بزرگ شدن - کی می آید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بزرگ شدن برای همه بسیار فردی است و البته معیارهای روانشناختی برای بزرگسالی یا بلوغ عاطفی وجود دارد. اما هرچه بیشتر کار می کنم ، بیشتر به نظر می رسد مهمترین معیار این است که چقدر فرد آماده است انتظارات خود را از والدین خود کنار بگذارد و ببیند که والدین یک فرد بالغ هستند ، فردی مستقل از او ، که حق دارد متفاوت از خودش باشد

بیایید سعی کنیم آن را با دقت بیشتری بفهمیم.

در ابتدا ، هنگامی که کودک آگاهی و خودآگاهی را توسعه می دهد ، به طور کلی پذیرفته شده است که کودک پدر و مادر را به عنوان بخشی از خود درک می کند. این قسمتی است که وقتی کودک به چیزی نیاز دارد ، آن را برآورده می کند - او را تغذیه می کند ، به او آب می دهد ، لباسش را عوض می کند ، ارتباط برقرار می کند و غیره. و به نظر می رسد که کودک این قسمت را کنترل و کنترل می کند.

به تدریج ، با رشد کودک ، او می آموزد که نمی تواند همیشه این قسمت از خود (والدین) را مجبور کند که همانطور که نیاز دارد عمل کند. گاهی اوقات باید منتظر بماند تا به خواسته خود برسد ، گاهی چیزی در ازای آن دریافت می کند ، و گاهی اوقات هیچ چیزی به دست نمی آورد. جالب است که دقیقاً این لحظات است که به او کمک می کند بفهمد که والدینش چیزی جدا از او هستند ، و آنها اصلا بخشی از او نیستند که او به راحتی کنترل می کند (این بدان معنا نیست که تعداد چنین لحظاتی باید افزایش یابد ، این به طور طبیعی اتفاق می افتد).

این کشف در موارد بسیار ساده ای رخ می دهد - ما فوراً غذا نمی گیریم ، اسباب بازی موردنظر ما را محروم می کنند ، اما با این وجود ما منتظر نمی مانیم ، منتظر می مانیم تا والدین ما نیازهای ما را برآورده کنند ، حتی اگر نه اکنون ، نه فوراً ، بلکه روزی.

به تدریج ، ما یاد می گیریم که خودمان نیازهای خود را برآورده کنیم ، ابتدا فقط در مورد آنها صحبت کنیم ، سپس به دنبال کمک باشیم ، سپس غذای خود را مثلاً بپزیم ، یا فضای خود را تمیز کنیم و غیره ، تا توانایی کسب درآمد برای خودمان و جدا زندگی کنند این بدان معناست که ما کمتر و کمتر از والدین خود انتظار داریم و بیشتر و بیشتر خودمان عمل می کنیم.

اما اتفاق می افتد که نیاز به تماس و حمایت عاطفی برای مدت طولانی در اختیار والدین است. این امر به ویژه در صورتی صادق است که کودک در یک زمان تماس عاطفی کمی با والدین خود داشته باشد. گویی این ناحیه ای است که مسئولیت پذیری در مورد خود و یادگیری نحوه برآوردن این نیاز توسط خودتان بسیار دشوار است.

اغلب از مشتریان می شنوم - "اما او مادر است ، او باید مرا بفهمد" ، "من می خواهم آنها بفهمند که آنها اشتباه کردند" ، "او باید به من کمک کند."

ما همچنان منتظر تماس ویژه ، شناخت ، درک ، رضایت هستیم ، در حالی که حق والدین را برای برآورده نکردن انتظارات ما نادیده می گیریم (به ویژه اینکه ما دیگر بچه نیستیم).

اغلب اوقات ، برخی از ویژگی های رفتاری والدین ما ما را گرفتار می کند ، باعث آزار می شود ، باعث سوء تفاهم می شود. برای من ، این یک شاخص است که کسانی که برای کمک به من مراجعه می کنند ، همچنان انتظار رفتار "ایده آل" و کلمات "صحیح" از والدین خود را دارند. یکی از والدین برای او هنوز امتداد خود است و وقتی قسمتی از او "نادرست" رفتار می کند ، البته این می تواند باعث تحریک و واکنش های دیگر شود.

اگر این امر در روند درمان خود را نشان می دهد ، بخشی از کار بازگرداندن مسئولیت به شخص مراجعه کننده در برآوردن نیاز او به تماس و حمایت عاطفی ، توسعه توانایی مراقبت از خود و کنار گذاشتن تدریجی انتظارات از کمک و پشتیبانی است. از والدین این به هیچ وجه به این معنا نیست که فرد نمی تواند از والدین خود کمک و حمایت بگیرد. او مطمئناً می تواند. اما در عین حال او حق والدین خود را برای نفی این امر می پذیرد و متوجه می شود و سپس قدرت و توانایی مقابله با این امتناع را دارد.

این امتناع بزرگسال را به همان شیوه ای که می تواند کودک را "نابود" کند ، "نابود" نمی کند.یک فرد بالغ گزینه های جایگزینی برای حمایت و کمک عاطفی دارد ، او دیگر از نیروی داخلی خود صرف نمی کند تا انتظارات حمایت از والدین را داشته باشد یا به پذیرش و درک امید داشته باشد. او از این نیروهای درونی برای شکل دادن به زندگی خود استفاده می کند.

این همیشه یک فرایند آسان نیست - فرایند کنار گذاشتن انتظارات شما از والدین ، و ممکن است به سرعت و در همان زمان اتفاق نیفتد. اما پس از مدتی ، تسکین می یابد و آزادی درونی ، قدرت و انرژی بیشتری برای زندگی ظاهر می شود ، و شگفت آور است که تماس با والدین کامل و عمیق تر می شود.