2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
نحوه صحیح کنار آمدن بعد از نزاع - ابتدا توصیه کنید. از "اشتباهات آشتی" دوری کنید
برخی از همسران ، با اعتراف به نزاع ، اشتباهات بیشتری را در قالب تلاش برای آشتی به گونه ای مرتکب می شوند که شریک زندگی خود را بیشتر آزار می دهد. و خود این شرکا ، در واکنش به تلاشهای ناخوشایند کسی برای آشتی ، در همان زمان دست به اقدامات احمقانه تری نمی زنند ، "شخصیت نشان می دهند" و از هر طریق ممکن از تجدید تماس هایی که برای اجرای آشتی لازم است اجتناب می کنند.
ده اشتباه رایج "آشتی" با همسرتان دعوا کرده اید قطعا نه:
- مست بودن را تحمل کنید (به ویژه تا حدی مست از مشروبات الکلی هنگامی که افراد صبح به یاد نمی آورند که قبلاً جبران کرده اند و سعی می کنند دوباره این کار را انجام دهند ، گویی "برای یک گاو نر!")
- تماس بگیرید تا "در میان روز کاری" نیمه "خود ، زمانی که (a) مشغول به کار است و قادر به برقراری ارتباط عادی نیست ،" از صمیم قلب صحبت کنید و همه چیز را در جای خود قرار دهید ". و امتناع او (او) از برقراری ارتباط فقط به آتش نزاع می افزاید.
- وقتی همسرتان که با او درگیر هستید سعی می کند با شما تماس بگیرد از برداشتن تلفن خودداری کنید. همانطور که نظرسنجی ها نشان می دهد ، یک شریک در این لحظه ممکن است فکر کند که در حال حاضر شما در حال رابطه جنسی با کسی هستید ، مست مست هستید (و غیره) و بنابراین به سادگی نمی توانید پاسخ دهید! البته ، همه اینها باعث شادی زیادی در او نمی شود.
- پس از نزاع به پیامک های خنثی یا آشتی آمیز "نیمه" خود پاسخ ندهید. در این مورد ، یک شریک بسیار مغرور می تواند آنقدر آزرده شود که حتی کوچکترین نزاع نیز می تواند دو هفته طول بکشد.
- با یک درخواست لاکونیک به آن "نصف" که با او درگیر هستید ، پیامک ارسال کنید: "با من تماس بگیرید!". شریک ممکن است بترسد که با تماس اولیه ، (الف) خود را در موقعیت "آگاهانه بازنده (ها)" قرار دهد و بنابراین در نهایت با شما تماس نمی گیرد. و عدم تماس از طرف شریک به نوبه خود باعث افزایش احساسات منفی از طرف شما می شود. بنابراین یک تلاش ناخوشایند برای آشتی با یک بومرنگ خود شما را درگیر می کند.
- پس از مدتی شماره گیری پس از نزاع "نیمه" خود (یا برداشتن تلفن پس از تماس او) ، مکالمه را با این عبارت شروع کنید: "خوب ، امیدوارم بالاخره متوجه اشتباهات خود شده اید و می خواهید عذرخواهی کنید؟! "… به عنوان یک قاعده ، چنین صورت بندی س causesال باعث خشم دیوانه وار می شود و شخصی که تلفن را برداشته است (یا خود شما تماس گرفته است) ، در نتیجه ، نه تنها یک کلمه آشتی نمی گوید ، بلکه برعکس ، در پاسخ برای شما چیزی مخصوصاً آبدار و چند طبقه بنویسید ؛
- تماس بگیرید و مکالمه ظاهراً "آشتی جویانه" خود را با این عبارت شروع کنید: "شما مطمئناً یک حرامزاده (وحشی بی احساس ، حیوان ناسپاس ، خیانتکار و غیره) هستید ، اما من شما را دوست دارم و پیشنهاد می کنم اختلاف نظر پیش آمده را فراموش کنید.". " چنین شروعی به ندرت بسیار مثمر ثمر است.
- پس از نزاع ، در خانه همسری را که ساعت ها در دفتر یا حمام بسته شده است با تقاضای قاطعانه فوراً باز کنید و "همه چیز را مرتب کنید". این رفتار به ندرت به غلبه بر بحران خانوادگی کمک می کند.
