دلتنگ نمی شوم ، زنگ نمی زنم ، گریه نمی کنم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چنین معجزه ای در جهان وجود دارد - روان درمانی. خاصیت معجزه آسای اصلی آن این است که شما با یک هدف خاص به درمان می روید: بیرون ریختن همه "زباله ها" ، برای درمان. اما کل ترفند این است که شما زمانی شفا می یابید که "زباله" شما برای شما تبدیل به یک گنج می شود.

وقتی برای اولین بار به درمان رفتم ، با درد بسیار زیادی روبرو شدم که باعث وحشت وحشی شد! من فکر می کردم که من به سادگی قدرت روحی و روانی کافی برای هضم آن را ندارم. می ترسیدم حتی حجم کامل این درد را احساس کنم - آن مقدار زیادی وجود داشت. اما زندگی واقعی همچنان رنج را به ارمغان می آورد ، و سپس من شجاعت را به دست آوردم و تصمیم گرفتم وارد این حفره یخی شوم …

این رودخانه طوفانی بود ، پیچ و خم می کرد ، جایی آبهای گل آلود وجود داشت ، جایی تمیزتر ، جایی مشکلات زیادی وجود داشت که درد جدیدی به همراه داشت. گاهی اوقات دستانم را روی این سنگ ها می شکستم ، خون ، قدرت ، امید از دست می دادم. من به خودم اطمینان دادم که همه چیز را همانطور که هست قبول دارم. خیر ناامیدی بود. این فقط دهانه رودخانه است. در آن ، کمی درنگ کردم. حتی به نظر می رسید که من در باتلاقی هستم: چسبناک ، سنگین ، که هیچ راهی برای خروج از آن وجود ندارد. من نمی دانستم برای خروج از آنجا از چه کسی مشاوره بخواهم ، "نجات" خود را به کی بسپارم؟ و سپس من به خودم اعتماد کردم ، زیرا چرا من نیاز به هیچ تغییری دارم اگر آنها از ایمان من به خود من ناشی نشوند؟! چشمانم را بستم ، آه کشیدم و دستانم را رها کردم. فکر می کردم دارم می میرم. مرداب ناامیدی شروع به مکیدن کرد ، ترسیدم ، قلبم تپید ، اشک جاری شد. و ناامیدی به یک نقطه شدید رسید: چرا مرا ترک کردی؟! چرا این کار را با من کردی ؟! چرا بچگی و زندگی من را مثله کردی؟! شما - که قرار بود از من محافظت کنید ، مرا با عشق و لطافت بزرگ کنید !!! چرا این همه درد به زندگی من وارد شد؟! ازت متنفرم زندگی! من می خواهم گذشته ام را پاک کنم ، حذف کنم ، فراموش کنم ، آنها را نبینم و نشناسم … خشم ، خشم بیدار شد. من به پایین ترین سطح پرتاب شدم.

شکسته دروغ می گویم من به تو احتیاج ندارم ، من بدون تو خواهم بود. شما آن زمان آنجا نبودید ، پس چرا اکنون … و من همچنان به شفا امیدوارم. فقط کمی بیشتر و فراموش می شود … نه ، فراموش نمی شود! هنوز درد داره! به جهنم! و باز هم به خودم اعتماد دارم: دروغ می گویم و احساس درد می کنم. بله ، این به من آسیب می رساند: اینجا ، اینجا ، و اینجا زخم است - آن وقت خیلی دردناک بود. این چیزی است که من هستم. من خودم را می بینم - اینجا بازوها ، پاها ، موهایم است … من خودم را مطالعه می کنم ، خودم را می شناسم. می فهمم - من زنده ام هر سلول در بدن من قادر به احساس بسیار زیاد است! نفس می کشم ، موجی از من ساطع می شود و مردابی تکان می خورد. یک نفس دیگر ، قوی تر از موج. احساس قدرت می کنم ، به خودم تکیه می کنم ، بلند می شوم. من بیرون می آیم و می بینم … که من قبلاً در دریا هستم. چقدر عظیم است ، چقدر تمیز است! آسمان آبی را می بینم ، مرغ های دریایی را می شنوم ، باد را احساس می کنم.

من نمی خواهم درد را از بین ببرم ، گذشته. من آنها را می پذیرم خوشحالم که همه اینها در زندگی من اتفاق افتاده است. این برای من بسیار ارزشمند است ، بسیار مهم است. هر قطره اشک من مرواریدی است از ته دریای عظیم من! هیچ چیز هدر نرفت. زخم هایم مرا قوی ، مقاوم کرد. آنها به من فهمیدند که من زنده هستم ، به درد ، نور واکنش نشان می دهم. من به موقع به خودم اعتماد کردم ، در حال حاضر هیچ زخم بی حس روی من وجود ندارد. هر زخم من با آب زنده شستشو شد. این بار گذشته نیست ، این گنجینه من است. از طریق آن می توانم چیزی برای خودم به دست آورم ، با غم یا سپاسگزاری به خاطر بسپارم. من می توانم چیزی را از آنجا بردارم و به دیگران بدهم ، در خزانه من چیزی برای اشتراک وجود دارد! و پر است ، من انتظار پرداخت از دیگران را ندارم. من از خودم ، از زندگی خود ، هر روز ، هر نفس ، هر اشکی که می ریزم ، راضی هستم. و این برای من کافی است. بالاخره به اندازه کافی از لذت خودم لذت بردم! انتظار ندارم دیگران مرا پر کنند. زندگی من از ارزش بالایی برخوردار است ، من از خودم سپاسگزارم به خاطر این واقعیت که زخم های دردناک و پوچی تبدیل به گنج ، گنج من شده است. من از او مراقبت می کنم. من آماده زندگی هستم ، آماده درد و شادی ، غم و لذت هستم. من آماده ام تا گنج خود را با دیگران به اشتراک بگذارم!

و حالا ، من نمی خواهم چیزی را تغییر دهم! من نمی خواهم چیزی را فراموش کنم.

زندگی من گنج من است.

اینجاست - شفا!