طلاق شناسی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اغلب ، والدین در حالت طلاق در خواب می بینند که "سابق" زندگی خود را برای همیشه ترک می کند ، از اعصاب خود جلوگیری می کند و "خون را خراب می کند" …

با این حال ، وقتی فرزندان معمولی در خانواده وجود دارد ، چنین چشم اندازی به ندرت واقعی می شود

والدین امیدوارند که کودک "متوجه" طلاق نشود ، جدایی روی او منعکس نمی شود و وقتی این اتفاق نیفتد ناراحت می شوند.

طلاق هیچ چیز خوبی ندارد و کودکان نیز این را درک می کنند. بنابراین ، طلاق برای هر کودک عادی آسیب زا است ، اما کودکان واکنش متفاوتی نسبت به آنچه در حال رخ دادن است نشان می دهند.

واکنش ها می توانند قابل مشاهده و نامرئی باشند. با واکنش های قابل مشاهده ، بزرگسالان همه چیز را درک می کنند … اما واکنش های نامرئی بلافاصله ظاهر نمی شوند. و والدین حتی ممکن است آنها را به طلاق ربط ندهند. "او همه چیز را خیلی آرام گرفت ، حتی نفهمید که قضیه چیست! او هنوز کوچک است!"

واکنش کودک به طلاق

یک دختر مدرسه ای برای قرار ملاقات نزد من آورده شد: یک دانش آموز عالی ، یک دختر باهوش ، یک زیبایی. اما مادر خودش را تنها در مدرسه رها می کند. بقیه زمانها ، وقتی مادر در اطراف نیست ، او مرتباً با او تماس می گیرد و با نگرانی می پرسد که کجا و کی می آید. و او از غریبه ها می ترسد و بدون مادر به جایی نمی رود ، دست خود را "چنگ زدن" نگه می دارد. برخی پزشکان قبلاً "هراس اجتماعی" را تشخیص داده اند.

این تصویر برای کودکان والدین مطلقه معمولی است ، زیرا یکی از شایع ترین واکنش های کودک در برابر طلاق ترس و سردرگمی است. هلموت فیگدور ، روانشناس آلمانی در کتاب خود می نویسد: "در احساسات کودک ، تصمیم والدین برای ترک فقط طلاق والدین از یکدیگر نیست ، بلکه طلاق یکی از آنها از خود نوزاد است." فرزندان والدین مطلقه ".

وقتی می بیند که کودک او را رها کرده است ، ترس و اضطراب روی او انباشته می شود. "پدر من را ترک کرد ، بنابراین من بد هستم. اگر چنین لحظه ای وجود داشته باشد که مادرم مرا ترک کند؟ " این افکار همچنین با این واقعیت تأیید می شود که در دوران طلاق ، تعداد موقعیت های درگیری ، رسوایی ها ، صحنه های ناخوشایند ، اشک ، فحش افزایش می یابد ، که باعث می شود کودک متلاشی شود. "و مادرم نیز با من و پدرم قسم می خورد. او از پدر جدا شد. این بدان معناست که او می تواند از من نیز جدا شود …”- این منطق کودک است.

با افراط در افکار غم انگیز ، کودکان می توانند به دو شکل رفتار کنند. برخی از احساس گناه دائمی ، احساس حقارت خود را عذاب می دهند ، بنابراین بیش از حد مطیع ، جدی و بیش از حد مسئول می شوند. معمولاً چنین نوزادی مثبت توصیف می شود: "فقط یک فرشته! آرام ، مطیع! " اما اگر از نزدیک نگاه کنید ، به زودی مشخص می شود که کودک اغلب منفعلانه ، با تردید رفتار می کند ، از بسیاری از وظایف خودداری می کند ("من موفق نمی شوم") ، یا عصبی پلک می زند ، یا مدام موهای خود را می کشد … همه اینها نشانه هایی از اختلال روانی.

برعکس ، نوزادان دیگر شروع به تحریک مادر می کنند: آنها به سادگی غیرقابل تحمل رفتار می کنند تا بار دیگر احساس کنند مادرشان آنها را قبول دارد. آنها از احساس رها شدن ، آگاهی از رها شدن عصبانی هستند و در این راه متناقض به دنبال توجه ویژه هستند.

پذیرش این رفتار کودک برای والدین دشوار است. در این زمان ، آنها خود به حمایت احتیاج دارند ، بنابراین اغلب ، اطرافیان به جای ارائه کمک کافی به کودک ، با تظاهرات بیرونی ناراحتی روانی دست و پنجه نرم می کنند. به عنوان مثال ، آنها شرمنده می شوند وقتی او شروع به رفتار مانند یک کودک کوچک می کند. اما ترس کودکان تنها از رفتار ناصحیح بزرگسالان ناشی می شود. کودک ناراحت می شود: "اگر آنها اینقدر کم برای توجیه انتظارات آنها عمل کنند ، چگونه آنها مرا دوست خواهند داشت ؟!"

