بحث و جدل. چرا ما از طریق پرسش ها باعث درد مردم می شویم؟ مکانیزم دادگاه از یک روانشناس خانواده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نزاع بخشی جدایی ناپذیر از ارتباطات عاشقانه است! مهم نیست که چگونه دو نفر یکدیگر را دوست دارند ، مغز عاشقان لزوماً به آنها احتیاج دارد تا … به طور دوره ای نزاع کنند و بر اساس نزاع رخ داده ، آنها بررسی می کنند و می فهمند که آنها در واقع هنوز با هم هستند ، هنوز یکدیگر را دوست دارند و هنوز هم بسیار یکدیگر. گنجینه بسیار. و دقیقاً در این مکان است که تضاد اساسی بین عقلانیت ، آگاهی شخص و ناخودآگاه او نهفته است. از آنجا که در سطح عقل ، هر فرد عادی می خواهد از استرس و آن احساسات ناخوشایند که تقریباً همیشه در نزاع ها مشخص است اجتناب کند - بر این اساس ، هر معشوق ، در حد توان خود ، سعی می کند نزاع نکند. و از آنجا که ناخودآگاه او واقعاً به روزرسانی های دوره ای "تصویر جهان" خود نیاز دارد ، به معنای واقعی کلمه احساس گرسنگی برای انواع استرس ها و درگیری ها می کند ، و این در واقع برای خود عاشقان ضروری است (فقط خود آنها ممکن است این را درک نکنند!) ، سپس این درگیری ها را از هر لحاظ ممکن می کند. علاوه بر این ، او این کار را به هر روش ممکن و غیرممکن انجام می دهد.

در همه اینها تنها یک تسلی وجود دارد. با توجه به این که فقط دو طرف در فرایند سازماندهی نزاع ها شرکت می کنند - آگاهی منطقی انسان و ناخودآگاه قدیمی ما - درک آن برای ما دشوار نیست: فقط سه مکانیسم برای ایجاد نزاع های عشقی وجود دارد: ناخودآگاه ، آگاه و آگاه ناخودآگاه (اگر فکر می کنید برای به دست آوردن صورت روی میز تفاوت اساسی با ضربه زدن به صورت با زبانه وجود دارد ، می توانید مکانیزم سوم را اینگونه بنامید: ناخودآگاه-آگاه.

♦♦♦ سه مکانیسم بروز نزاع های عاشقانه

OR SSOR مکانیزم شماره 1

نزاع ناخودآگاه با منشا طبیعی

یکی از مهمترین وظایف دعواهای عشقی بررسی و گرم کردن روابط عاشقانه است. این مکانیزم زمانی فعال می شود که ناخودآگاه یکی از شرکاء به طور ناگهانی نگران این می شود که "چیزی اشتباه است" و می خواهد فوراً مطمئن شود که طرف مقابل به ارزش رابطه ادامه می دهد و "دوست بودن به طور کلی هنوز هم منطقی است".

در طول نزاع هایی که توسط خلبان خودکار ما ، ناخودآگاه ما انجام می شود ، خود شخص هنوز از تضاد بین تفکر و رفتار خود و تفکر و رفتار شریک زندگی خود آگاه نیست. اما ، از سوی دیگر ، ناخودآگاه او قبلاً این را درک کرده است ، همان ساختارهای مغز که حتی قبل از ظهور قشر منطقی منطقی نیمکره های مغزی در یک فرد شکل گرفته است و وظیفه آنها اطمینان از بقای پیش پا افتاده ما است. با برخورد با این نوع تناقض در رفتار دو شریک ، ناخودآگاه شروع به نگرانی می کند که مالک بیش از حد مورد ظلم واقع نشود ، حق خود را در توجه ، غذا و رابطه جنسی (تولید مثل) از دست ندهد. پس از آن ، او فوراً شروع به جستجوی راههای خود می کند تا به نحوی سیگنال بدهد ، و اطلاعات ناراحت کننده را به طبقه بالاتر مغز ، به قشر مغز ، و به ذهن انسان منتقل کند. و بهترین راه برای این ، درگیری است ، همان نزاع ها ، که ذاتاً اجبار هستند ، همان سیلی بر سر ، پس از آن شخص در نهایت تصمیم خود را می گیرد و می فهمد که چیزی برای او (ناخوشایند) در حال رخ دادن است..

