وقتی شرم مانند والدین می سوزد: تراژدی والدین دختران

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: بتانی وبستر منبع: 9journal.com.ua

جریان بین دختر کوچک و مادرش باید یک طرفه باشد و دائماً حمایت را از مادر به دختر هدایت کند. ناگفته نماند که دختران کاملاً به حمایت جسمی ، روحی و عاطفی مادران خود وابسته هستند. با این حال ، یکی از جنبه های متعدد زخم مادر یک پویایی کلی است که در آن مادر بطور نامناسب به حمایت روحی و روانی که دخترش ارائه می دهد وابسته است. تغییر این نقش برای دخترش بسیار مضر است و بر عزت نفس ، اعتماد به نفس و ارزش خود تأثیر ماندگاری دارد.

آلیس میلر این پویایی را در درام کودک با استعداد توصیف می کند. مادری که فرزند خود را به دنیا آورده است ، ممکن است ناخودآگاه احساس کند که بالاخره شخصی را پیدا کرده است که بدون قید و شرط او را دوست خواهد داشت ، و شروع به استفاده از کودک برای برآوردن نیازهای خود می کند ، که از دوران کودکی او هنوز برآورده نشده اند.

بنابراین ، فرافکنی مادر به مادر بر روی کودک چیده می شود. این امر دختر را در شرایطی غیرقابل تحمل برای او قرار می دهد ، جایی که او در برابر رفاه و خوشبختی مادرش پاسخگو است. و سپس دختر جوان برای برآوردن نیازهای عاطفی مادر باید نیازهای خود را که در روند رشد خود ایجاد می شود سرکوب کند. انتظار می رود که دختر به جای تکیه بر مادر به عنوان یک پایگاه عاطفی قابل اعتماد برای تحقیق ، چنین پایگاهی برای مادر خود باشد. دختر برای بقا آسیب پذیر است و به مادرش وابسته است ، بنابراین انتخاب چندانی ندارد:

یا اطاعت کرده و نیازهای مادر را برآورده سازد ، یا تا حدی علیه او قیام کند. وقتی مادری دخترش را در نقش های بزرگسال مانند شریک جایگزین ، بهترین دوست یا درمانگر استخدام می کند ، از دخترش سوء استفاده می کند.

وقتی از دختری خواسته می شود که به عنوان پشتوانه عاطفی برای مادرش عمل کند ، دیگر نمی تواند تا آنجا که برای برآوردن نیازهای مربوط به سن خود لازم است به مادرش اعتماد کند.

چندین گزینه برای نحوه واکنش دختر به این حالت پویا وجود دارد:

"اگر من واقعاً خیلی خوب هستم (مطیع ، آرام ، بدون نیازهای خودم) ، مادرم هنوز مرا می بیند و از من مراقبت می کند" یا "اگر من قوی باشم و از مادرم محافظت کنم ، او مرا خواهد دید" یا " اگر آنچه را که مادرم می خواهد به او بدهم ، او دیگر از من استفاده نمی کند. »و غیره.

در بزرگسالی ، ما می توانیم این پویایی را بر روی افراد دیگر نیز نشان دهیم. به عنوان مثال ، در مورد رابطه من: "اگر من سعی کنم به اندازه کافی برای او خوب باشم ، او با من رابطه خواهد داشت." یا برای کار: "اگر مدرک دیگری بگیرم ، برای ارتقاء به اندازه کافی خوب خواهم بود."

در این مورد ، مادران برای دریافت حق حضانت مادر با دختران خود رقابت می کنند. بنابراین ، آنها این باور را پخش کردند که مراقبت و عشق مادری کافی برای همه وجود ندارد. دختران با این باور بزرگ می شوند که عشق ، تأیید و تشخیص بسیار کمی وجود دارد و برای به دست آوردن این ، باید سخت کار کنید. بعدها ، در بزرگسالی ، آنها موقعیت هایی را به زندگی خود جذب می کنند که بارها و بارها این الگو را نشان می دهد. (بسیاری از این پویایی ها بر پسران نیز تأثیر می گذارد.)

دخترانی که وظایف والدین به آنها محول شده است از دوران کودکی محروم هستند.

در این مورد ، دختر از خود به عنوان یک شخص تأیید نمی کند ، او این را فقط در نتیجه انجام یک کار خاص (تسکین درد مادر) دریافت می کند.

