درباره عشق .. درباره روابط .. درباره ارتباط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

… عشق به معنای کامل کلمه را تنها می توان در نظر گرفت که به نظر می رسد تجسم ایده آل آن است - یعنی ارتباط با شخص دیگری ، به شرط اینکه تمامیت "من" شخص حفظ شود. همه اشکال دیگر جذب عشق نابالغ هستند ، می توان آنها را رابطه همزیستی ، یعنی رابطه همزیستی نامید.

رابطه همزیستی دارای یک نمونه اولیه بیولوژیکی است - این نزدیکی بین مادر و جنین در رحم او است. آنها دو موجود متفاوت هستند ، اما در عین حال یکی هستند. آنها با هم زندگی می کنند و به یکدیگر نیاز دارند. جنین بخشی از مادر است. مادر دنیای اوست ، او هر آنچه را که برای زندگی نیاز دارد از او دریافت می کند. زندگی مادر نیز به او وابسته است.

در همزیستی ذهنی ، دو نفر از یکدیگر مستقل هستند ، اما از نظر روانشناسی از هم جدا نیستند. به عبارت دیگر ، این اتحاد یک فرد با شخص دیگر است ، که در آن هر یک از آنها محتوای شخصی خود را از دست می دهند و کاملاً به دیگری وابسته می شوند.

شکل منفعل ارتباط همزیستی MAZOHISM (تسلیم) است. شخصیت مازوخیستی بر تنهایی روانی خود غلبه می کند ، ذاتی همه افراد است و به بخشی جدایی ناپذیر از شخص دیگر تبدیل می شود. این "دیگری" او را راهنمایی می کند ، او را راهنمایی می کند ، از او محافظت می کند. او به زندگی او ، هوای او تبدیل می شود. مازوخیست بدون تسلیم شدن در برابر برخی شخصیت ها ، قدرت و وقار خود را به طرز باور نکردنی اغراق می کند و خود را از هر نظر ممکن تحقیر می کند. او همه چیز است و من هیچ چیز. منظور من چیزی است که من بخشی از آن هستم. به عنوان بخشی از آن ، من درگیر شکوه و عظمت آن می شوم.

رابطه ای مبتنی بر عشق مازوخیستی ذاتاً بت پرستی است. این احساس روانی نه تنها در تجربیات شهوانی نمایان می شود. می تواند در دلبستگی مازوخیستی به خدا ، سرنوشت ، رئیس دولت ، موسیقی ، بیماری و البته شخص خاصی بیان شود. در حالت دوم ، می توان نگرش مازوخیستی را با جذابیت فیزیکی ترکیب کرد ، و سپس شخص نه تنها از روح ، بلکه از بدن نیز اطاعت می کند.

رایج ترین اشکال تظاهرات مازوخیستی احساس عدم کفایت ، درماندگی و بی ارزشی است. افرادی که این را تجربه می کنند سعی می کنند از شر آن خلاص شوند ، اما در ناخودآگاه آنها نیروی خاصی وجود دارد که باعث می شود احساس حقارت کنند.

در موارد شدیدتر ، همراه با نیاز مستمر به تسلیم و سرکوب خود ، میل شدیدی به تحمیل رنج به خود ، درد وجود دارد. این آرزوها به طرق مختلف بیان می شود. افرادی هستند که از انتقاد از شخصی که بت او را مورد انتقاد قرار می دهند لذت می برند. آنها خودشان چنین اتهاماتی را مطرح می کنند که بدترین دشمنان آنها ابداع نمی کردند. دیگران مستعد بیماری جسمی هستند و عمداً رنج خود را به حدی می رسانند که در واقع قربانی بیماری یا تصادف می شوند. برخی کسانی را که دوست دارند و به آنها وابسته هستند علیه خود می چرخانند ، اگرچه در واقع بهترین احساسات را نسبت به آنها دارند. به نظر می رسد آنها هر کاری می کنند تا جایی که ممکن است به خود آسیب برسانند.