تصمیم گیری برای انجام چنین "آزمایش نزاع" یا به سادگی تنظیم موقعیت شرکا در مورد یک موضوع خاص ، ناخودآگاه باعث می شود که نزاع ها به طریقی کاملاً "طبیعی" و غیرقابل پیش بینی ایجاد شود ، حتی زمانی رخ می دهد که هیچ یک از شرکا نه تنها از آنها انتظار نداشتند ، اما آنها کاملاً مطمئن بودندکه هیچ دلیلی برای وقوع آنها وجود ندارد. در ظاهر ، به نظر می رسد همانطور که می خواهید ، بدون این که نشت آب انجام شود ، تمام سوراخ های شلنگ قدیمی را با دستان خود ببندید ، اما واقعیت افزایش فشار داخلی در آن مطمئناً به این واقعیت منجر می شود قطرات آب هنوز جایی "شل" پیدا می کنند و باز هم شلنگ می شکند و جاری می شود …

در نتیجه ، کاملاً مایل به نزاع در سطح معقول ، وعده می دهیم که هرگز و هرگز این اتفاق نمی افتد ، برای شروع ، فقط با تبادل افکار و عقاید خاص ، شرکا متوجه می شوند: "اوه ، بله ، ما قبلاً در حال نزاع هستیم! اوه ، تو چه هستی! و من فکر کردم … خوب ، خوب ، من باید تمام راه را بروم! هنگامی که معلوم می شود که شما اصول و رویکردهای خود را دارید ، اکنون با روش من نیز آشنا خواهید شد! حالا همه چیز را از من خواهید فهمید !!! ".

بنابراین ، در نسخه ناخودآگاه ، نزاع ها بدون حضور آمادگی داخلی هر دو شریک اتفاق می افتد ، شرکا واقعاً نمی خواهند نزاع کنند ، آنها نمی فهمند چگونه "از دست داده اند" و اجازه داده اند درگیری بوجود بیاید ، آنها احساس ناراحتی داخلی می کنند این ، اما … با شروع به نزاع ، باز هم موضوع را به پایان می رسانیم!

این مکانیسم اغلب فعال می شود. فکر می کنم شما قبلاً او را شناخته اید. در نسخه ها و تغییرات مختلف ، در سراسر رابطه عاشقانه کار می کند. اما ، به وضوح ، او خود را در طول بحران روابط عاشقانه نشان می دهد. در این برهه از زمان ، او بخشی از مکانیسم بزرگی برای تخریب خود از روابط عاشقانه می شود ، که نویسنده آن را "برنامه ای مهم" تعریف می کند و روز به روز مشاجرات و درگیری های بیشتری را بر می انگیزد ، حتی اگر هر دو شریک سرسختانه مقاومت کنند آی تی. اگر می خواهید درباره او بیشتر بدانید ، می توانید کتاب من را بخوانید. "13 راه برای غلبه بر بحران در روابط عاشقانه."

همانطور که می بینید،

در یک نسخه ناخودآگاه از مشاجرات ، شرکا متوجه می شوند که بین آنها چه چیزی وجود دارد

برخی اختلافات کم و بیش قابل توجهی وجود دارد … فقط مستقیماً در جریان یک نزاع عاشقانه

بر این اساس ، چنین مشاجره ای ناخودآگاه چیزی نیست جز راهی برای شناسایی ابتدا تناقضات ، و سپس انتقال اطلاعات در این مورد به "مالک" - به ذهن شرکا ، که در حال حاضر باید تصمیم نهایی را بگیرند: حل مشکل مستقیماً در همان نزاع ، که در آن او ، در واقع ، به تازگی ظهور کرده است ، یا قبلاً در نزاع آگاهانه و کاملاً آماده شده است. در همان نزاعی که اکنون در مورد آن صحبت خواهیم کرد.

