زن پس از طلاق به فرزند نمی دهد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

زن پس از طلاق فرزند خود را رها نمی کند. همانطور که از عنوان آن مشخص است ، این مقاله عمدتا برای مردان طراحی شده است. امیدوارم برای زنان برجسته نیز مفید واقع شود.

همانطور که می دانید ، طبق آمار ، در مدت 15 سال از تاریخ ازدواج ، حدود 70 درصد از زوج های متاهل از هم جدا می شوند و طلاق می گیرند. اکثر آنها دارای فرزند هستند ، بیشتر آنها خردسال هستند. و هیچ چیز شگفت انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که بسیاری از مردان و زنانی که نمی توانند با هم کنار بیایند ، همچنین نمی توانند روابط صحیح و مثبتی را در مورد یک کودک مشترک ایجاد کنند. این قابل درک است: اگر آنها می دانستند چگونه ، پس ازدواج آنها به هم نمی خورد.

بدبختی جدیدی در پی می آید: والدینی که قبلاً با طلاق خود دردهای روانی زیادی را به فرزند خود وارد کرده اند ، اکنون با رسوایی های خود در مورد این که کودک در کجا و با چه کسی زندگی می کند و چه کسی ، کجا همچنان رنج های اخلاقی را بر او تحمیل می کنند. و چقدر او را خواهید دید اغلب ، کودک مستقیماً در مرکز چنین درگیری هایی همراه است که با فحاشی ، خشونت ، مداخله اشخاص ثالث (اقوام ، هم اتاقی ها ، آشنایان ، ناپدری و نامادری) همراه است. در نتیجه ، به عنوان یک روانشناس ، والدینی که فرزندانشان تحت تأثیر این همه نزاع قرار می گیرند ، به طور مرتب با من تماس می گیرند ، از تنها ماندن در آپارتمان می ترسند ، از خوابیدن می ترسند ، از بی اختیاری ادرار رنج می برند (شب ادراری) ، از بیماری های پوستی رنج می برند ، غذا می خورند. اختلالات و مشکلات ارتباط با همسالان و بزرگسالان ، فرار از خانه ، مشکلات یادگیری دارند. به من اعتماد کنید: اینها خیلی دور از ذهن نیستند. به ویژه شرایطی که کودکانی که از حماقت یا عناد والدین خود ناامید شده اند سعی می کنند با تهدید یا حتی اقدام به خودکشی به نحوی بر وضعیت تأثیر بگذارند.

طبق مشاهدات من ، اگر مسائل مربوط به اموال و مالی را خارج از براکت قرار دهید ، شایع ترین دلایل درگیری ها هفت مورد است:

دلایل معمول درگیری بر سر کودک پس از طلاق:

1. به دلیل نارضایتی از همسرش یا "غیر اصولی" (می خواهند "خونسردی" خود را نشان دهند) ، شوهران سابق شروع به ترساندن زنان خود می کنند که ظاهراً یا در واقع برنامه ای برای گرفتن فرزند برای خود دارند ، یعنی ، برای زندگی کودک با پدرش (همسران صریحاً می ترسند که کودک ربوده شود یا از او شکایت شود). پس از آن ، خود زن با شوهر سابق خود ارتباط برقرار نمی کند و به فرزند نمی دهد.

2. همسران شروع به دخالت در ارتباط کودک با شوهر سابق می کنند ، زیرا او به درستی کمک مالی ارائه نمی دهد (نفقه نمی دهد).

3. همسران شروع به دخالت در ارتباط کودک با شوهر سابق می کنند ، زیرا او درآمد و زندگی بسیار بالاتری دارد و زن می ترسد که پدر کودک را "بخرد" ، او را غرق در هدیه کند ، شخصیت او را خراب کند. ، او را از مادرش دور کنید و برای او مشکل ایجاد کنید. یادگیری و رفتار ؛

4. همسران از راه ناراحتی زنانه شروع به دخالت در ارتباط کودک با شوهر سابق می کنند ، زیرا آنها دوست ندارند که کودک بتواند با زنی که قبلاً معشوقه شوهرش بوده است ارتباط برقرار کند و در نتیجه خانواده را از بین ببرد (آنها به ویژه می ترسند که زن کودک را "دوست" خواهد داشت ، اعتماد به نفس را از بین می برد ، از مادر خود به او نزدیکتر می شود) ؛

5. همسران به دلیل درگیری با والدینش ، که به نظر او در نابودی خانواده نقش منفی داشتند ، مانع ارتباط کودک با شوهر سابق می شوند.