مادران می توانند از دختران خود انتظار داشته باشند که به نگرانی های آنها گوش دهند ، و حتی از دختران خود آرامش و نگرانی بخواهند تا با ترس ها و نگرانی های بزرگسالان خود کنار بیایند. آنها می توانند از دختران خود انتظار داشته باشند که در رفع مشکلات به آنها کمک کنند ، با آشفتگی زندگی خود یا ناراحتی های احساسی خود کنار بیایند.ممکن است دختر دائماً به عنوان یک میانجی یا حل کننده مشکل درگیر باشد.

چنین مادرانی به دختران خود می گویند که آنها مانند مادران هستند - ضعیف ، تحت فشار هستند و نمی توانند با زندگی کنار بیایند. برای یک دختر ، این بدان معناست که نیازهای او ، که در روند رشد او بوجود می آید ، بیش از حد مادر را تحت فشار قرار می دهد ، بنابراین کودک شروع به سرزنش خود به خاطر واقعیت وجود خود می کند. بنابراین این دختر به این اعتقاد دست پیدا می کند که هیچ حقی برای نیازهای خود ندارد ، حق ندارد به او گوش داده و یا مورد تأیید قرار گیرد.

دخترانی که به فرزندپروری واگذار شده اند ممکن است در بزرگسالی به دلیل مزایای ثانویه مختلف به این نقش پایبند باشند. به عنوان مثال ، یک دختر تنها زمانی می تواند تأیید یا تمجید کند که نقش یک جنگجو را در زندگی مادر یا نجات دهنده مادر بازی کند. تأیید نیازهای خود می تواند مادر را با طرد شدن یا پرخاشگری تهدید کند.

با بزرگ شدن یک دختر ، ممکن است از این بترسد که مادرش خیلی راحت ناراحت نمی شود و بنابراین این ترس ممکن است حقیقت نیازهای خود را از مادرش پنهان کند. اگر مادر جرات کند ادعا کند واقعیت جداگانه خود را دارد ، می تواند با قرار گرفتن در نقش قربانی و واداشتن دخترش به خود به عنوان یک فرد شرور این کار را انجام دهد. به همین دلیل ، ممکن است دختر دچار یک باور ناخودآگاه شود "من خیلی زیاد هستم. خود واقعی من به دیگران آسیب می رساند. من خیلی بزرگم من برای زنده ماندن و دوست داشتن باید کوچک بمانم."

اگرچه ممکن است این دختران از مادران خود "مادر خوب" را دریافت کنند ، اما گاهی اوقات ممکن است تصویر یک مادر بد نیز بر آنها نشان داده شود. به عنوان مثال ، این می تواند زمانی اتفاق بیفتد که دختر در بزرگسالی از نظر عاطفی از مادر جدا شود. مادر ممکن است ناخودآگاه جدایی دخترش را به عنوان تکرار طرد شدن مادرش درک کند.

و سپس مادر می تواند با خشم کاملاً کودکانه ، کینه منفعلانه یا انتقاد خصمانه واکنش نشان دهد.

اغلب از مادرانی که از دختران خود چنین سوء استفاده می کنند ، می توانید بشنوید "تقصیر من نیست!" اگر دختر از رابطه خود ناراضی است یا سعی می کند در مورد موضوع بحث کند ، "دیگر ناسپاس نباشید!" این در شرایطی است که کودکی دختری به سرقت رفت ، بر اساس تعهد به برآوردن نیازهای پرخاشگرانه مادرش ، و پس از آن دختر مورد حمله قرار می گیرد زیرا جسارت ارائه بحث در مورد پویایی رابطه با مادر را داشته است.

مادر ممکن است به سادگی مایل نباشد که سهم خود را در درد دخترش ببیند زیرا برای خود او بسیار دردناک است. غالباً این مادران نیز از پذیرفتن تأثیر خود بر روابط خود با مادران خود سر باز می زنند. از عبارت "مادرت را سرزنش نکن" می توان برای شرمساری دخترتان و سکوت او در مورد حقیقت درد او استفاده کرد.

اگر ما ، به عنوان زنان ، واقعاً مایل به تقویت قدرت خود هستیم ، باید ببینیم مادران ما در واقع در درد دوران کودکی ما چگونه مقصر بوده اند. و به عنوان زنان بزرگسال ، خود ما مسئول درمان آسیب های خود هستیم. کسی که دارای قدرت است می تواند به عمد یا غیر عمد آسیب برساند. صرف نظر از اینکه آیا مادران از آسیب هایی که مرتکب شده اند آگاه هستند و آیا می خواهند آن را ببینند ، باز هم مسئول آن هستند.

