آیا شریک زندگی شما همیشه شما را سرزنش می کند؟ مجتمع گناه روانشناسی روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

شریک زندگی شما همیشه شما را مسئول همه چیز می داند ، چه باید بکنید؟ برای شروع ، از این واقعیت آگاه باشید که چیزی در درون شما وجود دارد که باعث می شود طرف مقابل مسئولیت را بر عهده بگیرد و تقصیر را به گردن شما بیندازد. بر این اساس ، شما به نوعی این را به تماس ترجمه می کنید. وظیفه شما این است که بفهمید چرا دیگران شما را به کاری که انجام نداده اید متهم می کنند.

شما واقعاً سرزنش را بر عهده می گیرید (حتی اگر خود شما نیستید!)

در چنین شرایطی چه باید کرد؟ بسیار مهم است که دائماً از خود بپرسید: "آیا من مقصر آنچه در حال حاضر اتفاق افتاده است هستم؟"

به عنوان مثال ، یک زن و شوهر برای خرید به فروشگاه رفتند ، اما هنگامی که کیسه ها را در ماشین می گذاشتند ، معلوم شد که ماشین خراب شده است. واکنش مرد: "این همه به خاطر توست ، چرا فردا رفتن غیرممکن بود؟ آیا امروز خرید همه اینها واجب بود؟! ». خرابی چگونه با خریدها ارتباط دارد؟ در واقع ، شریک فقط ناراحت بود ، او باید کسی را برای مشکل سرزنش می کرد. یک مرد با اتهامات خود ، سرخوردگی ، نارضایتی و سرخوردگی را ابراز می کند - در غیر این صورت نمی تواند. چکار باید کرد؟ با آرامش به اتهامات گوش دهید و در درون خود بگویید که تقصیر شما اکنون نیست ("تقصیر من نیست که ماشین خراب شد!"). بیشتر - با توجه به شرایط عمل کنید. بلافاصله شریک خود را محاصره کنید ("این به خاطر من نیست!") یا چند روز منتظر بمانید تا شدت شور و آرامش کاهش یابد و یک موقعیت ناخوشایند را یادآوری کنید ، شکل صحیح ارتباط و لحن را انتخاب کنید تا به صدمه نرسد. شخص ("آیا واقعاً فکر می کنید دستگاه به خاطر من خراب شده است؟").

وظیفه شما این نیست که از همسرتان انتقامی بگیرید که دردی را که تجربه کرده اید به او برگردانید ، بلکه تمام بی منطقی و بی فایده بودن چنین اتهاماتی را به شعور خود منتقل کنید. اگر فقط چنین وظیفه ای تعیین شود ، هیچ مشکلی وجود نخواهد داشت. اگر آزرده خاطر شده اید ، عصبانی هستید (چگونه - شاهزاده خانم (شاهزاده) را سرزنش یا متهم کرده اید!) ، مشکل بدون ابهام بوجود می آید. کینه ، عصبانیت و بی عدالتی را در درون خود خاموش کنید. درک کنید که این کلمات خطاب به شما نبوده است - این عادت شریک است که به ناامیدی و سرخوردگی واکنش نشان می دهد.

شما مسئول احساسات طرف مقابل هستید

این بدان معناست که شما تمایل دارید این مسئولیت را بر عهده بگیرید ، خود را از دیگری جدا نمی کنید. شاید در اینجا ما هنوز می توانیم در مورد روابط وابسته صحبت کنیم ، زمانی که شما نه برای خودتان بلکه برای دیگران زندگی می کنید و شخصیت خود را کاملاً با نیازها و نیازهای آنها تنظیم می کنید.

مجموعه گناه دوران کودکی

شخصیت مادر یا خانواده به طور کلی ، شاید افراد دیگری که شما را تربیت کرده اند ، می توانند مسئولیت همه رویدادهایی را که در حلقه خانواده اتفاق می افتد به شما القا کنند.

مثلا:

- شما پدر و مادر کودک داشتید. بر این اساس ، شما احساس بلوغ و مسئولیت پذیری بیشتری نسبت به آنها داشتید.

