2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
اعتیاد رابطه من با دیگری بر اساس تثبیت است ، هنگامی که از طرف دیگر قطع می شوم و خود را در این رابطه از دست می دهم. مقایسه های توصیفی: "نور مانند گوه ای روی او جمع شد" ، "بدون او به هیچ وجه" ، "ما یک کل هستیم ، دو نیمه" ، "ما همه جا با هم هستیم ،" آب نریزید "،" ما به دانشگاه رفتیم ، ازدواج کردیم."
به عنوان یک قاعده ، وابستگی متقابل اغلب به معنی روابط بین افراد است. اما من همچنین با کسانی برخورد کرده ام که از این کلمات در زمینه اعتیاد به مواد شیمیایی استفاده می کنند. این کاملا درست نیست. همانطور که رویه من نشان می دهد ، این اغلب رابطه بین دو نفر است. دو نفر از نظر روانی نابالغ. این نوعی از سناریوهای آشنا برای زندگی خانوادگی است که روابط افراد مهم را کپی می کند.
گاهی اوقات خروجی در جهت مخالف وجود دارد ، مانند "فرار". به عنوان مثال ، "من به عنوان والدین انجام نمی دهم (به عنوان مثال ، کودک را مورد ضرب و شتم قرار دهید زیرا آنها مرا مورد ضرب و شتم قرار دادند)". و اکنون ، لحظه ای فرا می رسد که شما باید انتخاب کنید: آگاهانه مدل ارتباطی خود را از نظر روانشناسی "سالم" با کودک ایجاد کنید ، یا "قطع" کنید و مدل آشنا را تکرار کنید - یعنی استفاده از روش های خشونت آمیز از نفوذ
بیشتر اوقات ، مردم تصمیم می گیرند قدیمی را تکرار کنند. زیرا مدل قدیمی بیشتر آشنا ، ایمن تر ، آشنا تر است. و او قابل پیش بینی است و مدل جدید نیاز به دانش ، مهارت ها و توانایی های متفاوت و جدید دارد. و تغییرات مداوم ، ساختمانها.
بنابراین ، رابطه "کودک والدین" یک رابطه وابسته به "سالم" تلقی می شود. سن کودک: تا 3 سال. علاوه بر این ، بر اساس سن و نیازهای روانی کودک در این سن ، فرآیند جدایی (جدایی) فرزندان از خود از والدین وجود دارد. به عنوان یک مرد جداگانه با "من می خواهم و نمی خواهم". این به اصطلاح "بحران سه ساله" است.
این مرحله هم برای والدین (عمدتا برای مادران) و هم برای کودک دردناک است. اما اگر مادری در دوران کودکی خود تجربه جدایی صحیح و "سالم" از مادرش را داشته باشد ، او ، مادر ، با آرامش و با ایمان و اعتماد "بچه را رها می کند" تا این جهان را بیشتر مطالعه کند.
و اگر نه … پس وسواس مادر با زندگی کودک رخ می دهد. شما از چنین مادری درباره معانی و لذت هایش در زندگی می پرسید - او به یاد نمی آورد. یا می گوید: "من برای این کار وقت ندارم ، من باید بچه ای تربیت کنم."
و در ادامه ، دو سناریو. اگر کودک "هسته ای دارد" ، شروع به "نشان دادن شخصیت" می کند. اینها هوس ، هیستریک ، عقب ماندگی و کسب تجربه از مراحل "ما" ، فردی است.
یا گزینه ای که "هیچ میله ای وجود ندارد". سپس کل زندگی کودک به والدینش داده می شود ، به کسی که با آنها ادغام شده است. چنین کودکانی نمی فهمند چه کسانی هستند ، چه چیزی را دوست دارند ، چه می خواهند ، چرا و با چه هدفی این کار را انجام می دهند و نه دیگری. تصمیم گیری ، انتخاب ، گفتن "نه" برای آنها دشوار است. مادران در مورد چنین کودکانی می گویند: "ما به دانشگاه رفتیم" ، "ما ازدواج کردیم" یا "ما طلاق گرفتیم".
