یادداشتی برای والدین "ویژگی های دوران نوجوانی". توصیه هایی برای والدین

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نوجوانی به طور سنتی سخت ترین دوران آموزشی محسوب می شود. مشکلات این سن تا حد زیادی با بلوغ به عنوان علت انواع ناهنجاری های روانی و فیزیولوژیکی مرتبط است

در طول رشد سریع و بازسازی فیزیولوژیکی بدن ، نوجوانان ممکن است اضطراب ، افزایش تحریک پذیری و کاهش عزت نفس را تجربه کنند. ویژگیهای رایج این عصر شامل تغییرات خلقی ، بی ثباتی عاطفی ، انتقال غیر منتظره از سرگرمی به ناامیدی و بدبینی است. نگرش سخت گیرانه نسبت به خویشاوندان با نارضایتی شدید از خود همراه است. نئوپلاسم روانی مرکزی در نوجوانی شکل گیری احساس بزرگسالی نوجوان است ، به عنوان یک تجربه ذهنی از نگرش نسبت به خود در بزرگسالی. و سپس مبارزه برای به رسمیت شناختن حقوق آنها ، استقلال آغاز می شود ، که به ناچار منجر به درگیری بین بزرگسالان و نوجوانان می شود.

نتیجه بحران نوجوانی است. نیاز به رهایی از مراقبت والدین با مبارزه برای استقلال ، برای تثبیت خود به عنوان یک فرد همراه است. این واکنش می تواند در امتناع از رعایت هنجارهای عمومی پذیرفته شده ، قواعد رفتاری ، کاهش ارزش ایده آل های اخلاقی و معنوی نسل قدیم ظاهر شود. حبس کوچک ، کنترل بیش از حد بر رفتار ، مجازات محرومیت از حداقل آزادی و استقلال ، درگیری نوجوانان را تشدید می کند و نوجوانان را به منفی گرایی و درگیری سوق می دهد. در این دوره دشوار است که گروه مرجع (قابل توجه) برای کودک تغییر می کند: از بستگان ، والدین گرفته تا همسالان. او نظر همسالان خود را ترجیح می دهد ، جامعه آنها را ترجیح می دهد ، و نه جامعه بزرگسالان ، که انتقاد او را رد می کند ، نیاز به دوستی ، جهت گیری به سمت "ایده آل" های گروهی در حال تشدید است. در ارتباط با همسالان ، روابط اجتماعی الگوبرداری می شود ، مهارت هایی برای ارزیابی پیامدهای رفتار یا ارزشهای اخلاقی خود یا دیگران به دست می آید. ویژگیهای ماهیت ارتباط با والدین ، معلمان ، همکلاسی ها و دوستان تأثیر مهمی بر عزت نفس در نوجوانی دارد. ماهیت عزت نفس ، شکل گیری ویژگی های شخصی را تعیین می کند. سطح کافی از عزت نفس باعث ایجاد اعتماد به نفس ، انتقاد از خود ، پشتکار ، یا حتی اعتماد به نفس بیش از حد و سرسختی می شود.

ایجاد روابط با همسالان ، رقابت ، عدم اطمینان در زندگی بعدی ، عدم اعتماد به توانایی های آنها - مشکلات و استرس زیادی برای آنها وجود دارد و ما ، والدین ، سعی می کنیم به آنها کمک کنیم ، اغلب بخش قابل توجهی از آنها را بر عهده می گیریم. اما دقیقاً با غلبه بر این مشکلات است که آنها ایجاد می شوند. دادن "قرص جادویی" به آنها ، انجام کاری برای کودک ، ما آنها را خوشحال نمی کنیم ، اما رنج آنها را کاهش می دهیم و … اجازه رشد نمی دهیم. بله ، اکنون برای او سخت است ، اما این تنها راه یادگیری زندگی است. و در آن زمان ، در بزرگسالی ، وقتی پدر ، مادر و کسی که قرص را به موقع می خورد وجود نخواهد داشت ، چه خواهد شد؟ کی با خودش تنها می شود؟ راه خروج حتی از ناخوشایندترین و سخت ترین شرایط و حالات برای یک نوجوان در شناخت خود او نهفته است و بزرگترین کاری که والدین می توانند انجام دهند این است که به او در انجام این کار کمک کنند.

