طلاق و فرزند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هیچ کس انتظار ندارد خانواده اش از هم بپاشد. با این حال ، باید به خاطر داشت که طلاق مدتها قبل از خود طلاق شروع می شود. درگیری ، سوء تفاهم ، نزاع ، فریاد ، نارضایتی ، اشک - همه اینها پایان نیست ، بلکه در حال حاضر آغاز است. این مقاله در مورد چگونگی حفظ خانواده نیست ، اما من هنوز فکر می کنم مهم است که در اینجا بگویم که قبل از پایان دادن به آنچه "طلاق" نامیده می شود ، از خود بپرسید ، آیا تمام تلاش خود را برای جلوگیری از آن انجام داده اید؟ آیا به اندازه کافی بردبار بودید ، آیا توانستید ببخشید ، آیا تمام توجه ، گرما ، مراقبت و محبت را که می تواند خانواده شما را شفا دهد به همسر / همسر خود می دهید؟ مسئولیت رابطه همیشه با هر دو است ، بنابراین از خود بپرسید. اگر همه روش ها را امتحان کرده اید و متوجه شده اید که هیچ جایی برای توسعه روابط وجود ندارد ، نیازی نیست و از نظر اخلاقی یا جسمانی برای شما خطرناک است ، اکنون زمان آن است که در مورد کودک فکر کنید ، چگونه این کار را انجام دهید تا به او کمک کند از یک حادثه غم انگیز منحصر به فرد در زندگی خود جان سالم به در ببرد.

"طلاق قبل از طلاق شروع می شود" - و برای کودک نیز. حتی اگر جلوی کودک دعوا نمی کنید ، احساسات خود را به او نشان ندهید ، او قبلاً همه چیز را برای مدت طولانی احساس کرده است. او ممکن است نتواند دقیقاً آنچه را که احساس می کند بیان کند ، اما قطعاً تنش را در خانه احساس می کند ، عدم وجود گرمی و لطافت بین والدین و سایر "نشانگرهای مشکل" که باعث اضطراب او می شود. در عین حال ، زندگی "به خاطر فرزند" ، زمانی که بین والدین عشق وجود ندارد ، برای او به اندازه یا حتی بدتر از طلاق است ، زیرا عدم محبت و گرمی در خانواده در کودک تحریف می شود. ایده های مربوط به روابط جنسیتی ، اعتقاد به عشق را نقض می کند و می تواند بر زندگی شخصی آینده او تأثیر بگذارد ، بهترین راه نیست.

بنابراین ، به محض اینکه تصمیم گرفتید که طلاق اجتناب ناپذیر است ، تأخیر نکنید - این را به فرزند خود بگویید.