چگونه به فرزند خود در مورد طلاق بگوییم

به طور معمول ، کودکان از جدایی والدین خود بسیار نگران هستند و امیدوارند که مادر و پدر جبران کنند. با این حال ، در برخی موارد ، طلاق والدین به فرزندان این فرصت را می دهد که نفس راحتی بکشند. معمولاً چنین واکنشی نتیجه رسوایی ها و نزاع های طولانی مدت در خانواده است. پس از همه ، برای یک کودک بسیار مهم است که والدین خود را در یک آپارتمان مشاهده نکند ، زیرا هر دوی آنها را خوشحال ببیند.کودکان به طور طبیعی دارای حساسیت هستند ، بنابراین آنها می توانند متوجه شوند که والدین با هم ناراضی هستند ، و بنابراین ، اتفاق می افتد که آنها با آرامش طلاق را تحمل می کنند. در هر صورت ، والدین باید در صورت امکان از کودک در برابر احساسات منفی مرتبط با طلاق محافظت کنند.

در اینجا چند دستورالعمل در مورد نحوه انجام این کار آمده است.

- همدل بمانید آمادگی تدریجی برای طلاق کودک ضروری است. وضعیت "مانند برف روی سر" برای بزرگسالان نیز خطرناک است. و برای روان کودک شکننده ، به سادگی غیرقابل قبول است. در فضایی آرام و صلح آمیز ، به کودک خود بگویید که والدین تصمیم گرفته اند جدا از هم زندگی کنند ، که هر دو او را دوست دارند و کمتر از این او را دوست خواهند داشت. به فرزند خود اجازه دهید قبل از آن ترجیحاً چندین بار از این موضوع مطلع شود تا به ایده تغییر عادت کند.

- احترام متقابل را به خاطر بسپارید. به عنوان یک قاعده ، طلاق با درگیری و رویارویی همراه است. سعی کنید از شر این کودک خلاص شوید. حتی اگر نه شما ، اما همسر تصمیم به ترک خانواده گرفت ، سعی کنید با احترام از او صحبت کنید. به یاد داشته باشید که برای یک کودک ، هر دو والدین خویشاوند هستند و محبوب ترین ها هستند. کودک را از فضای رفاه ، که برای او بسیار مهم است ، حتی اگر توهمی باشد ، محروم نکنید. با بزرگ شدن ، خودش همه چیز را درک می کند و آن را در جای خود قرار می دهد. اجازه دهید برخورد او با واقعیت در لحظه ای اتفاق بیفتد که او از قبل قدرت روانی کافی برای کنار آمدن با شرایط را دارد.

کودک چه احساسی دارد

کودکان ، بسته به سن ، وضعیت طلاق والدین را متفاوت درک می کنند. به عنوان مثال ، در نوزادان 1 ، 5-3 ساله ، طلاق می تواند باعث ترس شود و حتی باعث تاخیر در رشد شود.

کودکان 3-6 ساله معمولاً بسیار نگران این واقعیت هستند که نمی توانند وضعیت را اصلاح کنند. آنها مضطرب و ناامن هستند. در واقع ، برای کودکان پیش دبستانی مسن ، ثبات از اهمیت ویژه ای برخوردار است ، زیرا آنها در حال گذر از یک بحران سنی و به دنبال آن گذار به مرحله جدیدی هستند.

دانش آموزان در سن 6-12 سالگی معمولاً دیدگاه خود را در مورد وضعیت فعلی امور تشکیل می دهند و گاهی اوقات می توانند یکی از والدین را در طلاق سرزنش کنند. استرس ناشی از رفتن پدر یا مادر می تواند باعث ایجاد بیماری های مختلف جسمی (اختلالات روان تنی) شود. و فقط در سنین نوجوانی ، در سن 13-18 سالگی ، همراه با احساس فقدان و ناراحتی ، کودک توانایی تصور کم و بیش کافی از علل و پیامدهای طلاق ، ماهیت رابطه خود را با پدر و مادر.

برای بازگرداندن آرامش به نوزاد چه می توانید انجام دهید؟

اول از همه ، همانطور که قبلاً ذکر شد ، کودک باید از احساس گناه رهایی یابد. والدین می توانند با مسئولیت پذیری خود این کار را انجام دهند. بزرگسالان باید به کودک توضیح دهند که پدر از مادر جدا شده است ، نه او ، و با وجود طلاق ، همچنان او را دوست دارد.