هیچ کودک سختی وجود ندارد! رفتار نامطلوب كودك مشكل دار اغلب تلاشي است كه ذهن او براي زنده ماندن با هر شيوه اي در شرايط نامساعد براي او انجام مي دهد. بنابراین ، لازم است کودک درک کند ، حمایت کند ، بداند که چه فکر می کند ، چه احساسی دارد. و برای این ، لازم است قوانین را در خانواده ایجاد کنید: قوانین احترام متقابل ، قضاوت های بی ارزش و استفاده از "پیام های I" ، برای برقراری ارتباط با "زبان احساسات" ، که مهارت آنها توصیه می شود تثبیت شده و در خانواده استفاده شود.

I-message یا I-thote روشی برای انجام مکالمه است.شما یک پیام هستید: "شما دوباره دیر کردید" ، "آنچه را که از شما خواسته بودم انجام ندادید" ، "شما دائماً کار خود را انجام می دهید" ، همه آنها با اتهامات علیه طرف مقابل شروع می شوند و معمولاً شخص را متهم می کنند. در موقعیت دفاعی ، ناخودآگاه احساس می کند که مورد حمله قرار گرفته است. به همین دلیل است که در بیشتر موارد ، در پاسخ به چنین عبارتی ، شخص شروع به دفاع از خود می کند و بهترین راه دفاع ، همانطور که می دانید ، حمله است. در نتیجه ، چنین "گفت و گویی" تهدید به تشدید درگیری می کند.

"I-message" چندین مزیت نسبت به "You-message" دارد:

1. به شما امکان می دهد افکار و احساسات خود را به شکلی بیان کنید که برای طرف مقابل توهین آمیز نباشد.

2. "I-message" به مخاطب اجازه می دهد تا شما را بهتر بشناسد.

3. وقتی در بیان احساسات خود باز و صادق باشیم ، طرف مقابل در بیان احساسات خود صادق تر می شود. طرف مقابل احساس می کند که مورد اعتماد است.

4. با ابراز احساسات خود بدون دستور یا توبیخ ، این فرصت را به طرف خود می دهیم که خودش تصمیم بگیرد.

روش

1. عبارتی را با توصیف واقعیتی که در رفتار شخص دیگر مناسب شما نیست شروع کنید. تأکید می کنم ، دقیقاً واقعیت! بدون احساس یا ارزیابی از یک فرد به عنوان یک فرد. برای مثال ، مانند این: "وقتی دیر می کنی …".

2. در مرحله بعد ، شما باید احساسات خود را در ارتباط با این رفتار شرح دهید. به عنوان مثال: "من ناراحت هستم" ، "من نگران هستم" ، "من ناراحت هستم" ، "من نگران هستم".

3. سپس باید توضیح دهید که این رفتار چه تاثیری بر شما یا دیگران دارد. در یک مثال با تاخیر ، ادامه ممکن است به این شکل باشد: "زیرا باید در ورودی بایستم و یخ بزنم" ، "زیرا دلیل دیرکرد شما را نمی دانم" ، "زیرا زمان کمی برای برقراری ارتباط دارم با شما "و غیره.

4- در قسمت پایانی عبارت ، باید در مورد میل خود اطلاع دهید ، یعنی دوست دارید به جای رفتاری که باعث نارضایتی شما شده است ، چه رفتاری را مشاهده کنید. من مثال را با تاخیر ادامه می دهم: "من واقعاً دوست دارم اگر نمی توانید به موقع بیایید با من تماس بگیرید."