- چهره مادر شما را مسئول همه چیز دانست ("این به خاطر شما اتفاق افتاد! من به شما زندگی دادم ، و شما با من چه کردید؟") ، در واقع ، مادر یک پیام به کودک داشت - "شما به من مدیون هستید".

- مادر عاطفی (یا جسمی) غایب - به عنوان مثال ، یک زن زمان زیادی را در محل کار گذراند ، یا در حالت افسردگی شدید قرار داشت.

در نتیجه ، کودک سرزنش را بر عهده می گیرد. مرحله اصلی در شکل گیری روان به طور متوسط در سه تا هفت سالگی اتفاق می افتد. نوزاد به وضوح می داند که اگر گریه کند ، او را در آغوش می گیرند. اگر فریاد بزند ، او را تغذیه می کنند. اگر هل داده شود ، آنها تنها می روند. همه جهان واکنش نشان می دهند ، به این معنی که کار خاصی برای این کار انجام می دهد. فقط در این صورت ، اطرافیان هر طور که او می خواهد رفتار خواهند کرد. وقتی کودک بزرگ می شود ، به همان شیوه فکر می کند. در 2-4 سالگی ، دوره خودشیفتگی شروع می شود (هر نوزاد متفاوت است) ، هنگامی که تمام دنیا واقعاً حول یک عضو کوچک خانواده می چرخد ("سلام ، کوچولوی من!" ، "چه زیبا هستی!" ، "انجام بده شما کوکی می خواهید؟ شاید سیب زمینی؟ "،" بیایید پیاده روی کنیم. چرا ناراحت هستید؟ چه اتفاقی افتاده است؟ آیا درد دارید؟ زمین خوردید؟ "، و غیره). اگر کودک عقده گناه را حفظ کند (همه چیز در این دنیا به خاطر او اتفاق می افتد) ، او همچنان فکر می کند که همه اقدامات او مستقیماً با واکنش جهان مرتبط است. بر این اساس ، اگر جهان آنطور که شما می خواهید واکنش نشان ندهد ، پس شما اشتباهی کرده اید!

مادر ناراضی یا از نظر احساسی سرد - شما کار اشتباهی انجام داده اید (شما اشتباه گفته اید ، اشتباه کرده اید (برای او) ، ظاهر اشتباه بوده است و غیره. در این شرایط ، شما عملکرد خاصی در رابطه با مادر داشتید. از خود بپرسید - کدامیک ؟ چگونه مادر خود را نجات دادید ، او را دلداری دادید ، سرگرم شد ، آرام شد؟ شما همچنان به عملکرد مشابه خود برای شریک زندگی خود ادامه می دهید. این گونه پیچیدگی احساس گناه شکل می گیرد ، هنگامی که به نظر می رسد هیچ کس شما را سرزنش نمی کند ، اما شما ناخودآگاه خود را متقاعد کرده اید: بنابراین ، من باید کاری انجام دهم!”در این مرحله ، شما یک گشتالت بدون پوشش دارید.

در نتیجه ، چنین فردی خود را شریکی می داند که همیشه از زندگی ناراضی است و دائماً همه چیزهایی را که در سر شما می نشیند ، صدا می کند و بدترین افکار و ترس ها را تأیید می کند. در نتیجه ، او به انجام هر کاری که نمی تواند برای چهره مادر انجام دهد (مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ - هر یک از اعضای خانواده در رابطه با او از نظر احساسی بیشتر و روشن شده بود) ادامه می دهد!

درک کنید که چنین رفتاری تنها نیاز شماست (این چنین شریکی نیست!). شما می خواهید گشتالت را ببندید ، و خود را از جنبه خوب نشان دهید ("من تمام شدم ، من این وضعیت را اصلاح کردم! من با مادرم نتوانستم ، اما همه چیز با شریک من درست شد!"). در واقع ، مشکل اصلی این است که دیگر نمی توان وضعیت را اصلاح کرد. هر چیزی که در زمان حال است تخیلی است و تحت پوشش پیش بینی های شما قرار می گیرد ، سپس آگاهانه یا ناآگاهانه رفتاری را پخش خواهید کرد که از کودکی موقعیتی را برانگیخته است.

چه باید کرد؟ بستن آن گشتالت از طریق ابزارها و تکنیک های مختلف ضروری است. بهترین گزینه جلسات روان درمانی است.