باید اجازه داد کودک غم را تجربه کند و با حالت عاطفی خود همدردی کند. اگر والدین "کمک های اولیه" را ارائه ندهند ، کودک با تجربیات خود تنها می ماند. او وضعیت را درک نمی کند ، گیج می شود و حتی گاهی از والدین خود عصبانی می شود که علت رنج او بوده است. اما علاوه بر این ، کودک برای هر دو والدین عشق دارد ، بنابراین ، این عشق است که کودک اغلب او را به عنوان یک احساس خطرناک و آزاردهنده درک می کند. به هر حال ، به گفته کودک ، او است که منجر به رنج می شود. در نتیجه ، بین عشق و نفرت ، بین پرخاشگری و نیاز به حمایت ، در روح کودک تعارضی ایجاد می شود. اگر چنین درگیری هایی غیرقابل تحمل شوند ، با آگاهی کودک جایگزین می شوند. خانواده آرامتر می شوند ، زیرا کودک یاد می گیرد ترس های خود را در درون خود تجربه کند ، نه اینکه آنها را ذکر کند. اما این به حل تعارض کمک نمی کند ، بلکه فقط آن را در جهت دیگری هدایت می کند - کودک گوشه گیر یا پرخاشگر می شود ، اغلب بیمار می شود ، در مدرسه ، در ارتباط با همسالان و بزرگسالان دچار مشکل می شود.

همه اقوام باید بی طرف باشند.گاهی مادربزرگ ها ، پدربزرگ ها ، عموها و عمه ها خشونت آمیز نگرش خود را نسبت به "این رذیله" یا "رذل" بیان می کنند. می توان و باید تصور کرد که کودک چگونه به چنین برون ریزی های احساسی گوش می دهد …

با شوهر یا همسر سابق خود رابطه دوستانه برقرار کنید. روابط عادی و ارتباطات بسیار کمتر به کودک آسیب می رساند.

همسر سابق خود را با فرزند سیاه نمایی نکنید! "آیا تشریف بردید؟ سپس اینجا به شما می رسد ، دریافت کنید! " - موقعیت نابالغ در چنین شرایطی ، میل به خودنمایی و "خودنمایی" برای مدت کوتاهی محقق می شود و روح کودک تا پایان عمر آسیب می بیند …

سعی کنید مدتی را با هم بگذرانید. اگر شما ، با وجود طلاق ، رابطه متمدنانه ای با همسر سابق خود داشته اید ، در آخر هفته ، تمام خانواده می توانند به جایی بروند - به عنوان مثال ، به کافه ، پارک یا تئاتر. زمانی که با مادر و پدر به طور همزمان سپری می شود ، کودک را در مورد امکان برقراری ارتباط عادی انسان در شرایط مختلف متقاعد می کند و به او یک رابطه دوستانه می آموزد.

اطمینان حاصل کنید که احساسات و اقدامات خود را در دوران سخت طلاق تجزیه و تحلیل کنید. اگر خودتان برای مقابله با احساسات خود مشکل دارید - از یک روانشناس خانواده کمک بگیرید. به هر حال ، نه تنها برای کودک ، بلکه برای والدین ، طلاق یک آسیب جدی است.

تجربه طلاق توسط آنا آخماتووا در شعر "شکستن" بسیار دقیق بیان شده است:

و همانطور که در روزهای استراحت اتفاق می افتد

شب اولین روزها در خانه ما را زد.

و بید نقره ای ترکید

شکوه خاکستری شاخه ها.

برای ما دیوانه ، تلخ و متکبر ،

آنهایی که جرات ندارند چشمان خود را از روی زمین بلند کنند ،

پرنده با صدای شادی آواز خواند

درباره نحوه مراقبت از یکدیگر.

بگذارید فراق شما با یک احساس دردناک اما سبک همراه شود و نه خشم و خشم.

در خانواده ما چنین قسم نمی خورند!

به قول معروف پیشگیری از بیماری آسان تر از درمان است. همین کلمات برای جدایی همسران و درگیری های همراه با آن کاملاً کاربردی است.

دانستن بسیار مهم است و علاوه بر این ، لازم است از قبل در مورد نحوه نزاع به توافق برسیم تا زخم های روحی برای همه اعضای خانواده حداقل باشد.

اگر "طبق قوانین" قسم بخورید ، درصد پایان موفقیت آمیز درگیری افزایش می یابد. مردم از ناشناخته ها می ترسند و اگر کم و بیش بدانید که از همسر خود چه انتظاری دارید ، تعادل بهتر حفظ می شود.