باید به کودک آزادی عمل و مسئولیت بیشتری در قبال اعمالش داده شود ، نه اینکه برای او تصمیم بگیرد ، نه مجبور باشد و نه اصرار کند ، موقعیت متهم را رها کند ، در حالی که حمایت می کند ، و او را به طور شایسته راهنمایی می کند

"سوالات جادویی" راهنمای کودک:

چه چیزی می خواهید؟

چرا این را می خواهید؟

تصور کنید که به خواسته خود رسیده اید. در رابطه با این امر چکار خواهید کرد؟ چقدر خوشحال خواهید شد؟ آیا این همان چیزی است که شما واقعاً می خواهید؟

چرا فکر می کنید آن را ندارید؟

چه چیزی می تواند بر تغییر وضعیت تأثیر بگذارد؟

شما چه خواهید کرد؟

چه عواقبی می تواند برای شما و دیگران داشته باشد؟

سخت ترین قسمت برای شما چیست؟

اگر شخص دیگری به جای شما بود چه توصیه ای می کردید؟

با عاقل ترین فردی که می شناسید گفتگو کنید. او به شما چه می گوید که انجام دهید؟

نمی دانم بعد از آن چه کنم. شما چی فکر میکنید؟

اگر شخص دیگری گفته یا چنین کرده است ، فکر می کنید چه احساسی دارید؟ بعدش چیکار می کردی؟

اگر این کار را بکنید چه چیزی برنده خواهید شد و چه چیزی را از دست خواهید داد؟

چه چیزی باید بتواند؟ این را از کجا و چگونه یاد خواهید گرفت؟

چه کسی و چگونه می تواند به شما کمک کند؟

کی این کار را شروع خواهید کرد؟

آیا با این کار قطعاً به هدفتان خواهید رسید؟

مشکلات و موانع احتمالی چیست؟

در این صورت چه خواهید کرد؟

نمونه ای از دیالوگ ، برگرفته از گستردگی اینترنت ، و به لطف نویسنده! (به عنوان مثال ، البته ، برای درک تکنیک اغراق شده و تقویت شده است):

پسر: من X-BOH می خواهم

مامان: چرا؟

پسر: من بازی می کنم. این عالی است. می توانید به آنجا نقل مکان کنید.

مامان: چرا هنوز نداري؟

پسر: چون خرید نمی کنی!

مامان: چرا نمی خرم؟

پسر: چون پول نداری.

مامان: اصلا ، نه؟

پسر: بله ، اما آنها را برای X-VOX خرج نمی کنید

مامان: چرا؟

پسر: چون آنها را برای چیزهای دیگر خرج می کنید.

مامان: کدوم؟

پسر: احتمالاً موارد بیشتری نیاز است.

مادر: چه چیزی می تواند تفاوت ایجاد کند؟

پسر: اگر کمتر خرج کنیم؟

مامان: به خاطر X-BOH حاضرید از چی دست بکشید؟

پسر: از فیلم و آب نبات

مامان: آیا می توانید محاسبه کنید که در این ماه چقدر پس انداز خواهید کرد؟

پسر: حدود هزار نفر

مامان: چند ماه برای این X-VOX پس انداز می کنید؟

پسر: یک سال و نیم.

مامان: میشه یک سال و نیم صبر کنی؟ یک سال و نیم بدون فیلم و آب نبات زندگی می کنید؟

پسر: نه

مامان: ایده دیگه ای داری؟

پسر: میرم سر کار؟

مامان: در 11 سالگی کجا به کار می برید؟ چه کسی به شما پول می دهد؟

پسر: هیچ جا. نمیدانم.

مامان: تا زمانی که این را ندانید ، تا زمانی که راه درآمدزایی را درک نکرده اید ، چه چیز دیگری می توانید برای رسیدن به هدف خود ارائه دهید؟

پسر: شما باید درآمد بیشتری داشته باشید.

مامان: عالیه آیا می توانید بگویید چگونه می توانم درآمد بیشتری داشته باشم؟

پسر: بیشتر کار کن

مامان: از کجا میتونم برای این کار وقت بگیرم؟

پسر: کار دیگری که نباید انجام داد.