6. همسران شروع به دخالت در ارتباط کودک با شوهر سابق می کنند ، زیرا او به شیوه ای ضد اجتماعی رفتار می کند: او به شدت مشروب می خورد ، مواد مخدر مصرف می کند ، دائماً زنان را تغییر می دهد ، به قمار اعتیاد دارد ، یک سبک زندگی مجرمانه یا بسیار درگیری (هنگام ملاقات) ، او به همسر سابق خود توهین می کند یا او را مورد ضرب و شتم قرار می دهد ، به طرز خشونت آمیزی رانندگی می کند و خودرویی را در معرض خطر با یک کودک در آن ، درگیری با همسایگان و غیره رانندگی می کند).

7همسران شروع به دخالت در ارتباط کودک با شوهر سابق می کنند ، زیرا او بی احتیاطی می کند و به درستی به کودک توجه نمی کند: او می تواند تغذیه را فراموش کند یا این کار را به اشتباه انجام دهد ، او را برای مدت طولانی تنها بگذارد ، اقدامات بهداشتی لازم را انجام ندهید ، مراقبت های پزشکی لازم را ارائه ندهید ، در گفتار لازم ، اصلاحات روانی یا فکری و غیره شرکت نکنید.

یا در عمل ترکیبی از چندین دلیل به طور همزمان وجود دارد. این رایج ترین گزینه است. اما بیایید بر اساس امتیازات باشیم. شخصاً متقاعد شده ام:

صرف نظر از اینکه چه چیزی باعث آن شده است ، واقعیت این است که

اینکه مادری از فرزند خود مراقبت می کند و تلاش می کند

کنترل بر روی آن کاملاً طبیعی است

و قطعاً تقصیر هیچ زن کافی نیست.

بلکه برعکس: اگر یک زن-مادر به فرزند خود اهمیتی ندهد و آماده باشد که آن را پس از کار به مرد بدهد ، شخصاً ، حداقل باعث تعجب من خواهد شد و چنین زنی قطعاً چنین نخواهد کرد در چشمان من بزرگ شود از اینجا از همه مردان می خواهم که مرا بخوانند:

تمایل یک زن برای زندگی فرزند خود

با او پس از طلاق یک قاعده است و مشمول محکومیت نمی شود.

شخصاً ، در عمل ، من همیشه طرفدار این هستم که یک کودک تا 10-12 سال پس از طلاق در مادرش بماند. البته در صورت وقوع این زن به عنوان مادر. در این مورد ، من بر موضع قانون و رویه اجرای قانون که در روسیه توسعه یافته است ، پایبند هستم. و من می خواهم بلافاصله به آن مردان بگویم که آنها همسرشان را با تهدید به بردن فرزند از طریق دادگاه می ترسانند. ماده 69 "محرومیت از حقوق والدین" قانون خانواده فدراسیون روسیه به وضوح می گوید که "والدین (یکی از آنها) ممکن است از حقوق والدین محروم شوند اگر:

- اجتناب از انجام وظایف والدین ، از جمله در صورت فرار مخرب از پرداخت نفقه ؛

- رفتار بی رحمانه با کودکان ، از جمله تجاوز به تمامیت جنسی آنها ؛

- مبتلا به الکل مزمن یا اعتیاد به مواد مخدر هستند.

- مرتکب جنایت عمدی علیه زندگی یا سلامت فرزندان خود ، والدین دیگر فرزندان ، همسر ، از جمله کسانی که والدین فرزندان نیستند ، یا علیه زندگی و سلامتی یکی دیگر از اعضای خانواده شده است.

