میخائیل لابکوفسکی. نقش روابط در زندگی افراد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک ایده مشترک وجود دارد که روابط بخشی جدایی ناپذیر از زندگی ما است ، زیرا ما طبیعتاً موجوداتی اجتماعی هستیم. در دوران مدرسه ، به ما آموختند که نیاز به رابطه از نظر ژنتیکی ذاتی است

و انواع مختلف اختلاف نظرها ، که نیاز به تنهایی یا آرامش دارند ، توسط روانپزشکان به عنوان ناکافی تفسیر می شود: این در بین متعصبین مذهبی یا کسانی که روابط بسیار دردناکی با افراد دیگر دارند رایج است. آنها ترجیح می دهند بگویند: "هرچه بیشتر با مردم آشنا شوم ، بیشتر حیوانات را دوست دارم." یک فرد سالم و دارای سلامت روانی تمایل به برقراری رابطه دارد.

علاوه بر این ، ایده های ارائه شده توسط افراد سالم و روان رنجورخوار متفاوت است. زیرا اولاً در هر رابطه معنای خاصی وجود دارد و ثانیاً ، نقش آنها در زندگی توسط کسانی که در دوران کودکی فاقد والدین بودند (یا از نظر جسمی غایب بودند یا افراد سردی بودند) بسیار اغراق آمیز است.

بسیاری از زنان معتقدند که روابط تنها چیزی است که وجود دارد. تحقق خود ، شغل ، پول - همه چیز بی معنی است ، آنها فقط در غیاب روابط اهمیت پیدا می کنند.

با توجه به این واقعیت که بسیاری در دوران کودکی تحت مراقبت والدین قرار نگرفتند ، اکنون نگرشی هیپرتروفی نسبت به روابط دارند: آنها وسواس زیادی برای داشتن کسی در اطراف خود دارند. در عین حال ، برای مردان ، در مقایسه با زنان ، اولویت ها کمی تغییر می کند: به دلیل کار ، تمایل به دریافت پول و سایر نگرش های زندگی.

اگر شخص ، در اصل ، مشکلات مشابهی با والدین خود نداشت (او سالم است) ، روابط نقش ثانویه ای در زندگی او بازی می کنند و خودشناسی در وهله اول است.

چه چیزی در پشت میل به داشتن یک عزیز پنهان است؟

هنگام ورود به یک رابطه ، افراد ناخودآگاه می خواهند پول ، مراقبت ، توجه ، سقف بالای سر خود را بدست آورند - و در عین حال هیچ کاری انجام نمی دهند. در حقیقت ، همه اینها هیچ ارزشی ندارد: فقط احساسات ، تجربیات و احساسات آن را دارند.

افراد عصبی که تمایل به برقراری رابطه دارند ، می خواهند به دوران کودکی بازگردند و احساسات قبلی را دوباره تجربه کنند. افراد سالم به طور انحصاری به دنبال عشق متقابل هستند ، بنابراین برای ایجاد رابطه مشکلی ندارند.

بسیاری از زنان تعجب می کنند که مرد را کجا پیدا کنند. هنگامی که یک فرد نسبت به روابط گشوده است ، توانایی زندگی با کسی را دارد ، روابط به تنهایی بوجود می آید. به عنوان مثال ، نادیا ، قهرمان فیلم "کنایه از سرنوشت ، یا از حمام خود لذت ببرید" ، تمام عمر بدون مرد بود و بدون او باقی ماند: نامزدش هیپولیت مورد نیاز او نیست.

او به فردی نیاز دارد که بتواند مست به شهر دیگری پرواز کند ، زیرا قبل از او او قبلاً با یک مرد متاهل آشنا شده بود. او در زندگی رنج می برد ، همه او را پایین می آورند: "این چه ماهی منزجر کننده ای است شما!"

او تعطیلات را فقط به این دلیل دوست داشت که با تعطیلاتش گذرانده بود. و عاشق جدیدش ژنیا درست مثل اوست. اولاً ، او عروس دارد ، و ثانیاً ، خود او واقعاً نمی داند که به چه چیزی نیاز دارد (مادرش می خواهد او ازدواج کند).

زنانی مانند نادیا به ناخدا ناشنوا و ناشنوا نیاز دارند ، زیرا در دوران کودکی هرگز با مردان رابطه نداشته اند و یا با مادرشان رابطه بدی نداشته اند.

تضمین یک زندگی شاد تا قبر نه در سازش ، بلکه در یک روان پایدار است. فقط در این صورت می توانید یک شخص را در تمام زندگی خود دوست داشته باشید. اگر روان ناپایدار است ، می توانید در پنج دقیقه دیگر دوست داشتن را متوقف کنید ، یا فقط شروع به دوست نداشتن چیزی در یک شخص می کنید. و در آینده این امر منجر به طلاق می شود.

درباره مشکلات روابط ناسالم

روانگردان های عصبی می توانند دلایل زیادی برای عدم وجود روابط داشته باشند ، یکی از آنها این است که آنها به سادگی آماده نیستند ، اگرچه خودشان آن را درک نمی کنند. آنها از برقراری ارتباط می ترسند: "من با افراد غریبه ملاقات نمی کنم." ترس خود را از رابطه جنسی ابراز کنید: "من بدون عشق رابطه جنسی ندارم و تو را دوست ندارم." ممکن است تجربیات دردناکی داشته باشد: "من از یک رابطه جدید می ترسم."

