زندگی خودتان یا مسابقه رله از دوران کودکی؟ حق زندگی یا نحوه فرار از اسارت فیلمنامه های دیگران

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا خود ما ، به عنوان بزرگسال و افراد موفق ، به تنهایی تصمیم می گیریم؟ چرا گاهی اوقات خود را به این فکر می اندازیم: "من الان مثل مادرم صحبت می کنم"؟ یا در مقطعی متوجه می شویم که پسر سرنوشت پدربزرگ خود را تکرار می کند و بنابراین ، بنا به دلایلی ، در خانواده ثابت می شود …

سناریوهای زندگی و نسخه های والدین - آنها چه تاثیری بر سرنوشت ما دارند؟ و سرنوشت فرزندان ما؟ در مورد سرنوشت فرزندان فرزندان ما؟

نیاز تکاملی به تعلق

انسان مدرن تا کنون از اجداد وحشی خود فاصله نگرفته است. دلایل بیولوژیکی در پشت ترس از تنهایی وجود دارد ، که نه ، نه و ما را ملاقات خواهد کرد. نیاز به روابط تنگاتنگ با افرادی مانند خود ما از نظر تکاملی ذاتی است. و اندیشه فیلسوف یونان باستان ارسطو: "انسان از نظر طبیعت یک حیوان اجتماعی است" فقط در این مورد است. و اگرچه در اصل ، بزرگسالان می توانند بدون عشق کار کنند ، اما کودک در نتیجه کمبود آن نمی تواند بدون ضرر زنده بماند. بازتاب های چنگال و مورو ، ابزارهای بیولوژیکی اولیه برای نگه داشتن شیء دلبستگی ، هم برای انسان و هم برای حیوانات بالاتر مشخص است. به عنوان یک محصول تکاملی ، یک فرد نیاز غریزی را برای ماندن در کنار والدینی که نقش برجسته در آنها ایجاد شده است ، تجربه می کند. وگرنه مرگ برخی از بازتاب های بدون قید و شرط با دیگران جایگزین می شوند - غر زدن ، مکیدن ، گریه کردن ، لبخند زدن ، پیروی از سرپرست. علاوه بر این ، غریزه پیروی از آنقدر قوی است که مانند حکاکی در حیوانات ، یک محرک اجتماعی است و عملکرد نزدیک نگه داشتن مادر را به نوزاد انجام می دهد. جذابیت همه توله ها ، حرکات دست و پا چلفتی زاویه ای آنها تمایل متقابل برای گرم کردن ، نوازش را برمی انگیزد. علاوه بر این ، زمینه هورمونی مادر آینده تغییر می کند - اولین تغذیه کودک باعث افزایش اکسی توسین می شود ، بنابراین طبیعت از دلبستگی در هر دو جهت مراقبت می کند.

پناهگاه امن و پایگاه امن

از همان دوران کودکی ، کودک اطلاعات مربوط به خود را منعکس می کند و می پذیرد و به لطف محیط به آنها دسترسی پیدا می کند. - دنیای خارج برای نوزاد بسیار اشباع و سمی است. مادر از او در برابر محرکهای غیر ضروری محیط محافظت می کند و با انعکاس ملایم و محبت آمیز ، جهان اطراف خود را در قالب قابل دسترس برای "جذب" ، از جمله اطلاعات مربوط به خود ، به فرزندش باز می گرداند. و در اینجا توانایی مادر در انعکاس پیش بینی های خود بر کودک ، بلکه اطلاعات اولیه در مورد او بسیار مهم است. و این اساس "عادی بودن" روانی فرد است.

پناهگاه امن و پایگاه امن شرایط ضروری برای رشد غریزه اکتشافی کودک است.

