اتفاقی که می تواند بیشتر به او آسیب برساند … کودکان باید بدانند که سوالات آنها قطعاً پاسخ داده خواهد شد.

کودک نیازی به دانستن همه جزئیات و حقایق آنچه اتفاق می افتد ندارد ، اما باید بداند دلیل هیجان افراد نزدیک به او چیست ، در غیر این صورت ممکن است خود را به خاطر اتفاقاتی که در حال رخ دادن است ، سرزنش کند و رویدادهای خانواده را با این واقعیت که او به اندازه کافی خوب نیست یا رفتار بدی دارد ، یا در مورد والدین بد فکر می کند ، از آنها عصبانی می شود و غیره و "به همین دلیل پدر خانه را ترک کرد" یا "به همین دلیل والدین با هم دعوا می کنند". این طرز تفکر جادویی ذاتی کودکان است. یک کودک کوچک معتقد است که او مرکز جهان است و مسئول همه اتفاقاتی است که در جهان او رخ می دهد. او "تألیف" تقریباً تمام رویدادهایی را که در اطراف او اتفاق می افتد به خود نسبت می دهد و معتقد است که بین دو رویدادی که یکی پس از دیگری رخ داده رابطه علی وجود دارد.

به عنوان مثال ، اگر کودکی از پدرش بخاطر نگذاشتن او به تماشای تلویزیون عصبانی شود عصبانی می شد و فکر می کرد: "اگر او سر کار بود و او در خانه نبود!" و پدر روز بعد وسایل خود را جمع کرد و با مادرش نزاع کرد ، سپس کودک نتیجه می گیرد: "پدر به خاطر من رفت ، به دلیل رفتارهای بد و افکار بد من در روز قبل ، زیرا من می خواستم او در خانه نبود". بنابراین ، کودکی که توضیحات واضحی دریافت نکرده است ، می تواند اضطراب زیادی را تجربه کند و برای مدت طولانی خود را در برابر رویدادی که اتفاق افتاده است ، با گناه ببندد. در مورد دعواهای بین والدین که در همه خانواده ها اتفاق می افتد ، معمولاً برای کودکان قابل تحمل است ، اما گاهی اوقات می توانند کودک را "ناک اوت" کنند. بنابراین ، اگر متوجه شدید که کودک نگران است ، مهم است که آنچه را که اتفاق افتاده است توضیح دهید ، به عنوان مثال ، "من می دانم که شما نگران هستید زیرا من امروز صبح گریه می کردم. من و بابا دعوا کردیم ، عصبانی بودم و ناراحت.گاهی اوقات وقتی افراد ازدواج می کنند این اتفاق می افتد ، اما به شما ربطی ندارد."

کودکان معمولاً منابع کافی برای کنار آمدن با استرس کوچکی که گهگاه در خانواده ایجاد می شود ، دارند. البته ، گفتن درباره جنبه های زندگی که بزرگسالان را از خود می ترساند بسیار دشوار است و آنها کاملاً از دست می دهند که با آن چه کنند. اما مهم است که در این مورد صحبت کنیم ، زیرا وقتی کودک از آنچه در زندگی واقعاً اتفاق می افتد مطلع می شود ، بسیاری از رویدادها برای او کمتر ترسناک و دردناک می شوند. در عین حال ، مهم است که درک کنیم که واقعاً ، گفتن بیش از حد حقیقت خیلی زود ، به علاوه همه چیز ، در حالی که کودک را متحد مشکلات خود می کنید ، می توانید کمتر از سکوت خود به او آسیب برسانید.

مهم است که آنچه را که در زندگی اتفاق می افتد به صورت دوزدار ، به زبانی قابل درک برای کودک ، با توجه به سن ، رشد و وضعیت عاطفی او ، از او در برابر آنچه هنوز نمی تواند درک کند محافظت کنید (به عنوان مثال ، شما نباید به بچه ای که مادرش امروز در بیمارستان سقط کرده بود ، کافی است بگویم که مادرم مشکلات سلامتی داشت ، برای حل آنها ، باید چند روز به بیمارستان می رفت). در همان زمان ، حمایت کافی ، که دوز آن نیز مهم است.