مامان: مثلا؟ من نمی توانم بیدار بمانم ، بخورم ، استراحت کنم. دیگر وقت من کجا می رود؟

پسر: شما هنوز به فروشگاه می روید ، آشپزی می کنید ، ظرف ها را می شویید.

مامان: دیگه چی؟

پسر: شما هنوز جارو برقی دارید.

مامان: من نمیتونم چیکار کنم؟ چه کسی این کار را برای من انجام می دهد؟

پسر: می توانم جاروبرقی بکشم ، ظرف ها را بشویم.

مامان: فوق العاده! من تازه قصد داشتم ماشین ظرفشویی بخرم. قیمت آن مشابه X-BOX است. اما اگر ظرف ها را می شویید ، من نیازی به ماشین ظرفشویی ندارم. اگر X-BOX بخریم آیا آمادگی دارید ظرف ها را هر روز بشویید؟

پسر: البته!

مامان: آیا شما آماده شستن ظرف ها به مدت شش ماه هستید تا ما دوباره برای ماشین ظرفشویی پس انداز کنیم؟

پسر: آماده

مامان: و اگر شما توافق را انجام ندهید؟ اگر من XBOX بخرم و شما از شستن ظرف ها خودداری کنید؟ اونوقت باید چیکار کنم؟

پسر: خوب ، عادلانه خواهد بود اگر X-BOX را از من بگیرید.

مادر: و اگر در دو روز به اندازه کافی بازی کنید ، آیا از X-BOH خسته می شوید و از شستن ظرف ها دست می کشید؟ آن وقت نه پول ماشین ظرفشویی خواهم داشت ، نه ظرف های تمیز. چه احساسی خواهم داشت؟ شما اگر جای من بودید چه احساسی داشتید؟

پسر: که من فریب خوردم.

مامان: آیا به باور کسی که شما را فریب داده است ادامه می دهید؟

پسر: نه

مامان: آیا به مذاکره با او ادامه می دهی ، کاری برای او انجام می دهی؟

پسر: نه

مامان: آیا بعد از دریافت X-BOX آرزوهای دیگری خواهید داشت؟

پسر: البته.

مامان: یعنی شما می فهمید که اگر شما X-VOX را دریافت کرده اید ، شرایط توافق ما را نقض کرده اید ، آیا من سعی نمی کنم خواسته های بعدی شما را برآورده کنم؟ آیا می دانید که رعایت مفاد قرارداد به نفع شما است؟

پسر: البته.

مادر: چه چیزی می تواند مانع از برآورده شدن شرایط شما شود؟

پسر: ممکن است خسته شوم.

مامان: برای حل مشکل چطور پیشنهاد می کنید؟

پسر: بگذارید یکشنبه یک روز از ظروف استراحت کنم.

مامان: باشه معامله؟

پسر: موافقم

با دیالوگ دیگری مقایسه کنید:

پسر: من X-BOH می خواهم

مامان: اجازه بدهید من بخرم ، اما برای این کار شما همیشه ظرف سال را به جز آخر هفته می شستید. و اگر این کار را نکنید ، دیگر هرگز چیزی برای شما نخریدم.

به نظر می رسد که توافق در واقع یکسان است. اما نتیجه متفاوت است. در مورد دوم ، شرایط توسط بزرگسال به کودک تحمیل می شود. در مورد اول ، خود کودک (با کمک سوالات اصلی) به توافق رسید ، به این معنی که سطح آگاهی و مسئولیت رعایت شرایط قرارداد بالاتر خواهد بود. و کودک همچنین در حل یک مشکل زندگی تجربه کسب کرد.

این رویکرد باعث ایجاد فضای مشترک بین والدین و فرزند می شود. از طرف والدین ، این امر پیروی از علایق کودک و راهنمایی کودک با کمک "سوالات جادویی" است. از طرف کودک ، این یک جستجوی خلاق ، مطالعه انتخاب های آنها ، شجاعت تصمیم گیری ، فعالیت شدید است. عنصر کلیدی برای کودک در اینجا آگاهی و مسئولیت پذیری است: "من می دانم چگونه می توانم زندگی خود را تغییر دهم."