بر این اساس ، اگر همسر سابق شما مرتکب جنایت نمی شود ، معتاد به الکل یا مواد مخدر نیست ، کودکان را شکنجه یا تجاوز نمی کند ، نوعی محل زندگی و منبع درآمد با آنها دارد و از همه مهمتر ، کودک را دوست دارد ، از او مراقبت می کند و کودک خود مادرش را دوست دارد ، اولا ، شما هرگز او را از طریق دادگاه از حقوق والدین خود محروم نمی کنید ، و ثانیاً ، چرا باید این کار را انجام دهید ، زیرا این به هیچ وجه به نفع فرزند شما نیست (فرزندان). علاوه بر این ، در اکثریت قریب به اتفاق هزاران محاکمه ای که من شخصاً می شناسم ، کودکان زیر 12 سال در محاکمه (با تمام عشق به پدر) از تمایل خود برای زندگی با مادرشان صحبت کردند و دادگاه این را در تصمیم خود ثبت کرد در تعیین محل سکونت کودک و خود داستان ، هنگامی که یک پدر از یک مادر (همسر سابق) کاملاً شکایت می کند ، فرزند خود را به روانشناسان (برای کسب نظر متخصص) و جلسات دادگاه هدایت می کند ، او را در شرایط سخت ترین انتخاب اخلاقی قرار می دهد "چه کسی را دوست داری بیشتر - مادر یا پدر؟ "از نظر من پوچ است. و بارها منجر به نتیجه معکوس شد: هنگامی که فرزندان خود از پدر خود آنقدر آزرده خاطر شدند که خودشان از برقراری ارتباط با او امتناع ورزیدند و سالها در واقع با او ارتباط نداشتند. که حکمت عمومی را تأیید می کند: "باد بکارید - طوفان درو کنید!"

از این رو ، هنگامی که پدران مرد عصبانی در روند طلاق و تقسیم اموال و فرزندان نزد من می آیند ، اولین چیزی که به آنها می گویم این است: «مردان عزیز! شما باید یک فرد بسیار ساده لوح باشید تا فکر کنید بعد از طلاق ، همسر سابق شما به همان شیوه ای که در ازدواج شما وجود داشت با شما ارتباط برقرار می کند! شما متفاوت شده اید ، او نیز متفاوت شده است! علاوه بر این ، اگر خودتان خانواده را به خاطر زن دیگری رها کرده اید ، یا همسرتان را مجبور کرده اید که به دلیل اعتیاد به الکل ، انگل ، اعتیاد به مواد مخدر ، اعتیاد به قمار ، جنایت ، بی ادبی و ضرب و شتم شما را ترک کند. بنابراین ، مهمترین کاری که اکنون باید انجام دهید این است که سه مورد را با همسر سابق خود هماهنگ کنید:

- امضای توافق نامه دوستانه در مورد تقسیم اموال مشترک در ازدواج که مناسب هر دو طرف است ؛

- تعیین میزان نفقه و امضای توافق نامه در مورد پرداخت ماهانه مبلغ تعیین شده توسط شما و قانون ؛

- ایجاد و امضای توافق نامه در مورد روش اعمال حقوق والدین توسط والدینی که جدا از فرزند زندگی می کنند.

من مقالات جداگانه ای در مورد دو نکته اول دارم ، بنابراین اکنون این موضوع را کنار می گذارم. در مورد نکته سوم ، دانستن محتوای ماده 66 قانون خانواده فدراسیون روسیه مهم است. نامیده می شود: "اعمال حقوق والدین توسط والدینی که جدا از فرزند زندگی می کنند." در آن به وضوح آمده است: "والدینی که جدا از کودک زندگی می کنند حق دارند با کودک ارتباط برقرار کنند ، در تربیت او شرکت کنند و مسائل مربوط به آموزش کودک را حل کنند. والدینی که کودک با آنها زندگی می کند نباید در ارتباط کودک با والدین دیگر اختلال ایجاد کند ، مگر اینکه چنین ارتباطی به سلامت جسمی یا روانی کودک ، رشد اخلاقی او آسیب برساند. والدین حق دارند به طور مکتوب نتیجه گیری کنند

فرم توافق بر روی روش اعمال حقوق والدین توسط والدینی که جدا از فرزند زندگی می کنند. والدینی که جدا از کودک زندگی می کنند حق دارند اطلاعات مربوط به فرزند خود را از سازمانهای آموزشی ، سازمانهای پزشکی ، سازمانهای خدمات اجتماعی و سازمانهای مشابه دریافت کنند."