جالب است که وقتی ما با ارائه برخی اخبار از کودک بیش از حد حمایت می کنیم ، به طور خودکار برای او پخش می کنیم که این رویداد آنقدر دشوار است که ممکن است نتواند با آن کنار بیاید ، زیرا ، به نظر ما ، او برای زنده ماندن به حمایت زیادی از بزرگسالان نیاز دارد. آی تی. در واقع ، کودکان در ابتدا منابع کافی برای مراقبت از خود و یافتن راهی برای کمک به آنها در جهت رهایی از درد و رنج دارند ، به شرطی که بزرگسالان این توانایی را از بین نبرند یا از بین نبرند (برای مثال ، کودکی که قربانی روابط والدین سادومازوخیستی است در حال حاضر این توانایی را ندارد) گاهی اوقات ارزش ترک فرزند را دارد و او به سرعت راهی برای کنار آمدن با شرایط پیدا می کند. یعنی هم بی توجهی و هم سطحی نگری یک فرد بزرگسال نسبت به کودک و همچنین حساسیت بیش از حد ، فراگیری و همبستگی می تواند مخرب باشد. نه یکی و نه دیگری به کودک این فرصت را نمی دهد که راهی برای زنده ماندن از رنج و در آینده اتکا به این توانایی در زندگی خود بیابد. با وقوع رویدادها ، هر بار والدین باید بارها و بارها تصمیم بگیرند که چه چیزی را می توان یا چه چیزی نمی توان به کودک گفت و در گفتگو با او یکی از موضوعات را لمس کرد.

به عنوان مثال ، درک این نکته بسیار مهم است که وقتی کودکی در بیمارستان بستری می شود ، با یک واقعیت جدی و ترسناک روبرو می شود ، در این صورت اگر بتواند با توضیح دادن به او اطمینان خاطر دهد ، می تواند نیرو جمع کند و با این وضعیت کنار بیاید. انجام بده مهم است که او چیز خیلی ترسناکی را تصور نکند. اگر بتوانید رویداد آینده را بازی کنید خوب است ، در حالی که کودک می تواند نقش یک پزشک یا پرستار را که عمل را انجام می دهد بازی کند و همچنین می تواند با کودک صحبت کند. درک این نکته ضروری است که کودکی که گریه می کند و اعتراض می کند معمولاً پاسخ می دهد. می توانید به فرزند خود بگویید: "البته شما ترسیده اید. من احساس شما را درک می کنم ، اما باید این کار را انجام داد ، و چند روز دیگر همه چیز تمام می شود. " از نظر عواقب ، یک کودک معترض و واکنش پذیر بهتر از کودکی است که در بیمارستان حاضر می شود و با خوشحالی با بادکنک می پرد ، اما بعد از دو روز به هیچ کس اعتماد نمی کند …

اول از همه ، مهم است که کودک بتواند احساسات خود را بیان کند. اگر ترسیده یا درد دارد ، واقعاً نیاز به گریه و اعتراض دارد - این تنها راهی است که می توانیم از او مراقبت کنیم و به او کمک کنیم از یک رویداد ناخوشایند با پیامدهای کمتر جان سالم به در ببرد.

و در خاتمه ، می خواهم بگویم این برای یک بزرگسال مهم است که بفهمد رنج بخشی از زندگی انسان است و مهم نیست که چقدر می خواهیم فرزندمان را در برابر آن محافظت کنیم ، این غیرممکن است. دیر یا زود او با ما یا بدون ما روبرو می شود.او با این واقعیت روبرو می شود که حیوانات محبوبش در حال مرگ هستند ، دیگران فریب می دهند و به طور کلی جهان بی انصاف است و اهمیت چندانی به ما نمی دهد …

و اگر او در بزرگسالی با همه اینها روبرو شود ، بدون داشتن تجربه مقابله با آن ، واقعاً می تواند مخرب باشد. و تنها کاری که می توانیم انجام دهیم این است که به فرزندمان کمک کنیم تا با تجربیات دراماتیک مختلف زندگی کنار بیاید. آنها فقط می توانند این را از ما یاد بگیرند. اگر هنگام درد اشک های خود را پنهان کنیم ، آنها سعی می کنند گریه نکنند. اگر ما با آخرین قدرت خود را تشویق کنیم و تجربیات خود را از آنها پنهان کنیم ، آنها نیز با تقلید از ما ، درد خود را پنهان می کنند. ما باید به فرزندان خود فرصت رنج ، عزاداری ، عذاب و پیروزی را بدهیم وقتی که قدرت جلوگیری از رنج وجود دارد. در عین حال ، برای یک بزرگسال مهم است که بتواند تجربیات خود را بپذیرد و تحمل کند ، بتواند در کنار کودک بماند و رویداد را با هم تجربه کند. تنها زمانی که همه اینها را با کودکان در میان می گذاریم ، آنها را برای زندگی آماده می کنیم.

یانا ماناستیرنایا