این غریزه یکی از اصلی ترین غریزه ها در انسان است که به تمام گونه های "homo sapiens" اجازه داد در سخت ترین شرایط طبیعت زنده بمانند. دلبستگی مادرانه سالم و روابط قابل اعتماد بدون نگرش های سخت و سفت و سخت ، با یک یا دو "نه" ، و نه با یک لیست دو صفحه ای ، مهمترین پایه برای یک محقق یک ساله و به طور کلی برای ذهن ذهنی انسان است. سلامتی. این عشق بی قید و شرط مادر است که طنابی است که در آن اکسیژن برای "فضانورد" وجود دارد و ارتباط شبانه روزی با پایگاه ، که فرایند کاوش کیهان بی حد و حصر را تضمین می کند. کودک کل جهان اطراف است - ابتدا در شعاع اتاق ، سپس در طبقه همکف ، سپس کل خانه ، خیابان ، شهر ، کشور و جهان. به هر حال ، جالب است که ببینیم چگونه کودک بزرگسال جهان در حال کاوش است. وقتی به "فاصله ناشناخته" می رود ، به سمت مادر می چرخد ، متوجه او می شود ، و اگر او سرش را تکان دهد یا فقط با اعتماد به نفس و امید لبخند بزند ، او ادامه می دهد. وقتی مادرش به جهت او نگاه نمی کند و متوجه سیگنال نمی شود ، در روح یک محقق کوچک چه می گذرد؟ و این یکبار مصرف نیست؟ - پایه بدون ابهام قابل اعتماد نیست.و این شکل گیری یک دلبستگی سالم است که یک "بالشتک ایمنی" قابل اعتماد برای فشارهای بعدی است که زندگی بسیار غنی از آن است. یک کودک سه ساله از یک "مادر خوب" (به گفته D. Winnicott) می تواند خود را آرام کند ، خود را با یک بازی مشغول کند و می تواند منتظر بماند. مکانیسم عملکرد بازتابی به این شکل شکل می گیرد: توانایی تشخیص بین واقعیت خارجی و داخلی ، که منجر به توسعه بازنمایی های ذهنی مرتبط با مفهوم "من" و مفهوم "دیگری" می شود.

- ما حالت چهره مادر را هنگام عصبانیت "گرفتیم" ، یا از همان لحظات اولیه ، با چرخاندن کلید روی در ، می توانستیم بفهمیم پدر با چه حال و هوایی از محل کار بازگشت. این گونه است که ما تفسیر رفتار دیگران و درک حالات احساسی آنها را آموختیم ، زیرا رابطه با مادر و پدر در آینده رابطه ای با جهان است. علاوه بر این ، درک خود و دیگران از محدوده رفتار قابل مشاهده فراتر می رود و احساسات ، اعتقادات ، انتظارات غیر کلامی را که زمینه ساز فعالیتهای انسانی است ، در نظر می گیرد. (و این شرایط به طور مستقیم با توسعه قاطعیت ارتباط دارد - توانایی فرد در عدم وابستگی به تأثیرات و ارزیابی های خارجی ، تنظیم رفتار مستقل خود و مسئول آن).

چه چیزی تداوم بین نسلی را تضمین می کند؟

عملکرد بازتابی پایدار به دست آمده در نتیجه روابط والدین و فرزند با کیفیت بالا به کودک اجازه می دهد تا رشد کند ، و سپس به او ، که در حال حاضر یک بزرگسال است ، به رفتار دیگران معنا دهد ، این رفتار را پیش بینی کند ، که این امر آن را قابل پیش بینی و پیش بینی می کند. بنابراین کنار آمدن با احساسات دشوارتر است. به عنوان مثال ، ضربه اولیه دوران کودکی ، در نتیجه غفلت والدین یا خشونت خانگی ، در دستیابی به عملکرد بازتابی مناسب و در نتیجه رشد ، اختلال ایجاد می کند. اما دقیقاً این مکانیسم است که در امر تداوم بین نسلی (به گفته پ. فوناگی) تعیین کننده است. این تداوم ، از یک سو ، با وفاداری ، وفاداری ، آمادگی برای پیروی از سنت ها و دستورات خانوادگی ، به دلیل احساس عشق و فداکاری ، و از سوی دیگر ، با عبارات ، نسخه ها ، نگرش هایی که کودک به همراه دارد ، تضمین می شود. از کودکی از اعضای خانواده می شنود ، همان محیطی که او احاطه کرده است.

به عنوان مثال عبارت: "با سر فکر کن!" در آن ، مانند هر استعاره ، زمینه ای چند لایه وجود دارد. و کودک با احساس عدم رضایت و تهدید در صدای والدین ، زمینه را درک می کند و معنای پیام را کاملاً درک نمی کند ، اما هنوز احساس می کند که اشتباه کرده است. در درون او منقبض می شود ، احساس درماندگی می کند و در عین حال وابستگی ابدی خود را به والدین خود احساس می کند و این دوگانگی را با تک تک سلول های بدنش احساس می کند. چه نوع گفتگوی داخلی می تواند وجود داشته باشد؟ - در مورد موارد زیر: "احساسات من مهم نیستند ، آنچه جوشان است ، ترسناک است ، باید سرکوب شود ، زیرا باید از والدین اطاعت کرد …"