بنابراین ، اگر همسرتان الکلی نیست ، معتاد نیست ، بیمار روانی (و غیره) نیست ، پس صحیح ترین کاری که می توانید به عنوان پدر انجام دهید این است که مستقیماً در درخواست طلاق محل اقامت را مشخص کنید. محل اقامت اصلی کودک پس از طلاق مادر آپارتمانی است (و مشترک شوید) یا یک سند جداگانه (به صورت رایگان) بنویسید. در تمرین کار من ، با وساطت من ، معمولاً توافقنامه زیر امضا می شود (همانطور که من می گویم - "ده ها آرامش والدین") ، که موارد زیر را بیان می کند:

توافق در مورد روش استفاده از حقوق والدین

والدین … (نام فرزند) پس از طلاق.

ما ، نام کامل (داده های گذرنامه) … ، پس از تصمیم به فسخ ازدواج خود (پس از آن ، شماره گواهی ازدواج) به طور داوطلبانه می پذیریم و متعهد می شویم تصمیمات مشترک زیر را در مورد فرزند مشترک (فرزندان) انجام دهیم:

1. فرزند مشترک ما (نام کامل و شماره شناسنامه) پس از طلاق با مادرش زندگی می کند ، شهروند … نام کامل.

2- هر دو والدین متعهد می شوند که در ارتباط کودک با والدین دیگر و بستگانش دخالت نکنند ، مگر اینکه چنین ارتباطی به سلامت جسمی یا روانی کودک ، رشد اخلاقی او آسیب برساند.

3. هر دو والدین تضمین می کنند که ارتباط آنها با یک کودک معمولی به سلامت جسمی یا روانی کودک ، رشد اخلاقی او آسیب نمی رساند ، در نتیجه استفاده از مواد مخدر (گاهی اوقات ما می نویسیم - سیگار کشیدن) ، استفاده از دوزهای زیاد الکل را از بین می برد. ، توسعه اعتیاد به قمار در کودک و علاقه به زندگی مجرمانه ، ارتباط کودک با افرادی که یک الگوی خطرناک هستند.

4. مادر … (نام کامل) در ارتباط کودک با پدر … (نام کامل) و بستگان وی اختلال ایجاد نمی کند ، هیچ گونه الزامات اضافی را در این زمینه به پدر کودک تحمیل نمی کند.

5. ارتباط شخصی بین کودک و پدر … (نام کامل) به درخواست پدر یا توافق های اولیه حداقل دو بار در هفته (به عنوان مثال) انجام می شود و پدر حق دارد کودک را با یک شب اقامت در خانه یا مادربزرگ پدری خود هفته ای یکبار. (این یک مثال مشروط است).

6. ارتباط کودک با پدر از طریق تلفن یا از طریق اینترنت تنظیم نمی شود ، همچنین ارتباط کودک از طریق تلفن یا از طریق اینترنت با مادر ، در حالی که با پدر است ، هیچ مانعی در این مورد وجود ندارد. در صورت تمایل ، خود پدر می تواند هزینه خدمات ارتباطی را برای فرزند خود پرداخت کند و برای او تلفن همراه بخرد.

7. مادر و پدر در ارتباط فرزند خود با نامادری یا ناپدری اختلال ایجاد نمی کنند. در همان زمان ، مادر و پدر تعهد نشان می دهند

خوانایی و انتخاب پذیری در ارتباط آنها با جنس مخالف و شخصاً تنها پس از اطمینان از جدی بودن رابطه با این افراد و ویژگی های شخصیتی بالا ، کودک را با ناپدری یا نامادری بالقوه آشنا می کند.

8. مبلغ نفقه ماهیانه پرداخت شده توسط پدر … (نام کامل) است … (مقدار معینی اگر همسران سابق همه چیز را بر اساس مصالحه تصمیم می گرفتند و نمی خواستند تصمیم خاصی از دادگاه دریافت کنند). نفقه ماهانه حداکثر تا تاریخ معینی از کارت نام شوهر سابق به کارت نام کامل همسر سابق منتقل می شود ، رسید با امضای همسر در یک پرونده ویژه ثبت می شود پرداخت نفقه

9. والدین همچنین متعهد می شوند که هزینه درمان ، تعطیلات تابستانی و بهبود آسایشگاه کودک را به طور مشترک و نصف بپردازند ، مانعی برای رفتن به تعطیلات یا تحصیل در خارج از کشور با والدین یا بستگان آنها ایجاد نکنند و مدارک لازم را ارائه دهند. به موقع (رضایت محضری ، و غیره) و غیره).

