وقتی والدین طلاق می گیرند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اخیراً یکی از متداول ترین درخواست های مشاوره روانشناسی به موضوع طلاق تبدیل شده است. به عنوان یک قاعده ، زن و شوهر تنها زمانی تصمیم به طلاق می گیرند که دیگر به دلایل مختلف نتوانند با هم زندگی کنند. در این مقاله ، ما در مورد احساسات کودکان هنگام طلاق والدین صحبت خواهیم کرد. آیا کودکان باید دلیل طلاق را بدانند و آیا باید آن را با آنها در میان بگذارند و در صورت لزوم ، کودک دقیقاً چه چیزهایی را باید بداند و چگونه در این مورد به او بگوید؟

همه بزرگسالان طلاق را به شیوه خود تجربه می کنند. شخصی احساس ویرانی می کند ، احساس رها شدن ، بی فایده بودن ، تنهایی ، کینه ، عصبانیت و غیره. برعکس ، برخی احساس آرامش ، آزادی ، استقلال ، "طعم زندگی جدید" و غیره را دارند. اما بیشتر اوقات طلاق استرس زا است. استرس برای همه اعضای خانواده

والدین نگران این هستند که فرزندانشان چگونه از طلاق خود جان سالم به در ببرند. آیا این بر رفتار ، دانشگاهیان ، سلامت روحی و جسمی آنها تأثیر می گذارد؟ برای به حداقل رساندن یا جلوگیری از تجربه کودک چه می توان کرد؟ می توانید تجربه را به حداقل برسانید. بعداً در این باره بیشتر. اما متأسفانه نمی توان از تجربیات جلوگیری کرد.

به طور قطع می توان گفت که برای فرزندان ، طلاق والدین هرگز یک وضعیت معمولی و معمولی نخواهد بود. طلاق همیشه روی کودک تأثیر می گذارد. آیا کودکان همیشه نگران طلاق والدین خود هستند؟ فکر می کنم بله. کودکان والدین خود را به عنوان یک کل درک می کنند ، که آنها یک زن و شوهر بودند ، هستند و خواهند بود. همچنین ، کودکان تا سن خاصی تمایل دارند والدین خود را ایده آل کرده و به معنای واقعی کلمه آنها را بر روی پایه قرار دهند. طلاق و موقعیت هایی که اغلب در خانواده قبل از طلاق رخ می دهد ، به این واقعیت کمک می کند که تصویر ایده آل والدین از بین می رود. کودک در چنین لحظاتی چه احساسی می تواند داشته باشد؟ وقتی تصویر ایده آل او از جهان فرو می ریزد ، همه چیز مانند یک فرد بزرگسال است: کینه ، ناامیدی ، عصبانیت ، سوء تفاهم و غیره. برخی از کودکان تمایل دارند خود را برای اتفاقی که افتاده است سرزنش کنند: "من رفتار بدی داشتم" ، "من ضعیف درس خواندم" ، "من به مادرم کمک نکردم." در پایه عشق کودکانه ، تا به نوعی در نظر خود توجیه کنند.

درک این نکته ضروری است که اگرچه کودکان نگران طلاق والدین خود هستند ، اما بیشتر آنها به تنهایی با احساسات و عواطف خود کنار می آیند. آیا ارزش دارد ، در این مورد ، پس از طلاق والدین ، با کودک به روانشناس بروید؟ قطعا بله. تنها س isال این است که چگونه باید فوراً انجام شود. در صورت مشاهده تغییرات شدید در رفتار کودک (ترس ، پرخاشگری ، محرمانگی ، کمرویی ، افزایش یا کاهش بیش از حد فعالیت و غیره) ، باید فوراً با متخصص تماس بگیرید. اما حتی اگر به نظر می رسد که کودک احساس خوبی دارد و هیچ چیز غیرعادی در رفتار او نمی بینید ، باز هم باید با روانشناس مشورت کنید. واقعیت این است که در خارج از تجربیات کودک ممکن است خود را احساس نکنند و به هیچ وجه نشان داده نشوند. گاهی اوقات اتفاق می افتد که تجربیات برای مدت نامحدود به سطح عمیقی می رسند و سپس در زمانی ظاهر می شوند که انتظارش را ندارید.