OR SSOR مکانیزم شماره 2

نزاع ناخودآگاه "برای پیشگیری"

بیایید تصور کنیم که دو نفر واقعاً یکدیگر را دوست دارند. رابطه آنها مدتهاست تثبیت شده و ماهیت بلندمدتی به خود گرفته است. همه تفاوت های اساسی بین آنها قبلاً حذف شده است. به نظر می رسد که مطلقا نیازی به نزاع نیست ، اما … عاشقان ناخودآگاه هنوز باید به صورت دوره ای از "همه چیز خوب" و در نتیجه "حذف اطلاعات استرس زا" که در نتیجه تحریک نزاع به دست آمده اطمینان حاصل کنند. از ابتدا "تصور تصویری شریک را نیز تصحیح کنید … و برای دستیابی به این هدف و ایجاد چنین نزاعی ، که اگرچه حتی ارزش آن را هم نخواهد داشت ، اما ، با این وجود ، قادر خواهد بود شرکا را تقریباً به "حرارت سفید" برساند ، شرکای ناخودآگاه باید به نوعی "قانونی شدن" و "خروج" ، نیاز خود را در سطح ذهن یکی از شرکا بیان کنید. یعنی ، نزاع ، که در ابتدا در سطح ناخودآگاه بوجود می آید ، به سادگی به سطح "بالایی" آگاهانه منتقل می شود ، به نوعی "تعیین تکلیف" به ضمیر ناخودآگاه تبدیل می شود.

در این برهه از زمان ، شخصی که تازه فهمید شریک (های) او از مدت ها قبل حضورشان در سینما را لغو کرده یا جرات کرده است موهای خود را بدون تایید قبلی تغییر دهد ،ناگهان او فکر می کند: "چیزی اخیراً کمی آرامش بخشیده ام! چیزی که من اغلب او (او) را می بخشم و صبورم … بنابراین ، آیا زمان آن فرا نرسیده است که من یک "شلاق تظاهرات" ترتیب دهم ، خشم صادقانه خود را از آنچه اتفاق افتاده است نشان دهم ، وانمود کنم که "وحشت کرده ام" ، برگردم و بروم ؟! دقیقا ، وقت آن است! بیایید آن را انجام دهیم! ما از این فرصت استفاده خواهیم کرد و به طور جدی نزاع می کنیم ، اما در واقع "تظاهر" می کنیم. بگذار نیمه من بدود و نگران باشم. و من ، همینطور باشد ، ظرف چند روز خشم خود را به رحمت تبدیل می کنم … ".

این مکانیسم نزاع ، مطمئناً برای شما "مانند یک عزیز" است. و شما واقعاً فکر نمی کنید که چرا چنین عکس العملی نشان دادید ، به عنوان مثال ، در مورد سومین مورد تأخیر شریک زندگی خود در یک قرار ملاقات ، و نه ، مثلاً در مورد دوم یا چهارم. و خود شما هرگز نخواهید فهمید که چرا امروز از طرف شریک زندگی خود شروع به فکر کردن به انواع چیزهای ناپسند کردید و بلافاصله آنها را باور کردید. و اگر در مورد آن س askال کنید ، منسجم پاسخ نخواهید داد. اما ، حتی اگر پاسخ دهید ، به احتمال زیاد این یک بهانه رسمی خواهد بود ، که در حقیقت خود شما چندان مطمئن نیستید. اگرچه ، البته ، شما آن را نشان نخواهید داد …

نزاع های ناخودآگاه نوعی از نزاع ها است وقتی یکی از شرکا ، با انجام کاری که دلیل نزاع می شود ، خود آماده نزاع نباشد. اما شریک دوم ، که ذهنش ناخودآگاه به موقع آشفته می شود ، در حال حاضر کاملاً آماده نزاع است ، علت واقعی وقوع آن را می داند و یک هدف مشخص دارد.