10. این توافقنامه ها در مورد نحوه اعمال حقوق والدین توسط والدین … (نام فرزند) پس از طلاق برای هر دو طرف لازم الاجرا است ، حتی در صورت بروز ناسازگاری بین همسران سابق در برخی موارد دیگر ، منوط به این است که اصلاح فقط با رضایت متقابل و اجرای کتبی این موافقتنامه ها. طرفین همچنین متعهد می شوند که همیشه به تماس ها و پیام ها پاسخ دهند ، فوراً و سریع مسائل فنی مربوط به سازماندهی ارتباط با یک کودک مشترک را مورد بحث قرار دهند.

طرفی که این توافقات را انجام نمی دهد ، مسئولیت قانونی در برابر دادگاه و مسئولیت اخلاقی در قبال فرزند خود را بر عهده دارد ، کودک پس از رسیدن به سن بلوغ در مورد رفتار خود مطلع می شود.

سند در دو نسخه با قدرت حقوقی برابر تنظیم شده است.

نام هر دو والدین ، امضای آنها ، تاریخ (امضای احتمالی شاهدان).

همانطور که می بینید ، امضای این سند یک سازش است و برای والدین و خود کودک به همان اندازه مفید است. کودک رسوایی و دعوای والدین خود را نخواهد دید. هر زن مادری وقتی می بیند که کودک در کنار او است ، نفس راحتی می کشد و پدر با این امر موافق است. هر پدر مردی خوشحال خواهد شد که ببیند سندی دارد که حقوق او را نشان می دهد و فرصتی برای مشارکت شخصی در تربیت فرزند خود دارد. کسانی که چنین کاغذی را بین خود امضا می کنند ، پول جدی پس انداز می کنند ، زیرا نیاز به کار با وکلا و دادگاه ها به طرز چشمگیری کاهش می یابد و مهمتر از همه ، این بر اعصاب ، روان و سلامت عمومی آنها تأثیر مثبت می گذارد.

حالا بیایید پیش برویم. اگر برخی از مردان هستند که با همه آنچه در بالا گفتم قانع نشده اند که این درست نیست که با همسرش برای حق زندگی با فرزند نجنگیم ، بلکه فرزند زیر 12 سال را با همسر سابق رها کنیم ، من موارد زیر را به آنها خواهد گفت اگر همسرتان با او خوب کنار می آید

به عنوان یک مادر عمل می کند ، فرزند شما را پرورش می دهد ، آموزش می دهد ، به او غذا می دهد و بزرگ می کند ، پس قطعاً یکی بهتر از شما این کار را انجام می دهد! زیرا اگر با فرزند خود زندگی کنید و همه این کارها را به تنهایی انجام دهید ، در این صورت به سادگی قادر به انجام هیچ کاری در این زندگی نخواهید بود !!! و اگر تربیت فرزند خود را به والدین خود یا یک پرستار بچه استخدام کنید ، ببخشید ، باز هم به همان اندازه که خود همسرتان م effectiveثر است ، موثر نخواهد بود.

برای کسانی که از همسر سابق یا مردان حسود من بسیار آزرده شده اند ، من همیشه می گویم که زندگی با همسر سابق شما با فرزند ، شانس او را برای سازماندهی زندگی شخصی بسیار کاهش می دهد ، زیرا همه مردان از این امر راضی نخواهند بود. و برعکس: فعالیت بیش از حد شما در مورد کودک ، به ویژه زندگی مشترک با او ، چشم اندازهای شما را برای سازماندهی زندگی شخصی شما به طور جدی بدتر می کند.