قوانین و تکنیک های خاصی در آثار حل اختلاف وجود دارد.

روانشناسان خانواده متوجه شده اند که هر درگیری 4 قسمت دارد:

قسمت اول احساسی است ، هنگامی که فردی در خانواده از چیزی ناراضی است ، "جوش می زند" و عصبانی می شود. همه ما انسان های زنده ای هستیم و کاملاً طبیعی است که رفتار حتی نزدیکترین فرد ممکن است برای ما مناسب نباشد.

بخش دوم زمانی است که ما خود را "خنک" می کنیم و آرام می شویم ، آرام می شویم ، همسر را برای گفتگو آماده می کنیم. بسیار مهم است که بدانید این قسمت مورد نیاز است. این پایه و اساس مذاکرات بیشتر است ، قسمت سوم درگیری. مذاکرات باید با آرامش و جزئیات انجام شود. چه چیزی می تواند در این امر کمک کند ، چگونه مذاکرات را "در بالاترین سطح" و به قول آنها "سازنده" انجام دهیم؟ این مورد کمی بعد بحث خواهد شد. و اکنون - در مورد قسمت پایانی ، چهارم. او زیبا ترین است این به نحوه تعادل تعارض اختصاص داده شده است. برخلاف دعوا ، می توانید رویداد دلپذیری را ترتیب دهید - با کل خانواده به کافه بروید ، به سینما بروید یا عصرها قدم بزنید.

حالا چند نکته درباره نحوه مذاکره

برای کاهش استرس ، شما نباید در حالت خود (به عنوان مثال ، بر ناراحتی خود) یا افکار خود قفل شوید. ما باید سعی کنیم همسر را تنظیم کنیم ، از نظر ذهنی جای او را بگیریم و تصور کنیم چه اتفاقاتی او را به این حالت رسانده است. به چشمان او نگاه کنید ، تغییرات صورت ، حالت ، دست ها را مشاهده کنید ، سعی کنید احساس کنید. در این حالت چه احساسی دارید و چگونه رفتار خواهید کرد.

فقط زمان خواهید داشت تا همه اینها را به موقع انجام دهید تا "متجاوز" بتواند صحبت کند.اگر چنین فرصتی را به او بدهید و حتی پس از آن مکثی را کنار بگذارید ، این امر تنش را از بین می برد و تماس بیشتر را تسهیل می کند. البته ، گوش دادن به همه موارد گفته شده ضروری و بسیار دقیق است.

در مورد تجاوز کلامی ، بهترین اثر معمولاً شگفتی واکنش است. اگر طبق "سناریو" باید یا "به گونه ای پاسخ دهید" ، یا دچار عصبانیت ، عصبانیت ، فریاد در پاسخ یا شکست شوید. برای جلوگیری از چنین پیشرفت رویدادهایی ، وظیفه شما این نیست که نتیجه دلخواه را ارائه دهید. برای یک درگیری ، واکنش معمولی پرخاشگری یا ترس است. مورد توهین یا حمله ، یا "تسلیم شدن" قرار گرفت. بنابراین ، به اصطلاح "تکنیک اکو" بسیار م effectiveثر است ، هنگامی که شما اظهارات او را با حفظ ادب و خونسردی به حریف خود باز می گردانید. در نتیجه ، تنش کاهش می یابد ، فرد برای خود احساس احترام می کند ، فرصتی برای آرام تر صحبت کردن وجود دارد. اگر در اظهارات طرف مقابل خود نقاط ضعفی مشاهده کردید ، حرکت را آهسته تکرار کنید. این به مخاطب اجازه می دهد از بیرون به خود نگاه کند و اشتباه خود را بدون اشاره مستقیم شما به آن ببیند و تشخیص آن را تسهیل کند ، موقعیت ها را به هم نزدیک کند.

اجازه دهید همسرتان ، حتی در هنگام نزاع ، اهمیت شما ، ارزش قضاوت های خود را احساس کند!

اگر می بینید که او در مورد چیزی حق دارد ، بلافاصله اشتباه خود را بپذیرید و سعی کنید راهی برای خروج از موقعیت ارائه دهید. این به شما این فرصت را می دهد که بار دیگر از گشودگی و نیت خوب خود متقاعد شوید.

طنز یک راه فوق العاده برای از بین بردن تنش است ، اما باید از آن با دقت زیادی استفاده کرد. اغلب ، یک شوخی ناموفق دلیل درگیری است. مهم این است که طنز در رابطه با یک دوست ، حتی سهوا ، مانند تمسخر یا تمسخر به نظر نرسد.