نزاع های ناخودآگاه آگاهانه ، که من آنها را "برای پیشگیری" می نامم ، نقش مهمی در روابط عاشقانه ایفا می کند. همانطور که قبلاً ذکر شد ، این آنها هستند که اجازه می دهند رابطه توسعه یابد ، با روش "متناقض" به عاشقان کمک می کنند تا احساس کنند که هنوز به یکدیگر نیاز دارند و آماده اند تا هر از گاهی غرور خود را فروتن کنند و عذرخواهی کنند ، حتی اگر شراب آنها اندازه آنها بسیار میکروسکوپی است که حتی نمی توانید زیر میکروسکوپ به آن نگاه کنید. اما ، از سوی دیگر ، به دلیل برخی چیزهای کوچک ، رسوایی حداقل در مورد واقعیت خیانت است!

در نتیجه ، امروز "به طور پیشگیرانه" یکی از طرفین نزاع و استرس را ترتیب می دهد ، فردا دیگری ، و در نهایت همه یکدیگر را دوست دارند و بسیار خوشحال هستند. ناخودآگاه و ذهن هر دو شریک در تعامل نزدیک با یکدیگر کار می کنند و خوشحال هستند که اربابان انسانی آنها در کنار هم هستند …

OR SSOR مکانیزم شماره 3

"نزاع تکنولوژیکی" آگاهانه

پیروزی واقعی ذهن انسان را می توان نزاع های آگاهانه یا همانطور که من آنها را تعریف می کنم ، نزاع های "تکنولوژیکی" دانست.

نزاع های تکنولوژیکی - اینها چنین نزاع هایی است که عمداً به منظور بدتر شدن روابط ایجاد نمی شود ، بلکه به منظور دستیابی به راه حلی برای چنین وظیفه تاکتیکی کوتاه مدت است که دستیابی به آن با روشهای عادی عشق دشوار است. یعنی ، یکی از شرکا ، در نتیجه بازتاب خود یا استفاده از توصیه دیگران ، آگاهانه به این ایده می رسد که تنها راه دستیابی به چیزی یا اجتناب از چیزی فقط … نزاع (یا تهدید نزاع) با یک شریک در روابط عاشقانه یا خانوادگی. در اینجا او (a) و نزاع …

در این نسخه ، نزاع ها زمانی رخ می دهد که شخص آگاهانه متوجه شود که شریک زندگی او در یک رابطه عاشقانه کاری را انجام می دهد که او اصلا دوست ندارد ، یا فقط باید به طور کلی از این روابط خلاص شود. چنین شخصی آگاهانه تصمیم می گیرد: "وقت آن است که شریکی را به جای او بگذاریم یا موقتاً روابط خود را با او قطع کنم. حالا ما این کار را می کنیم! و مهم نیست که دلیل مناسبی برای این امر وجود داشته باشد یا مجبور باشید آن را به صحنه ببرید. مسابقه باید در هر شرایط آب و هوایی انجام شود! ".

از آنجا که دعواهای عمدی "تکنولوژیکی" یک پیروزی واقعی در ذهن ما است ، من لیستی از نمونه هایی از رایج ترین نزاع های "تکنولوژیکی" بین عاشقان را ارائه خواهم داد.

ده مثال از دعواهای منطقی "تکنولوژیکی"

نمونه دعواهای شماره 1. میل بدبینانه یکی از شرکا (اغلب مردان) برای "صرفه جویی در پول". اگر شریک اول یک یا دو روز تولد داشته باشد ، یک شریک دوم فقیر ، این اتفاق می افتد ، فقط با او نزاع می کند یا اصلا چیزی نمی دهد ، یا کمی بعدتر ، زمانی که وضعیت مالی تا حدودی بهبود می یابد ، این کار را انجام می دهد. و امکان خرید چیزهای واقعاً ارزشمند وجود خواهد داشت.

نمونه دعواهای شماره 2. نزاع سازماندهی شده به موقع به عنوان دلیل خوبی برای التماس در هنگام آشتی این یا آن چیزی که دوست دارید مورد استفاده قرار می گیرد (زنان حرفه ای مردان ثروتمند را نگهداری می کنند ، اینگونه است که آنها با موفقیت "برای هدیه پرورش داده می شوند".