• مطلوب است که هر دو والدین در این لحظه نزدیک باشند. اول از همه ، باید بگوییم که شما تلاش کردید ، اما نتوانستید رابطه را حفظ کنید ، دیگر حمایت خود را از یکدیگر ندیدید و اکنون نمی توانید آن را برگردانید.
• بهتر است این را وقتی که هر دو والدین هنوز در یک خانه زندگی می کنند ، بیان کنید تا به کودک فرصت دهید تا با این اخبار سازگار شود ، اما حرکت را به تأخیر نیندازد تا توهم امکان حفظ خانواده ایجاد نشود..
• گفتن: "شما گناهکار نیستید ، کاری نکرده اید و نمی توانید کاری انجام دهید که این اتفاق بیفتد یا از آن جلوگیری شود. بنابراین ، دیگر کاری نمی توانید بکنید که ما را در کنار هم نگه دارد ، این تنها تصمیم ما است. " به وضوح بیان کنید که هیچ امیدی برای حفظ ازدواج وجود ندارد ، به طوری که کودک در توهم زندگی نمی کند (اگرچه مطمئناً چنین خواهد بود ، اما شما باید همه کارها را انجام دهید تا به تخیلات کودک دامن نزند).
• حتماً بگویید که او را دوست دارید ، این را دائماً تکرار کنید ، اکنون کودک به این کلمات حتی بیشتر احتیاج دارد ، زیرا او ترس دارد که چون شما یکدیگر را ترک می کنید ، می توانید او را ترک کنید. "مادر همیشه مادر شما خواهد ماند و پدر نیز پدر شما خواهد ماند."
• به هیچ وجه یکدیگر را سرزنش نکنید! به همان اندازه که شریک سابق شما به شما آسیب می رساند ، شما برای فرزند خود یکی هستید! او نمی تواند آنچه را که بیشتر دوست دارد انتخاب کند ، دست راست یا چپ ، یا کدام پا برای او "درد" می کند ، یا چه چیزی برای او مهمتر چشم راست یا چپ است؟ بین او هیچ جدایی برای شما وجود ندارد ، بنابراین او را از هم جدا نکنید. نشان ندهید که از پدر و مادر دوم او چقدر عصبانی هستید ، برای او این رنج غیرقابل حل است!
• این وضعیت را با فرزند خود در میان بگذارید. بسته به سن ، کودکان به طرق مختلف طلاق را تجربه می کنند ، اما هیچ سنی وجود ندارد که کودک از این جدایی آسیب نبیند. با کودک خود به زبانی قابل فهم صحبت کنید ، مطمئن شوید که او شما را درک می کند. یک کودک می تواند بارها با س questionsالات مشابه روبرو شود ، این بدان معناست که او سعی می کند این رویداد دشوار را جذب کرده و به نحوی زنده بماند. با آرامش پاسخ دهید ، در صورت نیاز بارها و بارها با او صحبت کنید ، در مورد عشق صحبت کنید و اطمینان دهید که همیشه آنجا خواهید بود.برای تجسم اینکه کودک چگونه است ، درد خود را دوچندان کنید و ناتوانی کودکان در کنار آمدن با احساسات را افزایش دهید.
• به فرزند خود بگویید که این کار سخت و دردناک است ، اما شما مطمئناً با آن کنار خواهید آمد و شما ، والدین ، به او کمک خواهید کرد. به یاد داشته باشید که خودتان مسئول درد خود هستید و کودک "برای هیچ چیز" رنج می برد. نگویید که بعد از طلاق بهتر خواهد شد ، شاید شما احساس بهتری داشته باشید ، و سپس بلافاصله ، اما برای کودک این اتفاق خیلی زود رخ نمی دهد ، و در حالی که او منتظر این است ، ممکن است ایمان خود را به سخنان شما از دست بدهد.
• تغییر چیزی در زندگی کودک در این لحظه نامطلوب است: حرکت ، تغییر مهد کودک / مدرسه. حفظ روابط دوستانه برای او مهم است ، زیرا در چنین دوره ای ، عزت نفس و اعتماد به نفس کودک کاهش می یابد ، او به حمایت بیرونی نیاز دارد.
• اگر کودک با مادر می ماند ، مهم است که پدر او را به طور مکرر و منظم ببیند. شما نمی توانید تصور کنید که ملاقات با "سابق" شما را آزار می دهد ، اما می توانید از ارتباط با پدر خود استراحت کنید. اگر او در یک دوره دشوار آنجا نباشد ، بعداً به سختی می تواند به کودک نزدیک شود ، و دومی ، به نوبه خود ، تصور می کند که پدر با او ارتباط برقرار نمی کند ، زیرا او نوعی "نه"”، بی ارزش و بی محبت. در شرایط مخالف نیز همین امر صادق است.
• نه مادر و نه پدر هرگز نمی توانند جایگزین هر دو والدین شوند. هم دختر و هم پسر برای رشد مناسب به هر دو والدین احتیاج دارند ، به خاطر کودک سعی کنید با همسر سابق تفاهم داشته باشید و طرحی از ارتباط منظم را با او انجام دهید.

کودک هنگام طلاق چه احساسی دارد؟

* بیشتر اوقات ، کودک خود را مجرم اختلافات والدین می داند. این امر از آنجا ناشی می شود که کودکان خود را مرکز جهان خود می دانند و به نوعی درباره خود اهمیتی در هر آنچه در اطرافشان اتفاق می افتد ، دارند. او ممکن است فکر کند که به دلیل رفتار نامناسب ، والدینش دعوا کرده و طلاق گرفته اند. در بالا ، من نوشتم که این باید با کودک مورد بحث قرار گیرد.

* کودک رفتار متفاوتی را شروع می کند. او ممکن است دمدمی مزاج تر شود ، ممکن است از یکی از والدین به عنوان مقصر عصبانی باشد و حتی در این مورد با او صحبت کند ، عملکرد تحصیلی ممکن است افت کند ، نسبت به کودکان و حیوانات تهاجمی تر شود ، توجه و عزت نفس کاهش می یابد - همه اینها می تواند اتفاق بیفتد حتی قبل از اعلام طلاق ، همانطور که قبلاً نوشتم ، کودک بدون کلمات شما احساس می کند. درک این نکته مهم است که این رفتار واکنشی به استرس و اضطراب است. صحبت کنید و به کودک اطمینان دهید. او را به خاطر پرخاشگری خود نسبت به شما سرزنش نکنید ، بلکه توضیح دهید. رژیم قبلی خود را حفظ کنید ، سعی کنید از کار زیاد خلاص شوید. در مورد طلاق در مدرسه / مهد کودک بگویید تا معلمان بفهمند چه اتفاقی در مورد کودک می افتد ، با چه چیزی ارتباط دارد و در حالت ایده آل ، از کودک حمایت کنند.

* برعکس ، کودک می تواند بسیار ساکت و مهربان شود. به معنای واقعی کلمه "متصل" به مادر ، مدام او را در آغوش بگیرید ، بگویید که او دوست دارد. نمی خواهید به مهد کودک / مدرسه بروید. یا "مانند قبل" رفتار می کند ، هیچ گونه عجیب و غریب را نشان نمی دهد. این نوع واکنش های "آرام" حتی برای روان کودک خطرناک تر است. آنها فقط می گویند که کودک در اضطراب زیادی است و یا احساسات خود را در اعماق ناخودآگاه از خود پنهان می کند ، یا به وضوح نشان می دهد که به عشق والدین خود اعتقادی ندارد و آنها نیز مانند یکدیگر او را رها نخواهند کرد. چنین تجربیاتی از چنین آسیب هایی (و همچنین سایر آسیب های روانی: مرگ ، بلایا ، خشونت و غیره) با ظهور روانگردان های جدی خطرناک است. در چنین مواردی بهتر است با روانشناس مشورت کنید.

* گاهی کودک عمدا پرخاشگری را نسبت به خود تحریک می کند. او به نوعی بررسی می کند که آیا شما او را دوست دارید ، حتی اینطور. یا او فکر می کند که یک بار دیگر با او درگیری دارید ، و شما او را ترک خواهید کرد ، و ناخودآگاه بررسی می کنید که آیا اینطور است. در اینجا مهم است که روشن شود که با وجود شرایط سخت ، نظم و انضباط لغو نشده است. لازم است گفته شود که رفتار او برای شما ناخوشایند است و شما به خود اجازه نمی دهید که این گونه رفتار کند ، اما شما همچنان به او عشق می ورزید. ثبات و حمایت مراقبتی را در والدین تمرین کنید.

* ممکن است کودک تصور کند که قدرت اتحاد والدین را دارد.و او عمداً بد رفتار می کند تا والدین دور هم جمع شوند تا این مشکل را حل کنند ، یا بسیار خوب ، با این فکر که در این صورت والدین جدا شده برمی گردند. او همچنین ممکن است فکر کند که بیماری او (و گاهی مرگ) می تواند مادر و پدر را به هم پیوند دهد و ناخودآگاه باعث جذب بیماری می شود. برای جلوگیری از این امر ، همانطور که در بالا نوشتم ، مهم است که کاملاً مشخص شود که هیچ ربطی به آن ندارد ، تجمع مجدد غیرممکن است و مرتباً آن را تکرار کنید.

رفتار والدین

• در حالت ایده آل ، والدین باید در حضور کودک با آرامش با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.
• با آرامش اجازه دهید کودک به والدین دیگر برود ، به او اعتماد کنید (بالاخره این فرزند او است).
• از کودک در مورد نحوه زندگی والدین دوم او س askال نکنید ، از او نگویید که چیزی را منتقل کند ، از او بخواهید چیزی را در مورد شما پنهان کرده و درباره او بیاموزید - همه اینها برای کودک بسیار دشوار است ، زیرا در اینجا دوباره او را بر یک انتخاب قرار می دهید.: برای شما یا برای والدین دوم خوب باشد.
• پسرتان را جای شوهرتان نگذارید. نگویید: "حالا شما یک مرد در خانه هستید!" از آنجا که او هنوز کودک است ، بگذارید او باشد. علاوه بر این ، اگر می خواهید یک خانواده جدید ایجاد کنید ، پسر به هر طریق ممکن در این کار دخالت می کند ، زیرا او "مرد خانه" است.
• به کودک توجه کنید. اغلب والدین آنقدر نگران طلاق هستند که بچه را "فراموش" می کنند. برای خود بزرگسالان آسان نیست ، این قابل درک است ، اما اختصاص زمان برای کودک ضروری است. شما می توانید مستقیماً نیم ساعت - یک ساعت در روز ، هنگامی که تمام نگرانی ها و نگرانی های خود را "فراموش" می کنید و با کودک ارتباط برقرار می کنید ، تعریف کنید: برای او می خوانید ، بازی می کنید ، فقط در فکر و عمل فقط با او هستید! این دقیقه های مشترک مبنایی عالی برای اطمینان بیشتر کودک به عشق شما و در نتیجه ، به خود او خواهد شد.
• اگر مادر خانواده جدیدی ایجاد کند ، برای کودک مفید خواهد بود. طبق تحقیقات روانشناسان ، این امر تأثیر مثبتی بر رشد او خواهد داشت. اما مهم است بدانید که تقریباً تمام روابط ایجاد شده در سال اول پس از طلاق از هم پاشیده می شود. از آنجا که فرد هنوز از رابطه قبلی "بیرون نیامده است" ، از خود بعنوان یک فرد جداگانه آگاهی چندانی ندارد و نمی تواند هوشیارانه شریک جدید را ارزیابی کند. همکاری با یک روانشناس به تجزیه و تحلیل همه جنبه های ازدواج قبلی کمک می کند ، سهم خود را در پیشرفت زوجین و شکست آنها نشان می دهد ، و همچنین انواع جدیدی از رفتارها را ایجاد می کند که با تجربه ، به ایجاد یک زندگی جدید و سالم کمک می کند. روابط

در دنیای مدرن ، طلاق "متداول" شده است. این بدان معنا نیست که درد آن کمتر شده است ، اما مطالعات متعدد روانشناسان در این زمینه و نتیجه گیری آنها می تواند به والدین کمک کند تا از این رویداد با کمترین پیامدهای ممکن برای خود و فرزندانشان جان سالم به در ببرند.

مشکلات در زندگی اتفاق می افتد و ما نمی توانیم از آنها اجتناب کنیم ، اما این در اختیار ما است که از آنها "به درستی" خارج شویم. از ایجاد روابط جدید نترسید. برای کودک مهم است که والدین شاد را ببیند تا نگرش مثبتی نسبت به زندگی ، خانواده ، عشق ، والدین و خودش داشته باشد!

شاد باشید ، مهم نیست که چه اتفاقی می افتد!