در انحراف مازوخیستی ، فرد می تواند برانگیختگی جنسی را هنگامی که شریکش به او صدمه می زند ، تجربه کند. اما این تنها شکل انحراف مازوخیستی نیست. غالباً هیجان و رضایت از طریق ضعف جسمانی فرد حاصل می شود. اتفاق می افتد که مازوخیست تنها به ضعف اخلاقی اکتفا می کند: او به هدف عشق خود نیاز دارد تا با او مانند یک کودک کوچک رفتار کند ، یا او را تحقیر و توهین کند.

مازوخیسم اخلاقی و مازوخیسم به عنوان انحراف جنسی بسیار نزدیک هستند. در واقع ، آنها یک پدیده واحد هستند که بر اساس تمایل اولیه شخص برای رهایی از احساس غیرقابل تحمل تنهایی است. یک فرد ترسیده به دنبال کسی است که می تواند زندگی را با او مرتبط کند ، نمی تواند خودش باشد و سعی می کند با رهایی از "من" خود اعتماد به نفس را به دست آورد.از سوی دیگر ، او با تمایل به تبدیل شدن به بخشی از یک کل قوی تر ، و حل شدن در دیگری هدایت می شود. با کنار گذاشتن فردیت خود ، از آزادی ، او به دخالت خود در قدرت و عظمت کسی که او را می پرستد اعتماد می کند. فردی که از خود مطمئن نیست ، تحت فشار اضطراب و احساس ناتوانی خود قرار دارد ، سعی می کند در دلبستگی های مازوخیستی از خود محافظت کند. اما این تلاشها همیشه با شکست روبرو می شوند ، زیرا تجلی "من" او برگشت ناپذیر است و یک شخص ، هر چقدر هم که بخواهد ، نمی تواند به طور کامل در یک کل با کسی که به او چسبیده است ادغام شود. تضادهای آشتی ناپذیر همیشه بین آنها وجود دارد و خواهد داشت.

تقریباً همین دلایل زمینه ساز شکل فعال رابطه همزیستی به نام SADISM (سلطه) است. فرد سادیستی به دنبال رهایی از تنهایی دردناک است و طرف مقابل را به بخشی از خود تبدیل می کند. سادیست با تسلیم شدن کامل خود به شخص مورد علاقه خود ، خود را تأیید می کند.

سه نوع دلبستگی سادیستی را می توان تشخیص داد:

نوع اول شامل تمایل به وابستگی شخص دیگر به خود ، به دست آوردن قدرت نامحدود بر او ، و تبدیل او به "خاک مطیع" در دستان خود است.

نوع دوم در تمایل نه تنها برای تسلط بر شخص دیگر ، بلکه برای سوء استفاده از او ، استفاده از او برای اهداف خود ، و تصاحب همه چیزهایی که دارای ارزش است ، بیان می شود. این امر نه آنقدر در مورد مادیات صدق می کند که قبل از هر چیز در مورد ویژگی های اخلاقی و فکری یک فرد وابسته به یک سادیست است.

نوع سوم تمایل به تحمیل رنج به شخص دیگر یا مشاهده نحوه رنج او است. هدف از چنین تمایلی ممکن است تحمیل رنج (تحقیر ، ارعاب ، صدمه زدن به خود) و مشاهده منفعلانه رنج باشد.

بدیهی است که درک و توضیح گرایش های سادیستی دشوارتر از تمایلات مازوخیستی است. بعلاوه ، آنها از نظر اجتماعی بی ضرر نیستند. خواسته های یک سادیست اغلب به صورت محجبه ای از مهربانی و نگرانی بیش از حد برای شخص دیگر بیان می شود. غالباً یک سادیست احساسات و رفتار خود را توجیه می کند ، با ملاحظاتی مانند: "من شما را کنترل می کنم زیرا من بهتر از شما می دانم چه چیزی برای شما بهتر است" ، "من آنقدر خارق العاده و منحصر به فرد هستم که حق دارم دیگران را تحت سلطه خود درآورم". یا: "من آنقدر برای شما کار کرده ام که اکنون حق دارم هر آنچه می خواهم از شما بگیرم" ؛ و بیشتر: "من از دیگران توهین کردم و اکنون می خواهم انتقام بگیرم - این حق قانونی من است" ، "با ضربه اول ، از خودم و عزیزانم در برابر ضربه محافظت می کنم."

در نگرش سادیست نسبت به موضوع تمایلات خود ، عاملی وجود دارد که اقدامات او را به تجلیات مازوخیستی مرتبط می کند - این وابستگی مطلق به شی است.

به عنوان مثال ، مردی سادیستیک زنی را که او را دوست دارد به تمسخر می گیرد. هنگامی که صبر او به پایان می رسد و او او را ترک می کند ، او کاملاً غیر منتظره برای او و برای خود دچار ناامیدی شدید می شود ، از او می خواهد که بماند ، او را از عشق خود مطمئن می کند و می گوید که بدون او نمی تواند زندگی کند. به عنوان یک قاعده ، یک زن عاشق او را باور می کند و می ماند. سپس همه چیز از نو شروع می شود و به همین ترتیب بدون پایان. زن مطمئن است که او را فریب داده است وقتی به او اطمینان داد که دوست دارد و نمی تواند بدون او زندگی کند. در مورد عشق ، همه چیز بستگی به معنای این کلمه دارد. اما این ادعای سادیست که نمی تواند بدون او زندگی کند حقیقت محض است. او واقعاً نمی تواند بدون هدف آرزوهای سادیستی خود زندگی کند و مانند کودکی که اسباب بازی مورد علاقه اش را از دستش جدا کرده است ، رنج می برد.

بنابراین ، تعجب آور نیست که احساس عشق در یک سادیست تنها زمانی ظاهر می شود که رابطه او با یک دوست در حال قطع است. اما در موارد دیگر ، سادیست ، البته ، قربانی خود را "دوست" دارد ، همانطور که او هرکسی را که بر قدرت خود اعمال می کند دوست دارد. و ، به عنوان یک قاعده ، او این امپراتوری را در رابطه با شخص دیگری با این واقعیت که او را بسیار دوست دارد توجیه می کند. درواقع خلاف این موضوع صحت دارد. او شخص دیگری را دقیقاً به این دلیل دوست دارد که در قدرت اوست.

عشق سادیستی می تواند در شگفت انگیزترین شکل ها خود را نشان دهد.او هدایای محبوب خود را می بخشد ، از فداکاری ابدی اطمینان می دهد ، با زیرکی در گفتگوها و شیوه های تصفیه شده برنده می شود ، از هر طریق ممکن مراقبت و توجه را نشان می دهد. یک سادیست می تواند به کسی که دوست دارد همه چیز به جز آزادی و استقلال بدهد. اغلب چنین نمونه هایی در رابطه بین والدین و فرزندان یافت می شود.

ماهیت انگیزه های سادیستی چیست؟ میل به آسیب و رنج به خودی خود یک هدف نیست. تمام اشکال سادیسم به یک خواسته واحد خلاصه می شود - تسلط کامل بر شخص دیگر ، تبدیل شدن به استاد مطلق او ، نفوذ در ذات خود ، و خدا شدن برای او.

به دنبال چنین قدرت نامحدودی بر شخص دیگر ، مجبور کردن او به فکر و عمل به دلخواه خود ، تبدیل کردن او به دارایی خود ، به نظر می رسد سادیست به شدت تلاش می کند تا راز طبیعت انسان ، وجود انسان را درک کند. بنابراین ، سادیسم را می توان تجلی شدید دانش شخص دیگر نامید. یکی از دلایل اصلی بی رحمی و اشتیاق برای نابودی ، در این اشتیاق پرشور برای نفوذ به راز انسان و در نتیجه در راز "من" او نهفته است.

یک خواسته مشابه را اغلب می توان در کودکان مشاهده کرد. کودک اسباب بازی را می شکند تا بفهمد داخلش چیست. او با بی رحمی شگفت انگیز ، بالهای یک پروانه را بریده ، سعی می کند راز این موجود را حدس بزند. از اینجا روشن می شود که اصلی ترین و عمیق ترین دلیل ظلم و ستم در تمایل به دانستن راز زندگی نهفته است.

همانطور که قبلاً ذکر شد ، هر دوی این پدیده ها همزیستی هستند و بنابراین ارتباط تنگاتنگی با یکدیگر دارند. یک شخص فقط یک سادیست یا فقط یک مازوخیست نیست. بین تظاهرات فعال و غیرفعال رابطه همزیستی تعامل نزدیکی وجود دارد و بنابراین تعیین این که کدام یک از این دو احساس در یک لحظه خاص فرد را تحت تسلط خود قرار می دهد ، گاهی اوقات کاملاً دشوار است. اما در هر دو مورد ، شخصیت فردیت و آزادی خود را از دست می دهد.

قربانیان این دو اشتیاق مخرب در وابستگی مداوم به شخص دیگر و با هزینه وی زندگی می کنند. هم سادیست و هم مازوخیست به نوع خود نیاز به صمیمیت با یک عزیز را برآورده می کنند ، اما هر دو از ناتوانی خود و عدم ایمان به خود به عنوان یک شخص رنج می برند ، زیرا این امر مستلزم آزادی و استقلال است.

اشتیاق مبتنی بر تسلیم یا تسلط هرگز به رضایت نمی انجامد ، زیرا هیچ میزان تسلیم یا تسلط ، هر چقدر هم که بزرگ باشد ، نمی تواند احساس یکپارچگی کامل با یک فرد محبوب را در فرد ایجاد کند. سادیست و مازوخیست هرگز کاملاً خوشحال نیستند ، زیرا سعی می کنند بیشتر و بیشتر به دست آورند.

نتیجه این شور و خرابی کامل است. در غیر این صورت نمی تواند باشد. با هدف دستیابی به احساس وحدت با دیگری ، سادیسم و مازوخیسم در عین حال حس یکپارچگی خود شخص را از بین می برد. کسانی که تحت تسلط این احساسات هستند ، قادر به توسعه خود نیستند ؛ آنها وابسته به کسانی هستند که از آنها اطاعت می کنند یا برده می شوند.

تنها یک اشتیاق وجود دارد که نیاز فرد را به برقراری ارتباط با دیگری برآورده می کند ، در عین حال صداقت و فردیت او را حفظ می کند - این عشق است. عشق به شما امکان می دهد فعالیت درونی یک فرد را توسعه دهید. تجربیات عشق همه توهمات را بی فایده می کند. شخص دیگر نیازی به بزرگنمایی شأن دیگران یا ایده خود ندارد ، زیرا واقعیت عشق به او اجازه می دهد تا بر تنهایی خود غلبه کند و خود را بخشی از آن نیروهای قدرتمندی می داند که در عمل عشق وجود دارد.

در عشق ، انسان با کل جهان یکی است ، او تمام جهان را برای خود کشف می کند ، با این وجود خود را باقی می گذارد: یک موجود خاص ، منحصر به فرد و در عین حال محدود و فانی. از این قطب وحدت و جدایی است که عشق متولد می شود.

تجربیات عاشقانه منجر به موقعیتی متناقض می شود که دو نفر یکی می شوند ، اما در عین حال دو شخصیت برابر باقی می مانند.

عشق واقعی هرگز محدود به یک نفر نیست.اگر من فقط یکی را دوست دارم - تنها و هیچ کس دیگر ، اگر عشق به یک نفر من را از دیگران دور کرده و از آنها دورم کند ، من به طریقی به این شخص وابسته هستم ، اما او را دوست ندارم. اگر بتوانم بگویم: "دوستت دارم" ، پس با آن می گویم: "در تو من تمام بشریت را دوست دارم ، تمام جهان را ، من خودم را در تو دوست دارم." عشق نقطه مقابل خودخواهی است ، به طور متناقض فرد را قوی تر و شادتر می کند و بنابراین مستقل تر می شود.

عشق راهی خاص برای شناخت اسرار خود و شخص دیگر است. شخص در وجود دیگر نفوذ می کند و عطش دانش او با ارتباط با معشوق برطرف می شود. در این وحدت ، شخص خود را ، دیگری راز همه موجودات زنده را می شناسد. او "می داند" اما "نمی داند". او نه با تفکر ، بلکه با ارتباط با کسی که دوستش دارد به دانش می رسد.

سادیست قادر است شیء اشتیاق خود را از بین ببرد ، آن را از هم جدا کند ، اما نمی تواند به راز وجود خود نفوذ کند. فقط با دوست داشتن ، دادن خود به دیگری و نفوذ به او ، شخص خود را باز می کند ، دیگری را آشکار می کند ، شخص را باز می کند. تجربه عشق تنها پاسخ به این سال است که انسان بودن به چه معناست و تنها عشق می تواند ضامن سلامت روان باشد.

برای اکثر مردم ، مشکل عشق در درجه اول نحوه دوست داشتن است. در واقع ، دوست داشتن بسیار ساده تر از دوست داشتن خود است. عشق یک هنر است و شما باید بتوانید مانند هر هنر دیگری بر آن مسلط شوید.

عشق همیشه یک عمل است ، مظهر قدرت طبیعت انسان است که تنها در شرایط آزادی کامل و هرگز در نتیجه اجبار امکان پذیر نیست. عشق نمی تواند تجلی منفعل احساس باشد ، همیشه فعال است ، شما نمی توانید در حالت عشق "سقوط" کنید ، می توانید در آن "بمانید".

ماهیت فعال عشق در چندین ویژگی ظاهر می شود. بیایید با جزئیات در مورد هر یک از آنها صحبت کنیم.

عشق قبل از هر چیز در میل به بخشیدن ، و نه دریافتن خود را نشان می دهد. "دادن" به چه معناست؟ این س Forال با وجود سادگی ، مملو از ابهامات و مشکلات زیادی است. اکثر مردم کلمه "دادن" را به معنای کاملاً غلط می فهمند. "دادن" برای آنها به معنای "دادن" چیزی به طور برگشت ناپذیر ، محروم شدن از چیزی ، قربانی کردن چیزی است. شخصی که دارای روانشناسی "بازار" است می تواند با میل خود بدهد ، اما در عوض مطمئناً می خواهد چیزی دریافت کند. دادن بدون دریافت هیچ چیزی فریب خوردن است. افرادی که این نگرش عاشقانه را دارند معمولاً از دادن ، امتناع می ورزند ، احساس فقر می کنند. اما کسانی هستند که برای آنها "دادن" به معنای "قربانی کردن" است و این ویژگی را به فضیلت می رسانند. به نظر می رسد که دادن دقیقاً ضروری است زیرا باعث رنج می شود. فضیلت این عمل برای آنها در این واقعیت نهفته است که آنها نوعی فداکاری می کنند. آنها هنجارهای اخلاقی "بهتر است بدهند تا دریافت کنند" را درک می کنند ، زیرا "تحمل سختی بهتر از تجربه شادی است".

برای افرادی که به طور فعال و ثمربخش عشق می ورزند ، "دادن" به معنای کاملاً متفاوت است. بخشش والاترین جلوه قدرت است. وقتی می دهم ، قدرت ، قدرت و ثروت خود را احساس می کنم. و این آگاهی از سرزندگی من ، قدرت من را سرشار از شادی می کند. بخشیدن بسیار لذت بخش تر از دریافت است - نه به این دلیل که قربانی است ، بلکه به این دلیل است که در بخشیدن احساس می کنم که زندگی می کنم. به راحتی می توان اعتبار این احساس را در مثالهای خاص تأیید کرد. این امر به طور کامل در زمینه روابط جنسی مشاهده می شود. بالاترین جلوه عملکرد جنسی مردان اعطای است. مرد قسمتی از بدن خود را به زن می دهد ، قسمتی از خود او ، و در لحظه ارگاسم - بذر او. اگر او یک مرد عادی است ، نمی تواند بدهد. اگر نمی تواند بدهد ، پس ناتوان است. برای یک زن ، عمل عشق به همان معنی است. او نیز تسلیم می شود و به مرد امکان دسترسی به طبیعت او را می دهد. دریافت عشق یک مرد ، او را به او می دهد. اگر او فقط می تواند بدون دادن چیزی دریافت کند ، پس سرد است.

برای یک زن ، روند "بخشیدن" در دوران مادری ادامه می یابد. او خودش را به کودکی می دهد که در او زندگی می کند. ندادن برایش عذاب آور خواهد بود

از نظر مادی ، "دادن" به معنای "ثروتمند بودن" است. نه ثروتمندی که مقدار زیادی دارد ، بلکه کسی است که مقدار زیادی می دهد. خسیس که از ثروت خود محافظت می کند ، از نظر روانشناختی ، هر چقدر هم که ثروتش زیاد باشد ، مانند یک گدا به نظر می رسد. کسی که می تواند و می خواهد بدهد ثروتمند است ، احساس می کند می تواند به دیگران هدیه دهد. کسی که چیزی ندارد از لذت اشتراک با شخص دیگر محروم است. مشخص است که فقرا با میل بیشتری از ثروتمندان می دهند. اما وقتی فقر به حدی می رسد که چیزی برای دادن وجود ندارد ، تجزیه شخصیت آغاز می شود. این امر نه به دلیل رنج فقر بلکه به دلیل این واقعیت است که شخص از لذت بخشیدن محروم است.

اما ، البته ، وقتی شخصی ارزشهای مادی ، بلکه به طور خاص انسانی را به دیگری می بخشد بسیار مهمتر است. او با کسی که دوست دارد ، خودش ، زندگی اش ، با ارزش ترین چیزی که دارد ، مشترک است. این بدان معنا نیست که او باید جان خود را به خاطر شخص دیگری فدا کند - او فقط همه چیزهایی را که در خودش است با او در میان می گذارد: شادی ، علایق ، افکار ، دانش ، خلق و خو ، غم و شکست او. بنابراین ، یک فرد ، به عبارت دیگر ، شخص دیگری را غنی می کند ، و نشاط خود را به هزینه خود افزایش می دهد. او بدون هیچ هدفی برای بدست آوردن چیزی در عوض می دهد ، این فقط شادی را برای او به ارمغان می آورد. اما وقتی شخصی می دهد ، مطمئناً چیز جدیدی را وارد زندگی شخص دیگری می کند و این "چیزی" به نوعی به او برمی گردد. بنابراین ، با دادن ، هنوز آنچه را که به او بازگردانده می شود دریافت می کند. با به اشتراک گذاشتن با شخص دیگری ، ما او را تشویق می کنیم که بدهد ، و بنابراین این فرصت را داریم که شادی را که خود ما ایجاد کرده ایم با او در میان بگذاریم.

وقتی دو عاشق خود را به یکدیگر می دهند ، "چیزی" در زندگی آنها ظاهر می شود ، که نمی توانند از سرنوشت تشکر کنند. این بدان معناست که عشق نیرویی است که عشق را ایجاد می کند. عدم ایجاد عشق ، ناتوانی روحی است. این ایده توسط کارل مارکس به وضوح بیان شد: "اگر ما یک فرد را یک انسان می دانیم و نگرش او نسبت به جهان انسانی است ، پس باید عشق را فقط با عشق ، برای اعتماد - فقط با اعتماد پرداخت کرد. از هنر لذت ببرید ، فرد باید به درستی آموزش ببیند ؛ برای تأثیرگذاری بر افراد دیگر ، باید توانایی تشویق آنها به اقدام ، رهبری ، حمایت از آنها را داشته باشید. اگر با شخص دیگری وارد رابطه شدیم ، آنها لزوماً باید زندگی فردی ما را منعکس کنند. به عشق ما. اگر عشق شما بی نتیجه است ، اگر در پاسخ عشق ایجاد نمی کند ؛ اگر با نشان دادن عشق خود ، به همان احساس در شخص دیگر نرسیدید و همچنین دوست نداشتید ، پس عشق شما ضعیف است ، پس شکست خورده."

بدیهی است ، توانایی دوست داشتن ، بخشیدن ، به ویژگی های فردی رشد شخصیت بستگی دارد. شما می توانید عشق را فقط با غلبه بر ویژگی هایی مانند وابستگی ، خودخواهی ، خودشیفتگی ، تمایل به احتکار و عادت فرمان دادن به دیگران یاد بگیرید. برای عشق ورزیدن ، فرد باید به قدرت خود اعتقاد داشته باشد ، مستقل به سمت هدف برود. هر چه این خصوصیات در فرد کمتر توسعه یافته باشد ، بیشتر از دادن می ترسد ، به این معنی که از دوست داشتن می ترسد.

عشق همیشه یک نگرانی است. این به وضوح در عشق مادر به فرزندش بیان می شود. اگر مادری از نوزاد مراقبت نمی کند ، حمام کردن او را فراموش می کند و در تغذیه او بی توجه است ، به دنبال ایجاد احساس راحتی و آرامش در او نیست ، هیچ چیز ما را متقاعد نخواهد کرد که او را دوست دارد. در مورد عشق به حیوانات یا گلها نیز همینطور است. به عنوان مثال ، اگر زنی بگوید که گلها را بسیار دوست دارد ، اما فراموش کند که به آنها آب بدهد ، ما هرگز عشق او را باور نخواهیم کرد.

عشق یک نگرانی و علاقه فعال در زندگی و رفاه کسی است که دوستش داریم. اگر در رابطه دو نفر چنین نگرانی فعالی وجود ندارد ، در آنجا نیز عشق وجود ندارد.

ارتباط نزدیک با مراقبت ویژگی دیگری است که در عشق لازم است - مسئولیت پذیری. مسئولیت اغلب با وظیفه مشخص می شود ، یعنی با چیزی که از بیرون تحمیل شده است.در واقع ، این یک عمل کاملاً داوطلبانه است. مسئولیت در عشق باید به عنوان پاسخی به نیازهای یک فرد دوست داشتنی تلقی شود. "مسئولیت پذیر" به معنای توانایی و آمادگی برای "پاسخ" است.

وقتی خداوند از برادرش پرسید ، قابیل پاسخ داد: "آیا من نگهبان برادرم هستم؟" بنابراین ، به نظر می رسید که او نسبت به سرنوشت برادرش و بیزاری از او بی تفاوتی کامل را نشان می دهد. علاوه بر این ، همانطور که می دانیم ، این بی تفاوتی جنایت بسیار وحشتناک تری را پنهان کرد. کسی که عاشق است همیشه مسئول دیگری است. زندگی برادرش مربوط به خودش است. او همان مسئولیتی را که در قبال خود دارد نسبت به یک عزیز احساس می کند. در مورد عشق مادرانه ، این مسئولیت در درجه اول به زندگی و سلامت کودک ، نیازهای جسمی او مربوط می شود. در عشق دو بزرگسال ، ما در مورد مسئولیت در مورد وضعیت روحی دیگری صحبت می کنیم ، که توسط نیازهای او تعیین می شود.