نمونه دعواهای شماره 3. نزاع در نتیجه تمایل به اجتناب از آشنایی "آیینی" مورد نظر با والدین عزیز (یا حتی درخواست مستقیم به اداره ثبت نام است!). یک نزاع تازه با نارضایتی بعدی و مکث در رابطه به شما امکان می دهد این رویداد "مهم" را "برای بعدا" ، یعنی به طور نامحدود به تعویق بیندازید.

نمونه دعواهای شماره 4. شرایط سخت زندگی به طور غیرمنتظره نیاز به تمرکز صد در صد نیروها در یک جهت یا جهت دیگر (امتحانات ورودی یا نهایی ، جلسه ، گزارش سالانه ، قرارداد بسیار سودآور و غیره) دارد. از آنجایی که برای یک شریک بسیار دشوار است توضیح دهد که دو یا سه هفته بهتر است اصلاً دیده نشود (اما پول زیادی به دست خواهد آمد !!!) ، وقت آن است که به درستی نزاع کنید و "وقت بگذارید".

مثال دعواهای شماره 5. تردید در مورد اینکه آیا شریک رابطه واقعاً برای این ارتباط اینقدر ارزش قائل است ، همانطور که او (ها) می گوید ، باعث می شود "برای تأیید" نزاع کنید ، یعنی برای اطمینان از اینکه "شریک دویده است" و عشق او واقعاً رخ می دهد

نمونه دعواهای شماره 6. حسادت بیش از حد یکی از شرکا ، که مطلقاً اجازه نمی دهد شریک دوم بدون همراهی او به جایی برود. و بنابراین او نزاع کرد ، "منطقه ارتباط" را برای چند روز ترک کرد و به حمام یا در روز تولدش دوید …

نمونه دعواهای شماره 7. تمایل مرد به استفاده از "روزهای حساس" دوست دخترش به منظور مجبور کردن او به انجام انواع رابطه جنسی که دوست ندارد (در درجه اول دهانی و مقعدی). در این مورد ، خانم ها به موقع نزاع می کنند و چندین روز منتظر می مانند. و در آنجا می توانید از قبل رابطه جنسی معمول داشته باشید.

نمونه دعواهای شماره 8. "مبارزه جنسی" به عنوان روشی برای فشار بر شریکی استفاده می شود که از نظر جنسی منفعل تر است و به شریک فعال تر کمک می کند تا با روش "اعتصاب جنسی" به خواسته خود برسد.

نمونه ای از نزاع های شماره 9. در نتیجه خیانت جنسی خود ، یکی از شرکا به بیماری مقاربتی مبتلا شد (یا در این مورد شبهاتی وجود دارد). به منظور قطع موقت رابطه جنسی و کسب دو یا سه هفته بسیار مهم برای درمان ، بهتر است به موقع "بیش از حد به یکدیگر بگوییم" ، برای مدتی نزاع و "دروغ گفتن" داشته باشیم.

مثال دعواهای شماره 10. این یا آن نزاع را می توان با تمایل آگاهانه به "گرم کردن" رابطه عاشقانه موجود و بنابراین تا حدودی "محو" دیکته کرد. چنین "لرزش" های دوره ای ، در واقع ، اغلب دارای ارزش پیشگیرانه مهمی هستند و به تسکین استرس عاطفی انباشته ، جلوگیری از "رکود خون" بیش از حد کمک می کنند ، و حداقل ظاهر یک "رویداد" روشن در یک رابطه طولانی مدت خسته کننده را ایجاد می کنند.

این لیست مطمئناً کامل نیست! با این حال ، حتی او به بی تجربه ترین خوانندگان اجازه می دهد منظور نویسنده را با استفاده از مفهوم "نزاع های تکنولوژیکی" بفهمند. شکی نیست که برخی از این نمونه ها برای شما آشنا هستند و اکنون با برخی دیگر به "زرادخانه عشق" خود اضافه خواهید کرد.اما ، مهمتر از همه ، شما قادر خواهید بود عقلانیت خود را احیا کنید: معلوم می شود که این نه تنها در نزاع های عاشقانه نقش دارد ، بلکه گاهی اوقات آن را بسیار قابل توجه بازی می کند!