مادران اغلب این کار را از روی عشق انجام می دهند ، تمایل به محافظت و نجات فرزندشان. و همانطور که رویه من نشان می دهد ، وقتی مادر نقش خود را در این روابط وابسته درک می کند و … فرزند خود را رها می کند ، صحیح تر است.
این یک تصمیم داخلی است که نیاز به تلاش و عشق زیادی دارد. برای زندگی و شادی فرزند شما. و شادی والدین شما
این مبحث یکی از سخت ترین موضوعات در روانشناسی است. و می توانید در مورد آن زیاد و برای مدت طولانی بنویسید. من مطمئن هستم که ما در مقالات خود بیش از یک بار به آن برمی گردیم.
بنابراین ، من به نظرم یکی از آموزنده ترین و مفیدترین کتابها را برای خواندن و درون نگری توصیه می کنم. این کتابی است از نویسندگان Janey و Barry Winehold ، Liberating Codependency. این شامل اطلاعات نظری و وظایف عملی و مراحل جداسازی روانی از خود در یک رابطه وابسته است.
مقاله بعدی در مورد مجاورت خواهد بود. نزدیکی احساسی.
به امید دیدار!
توصیه شده:
شبه مجاورت. چگونه می توان با شخص دیگری کاملاً تنها ماند
صمیمیت واقعی با گفتگو آغاز می شود. نه در آغوش کشیدن ، بوسه و لایک فیس بوک. و نه حتی با کلمات محبت آمیز خطاب به مخاطب. این زمانی شروع می شود که گفتگو رخ دهد - یعنی جایی که همه می توانند دیگران را بشنوند و شنیده شوند. به نظر می رسد گفتگو بسیار ساده است.
وابستگی به هم و وابستگی متقابل. وابستگی متقابل در روابط
چرا یک فرد وابسته در ابتدای رابطه مانند یک فرد وابسته به رفتار رفتار می کند و ویژگی های مشخص خود را نشان می دهد؟ ماهیت این وضعیت چیست؟ شما با شخصی ملاقات می کنید ، او کاملاً در رابطه شما دخیل است و تمام وقت آزاد خود را به او می دهد و خود را کاملاً به او می دهد - جلسات و پیاده روی های مداوم ، مکاتبات شدید در پیام رسان های فوری ، برنامه های مشترک.
نزدیکی و وابستگی به هم. نحوه تشخیص وابستگی متقابل از وابستگی مشترک
اگر من از خودم دفاع نکنم ، چه کسی از من دفاع خواهد کرد؟ اگر من فقط برای خودم هستم ، پس من کی هستم؟ اگر حالا نه، پس کی؟ فرار از آزادی (اریش فروم) وقتی درباره روابط وابسته به هم صحبت می کنند ، تصویری از یک الکلی که همسرش را کتک می زند بلافاصله در سرم ظاهر می شود.
این تنها کاری نیست که می توانم انجام دهم (دستکاری ارزش گذاری). قسمت 2
نجات یک غرق شده کار خود غرق شده است! هنگامی که با هر نوع دستکاری روبرو می شوید ، مشارکت در فرآیند دستکاری خود منطقی نیست ، زیرا به این ترتیب با ورود به بازی از بازیگر حمایت می کنید. شما باید بفهمید چه اتفاقی می افتد ، چگونه کار می کند و چرا اینقدر شما را اذیت می کند.
حقایقی جالب در مورد روانشناسی انسان شما این را در مورد خودتان نمی دانستید
شما نمی توانید به غذا ، رابطه جنسی و خطرات توجه نکنید. آیا توجه کرده اید که مردم همیشه برای مشاهده صحنه های تصادف توقف می کنند؟ در واقع ، ما نمی توانیم وضعیت خطر را نادیده بگیریم. هر فرد دارای قسمت خاصی از مغز است که مسئول زنده ماندن است و می پرسد:
