آه ، آن والدین

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

درباره شکایات دوران کودکی در بزرگسالی

چه کسی از پدر و مادر خود ناراحت نشد؟ حتی اگر در خانواده ای شاد بزرگ شده اید و گرمترین احساسات را نسبت به مادر و پدر دارید و خاطرات دوران کودکی را مرور می کنید ، می توانید چند مورد را به خاطر بیاورید که مادر به مشکلات فشرده شما توجه کافی نکرده و شاید پدر رفتار می کرده است. خیلی سخت …

افسوس که همه ما ناقص هستیم ، از جمله والدینمان. در اینجا فقط تصور کودک از جهان به مادر و پدر ویژگی های منحصر به فردی می بخشد ، در حالی که در تناقض با ایده آل مورد نظر ، درد غیرقابل تحملی را تجربه می کنند. اما مشکل اصلی بعداً مطرح می شود: بسیاری به جای بزرگ شدن و توسعه شخصیت خود ، همچنان به پرورش شکایات دوران کودکی ادامه می دهند. در نتیجه ، آنها شیرخوار می شوند ، زندگی خود را بی ارزش می کنند و درهای آینده ای خوش را با دستان خود می بندند.

گیر کرده در دوران کودکی

بزرگ شدن ، از جمله موارد دیگر ، شامل توانایی ارزیابی انتقادی وضعیت و تفکیک ممکن از غیرممکن است. یک کودک می تواند دمدمی مزاج باشد و آرزوی شروع فوری تابستان را در زمستان داشته باشد ، و یک بزرگسال می فهمد که تغییر فصل ها غیرممکن است. با این حال ، وقتی صحبت از نارضایتی از والدین می شود ، بسیاری ناتوانی شگفت انگیزی در درک مناسب واقعیت نشان می دهند و ترجیح می دهند خود را به یک حلقه معیوب از مشکلات غیرقابل حل برسانند.

با تجربه بارها و بارها تلخی کینه به دلیل بازی خریداری نشده کنسول ، سیلی ناکافی بر باسن ، تقاضای بیش از حد برای عملکرد تحصیلی در مدرسه ، ما فرزندان ابدی هستیم - ضعیف ، وابسته ، قادر به تصمیم گیری مستقل. خشم و کینه ، مانند هیچ احساس دیگری ، فرد را به منبع این احساسات وصل می کند ، او را به اقدامات بعدی خود وابسته می کند ، و او را منتظر قسمت بعدی احساسات می کند.

چنین وضعیتی بدون هیچ گونه جایگزینی به تجسم آگاهانه یا ناخودآگاه سناریوی سرنوشت والدین در زندگی - یا مخالفت با آن - تبدیل می شود.

مثالها زیاد است.

پدر ماکسیم یک نظامی سابق و تاجر کاملاً موفقی است. در خانه ، پادگان ها همیشه فرمانروایی می کردند ، برای بهم ریختگی در اتاق ، نمرات ضعیف یا دیر بازگشت به خانه ، بلافاصله مجازات اعمال می شد. در عین حال ، حتی یک اشاره از رابطه اعتماد بین پدر و پسر وجود نداشت. روابط با مادر نیز بسیار سرد بود - او تحت تأثیر همسر اقتدارگرا بود و شیوه تربیت فرزند خود را مورد اعتراض قرار نداد.

پس از تولد پسر خود ، ماکسیم ، اگرچه در ارتش دنباله رو پدرش نبود ، اما نسخه ای از پادگان را در خانه راه اندازی کرد. رژیم بسیار سختی برای پسر ایجاد شد و حقوق همسر در وقت آزاد نیز نقض شد. این او بود که زنگ خطر را به صدا درآورد ، زیرا او صادقانه هم همسرش و هم پسرش را دوست داشت و اولین نفر را متقاعد کرد که به روانشناس مراجعه کند. در مصاحبه با یک متخصص ، ماکسیم اعتراف کرد که او نسبت به پسرش احساس عشق نمی کند ، او نسبت به پسر بی تفاوت است ، اما هنوز مسئولیت خود را در قبال او احساس می کند و تنها در سناریویی که از تربیت فرزند می داند بازی می کند.

دوره درمانی به مرد کمک کرد تا خود را بشناسد و خانواده خود را در کنار هم نگه دارد. حالا او مشتاقانه منتظر اضافه شدن خانواده است.

گاهی کینه ، هرچند دور از ذهن ، آنقدر زیاد است که شخص به خود دستور می دهد: به هر قیمتی مانند والدین خود نباشد. کاترینا همیشه از "فلسطینیسم" بیش از حد خانواده عصبانی بود. مامان و بابا در رویدادهای مد شرکت نمی کردند و دخترش را سرزنش می کردند که دیر از باشگاه برگشته است. آنها خود "به راحتی" لباس می پوشیدند و نمی خواستند بفهمند که برای دختر بسیار مهم است که کمد لباس خود را برای فصل به روز کند تا شبیه یک "گوسفند سیاه" نباشد. و آنها حتی از رفتن به مسکو برای ورود به یک موسسه تئاتر منع کردند ، و بر تسلط بر حرفه "درست" حسابدار با اشتغال بعدی در شرکت پدرش که درآمد پایدار به همراه دارد ، اصرار کردند.

پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه و دریافت یک آپارتمان یک اتاقه به عنوان هدیه از والدینش ، کاتیا تصمیم گرفت که او به اندازه کافی بزرگ شده است و زندگی خود را خراب نمی کند و سرنوشت مادر و پدرش را تکرار می کند. او اموال تازه به دست آمده خود را فروخت و برای تسخیر پایتخت رفت. دختر عمداً از در نظر گرفتن کار در تخصص خود امتناع کرد ، ترجیح داد فارغ التحصیل دوره های بی پایان و آموزش شود و فوراً علاقه خود را به مهارت های کسب شده از دست بدهد ، به محض اینکه به نظر می رسید زندگی بیش از حد معمول شده است. او نمی تواند به مدت طولانی به هیچ شغلی ادامه دهد ، به همین سرعت روابط با مردان از بین رفت - او شروع به تصور سرنوشت مادر ، خانه دار با سه فرزند کرد. کاترینا شغل ، شهرها ، مردان را تغییر داد ، در حالی که ارتباط خود را با والدین خود از دست نداد و مرتباً برای کمک مالی به آنها مراجعه کرد ، زیرا بدون کار ، بدهی ها فوراً جمع می شود!

در تمایل به فرار از سرنوشت والدینش ، دختر نتوانست اصلی ترین کار را انجام دهد - خود را پیدا کند. او سعی کرد با وجود خانواده اش زندگی کند ، خود را بیشتر به او وابسته کرد ، که شاید حتی بدتر از گزینه ماکسیم باشد. اگر هنگام کپی کردن زندگی والدین ، هنوز بتوان نتیجه را پیش بینی کرد ، پس با نفی ، پیامدها از محاسبه منطقی سرپیچی می کنند و می توانند بسیار متفاوت باشند. شخصی که والدین خود را کپی می کند ، شانس بیشتری برای درک این دارد که در یک دور باطل در حال دویدن است و می فهمد که باید در این زمینه کاری انجام داد. انکار توهم استقلال را در انتخاب مسیر زندگی ایجاد می کند ، اما در عمل این یک بازی طولانی از نافرمانی است.

اغلب اوقات ، پیامدهای چنین بازی ایجاد نوعی همزیستی است: شخص متقاعد شده است که والدینی که زندگی او را "شکست" ، اکنون باید "به طور معمول ، از نظر مالی" جبران خسارت کنند. به طرز شگفت انگیزی ، کودک بزرگ ، اما بالغ ، می تواند این اعتماد به نفس و والدین - یکی یا هر دو را آلوده کند. در نتیجه ، اعتیاد به یک خانواده تبدیل می شود - کودکان ، با تجربه رنج های اخلاقی و نیاز به "قدم گذاشتن بر غرور خود" به دنبال پول هستند ، والدین "خون" را سرزنش می کنند ، اما بدهی ها را پوشش می دهند ، پول مادام العمر می دهند ، اغلب قول می دهند که این چنین است " آخرین بار "، اما به زودی وضعیت خود را تکرار می کند.

دلیل ایجاد چنین همزیستی عدم وجود روابط عادی عادی بین والدین و فرزندان است. پول در این مورد معادل عشق ، مراقبت می شود و رسوایی ضروری به شما امکان می دهد تجربیات انباشته را بیان کرده و استرس را از بین ببرید. در نتیجه ، هر دو طرف رضایت اخلاقی دریافت می کنند ، هرچند انحرافی. اگر تعادل خاصی برقرار شود و هیچ فردی در خانواده وجود نداشته باشد که بتواند از تجمع همزیستی جلوگیری کند ، چنین رابطه ای قوی تر می شود و به طور نامحدود ادامه می یابد.

با این وجود این نوع اعتیاد شاید بی خطرترین باشد. این باور که اگر اشتباهات مهلک مادر و پدر در تربیت فرزند نبود ، زندگی او کاملاً متفاوت می شد. همه این افکار با این جمله شروع می شود: اگر والدین … کودک ، - استقلال محدود ، یا برعکس ، سختگیرانه تر خواهد بود ، و غیره بی نهایت.

اغلب ، ادعاها موجه هستند ، اما پشیمانی مداوم از فرصت های از دست رفته باعث می شود که متوجه موارد جدید نشوید. با جویدن نارضایتی از آنچه دریافت نکرده اید ، شروع به ساختن یک زندگی واقعی غیرممکن است. برای انجام این کار ، باید درک کنید که گذشته قابل بازگشت نیست و شما باید آینده خود را بر اساس آنچه دارید بسازید ، و دلخور بودن به این معناست که یک کودک بمانید و منتظر یک جادوگر در یک هلیکوپتر آبی باشید که "پانصد نفر می دهد" بستنی"

والدین انتخاب نمی شوند

کودکان آیینه والدین خود هستند. هر چند وقت یکبار این عبارت را می شنویم … و این نه تنها به معنی ویژگی های تربیت است ، بلکه به معنای آنچه در سطح ژنتیکی در ما وجود دارد نیز می باشد. هر چقدر هم که تلاش کنیم ، نمی توانیم ذرات مادر و پدر ذاتاً ذات ما را دور کنیم.او مانند یک مادر لبخند می زند و مانند یک پدر پای چپ پا دارد - اگرچه کودک تنها یک سال دارد و هیچکس به عمد این کار را به او یاد نداده است. ما می توانیم سرنوشت خود را بطور اساسی تغییر دهیم ، اما همچنان به عنوان والدین خود ادامه خواهیم داد.

تلاش برای جدا شدن از خانواده به معنای آگاهانه و به شیوه زنده ، قطع بخش مهمی از "من" شخص است. نکوهش ، توهین به والدین هم به منظور انتقاد از اعمال شخص است و هم به عنوان نقطه اوج ، شک در ضرورت خود واقعیت وجود ، تولد. نتیجه یک درگیری دائمی است ، نه فقط با والدین خود ، همانطور که در نگاه اول به نظر می رسد ، بلکه با خودتان!

والدین ما ما را به زندگی متصل می کنند و تلاش برای قطع این ارتباط منجر به افسردگی ، افکار و حتی خودکشی های واقعی می شود. هرگونه انتقاد از والدین به دلیل تربیت آنها ، برنامه ای برای تخریب خود را آغاز می کند ، زیرا آگاهی سیگنالی دریافت می کند "والدین بد هستند ، من بد هستم ، من نباید در این دنیا وجود داشته باشم ، بدون من اینطور خواهد بود" بهتر."

درمان در اینجا به هیچ قیمتی تلاشی برای شعله ور کردن عشق به افرادی نیست که زندگی می کنند ، بلکه توانایی فراموش کردن گلایه های گذشته و جدا شدن از "از سینه مادرم" است - آنها شروع به زندگی مستقل می کنند ، زندگی می کنند حاضر. برای درک موارد ساده ای مانند این واقعیت که مادر و پدر افراد واقعی هستند ، حق اشتباه دارند و از تشخیص اعتبار ادعاهای شما بدتر یا بهتر نمی شوند. و شما فردی بالغ ، باهوش ، مستقل هستید و فقط به شما بستگی دارد که آیا زندگی شما مملو از گلایه و پشیمانی از عدم دریافت یا عشق ، گرما ، امیدها و آرزوهای جدید خواهد بود. و اگر واقعاً به یک کنسول بازی احتیاج دارید ، خودتان آن را خریداری کنید و با حسادت به کسانی که قبلاً آن را دارند نگاه نکنید.

در حقیقت ، بزرگ شدن به این معنی است که توانایی زندگی مستقل ، از بین بردن وابستگی به والدین ، ساختن آینده و عدم بازگشت دائمی به گذشته را به دست می آورد. بزرگسالی از جایی شروع می شود که ادعاهای علیه والدین پایان می یابد.

اگر هنوز شکایات کودکان در زندگی شما تداخل دارد ، اگر سرنوشت مادر یا پدر را تکرار می کنید ، یا همسرتان "پدر مخالف ، مادر" است ، به فرایند "جاده زندگی" بیایید. کمک حرفه ای می تواند به شما کمک کند از درد گذشته برای شادی در زمان حال و آینده خلاص شوید.