- تهدید کنید که اگر همسرتان در چند روز معین ابتکار عمل را برای آشتی نشان ندهد ، بلافاصله یک دوست کاملاً متفاوت پیدا می کنید یا شروع به تقلب می کنید.
- از والدین ، دوستان نزدیک (دوست دختر) یا کارفرمایان "نیمه" خود کمک بگیرید. معمولاً این (او) به عنوان راهی برای اعمال فشار درک می شود (و این دقیقاً همان چیزی است که هست!) و فقط اوضاع را تشدید می کند.
نحوه صحیح کنار گذاشتن بعد از نزاع -توصیه دوم. در عرض 24 ساعت پس از نزاع صلح کنید! نظرسنجی هایی که در این سالها انجام داده ام به طرز قانع کننده ای نشان می دهد:
اکثریت قریب به اتفاق مردان و زنان می خواهند بلافاصله در روز نزاع با هم آشتی کنند. و اگر چنین است ، باید شخصیت خود را فروتن کنید و مهم نیست که چقدر عصبانی یا آزرده خاطر شده اید ، باید در همان روزی که نزاع رخ داد ، با هم آشتی کنید. البته ، ممکن است دو یا سه روز پس از نزاع نیز تحمل شود ، اما این احتمال بسیار زیاد است که کسی از زوج شما آن طعم ناخوشایند را در روح خود داشته باشد ، که بعداً باعث نزاع های جدید خواهد شد. بنابراین ، من به شما توصیه می کنم در مورد شادی شخصی خود آزمایش نکنید!
نحوه صحیح کنار گذاشتن پس از نزاع -توصیه سوم. برای آشتی ابتکار عمل را به دست بگیرید
خانواده یک مکان ویژه در زمین است که در آن مردان و زنان می توانند و باید دقیقاً همان چیزی باشند که واقعاً هستند - بدون وضعیت غیر ضروری و تمایل به اهمیت بیشتر از آنچه که هستند. هر چیزی که در خانواده اتفاق می افتد بسیار صمیمی است و در حضور همه اتفاق نمی افتد. به همین دلیل است که ما در خانواده خود نزاع کرده ایم ، برخلاف درگیری های محل کار ، جایی که همه به ما نگاه می کنند و رفتار "مبارزاتی" ما را ارزیابی می کنند ، ما نیازی به "ایستادگی تا سرحد مرگ" و "دفاع از موقعیت خود نداریم" ، به خصوص اگر ما خودشان بفهمیم که آنها اشتباه می کنند
مشاهدات من نشان می دهد:
در خانواده هایی که هر دو همسر می توانند اولین قدم را در جهت آشتی یکجا بردارند ، عملاً هیچ بحران و طلاقی وجود ندارد
بنابراین ، اگر خود را فردی کاملاً عاقل می دانید و برای حفظ خانواده خود تلاش می کنید ، یاد بگیرید که اولین قدم را در جهت آشتی بردارید ، حتی اگر فکر می کنید خود شما هستید که باعث آزردگی شما شده است. به نظرسنجی ها و مشاهدات من اعتماد کنید:
اولین نفری باشید که با آن کنار بیایید و قطعاً قدردانی خواهد شد. حتی اگر آنها آن را با صدای بلند نگویند
در خانواده خود رفتار کنید … مانند خانواده خود! برای آشتی ابتکار عمل را در پیش بگیرید و آینده خانوادگی شما را فریب نخواهد داد
نحوه صحیح کنار آمدن بعد از نزاع -توصیه چهارم. دقیقاً بدانید که شریک زندگی شما از شما چه انتظاری دارد
در اینجا می توانید کمی بیشتر بیاموزید. اجازه دهید به شما یادآوری کنم که این نکته مطابق با انتظار شماره 4 نوشته شده بود ، که شامل دو مورد به طور همزمان بود:
در مرحله اول ، به منظور اینکه خود روند آشتی در بازه زمانی و طبق سناریویی که شریک (های) شما در سر خود کشیده است انجام شود.
ثانیاً ، این مهم است که شما ، به عنوان آغازگر آشتی ، نه فقط به این شکل تسلیم شوید ، بلکه به طور کامل یا حداقل تا حدی اعتراف کنید که طرف مقابل درست می گوید!
بر این اساس ، به شرح زیر است:
- به وضوح بدانید که شریک زندگی شما چه زمانی ترجیح می دهد تسلیم شوید. در عمل ، افراد مختلف ممکن است اصطلاحات کاملاً متفاوتی داشته باشند: برخی دوست دارند به معنای واقعی کلمه پنج دقیقه پس از نزاع کنار بیایند ، در حالی که دیگران اساساً متقاعد شده اند که اگر اختلاف نظر کمتر از دو یا سه روز به طول انجامید ، این بدان معناست که طرفین چنین هستند هیچ نتیجه ای نگرفت و بنابراین آشتی زودهنگام بی معنی است! (البته ، هیچ کس نمی تواند تاریخ های مورد علاقه برای آشتی شریک زندگی خود را به شما بگوید. شما باید آنها را خودتان تعیین کنید! و بهترین کار این است که آنها را از تجزیه و تحلیل دعواهای گذشته یا ارتباط شخصی با شریک خود در این زمینه مشخص کنید.
- در حین آشتی ، حتماً بگویید که با اندکی تأمل ، آماده اید اعتراف کنید که شریک زندگی شما در مورد چیزی حق دارد. این "در چیزی" در واقع چندان ترسناک نیست. این کاملاً محتمل است که شریک زندگی شما آنقدر خوشحال شود که هیچ کس از شما تغییر چشمگیری در رفتار یا رویکردهای شما مطالبه نکند!
نحوه صحیح کنار آمدن بعد از نزاع -توصیه پنجم. در زمان آشتی در مورد وضعیت درگیری بحث نکنید! نظرسنجی های من نشان می دهد:
اکثر عاشقان و همسران دعوا واقعاً دوست ندارند هنگام آشتی به موضوع نزاع بازگردند
البته ، این به هیچ وجه به این معنی نیست که شما فقط باید همه اتفاقات را فراموش کرده و هرگز به آن باز نگردید. البته که نه! پس از همه ، من و شما به یاد داریم که هر چقدر هم مشاجره ها بی معنی به نظر برسند ، در واقع هرگز اینطور نیستند: ناخودآگاه ما هرگز هیچ کاری را بیهوده انجام نمی دهد! بنابراین ، شما هنوز باید به یافتن علل واقعی نزاع ها و انتظارات متقابل تحقق نیافته بازگردید.
با این حال ، کمی صبور باشید و فقط کمی دیرتر این کار را انجام دهید …
نحوه صحیح کنار آمدن بعد از نزاع -توصیه شش. بسیار احساسی صلح کنید
از آنجا که اکثر مردان و زنان مصاحبه شده (به ویژه زنان!) واقعاً می خواهند لحظه آشتی خوشایندترین و به یاد ماندنی ترین رویداد باشد ، این بدان معناست که باید بسیار احساسی شود! وقتی با گل ، کیک یا بستنی به طرف یکدیگر قدم می زنید (مهمتر از همه ، نه با وردنه در دستان خود) - بلافاصله فریاد شادی را بیرون دهید ، آنچه در خرچنگ شما بود (خدا او را بیامرزد ، با این کیک!) نکته اصلی این است که شما جبران کرده اید !!!) ، یکدیگر را محکم در آغوش بگیرید ، یکدیگر را در آغوش بگیرید تا دنده های شما خرد شوند ، ببوسید ، شروع به نوازش موها یا پشت یکدیگر کنید ، و حتی ممکن است کمی گریه کنید! می دانید: نمی توانید فرنی را با کره خراب کنید!
نحوه صحیح کنار آمدن بعد از نزاع - شورای هفتم. برای همسرتان توضیح دهید که چرا هنوز تصمیم به جبران دارید
وقتی این س aboutال در مورد ضرورت تحمل پس از نزاع پیش می آید ، هر مرد و هر زنی واقعاً می خواهد دو چیز را بداند:
- او (او) هنوز مورد قدردانی بود!
- تصمیم به تماس اولیه ، شریک صادقانه این کار را انجام می دهد و سعی نمی کند مشکلات مالی ، شغلی یا صمیمی خود را با هزینه شما حل کند. به همین دلیل ، در مونولوگی که باید قبل از شروع آرایش بسازید ، باید وجود داشته باشد:
- شما سرانجام متوجه شدید و حتی احساس کردید که در تمام این مدت با چه نوع شخص خوبی زندگی می کنید و با او ارتباط برقرار می کنید!
- شما مطلقا به چیزی از او (او) نیاز ندارید ، مگر این که این شخص را بسیار دوست دارید (فقط همیشه آن را خوب نشان نمی دهید!) همیشه با شما بمانید!
من قطعاً می توانم به شما اطمینان دهم: قطعاً کار خواهد کرد!
توصیه هشتم. همسرتان را متقاعد کنید که بدون او (او) بسیار بد بوده اید
این نکته اصلاً ادامه نقطه قبل نیست. در پاراگراف هفتم ، عمدتا در مورد آن کلمات و عملکردهایی بود که در سطح ذهن شریک زندگی شما کار می کند. اکنون زمان مقابله با احساسات او است! هرچه شجاعانه تر اعتراف کنید که کاملاً فراموش کرده اید چگونه بدون معشوق خود رفتار کنید ، زودتر صلح می کنید!
نحوه صحیح قرار دادن پس از نزاع - شورای نهم. همسرتان را متقاعد کنید که او بدون شما بسیار بد بود
احتمالاً متوجه تفاوت پاراگراف هشتم و نهم شده اید. در مورد اول ، شما "نیمی" مشاجره خود را متقاعد کردید که نزاع برای شما بد است ، اما اکنون باید متقاعد شوید که این درگیری به همان اندازه برای او (او) نیز بد بود! و این به ویژه در خانواده هایی مفید است که در آنها پس از نزاع دوست دارند چند روز را همزمان "بی صدا" بازی کنند.
یعنی ، همسری که قصد آشتی دارد ، قطعاً باید شریک زندگی خود را متقاعد کند که:
- در حقیقت ، او (الف) بدون شما رنج زیادی کشید.
- او بدون شما حوصله اش سر رفته بود و کسی را نداشت که به سینما ، کافه یا پیاده روی برود.
- این واقعیت که او (الف) قبلاً شروع به عادت به زندگی بدون ارتباط با شما کرده است ، فقط یک توهم کوتاه مدت و بسیار خطرناک است … از نظر فنی ، این به دو روش محقق می شود: دو تکنیک برای متقاعد کردن شریک خود که او در دوران جدایی شما بسیار بد بوده است. تکنیک شماره 1. شما یک برنامه فرهنگی گسترده ارائه می دهید.
وقتی به آشتی می روید ، باید فوراً طیف وسیعی از فعالیت های سرگرمی ، فرهنگی یا تفریحی را به شریک خود پیشنهاد دهید! و واقعیت اعلام این لیست کامل به او (او) نشان می دهد که با شما بسیار جالب تر از بدون شما است!
شماره پذیرش 2 شما با گفتن رنج های خود در طول یک نزاع طولانی مدت ، شریک خود را به طور مصنوعی گرم می کنید ، رنج های خود را در روزهای اول نزاع ، خواه ناخواه در حافظه او زنده می کنید. و همه آنها را دارند
با این حال ، از آنجا که اغلب اتفاق می افتد که در زمان آشتی ، اصلی ترین رنج شریک زندگی شما در گذشته است ، پس تنها راه نجات شما این است که خاطرات او را از رنج گذشته خود برانگیزید. به نبودنت ….و برای این کار باید در مورد رنج خود به او بگویید که چگونه شریک خود را از نظر احساسی "روشن" کنید.
در لحظه آشتی همسران پس از یک نزاع طولانی ، نمی توان در احساسات صرفه جویی کرد
اگر همسر از نظر احساسی "گرم" شود ، شانس درگیری بعدی به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.
نحوه صحیح کنار گذاشتن بعد از نزاع ها -توصیه ده. همسرتان را متقاعد کنید که هنوز اموال خانوادگی او (او) هستید
هر کس آن را انکار کند ، باید درک کنیم:
عشق و روابط خانوادگی لزوماً بر اساس احساس مالکیت یک شخص نسبت به شخص دیگر ایجاد شده است
بنابراین ، در لحظه آشتی ، اساساً مهم است که حسادت طبیعی شریک را سرکوب و خاموش کنید ، او را متقاعد کنید که در هنگام نزاع شما چپ و راست تغییر نکرده اید و زوج شما به مثلث عشقی تبدیل نشده اند.. به طور کلی ، من به شما توصیه می کنم از معنای جادویی عبارت "من تو (من)" حداکثر استفاده را ببرید! هرچه بیشتر یک چیز احمقانه را تکرار کنید ، مانند "گربه شما خیلی دلتنگ شما بود …" ، سریعتر بر برخی از بیگانگی هایی که به طور طبیعی ناشی از حسادت است ، غلبه می کنید. و در طول ارتباط عادی ، می توان به همه همسران توصیه کرد: هرچه بیشتر به شریک خود می گویید "من به فکر شما بودم" ، اختلافات و اختلافات کمتری خواهید داشت!
با هر سه این تکنیک ها ، مطمئناً موفق خواهید شد! من یک ابزار خوب برای سرکوب به موقع یا خروج صحیح از درگیری های خانوادگی به شما می دهم. وقت آن است که چنگک را کنار بگذارید و بروید بغل کنید!
خالصانه، آندری زبروفسکی ، روانشناس خانواده
توصیه شده:
💥 ؛ چگونه شوهر را از خانواده خارج می کنند؟ 💥 ؛ زبروفسکی ، روانشناس خانواده ، تمام ترفندها و ترفندهای معشوقه ها را بیان خواهد کرد
مرحله 1. رابطه جنسی خانواده را برای یک معشوقه ترک می کند. از آنجا که تعداد واقعی تماس های جنسی مناسب یک فرد معمولی سه تا چهار بار در هفته است ، جلسات شخصی عاشقان باید حداقل سه بار در هفته انجام شود و همیشه با صمیمیت همراه باشد. سپس شوهر به تدریج از علاقه به همسر خود (حتی جوان ، زیبا ، لاغر و سکسی) به عنوان یک زن دست می کشد.
درخواست صحیح است یا چگونه می توانم به شما کمک کنم؟
شکایات معمولی در اولین مشاوره: "من نمی فهمم - چگونه او می تواند این کار را انجام دهد؟" ، "من ازدواج نکرده ام. یه جوری جمع نمیشه کمک کنید "،" کودک به سادگی غیرقابل تحمل رفتار می کند! من قبلاً او را مجازات کردم. به من بگو ، آیا من درست می گویم؟ "
کودک پس از همه گیری: راه صحیح بیرون رفتن چیست؟ مشاوره روانشناس خانواده
موج عفونت های COVID-19 بالاخره شروع به فروکش کرد. در بسیاری از مناطق روسیه ، رژیم خود انزوا قبلاً لغو شده است ، در جایی به طرز چشمگیری تضعیف شده است. بزرگسالان و کودکان با لبخند بر لب ، دوباره به خیابان ها آمدند. به نظر می رسد که اکنون همه چیز خوب خواهد بود.
💥 ؛ CHILDFREY ، تنهایی شخصی و هورمون ها. 💥 ؛ چرا من خانواده و کودکان نمی خواهم - پاسخ به پرسش شما در مقاله پیدا خواهید کرد. 💥 ؛ نکات روانشناسی
بدون کودک ، تنهایی شخصی و هورمون ها. این مقاله به طور خاص برای کسانی که مایل به درک پدیده "بدون کودک" در فرهنگ مدرن هستند ، برای درک روانشناسی این افراد نوشته شده است. اما مخصوصاً برای خود زنان و مردان محترم بدون کودک! زیرا ، به عنوان یک روانشناس تمرین کننده ، برای من بسیار دردناک است که هم تصورات غلط در مورد خودمان را که برای بسیاری از بچه ها "
چه چیزی یک خانواده را تشکیل می دهد؟ سه نوع خانواده مدرن از روانشناس خانواده Zberovsky
چه چیزی یک خانواده را تشکیل می دهد؟ در عمل ، تنها سه توضیح برای ایجاد خانواده وجود دارد: - از آنجا که هر دو طرف یکدیگر را دوست دارند یا احساسات مثبت روشن و قوی دیگری را تجربه می کنند: محبت ، راحتی عاطفی ، جذابیت صمیمی ، حسادت ، تمایل به بچه دار شدن در کنار یکدیگر و غیره.