عواملی وجود دارد که بر میزان دردناک بودن کودک از طلاق والدین تأثیر می گذارد:

- سن کودک (هرچه کودک کوچکتر باشد ، طلاق والدین راحت تر تحمل می شود) ؛

- فضای کلی در خانواده (هرچه طلاق متمدن تر باشد ، فضای خانواده آرامتر است) ؛

- چگونه والدین خود طلاق را تجربه می کنند (کودکان در خواندن احساسات و عواطف بزرگسالان بسیار خوب هستند. بنابراین ، هرچه والدین آرام تر باشند ، کودکان آرام تر و سالم تر خواهند بود) ؛

- نگرش اقوام و دوستان خانواده به موضوع طلاق (حمایت و کمک بستگان و دوستان برای والدینی که پس از طلاق از فرزند باقی می مانند بسیار ضروری است).

برای اینکه کودک راحت تر از طلاق والدین جان سالم به در ببرد ، مهم است که به یاد داشته باشید:

- پس از طلاق ، دیگر همسر بودن را متوقف می کنید ، اما والدین خود را نیز متوقف نمی کنید.

- در هر کودک 50 from از مادر و 50 from از پدر. او شما را به یک اندازه دوست دارد ؛

- اگر کودکی به س questionالی که او را نگران می کند پاسخی ندارد ، یا شروع به نگرانی می کند ، یا به تنهایی به پاسخ می رسد. گاهی اوقات اینها تخیلات ترسناک و مسخره ای هستند که به واقعیت مربوط نمی شوند. با احساسات کودک خود ملایم باشید. به او درباره آنچه در حال حاضر در خانواده شما اتفاق می افتد ، بگویید که برای بزرگسالان اتفاق می افتد که او مقصر این کار نیست و غیره. هنگام صحبت با یک کودک ، لازم است ویژگی های سنی او ، ویژگی های سیستم عصبی و درک او از جهان و یک موقعیت خاص را در نظر بگیریم.

- کودک باید آینده خود را به وضوح تصور کند. چگونه بیشتر زندگی خواهید کرد ، چه تغییراتی در انتظار خانواده است ، چگونه او با پدر ارتباط برقرار می کند.

- تحت هیچ شرایطی ، در حضور کودک صحبت نکنید ، زیرا او در مورد والدین دوم و بستگانش بد است.

- هر دو والدین مسئول طلاق هستند.

نحوه صحبت با فرزند خود در مورد طلاق والدین و نحوه کمک به کودک برای مقابله با نگرانی ها ، با توجه به ویژگی های سنی او:

* همه کودکان با سرعت های مختلف رشد می کنند. محدوده سنی بر میزان متوسط متمرکز شده است.

نوزاد 0 تا 6 ماه

ویژگی های درک وضعیت

کودک اصل آنچه را که اتفاق می افتد درک نمی کند. کودک فوریت والدین را احساس می کند. مادر آرام - عزیزم آرام! واکنشهای احتمالی: از دست دادن اشتها ، رفتار ناآرام ، احساس ناخوشی.

چگونه با کودک رفتار کنیم

حمایت از مادر کودک. به فرزند خود نزدیک باشید ، از او مراقبت کنید.

کودک از 6 ماه تا 1.5 سال

ویژگی های درک وضعیت

کودک ناخودآگاه تغییراتی را در خانواده ، تنش و ناراحتی احساس می کند. این می تواند خود را در تغییر شدید خلق و خو ، آلرژی ، دیاتز نشان دهد. کودکان می توانند بیشتر اوقات بیمار شوند.

چه و چگونه باید گفت

در مورد نحوه دوست داشتن فرزند خود صحبت کنید ، که همیشه در آنجا خواهید بود. بغل کن ، بچه را ببوس. آنجا باش.

چگونه با کودک رفتار کنیم

ثبات برای کودکان مهم است. سعی کنید روال معمول روزانه کودک را رعایت کنید. بیشتر اوقات کودک را در آغوش بگیرید ، با هم بازی کنید.

کودک از 1.5 تا 3 سال

ویژگی های درک وضعیت

کودکان تغییراتی را در خانواده احساس می کنند و می بینند. بیشتر اوقات ، آنها سختی را پشت سر می گذارند. اول از همه ، این به این دلیل است که این دوره قوی ترین ارتباط عاطفی با والدین است. کودکان می توانند به طرق مختلف (چه آگاهانه و چه ناخودآگاه) توجه والدین خود را به خود جلب کنند. تمام تلاش خود را به کار می گیرند تا والدین را در کنار هم نگه دارند. کودکان می توانند دمدمی مزاج تر شوند ، علائم هر بیماری را به هر طریق ممکن نشان دهند ، انگشت خود را بمکند ، ناخن ها را گاز بگیرند ، خواب ممکن است بیقرار شود ، کودک می تواند شروع به لکنت زبان کند ، در رشد خود عقب نشینی کند و غیره.

چه و چگونه باید گفت

شما می توانید موارد زیر را به چنین بچه های کوچکی بگویید: "پدر دیگر با ما زندگی نمی کند ، او به مکان دیگری نقل مکان می کند ، اما او به ما می آید ، و شما او را خواهید دید و بازی خواهید کرد." به طور طبیعی ، این باید با توافق قبلی والدین پشتیبانی شود.

اگر مادر و کودک پس از طلاق به مکان دیگری نقل مکان کنند ، می توان به کودک چنین گفت: "من و شما اکنون در خانه دیگری زندگی می کنیم و پدر اینجا می ماند" و غیره.

چگونه با کودک رفتار کنیم

بسیار مهم است که والدین استراتژی فرزندپروری یکسانی را انتخاب کنند. مهم است ، لازم است که کودک رژیم و رژیم غذایی روزانه خود را حفظ کند. تا حد امکان وقت خود را با فرزندان خود بگذرانید. به هرگونه تغییر در رفتار توجه کنید. اگر کودک قبلاً می داند چگونه صحبت کند ، می توانید سعی کنید احساسات او را با او در میان بگذارید.

کودک از 3 تا 6-7 سال

ویژگی های درک وضعیت

کودک خیلی سریع رشد می کند و رشد می کند ، او قبلاً چیزهای زیادی را درک کرده است ، اما حتی بیشتر احساس می کند. کودکان در این سن تلاش می کنند مانند والدین خود باشند ، آنها را ایده آل می کند. به همین دلیل است که در این دوران ، طلاق باعث ایجاد احساسات شدید می شود.بچه تمایل دارد خود را برای اتفاقی که افتاده سرزنش کند و همه چیز را برای برطرف کردن شرایط انجام می دهد. کودکان پیش دبستانی هنوز کل مفهوم "طلاق" را درک نکرده اند ، اما آنها نمی خواهند والدینشان از یکدیگر جدا شوند ، حتی اگر رابطه آنها با ایده آل فاصله داشته باشد. نابودی خانواده و از دست دادن افراد عادی می تواند منجر به بروز ترس های مختلف در کودکان ، بی خوابی ، افزایش سطح کلی اضطراب و شک به خود شود.

بزرگسالان باید به خاطر داشته باشند که در این سن کودکان اغلب رفتار والدین خود را به عنوان یک الگو تلقی می کنند ، بنابراین باید تلاش کنند تا حد ممکن باوقار رفتار کنند.

چه و چگونه باید گفت

نکته بسیار مهم در طلاق این است که نیازی نیست احساسات منفی را که در این شرایط تجربه می کنید به کودک منتقل کنید.

کار درست این است که به کودک خود توضیحی ساده و قابل فهم بدهید که نقش مهمی در توسعه روابط آینده شما با همسر و فرزند سابق شما داشته باشد.

چگونه با کودک رفتار کنیم

بهترین کاری که والدین می توانند انجام دهند این است که با وقار رفتار کنند. احساسات و تجربیات خود را کنترل کنید. سعی کنید در مورد نوزاد اطلاعاتی کسب نکنید ، با احترام به احساسات و عواطف همسر سابق خود و از همه مهمتر احساسات فرزند خود رفتار کنید. در این دوره ، کودک به شخصی نیاز دارد که بتواند به او اعتماد کند ، که بتواند در مورد احساسات خود با او صحبت کند. مهم این است که این فردی است که کم و بیش عینی وضعیت خانوادگی شما را می بیند ، کودک را علیه یکی از والدینش معکوس نمی کند. اگر برای کودک دشوار است که مستقیماً در مورد تجربیات خود صحبت کند ، می توانید کتابهایی را بخوانید و با او بحث کنید که شخصیت های آنها احساسات مشابهی را تجربه می کنند.

کودک از 7 تا 10 سال و از 10 تا 18 سال

ویژگی های درک وضعیت

کودکان در این سن وضعیت طلاق والدین خود را کاملاً حاد تجربه می کنند. به خصوص اگر تمام تفاوت های ظریف دوران قبل از طلاق در مقابل چشم آنها اتفاق افتاده باشد. این می تواند در رفتارهای بد ، احساس ناخوشی ، منفی گرایی شدید نسبت به والدین ، اعتراض ، تأثیر بر عزت نفس و غیره خود را نشان دهد. کودکان می توانند احساس دلسردی ، کینه ، تنهایی را تجربه کنند. نوجوانان با سوء استفاده از شرایط طلاق می توانند شروع به دستکاری والدین خود کنند ، آنها می توانند شروع به نادیده گرفتن یکی از والدین یا هر دو کنند.

چگونه با کودک رفتار کنیم

اولین قدم بازگرداندن احساس امنیت و عزت نفس است. اوقات فراغت خود را با فرزند خود بگذرانید ، واقعاً به زندگی او علاقه مند باشید ، اعتماد را بازیابی کنید ، در مورد احساسات خود با او صحبت کنید. بگویید که حتی پس از طلاق ، هم مادر و هم پدر او را دوست دارند و از مراقبت از او دست برنمی دارند ، از او حمایت می کنند و در مواقع ضروری آنجا خواهند بود. بسیار مهم است که کودک بفهمد که او مقصر وضعیت فعلی نیست. در عین حال ، والدین نباید یکدیگر را برای آنچه اتفاق افتاده سرزنش کنند و باید این ایده را به او منتقل کنند که طلاق تصمیم مشترک آنها است. در دوران پس از طلاق والدین ، کودک باید تا حد امکان با دوستان ، بستگان و همسالان خود ارتباط برقرار کند تا از نظر اجتماعی فعال باشد. این به شما این امکان را می دهد که خود را از افکار مزاحم منحرف کنید ، به افزایش عزت نفس کمک کنید و به شما اجازه نمی دهد که خود را کنار بگذارید.

بهتر است دلیل طلاق خود را به طور کامل به نوجوانان توضیح ندهید و حتی بیشتر از آن ، نباید در مورد ورشکستگی یکی از همسران صحبت کنید ، که دلیل فروپاشی خانواده شد. علاوه بر این ، شما نباید با نوجوان خود در مورد زنای محصنه یا سایر شرایطی صحبت کنید که به هیچ وجه عزت شما را تحقیر می کند.

و در خاتمه:

شما نباید از کودک خود یک روان درمانگر تهیه کنید و منتظر درک بزرگسال از موقعیت نباشید. کودک نمی تواند و نباید مسئولیت بزرگسالان را بر عهده بگیرد. اگر نمی توانید رابطه را با وقار و متمدنانه به پایان برسانید ، نگرش منفی خود نسبت به همسر سابق خود را به فرزند خود منتقل نکنید ، او را به خاطر آنچه اتفاق افتاده سرزنش نکنید. مراقب احساسات فرزندتان باشید.