اما ، مهمتر از همه ، من سعی می کنم چیزی مهمتر را به مردانی که علاقه زیادی به تربیت فرزندان خود دارند ، منتقل کنم: من چیزی به آنها می گویم:

مردان عزیز! بیایید واقع بین باشیم ، زیرا دوران کودکی فرزند شما فقط 16-18 سال دارد. از هر پنج یا شش سال اول ، فرزند شما به یاد نمی آورد ، هر چقدر هم که سعی کنید او را به استراحتگاه های خارجی ببرید و او را با اسباب بازی پر کنید. در نتیجه ، فقط 10 سال باقی مانده است! اما پس از آن شما باید تا پایان روزهای خود (و این حداقل 30-40 سال است ، خدا شما را بیامرزد) با یک بزرگسال ارتباط برقرار کنید که خودش تصمیم می گیرد با کدام یک از والدین و در چه مواردی ارتباط برقرار کند. فرمت رخ می دهد و برای این بزرگسال ، از 14 سالگی ، اصلاً مهم نیست که چرا ازدواج والدین به هم خورد ، اما اینکه این مادران و پدران دقیقاً چه چیزی می توانند برای او (در زندگی) مفید باشند: آنچه می توانند آموزش دهند ؛ چه نمونه ای بگذارید ؛ چه نوع آموزشی ارائه شود ؛ کجا می توان شغل پیدا کرد ؛ چه آپارتمان یا خودرویی بخرید ؛ چه پروژه هایی برای تأمین مالی ؛ چه ارتباطات مفیدی می تواند به حل برخی مشکلات در زندگی کمک کند. چگونه می توانند در تربیت و تأمین نوه ها و غیره کمک کنند.

اکنون برای شما مهم است که بفهمید: از لحظه طلاق ، رقابت نامرئی والدین مطلقه آغاز می شود که چگونه ارتباط آنها نه با کودکی که از یک تا ده سال دارد ، بلکه با کسی که خواهد شد برقرار می شود. 14 ، 18 ، 25 ، 30 ، 40 و غیره ساله. شخصیت ، گرما و دفعات ارتباط شما و رضایت شما به عنوان والدین به این بستگی دارد که چه موضعی را اتخاذ کنید ، چه اقتدار اجتماعی به دست آورید ، چقدر پول ، آپارتمان و ارتباطات پس از بزرگ شدن فرزند خود داشته باشید. همانطور که یکی از مشتریان من به درستی گفت: "کسی که برای کودک آپارتمان می خرد ، پدر است!" بنابراین ، اگر می خواهید در پدری خود قرار بگیرید ، صدبار بگویید "متشکرم!" همسر سابق شما که تمام سختی های تربیت فرزند شما را به عهده می گیرد و بنابراین شرایط فنی ایده آلی را برای موفقیت ، ثروت و شهرت شما ایجاد می کند. و بنابراین آنها می توانند نزدیک ترین و راحت ترین ارتباط را با فرزند شما داشته باشند ، در صورتی که پسر یا دختر شما حتی بیشتر از خود شما علاقه مند به برقراری ارتباط با شما و حمایت شما باشند. و بسیار مهربان باشید ، وقت خود را هدر ندهید ، آن را برای روشن شدن رابطه و رسوایی ها ، در دادگاه های مربوط به کودک ، در مورد الکل ، مواد مخدر ، انگل گرایی و شهوانی هدر ندهید.

ماجراجویی ، برای معشوقه ها پول خرج نکنید ، آن را فقط برای فرزند خود خرج کنید! و اگر از نظر مالی و اخلاقی روی فرزند خود سرمایه گذاری جدی می کنید ، همسر سابق شما ، مهم نیست که چقدر از شما ناراحت است ، مطمئناً از آن قدردانی می کند و فقط از هر طریق ممکن از ارتباط شما با کودک حمایت می کند. و در این مورد آرامش و نظم خواهید داشت! مگه نه؟ البته هست!

بنابراین ، برای کنترل کامل کودک خود در سنین یک تا شانزده سال نجنگید ، زیرا در این صورت شما مسئولیت هر گونه مشکلی در تربیت فرزند را به همسرتان نمی سپارید! ذخیره قدرت خود را برای آینده ، برای عمر طولانی خود و برای نوه های آینده ایجاد کنید. و با همسر سابق خود دعوا نکنید ، زیرا هنوز باید در عروسی فرزندان خود کنار هم بایستید و با هم از نوه های معمولی خود نگهداری کنید!"

این یک نسخه کوتاه از آنچه من در مشورت با مردانی صحبت می کنم که برنامه مشخص و معقولی برای برقراری ارتباط با همسر سابق خود در مورد زندگی و تربیت فرزند مشترک ندارند. اما امیدوارم که حتی در یک خلاصه کوتاه هم حرف من را شنیده باشید و حداقل کمی با من موافقت کرده باشید.