دختران باید بدانند که آنها حق دارند درد را احساس کنند و در مورد آن صحبت کنند. در غیر این صورت ، درمان واقعی رخ نخواهد داد. و آنها همچنان به خرابکاری خود ادامه می دهند و توانایی خود را برای پیشرفت و پیشرفت در زندگی محدود می کنند.

مردسالاری آنقدر به زنان حمله کرد که وقتی بچه دار می شدند ، آنها گرسنه و تشنه تأیید ، تأیید و تشخیص خود ، از دختران خردسال خود به دنبال عشق بودند. دختر هرگز نمی تواند این گرسنگی را برطرف کند. با این حال ، نسل های زیادی از دختران بی گناه داوطلبانه خود را قربانی می کنند و خود را در قربانگاه رنج و گرسنگی مادر قربانی می کنند به امید روزی که برای مادران "به اندازه کافی خوب" شوند.آنها با این امید کودکانه زندگی می کنند که اگر بتوانند "به مادر غذا بدهند" ، مادر سرانجام می تواند دخترش را تغذیه کند. این لحظه هرگز فرا نخواهد رسید. شما فقط می توانید گرسنگی روح خود را با شروع روند درمان آسیب مادر و دفاع از زندگی و ارزش خود برآورده کنید.

ما باید فداکاری خود را برای مادران خود متوقف کنیم ، زیرا در نهایت فداکاری ما آنها را راضی نمی کند. مادر فقط می تواند با تغییر شکل تغذیه شود ، که در طرف دیگر درد و اندوه او قرار دارد ، که باید با خود کنار بیاید.

درد مادر شما به عهده اوست نه شما.

وقتی از پذیرفتن اینکه چگونه مادران ما می توانند در رنج ما مقصر باشند خودداری می کنیم ، با این احساس به زندگی ادامه می دهیم که مشکلی در ما وجود دارد ، به نوعی بد یا معیوب هستیم. زیرا احساس شرمندگی بسیار راحت تر از کنار گذاشتن آن و مواجه شدن با درد درک حقیقت درباره نحوه رها شدن یا استفاده مادرانمان است. بنابراین شرم در این مورد فقط یک محافظت در برابر درد است.

دختر کوچک درونی ما شرم و خوار شمردن را ترجیح می دهد زیرا توهم یک مادر خوب را حفظ می کند. (نگه داشتن شرم راهی است برای ما که مادر خود را نگه داریم. به این ترتیب ، شرم کارکرد احساس حضانت مادر را به عهده می گیرد.)

برای این که سرانجام نفرت از خود و خرابکاری خود را کنار بگذارید ، باید به فرزند درونی خود کمک کنید تا بفهمد که هر چقدر هم که به مادر خود وفادار بماند ، کوچک و ضعیف باقی بماند ، مادر از این امر تغییر نمی کند و نمی شود. آنچه کودک انتظار دارد ما باید شجاعت را بیابیم تا دردی را که مادران ما از ما خواسته اند به آنها تحمل کنیم. وقتی مسئولیت را بر عهده کسانی می گذاریم که واقعاً بدهکار هستند ، یعنی با توجه به پویایی شرایط ، بزرگسالان - مادر ، و نه کودک. در دوران کودکی ، ما مسئول انتخاب و رفتار بزرگسالان اطراف خود نبودیم. هنگامی که ما واقعاً این را درک می کنیم ، می توانیم مسئولیت کامل کار با این آسیب را بر عهده بگیریم و تشخیص دهیم که چگونه بر زندگی ما تأثیر گذاشته است به طوری که

ما بر اساس عمیق ترین ماهیت خود توانستیم متفاوت عمل کنیم.

بسیاری از زنان سعی می کنند این مرحله را نادیده بگیرند و مستقیماً به بخشش و رحمت بپردازند ، که می توانند در آن گیر کنند. اگر نمی دانید دقیقاً چه چیزی باید پشت سر گذاشته شود ، نمی توانید گذشته را پشت سر بگذارید. چرا پذیرفتن گناه مادر شما بسیار سخت است: هنگامی که ما دختران کوچکی بودیم ، ما از نظر فرهنگی مشروط به مراقبت از دیگران بودیم در حالی که نیازهای خود را فراموش می کردیم. در کودکان ، در سطح بیولوژیکی ، وفاداری تزلزل ناپذیری به مادر ، صرف نظر از آنچه او انجام می دهد ، وجود دارد. عشق مادر برای زنده ماندن آنها ضروری است. شناسایی جنسیتی یکسان با مادر نشان می دهد که او در کنار شماست. سخت است که مادر خود را قربانی آسیب های درمان نشده و فرهنگ مردسالارانه خود بدانید. تابوهای مذهبی و فرهنگی وجود دارد "به پدر و مادر خود احترام بگذارید" و "مادر مقدس" ، که احساس گناه را القا می کند و کودکان را ملزم می کند تا در مورد احساسات خود سکوت کنند.