افزایش احساس مسئولیت می تواند به سادگی به سرکوب شخص دیگری در نگرش نسبت به مالکیت تبدیل شود ، اگر نه برای ویژگی دیگری که عشق را تعیین می کند - احترام.

احترام ترس یا ترس نیست. احترام گذاشتن به شخص دیگر به معنی توجه به او ، مشاهده او (به معنای خوب کلمه) است ؛ یعنی اینکه او را در همه خصوصیات خود همانطور که هست ببیند.

اگر به شخصی احترام بگذارم ، علاقه مند هستم که او به طور مستقل و در مسیر خودش پیشرفت کند. بنابراین ، احترام استفاده از یک عزیز را برای اهداف خود حذف می کند. من می خواهم کسی که دوست دارم به روش خودش و برای خودش رشد کند و نه به منظور خدمت به من و منافع من. اگر واقعاً دوست دارم ، خود را از شخصی که دوستش دارم جدا نمی کنم. اما من او را همانطور که هست می شناسم و دوست دارم ، و نه آنطور که دوست دارم او را برای تحقق خواسته هایم ببینم.

بدیهی است ، من فقط می توانم به دیگری احترام بگذارم اگر خودم شخص مستقل و مستقلی هستم و نیازی به استفاده از دیگری برای اهداف خودم ندارم. احترام تنها زمانی ممکن است که آزادی وجود داشته باشد ، رابطه سلطه نمی تواند محبت ایجاد کند.

اما احترام گذاشتن به شخصی بدون شناختن او غیرممکن است. و همه ویژگیهای دیگر عشق اگر مبتنی بر دانش نباشد ، معنا نخواهد داشت. دوست داشتن یک نفر به معنای دانستن است. دانش ، که یکی از نشانه های عشق است ، هرگز سطحی نیست ، بلکه در ذات خود نفوذ می کند. این تنها در صورتی امکان پذیر است که بتوانم از مراقبت از خودم بالاتر بروم و از طریق چشم دیگران به شخص دیگری از موقعیت منافع خود نگاه کنم. به عنوان مثال ، من می دانم که شخصی نزدیک من از چیزی عصبانی است ، اگرچه آن را نشان نمی دهد ، سعی می کند وضعیت خود را پنهان کند ، آشکارا آن را نشان نمی دهد. اگر حتی کوچکترین نگرانی یا اضطرابی را که در پشت عصبانیت او پنهان شده است ببینم ، او را عمیق تر می شناسم. اگر این را ببینم ، می فهمم که خشم و عصبانیت او فقط تجلی خارجی چیزی عمیق تر است. که او به اندازه رنج عصبانی نیست.

دانش در جنبه خاص دیگری ابراز عشق است. نیاز عمیق به ادغام با شخص دیگری برای فرار از اسارت تنهایی با میل به دانستن "راز" شخص دیگر ارتباط تنگاتنگی دارد. من مطمئن هستم که خودم را می شناسم ، اما با وجود تمام تلاش هایم ، هنوز خودم را نمی شناسم. من می توانم همین را در مورد یکی از عزیزان بگویم.

پارادوکس این است که هرچه بیشتر در اعماق وجود خود یا وجود شخص دیگر نفوذ کنیم ، بیشتر به عدم امکان دستیابی به هدف دانش خود متقاعد می شویم. مهم نیست که چقدر تلاش می کنیم ، نمی توانیم رمز و راز روح انسان را درک کنیم. فقط عشق می تواند در این امر به ما کمک کند. تنها به ما اجازه می دهد ، اگر نه راز وجود انسان را درک کنیم ، حداقل حداقل به منابع داخلی آن نزدیک شویم.