به من به عنوان یک روانشناس خانواده عملی با بیست و هفت سال تجربه اعتماد کنید! در طول این مدت ، هزاران نفر از آن بچه ها در مقابل چشمان من با موفقیت رشد کرده و موفق شده اند ، والدین آنها پس از طلاق ، دقیقاً از رویکردهای درستی پیروی کردند که در مقاله توضیح دادم. اما من نیز غم و اندوه زیادی را برای والدین و فرزندان آنها دیدم ، هنگامی که مادران و پدران مطلقه سالها به طور متوسط در رسوایی ها و دادگاه های کودکان گذراندند ، کنترل فرزندان خود را از دست دادند ، اعتبار در چشم آنها و فرزندانشان از دست رفت ، در نتیجه ، معتادان به مواد مخدر ، معتادان به قمار ، جنایتکاران و انگل ها ، یا خودکشی کردند ، یا خود صد بزرگسال از برقراری ارتباط با والدین خود سر باز زدند. من اکیداً به شما توصیه می کنم: این مسیر غم انگیز را چه برای خود و چه برای فرزندان خود تکرار نکنید.

در نهایت بفهمید:

تا کودکان با خوشحالی بزرگ شوند

و با موفقیت وارد بزرگسالی شد ،

والدین آنها باید به تنهایی بزرگ شوند

و بیاموزید که در رابطه با یکدیگر و فرزندان با عزت رفتار کنید.

در نهایت ، طلاقی که برای بسیاری از مردان و زنانی که در ازدواج خودخواه رفتار می کنند اتفاق افتاده و بنابراین آن را از دست داده اند ، اتفاق می افتد ، آخرین فرصتی است که سرانجام بزرگ می شوند و با تمام توان روی سر می چرخانند. اگر بزرگ شدن اتفاق بیفتد ، طرح ارتباط با فرزندان پس از طلاق زیبا ، مناسب و مفید خواهد بود. اگر نه ، نتیجه برای همه ناراحت کننده خواهد بود. و بزرگ شدن بیشتر اتفاق نخواهد افتاد. و کودکان بزرگسال با بی احترامی همه آب میوه های چنین والدین احتمالی و در واقع کودکانی که بالغ نشده اند را به حداکثر می رسانند یا برعکس آنها را کنار می گذارند.

با این حال ، من به بهترین ها امیدوارم و همه مرا درست درک می کنند. به هر حال ، این نه تنها به نفع شما ، بلکه به فرزندان و نوه های شما است. پس از همه ، بیایید تا آخر با یکدیگر صادق باشیم:

اگر والدین مطلقه نتوانند به درستی ساخت و ساز کنند

ارتباط شما با یکدیگر و کودک ،

شانس آنها برای ارتباط راحت با نوه های آینده است

بسیار کاهش خواهد یافت

از آنجا که داماد یا داماد آینده ، از خانواده خود یاد گرفته اند که "نیمی" (یعنی فرزندان شما) در دوران کودکی شما چگونه کثیف رفتار کرده اید ، خیلی خوشحال نخواهد شد که اکنون با فرزندان خود ارتباط برقرار کنید. فرزندان. و نمونه های زیادی از این بومرنگ از آینده در تمرین کار من وجود دارد. به این موضوع هم فکر کنید.

اگر در مذاکره با همسر سابق خود (یا شوهر سابق) در مورد برقراری ارتباط با یک فرزند معمولی یا برقراری قوانین ارتباط بین همه طرفین بعد از طلاق به کمک نیاز دارید ، می توانید برای شخصی (در مسکو) با من ثبت نام کنید. مشاوره آنلاین شرایط و روش های مشاوره در وب سایت من شرح داده شده است.

و همچنین ، برای جلوگیری از درگیری و طلاق در خانواده ، به شما توصیه می کنم کتابهای مفید من "داستانهای روانشناس خانواده" ، "چگونه قدرت ازدواج خود را ارزیابی کنید" ، "هفت زلزله" ، "نزاع در اطراف رابطه جنسی "، شما می خواهید او را به خانواده خود بازگردانید" ، "چگونه ازدواج خود را تقویت کنیم". نحوه خرید آنها نیز در وب سایت من توضیح داده شده است.