"خودتان را با گوش دیگران بشنوید" - هنر ارتباط سالم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ارتباطی که امروزه بین اکثر مردم ایجاد می شود خسته کننده و ناکارآمد است.

ما یک چیز می گوییم ، منظور دیگری است - از این رو علاقه به دستکاری کنندگان و دستکاری ها برای رام کردن دستکاری کنندگان.

یکی از مهارتهای اساسی که بر اساس آن ارتباطات سازنده غنی ، متقابل و متقابل استوار است ، توانایی شنیدن نشانه های شما از طریق گوش شخصی است که به او فرستاده شده است.

بگذارید از شما بپرسم - اما صادقانه ، صادقانه: وقتی گوش می دهید چه می کنید؟ پاسخ چندان واضح نیست ("من گوش می دهم") ، مهم نیست که چگونه کسی دوست دارد از آن انتظار داشته باشد. اکثر ما مشغول فکر کردن در مورد خط خود هستیم. این سرگرمی ذهنی به راحتی توسط ما در سطح شهودی خوانده می شود. آگاهانه تر - توسط همدلان یا کسانی که بصیرت غیر کلامی دارند. این رفتار قابل درک و توجیه است: تمایل به برانگیختن احترام ، تأیید ، ایجاد دیدگاه خود و درک طرف مقابل به گونه ای که برای ما مفید باشد ، برای اطمینان از بقای آگاهی فردی در جامعه اساساً مهم است.

امروزه ، چمدان ناخودآگاه و "ناراحت کننده" ما ، که شامل نگرانی منحصر به فرد خودمان است و این تصور را دارد که به طور متفاوتی - سالم یا ناسالم - برای هر فرد ایجاد می شود ، به طور جمعی بر دوش افراد منتقل شده است. ما خودشیفته می نامیم در فردی که ما به طور واضح او را خودشیفته تشخیص می دهیم ، تأکید انحصاری بر خود فقط اندکی بیشتر از افرادی است که بیشتر به عنوان قربانی ، نجات دهنده یا سایر نقشهایی که توسط روانشناسی مدرن تعریف شده است رفتار می کنیم.

اگر به رفتار هر یک از ما بپردازیم ، متوجه می شویم که نیاز به دوست داشتن ، تأیید شدن ، توهین نکردن ، جلب توجه و هرگونه تلاش دیگر برای برآوردن برخی از نیازهای مهم روانی ما از طریق رابطه با دیگری شخص در قلب تعاملات انسانی قرار دارد. به جای شیطانی کردن چنین نیازی ، بهتر است سطح ناخودآگاهی را که با آن این نیاز را برآورده می کنیم ، تشخیص دهیم و تشخیص دهیم.

به طور خاص … تصور کنید که به عنوان مشاور در مرکز تماس بانک کار کرده اید. برای مشاوره م clientsثر به مشتریان ، باید اطلاعات زیادی را بفهمید و مطالعه کنید: سیاست های داخلی ، پیشنهادات جاری ، بسته های ارائه شده توسط بانک ، دسته های جمعیتی که بانک ما به آنها خدمات ارائه می دهد. برای این منظور ، شما اطلاعات نظری ارائه شده توسط بخش آموزشی را به مدت دو هفته مطالعه می کنید.

و اکنون زمان صدور گواهینامه فرا می رسد. من یک ارزیاب هستم ، زن جوانی 35 ساله. من تصمیم می گیرم که آیا در امتحان قبول می شوید یا خیر ، و بر این اساس تصمیم می گیرم که آیا در ساختار ما کار می کنید یا نه. تجربه من در این بانک 5 سال است. من تمام سطوح کار را از A تا Z گذراندم: من نیز مانند شما به عنوان مشاور شروع کردم و کار سخت کوشانه من برای من احکام حرفه ای به ارمغان آورد. من باید شما را ارزیابی کنم و بر اساس نتایج امتحان خود به شما حکم بدهم. با این حال ، تصور کنید که من کاملاً قادر به دیدن امتحان با چشم شما نیستم. و چرا باید؟ به اعتقاد من ، یک کارمند خوب باید بتواند در حال پرواز باشد. برای من ، همه سالات نامفهوم و قابل درک هستند و من نمی خواهم وقت خود را با غر زدن بیهوده "برای احمق ها" تلف کنم. از همان ابتدا ، من س questionالی را از شما می پرسم که نیاز به تأمل انتقادی دارد (* به طور کامل نادیده گرفتن این واقعیت که من خودم برای حل آن به تجربه عملی و مستقیم در حرفه نیاز داشتم). و هنگامی که شروع به زمزمه و لکنت در این سال می کنید ، من عصبانی می شوم و شما را برای ارسال مجدد می فرستم. من به عنوان یک فرد با قدرت چه چیزی را فراموش می کنم؟ فراموش می کنم با چشم شما به امتحان نگاه کنم - چشم یک آزمودنی جوان.من نمی خواهم زحمت سازگاری با شما را داشته باشم - و نیازی به آن نمی بینم. از نظر من ، جایی که مکانیسم کار برای من طبیعی و قابل درک است ، برایم سخت است که دوباره کفش های مبتدی را امتحان کنم. تکلیف: وضعیت فوق را با چشم ذهن خود اسکن کنید. از نظر احساسی ، به عنوان یک بازیگر ، هر دو نقش را بررسی کنید. از نیازهای ناخودآگاه نادیده گرفته شده توسط هر دو طرف در این شرایط آگاه شوید (بله ، هر دو - اگرچه در جامعه امروز ما نقش قربانی قهرمان شده است ، اما قربانی اغلب قادر نیست نیازهای برآورده نشده خود را به طور انتزاعی ردیابی کند ، که حل آنها به حل تعارض).

چه موقع و چرا ما احساس سوء تفاهم می کنیم؟

به محض انتخاب آگاهانه به رفتار خود از دیدگاه شخص دیگری نگاه کنیم و خودمان را با گوش این شخص بشنویم ، فوراً متوجه می شویم که پیامی که به او می فرستیم اغلب غیر مستقیم ، تکه تکه و درک آن دشوار است..

هنگامی که ما از شخص دیگری می خواهیم که "به واقعیت نگاه کند" ، "به طور عینی به وضعیت بنگرید" ، در واقع از این شخص می خواهیم که با چشم خود به وضعیت نگاه کند ، زیرا عینیت و واقعیتی که ما به شدت به آن علاقه داریم هیچ چیز دیگری ، مانند درک و تفسیر ما از واقعیت.

اگر احساس می کنید درگیری در حال شکل گیری است و احساس تخفیف یا سوء تفاهم می کنید ، از خود بپرسید مجموعه سوالات بعدی:

1. اگر بتوانم سخنرانی خود را از بیرون مشاهده کنم ، کدام کلمات من به طور بالقوه برای شخص دیگری نامفهوم به نظر می رسد؟

2. اگر کلمات من حاوی یک نیاز احساسی مهم هستند که نمی توانم مستقیماً با او ارتباط برقرار کنم ، چه نیازی خواهد بود؟

3. من واقعاً چه چیزی می خواهم به این شخص بگویم؟

4- شخص دیگری با توجه به تجربیات زندگی اش می تواند بر اساس حرفهایی که من الان می زنم چه معنایی داشته باشد؟

5- معنایی که من در کلماتم قرار می دهم چگونه می تواند با معنایی که شخص دیگری می تواند در آن قائل شود متفاوت باشد؟

کارهای بعدی باید برای برآوردن نیازهای برآورده نشده شما به شیوه ای سالم باشد: به عنوان مثال ، با اطلاع دادن به طرف مقابل در مورد آن. صراحت و تمایل به آسیب پذیر بودن فوراً فضای اعتماد ایجاد می کند.

تلاش برای فاصله گرفتن از دیدگاه خود و نگاه به گفتگو از منظر بیگانه ، ناظر بیرونی یا تماشاچی در سالن ، اولین قدم به سوی عینیت واقعی و واقعی است.

لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، روان درمانگر