چرا خود خرابکاری مظهر ضربه مادر است؟

برای دخترانی که نقش والدین به آنها محول شده بود ، ارتباط با مادر (عشق ، راحتی و ایمنی) در شرایط سرکوب خود ایجاد شد. (کوچک بودن = دوست داشتن) بنابراین ، بین عشق مادری و خود تهی کننده ارتباط ناخودآگاهی وجود دارد. و اگرچه در سطح آگاهانه ممکن است موفقیت ، خوشبختی ، عشق و اطمینان را بخواهید ، ضمیر ناخودآگاه خطرات دوران کودکی را به خاطر می آورد ، وقتی بزرگ بودن ، خودجوش یا طبیعی بودن باعث رد شدن دردناک مادر شد.

برای ناخودآگاه: طرد شدن توسط مادر = مرگ.

برای ناخودآگاه: خود خرابکاری (کوچک ماندن) = امنیت (بقا). به همین دلیل دوست داشتن خود می تواند بسیار سخت باشد. زیرا کنار گذاشتن شرم ، گناه و خرابکاری خود مانند رها کردن مادر است.درمان صدمات مادرانه به معنای تشخیص حق زندگی شما بدون الگوهای ناکارآمد ذاتی دوران کودکی در ارتباط با مادر است.

این در مورد انعکاس صادقانه درد در رابطه شما با مادر به منظور بهبود و تغییر است که هر زنی حق دارد.

این در مورد کار درونی بر روی خود است تا بتوانید خود را رها کرده و زنی شوید که قرار است باشید.

این به هیچ وجه این انتظار را ندارد که مادر سرانجام نیازی را که نمی توانست در دوران کودکی شما برآورده کند ، تغییر دهد یا برآورده کند.

درست برعکس. تا زمانی که به طور مستقیم نگاه نکنیم و محدودیت های مادرمان و نحوه آسیب رساندن او به ما را نپذیریم ، در برزخ گیر کرده ایم و منتظر تأیید او هستیم و در نتیجه ، دائماً زندگی خود را متوقف می کنیم.

التیام ترومای مادر راهی است برای کامل بودن و پذیرفتن

مسئولیت زندگی شما به تازگی ، یکی از خوانندگان در مورد چگونگی بهبود صدمات مادری خود برای بیش از 20 سال اظهار نظر کرد ، و اگرچه مجبور شد از مادر خود فاصله بگیرد ، پیشرفت فوق العاده او در درمان به او اجازه داد تا رابطه ای سالم با دخترش ایجاد کند. او در مورد دخترش گفت: "من می توانم پشتیبان محکمی برای او باشم زیرا از او به عنوان عصای احساسی استفاده نمی کنم." اگرچه در روند بهبود آسیب مادر ممکن است درگیری و ناراحتی ایجاد شود ، به منظور بهبودی اتفاق افتاده است ، شما باید با اطمینان به حقیقت و قدرت خود بروید. با پایبندی به این راه ، ما در نهایت به احساس رحمت طبیعی نه تنها برای خودمان به عنوان دختر ، بلکه برای مادران خود ، برای همه زنان در همه زمان ها و برای همه موجودات زنده خواهیم رسید.

اما در این مسیر رحمت ، ابتدا باید به مادران درد بدهید ، که ما در دوران کودکی آن را جذب کردیم. وقتی مادری دخترش را به خاطر درد کار نکرده اش پاسخگو می داند و او را سرزنش می کند که به دلیل آن به رنج خود اعتراف کرده است ، این یک سلب مسئولیت واقعی است. مادران ما ممکن است هرگز مسئولیت دردی را که ناخودآگاه بر دوش ما گذاشته اند را بر عهده بگیرند تا بار خود را از بین ببرند و مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرند ، اما مهمتر از همه ، شما به عنوان یک دختر ، درد و ارتباط آن را به طور کامل تصدیق می کنید. فرزند درونی شما این راه را برای درمان و توانایی زندگی به گونه ای که دوست دارید و سزاوار آن هستید آزاد می کند و باز می کند.

بتانی وبستر - نویسنده ، مربی تغییر ، بین المللی

بلندگو. او به زنان کمک می کند تا آسیب مادر خود را درمان کنند.