شخص کودک تا حدود پنج سالگی در درک جهان از جایگاه اصلی برخوردار است. اگر والدین عصبانی هستند ، به این معنی است که او ، پسر کوچک ، در این مورد مقصر است (و نه به این دلیل که شاید مادر در محل کار خسته است). او ، یک پسر بچه ، بد است. و او همه کارها را اشتباه انجام می دهد. و احساسات او مهم نیست. و اگر مهم نیست ، تفاوت آن چیزی است که شما آن را می نامید ، این حسی که در سینه شما جرقه زد؟

کودک کوچکتر این تجربه را جایگزین می کند و بزرگتر تصویر مادر (پدر) انتقاد کننده را به یک مادر مهربان ، دوست داشتنی و ایده آل تقسیم می کند ، و بخش "بد" ، به عنوان مثال ، روی بابا یاگا قرار می گیرد و او را قرار می دهد ناامیدی و درد در او علاوه بر این ، فرهنگ جهانی با میل و رغبت چنین تصاویری را در اختیار ما می گذارد ، نوعی ظروف که در آنها می توان موارد منفی را کاملاً قانونی قرار داد.

و بنابراین ، توصیه والدین "با سر فکر کن!" (= "احساسات مهم نیستند") یک کلمه جداکننده برای زندگی خواهد بود و از آنجا که تداوم خانوادگی و بین نسلی وجود دارد ، چنین شعاری به نسلهای بعدی منتقل می شود. به هر حال ، پیغام فکر کردن با سر به احتمال زیاد نیز از طریق نسلی از پدربزرگ و مادربزرگ و غیره دریافت می شود.بنابراین ، در ظاهر نامحسوس ، پیام های والدین ، مانند دیگر عناصر ذهنی ، سناریوی زندگی ما را تعیین می کند ، در حالی که به نظر می رسد والدین دیگر آنجا نیستند و فرزندانشان در حال بزرگ شدن هستند.

سناریوها به میراث ذهنی تبدیل می شوند ، چیزی آشنا ، آنها بر ما تأثیر می گذارند ، در شرایط مختلف زندگی تعیین کننده می شوند - هنگام انتخاب شریک ، حرفه ، نوع رابطه ، شیوه زندگی. این سناریوها نشان دهنده نوعی رابطه بین دو یا چند نفر در سیستم خانواده است و کودک با تسلط بر این سناریو ، بیشتر خود را با این شخصیت شناسایی می کند. به عنوان مثال ، در مقاله قبلی مکانیسم و سناریوی خشونت را توصیف کردم که در آن قربانی و متجاوز وجود دارد. بنابراین در ابتدا کودک با بزرگ شدن و بالغ شدن ، نقش قربانی و متجاوز را ایفا می کند. پیروی از برنامه فیلمنامه والدین.

برنامه های سناریوی اساسی

در قرن گذشته ، کلود اشتاینر ، به دنبال اریک برن ، توجه خود را به این واقعیت جلب کرد که مجموعه ای از مشکلات زندگی بارها و بارها تکرار می شود. و آنها را به سه گروه بزرگ تقسیم کرد. هیچ چیز روی زمین بدون ردیابی نمی گذرد ، و دستورات والدین ، نگرش ها و سایر دستورالعمل های مشابه (گاهی اوقات به شکل خواسته ها) ، به دلیل وفاداری کودکان و عدم دفاع کامل از اقدامات مراقبین بزرگسالان ، با همه سناریوهای زندگی می شوند. عواقب بعدی سناریوهای سفت و سخت معمولی برای انواع ضمیمه های ناکارآمد است - اجتنابی ، همزیستی ، مضطرب (دوسویه) ، بی نظم کننده (در آینده ، تمایل به ایجاد درون بخشی متجاوز که قبلاً در نظر گرفته شده بود).

بنابراین فیلمنامه "بدون عشق" ناشی از غفلت عاطفی مداوم والدین است. عدم نوازش ، چه لمسی و چه احساسی ، کلامی و غیر کلامی ، به کودک اجازه نمی دهد مهارت های ارتباط محرمانه و نزدیک را توسعه دهد و اغلب بیشتر به "چسبیدن" به موضوع عشق یا حصار کشیدن از جهان منجر می شود. به نظر می رسد کودکان نیاز به "کسب" عشق دارند ، زیرا "در زندگی ، به یاد داشته باشید ، هیچ چیز به صورت رایگان داده نمی شود." ناتوانی در بیان احساسات ، مشکلات در تعادل گرفتن - بخشیدن - اغلب منجر به افسردگی و احساس "هیچ کس من را دوست ندارد" یا "من شایسته عشق نیستم" می شود. چنین افرادی به نظرات دیگران وابسته هستند ، تمایل دارند روابط نزدیک را دست کم بگیرند.

سایر افراد با ترس مداوم از دست دادن ذهن خود ، از دست دادن کنترل موقعیت به طور کلی زندگی می کنند. جنون بیان افراطی فیلمنامه است "بدون دلیل." ناتوانی در مقابله با چالش هایی که زندگی ایجاد می کند - چیزی که در زندگی روزمره به آن فقدان اراده ، تنبلی ، ندانستن خواسته ها ، بی پروایی ، حماقت می گویند - به لطف درسهایی که از دوران کودکی با عنوان کلی "مادر بهتر می داند" شکل می گیرد.."

این شامل "قبض های دوگانه" معروف با توجه به اصل "آنجا بمان ، بیا اینجا" نیز می شود. جای تعجب نیست که ممنوعیت های شناخت جهان به تنهایی ، تفکر به تنهایی (به هر حال ، یک کودک می تواند ضربه بزند ، گم شود ، بجنگد - و لیست همچنان ادامه دارد) ، تمایل مداوم بزرگسالان برای حمایت از آنها جای خود را به اضطراب والدین خود می دهند منجر به این واقعیت می شود که کودک در ابتدا انگیزه تکاملی قوی خود را دارد - محقق بیرون می رود و کودک طبق الگو و الگوی والدین خود زندگی می کند. رد جزئی یا کامل "من" شخص ، تصاحب عناصر ذهنی و مکانیسم های واکنش غیر مشخص ، درک نادرست از نیازهای واقعی شخص و عدم درک توانایی های خود - همه اینها نوعی خیانت به خود است ، زیرا هر کس چیزی برای برداشتن دارد. جهان و چیزی برای ارائه به آن داشته باشید.

چنین شخصی واقعاً چه چیزی می تواند به جهان ارائه دهد؟

در بزرگسالی ، او آنچه را که دیگران می خواهند انجام می دهد و نمی تواند خواسته ها و نیازهای خود را بیان کند. "آماده سازی خانگی" همیشه کار نمی کند و یادگیری برای دیگری در شرایط مصنوعی ، در شرایط "حفاظت" دشوار است.تسلیم شدن به مافوق و کاهش ارزش پول ، نادیده گرفتن زیردستان - این شیوه زندگی افراد با چنین سناریویی است. "بدون شادی" در خانواده ای با وابستگی مخرب ، جایی که آنها تشویق می شوند "با سر فکر کنید" ، دستورالعمل های "من اهمیت نمی دهم چه احساسی دارید" ، "چنین واژه ای" باید "،" بله ، بیشتر گریه کنید "وجود دارد ، "خوب ، شما خیلی کوچک هستید" ممکن است غلبه کند. در چنین خانواده ای ، منع ناگفته ای برای بیان احساسات ابتدایی وجود دارد - درد ، نارضایتی ، کینه ، ترس ، یأس - آنهایی که در جامعه "منفی" نامیده می شوند. اعضای خانواده می توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند ، به عنوان مثال ، فقط از طریق ترس. این ممکن است تنها احساس واکنشی باشد که در خانواده مجاز است ، زیرا "شما نمی توانید از مادر خود آزرده شوید".

کلود اشتاینر وضعیتی را توصیف کرد که در آن کودکان از ترس از دست دادن وفاداری مادر خود حتی گزارش ندادند که گرسنه هستند. معمولاً در چنین خانواده هایی گرما و محبت را ذخیره می کنند و همیشه یک قرص در جعبه کمک های اولیه برای شکایات کودک وجود دارد. بعلاوه - نقل قول: "مردم تعجب نمی کنند که چرا وقتی از سر کار به خانه برمی گردند ، احساس می کنند که نیاز به نوشیدن دارند ، چرا برای به خواب رفتن باید یک قرص بخورند و چرا برای بیدار شدن باید یک قرص دیگر مصرف کنند.. اگر آنها در حین ارتباط با احساسات بدنی خود به آن فکر می کردند ، پاسخ به طور طبیعی به دست می آمد. در عوض ، از کودکی به ما یاد داده می شود که احساسات جسمانی خود را ، چه خوشایند و چه ناخوشایند ، نادیده بگیریم. احساسات ناخوشایند بدن با کمک دارو از بین می رود. احساسات جسمانی خوشایند نیز ریشه کن می شود. فشارهای قابل توجهی توسط بزرگسالان اعمال می شود تا کودکان از تجربه کامل بودن بدن خود جلوگیری کنند. در نتیجه ، بسیاری از مردم درک نمی کنند که چه احساسی دارند ، بدن آنها از مرکز آن جدا شده است ، آنها صاحب خود جسمانی خود نیستند و زندگی آنها بدون شادی است."

زیرا ، همانطور که والدین آموختند ، "زندگی یک آزمایش است" ، "زندگی یعنی مبارزه کردن". و در نبرد ، باید در حالت بسیج باشید. و از آنجا که زندگی یک نبرد ابدی است ، جایی که جایی برای خطا وجود ندارد ، وضعیت بسیج درونی نیز ابدی است. کل زندگی چنین افرادی در سر اتفاق می افتد. در ادامه نقل قول می کنم: "سر یک کامپیوتر هوشمند محسوب می شود که بدن احمق را کنترل می کند. بدن به عنوان یک ماشین در نظر گرفته می شود ، هدف آن کار یا اجرای دستورات از سر است. احساسات … مانعی برای عملکرد آن محسوب می شوند. " بیایید به یاد داشته باشید معروف - "پسران گریه نمی کنند." و اگر آنها گریه می کنند ، کدام یک از آنها سرباز هستند؟

چنین سناریوهای زندگی - "بدون عشق" ، "بدون دلیل" ، "بدون شادی" در نسخه های شدید آنها به صورت افسردگی ، جنون و اعتیاد به مواد مخدر ظاهر می شود. تجلیات "متوسط" سناریوها بیشتر رایج است - شکست های مزمن در زندگی شخصی ، ناتوانی در زندگی حتی یک روز بدون دستگاه ، بحران های طولانی مدت از ناتوانی در کنار آمدن با مشکلات روزمره. لازم نیست فقط به یک سناریو متوسل شوید ، آنها مشترکات زیادی دارند. هر یک از آنها طبیعی بودن را سرکوب می کند ، بر اساس ممنوعیت ها و تجویزهای خاصی است که توسط والدین بر فرزندان اعمال می شود ، و والدین آنها - توسط والدین والدین خود و غیره.

هر یک از ما عناصر همه سناریوها را داریم. اما آنها خود را به طرق مختلف نشان می دهند. در عین حال ، هر یک از ما فرصتی برای غلبه بر ممنوعیت ها و دستورات والدین ، این طرح ها با "نرم افزار" معروف داریم ، اگرچه بیشتر آنها توسط والدین به منظور نجات ما (در صورت آگاهانه صدا) انجام شده است. این امکان وجود دارد که بر سناریوها غلبه کنید ، هنگامی که توانایی تعامل م withثر با جهان را پیدا کردید ، یعنی مستقل تر و عاری از تجویز والدین ، از آنها خارج شوید.

خروجی وجود دارد

کودکان به "نفوذهای" بیرونی بسیار حساس هستند و احتمال واکنش بدن آنها بیشتر است. بدن ، در واقع ، تنها خاصیتی است که کودک دارد. از مادرانی که از بیماریهای جسمی یا اختلالات جسمانی شکایت دارند ("اینجا درد می کرد ، آنجا درد می کرد") می توان از آنها خواسته شد که عصر هنگام ، 15 دقیقه پس از به خواب رفتن ، در مرحله خواب REM ، به فرزند خود بگویند ، یکی از عبارت هایی که نشان می دهد پذیرش بی قید و شرط:

خوشحالم که تو را دارم ؛

- شما می توانید با سرعت خود رشد کنید

- من تو را همانطور که هستی می پذیرم ؛

- دوستت دارم چون هستی ؛

- من به شما اجازه می دهم از من و پدرم بهترین چیزی را که داریم و به نفع شماست بگیرید

- تو برای من عزیز هستی ؛

- دوستت دارم و همیشه دوستت خواهم داشت

- شما می توانید به همه چیز علاقه داشته باشید - جهان برای شما بزرگ و باز است

- شما می توانید دنیایی را که به آن آمده اید کاوش کنید ، و من از شما حمایت و محافظت می کنم

- شما می توانید یاد بگیرید که خودتان فکر کنید ، و من خودم فکر می کنم

- من تمام احساساتی را که بیان می کنید قبول دارم

- می توانید عصبانی ، ترسیده ، شاد باشید و تمام احساسات را تجربه کنید ، من با شما هستم

- من با خوشحالی از تو مراقبت می کنم ، دوستت دارم

به سختی می توان گفت که این درمان بیشتر به چه کسانی اختصاص دارد. من فکر می کنم این کلمات صادقانه توسط مادرم عمدتا برای خودش بیان شده است. آنها به "تغییر" سناریوی داده شده ، که عمدتا ناخودآگاه است ، به "زندگی مستقل کودک" کمک می کند ، زیرا عشق بر اعتماد به خود و شخص دیگر بنا شده است. به خصوص برای مبتدی که تازه شروع به کشف این دنیای زیبا و دیوانه کرده است.