اگر با این وجود آنها توانستند با جنس مخالف وارد رابطه شوند ، خیلی ها به زودی از هم جدا می شوند ، زیرا در شریک زندگی خود نقصی پیدا می کنند. پیدا کردن نقص یک عملکرد محافظ از روان فردی است که از روابط می ترسد. او ممکن است با انگشتان خمیده در پای چپ یا بوی جدید تحریک شود.

مردان اغلب دوست دارند در مورد رابطه جنسی یکجا ، با در نظر گرفتن آن یک شاهکار ، لاف بزنند. در واقع ، این همان ناتوانی در برقراری رابطه است. علاوه بر این ، در رابطه جنسی آنها مانند کودکانی رفتار می کنند که به دنبال مادر هستند.

زنان زن می گویند: "من خوبم" ، استدلال این شکاف جدید را با "عوضی بیش از حد" آن خانم مطرح می کنند و در خود به دنبال دلیل نمی گردند. برای آنها دشوار است اعتراف کنند که برای زندگی خانوادگی آماده نیستند و نه تنها "آن شخص را پیدا نکرده اند". در مورد زنان نیز همین اتفاق می افتد.

بسیاری از ما ، در اصل ، قادر به داشتن خانواده نیستیم ، همانطور که قهرمانان آندری میاگکوف (ژنیا) و باربارا بریلسکایا (نادیا) نتوانستند. تجربیات کودکی نادیا رنج و دلسوزی برای خود است. و کسی که او را دوست دارد و می خواهد او را خوشحال کند نمی تواند این احساسات را به او نشان دهد. او نیازی به عشق و مراقبت ندارد ، اما می خواهد مدام در بلاتکلیفی بماند.

چنین افرادی نمی توانند به دلیل سابقه دشوار ، به عنوان مثال ، خاطرات ناخوشایند از خانواده والدین خود ، هیچ گونه رابطه یا خانواده ای داشته باشند. به ویژه مردان ، توسط زنانی که بیش از حد مراقبت از آنها را شروع می کنند ، دلسرد می شوند ، زیرا آنها به مادر سرد مزاج عادت کرده اند و هرگز با تمام خانواده سر میز شام نمی نشینند.

روند معروف "بدون کودک" افرادی هستند که با بچه دار شدن مخالف هستند. به نظر می رسد آنها چنین مفهومی دارند ، اما در واقع یک دوران کودکی دشوار منعکس می شود.

پیامدهای روابط ناسالم

تجربیات عصبی به روابط دردناک تبدیل می شود. فرد شروع به تصور می کند که شریک پاهایش را روی او پاک می کند: او تماس نمی گیرد ، ناپدید می شود ، هفته ای یک بار فقط برای رابطه جنسی می آید ، او را به دوستان یا والدینش معرفی نمی کند ، غذا نمی دهد. یعنی احساس می کند از او استفاده می شود.

چنین نگرشی به این دلیل ایجاد می شود که او خودش آن را می خواهد: او دوست دارد هنگام خروج شریکش در بالش گریه کند ، همه چیز را مرتب کند ، منتظر بماند تا زنگ به صدا در آید - اینها تجربیات دوران کودکی است: چگونه والدینش او را رها کردند ، او را به سوار هواپیما فرستادند. مدرسه ، او را نزد مادربزرگش برد …

چنین رابطه ای ناامید کننده است ، آنها هیچ نتیجه ای ندارند. مردی در چنین شرایطی به زن پیشنهاد ازدواج نمی دهد ، زیرا می بیند که نیازی به انجام هیچ تعهدی نیست ، زیرا به هر حال همه چیز برای او مناسب است. او می فهمد: او کمی دمدمی مزاج است ، گریه می کند و سپس قبول می کند.

چنین موقعیت هایی در برنامه های طنز مورد تمسخر قرار می گیرد: مردی دفتر خود را ورق می زند و به دنبال دختری برای یک شب است که قطعاً از او امتناع نمی کند ، با او تماس می گیرد - او موافقت می کند. بعد از این چرا گریه می کنی؟ یعنی نیازی به موافقت نبود.

اما ، مانند دوران کودکی ، او شش ماه منتظر ماند تا مادرش به ملاقات او بیاید ، و اکنون آماده است تا ده سال دیگر منتظر او باشد. در همان زمان ، به نظر می رسد که با او بدرفتاری می شود ، اما در واقع این نیاز او برای رابطه است.

وقتی دختری با مرد متاهل ارتباط برقرار می کند ، همین اتفاق می افتد. یا اگر او با یک رابطه "رایگان" موافقت کند ، اما در واقع خانواده می خواهد ، به احتمال زیاد ازدواج نخواهد کرد. او با این شرایط موافقت می کند ، زیرا از تنهایی می ترسد: هیچ کس نمی داند زندگی با یک انتخاب جدید چگونه پیش می رود و به نظر می رسد این را دوست دارد.

سوالات:

اگر یک زن متوجه شود که مرد از او استفاده می کند ، اما هنوز نمی تواند رابطه خود را با او پایان دهد؟

وضعیتی که در آن "او تماس نگرفت" به معنی پایان رابطه برای یک دختر سالم و آغاز عشق برای یک دختر ناسالم است. در اینجا درگیری وجود دارد: مواد مخدر باید با این مرد باشد.

در این شرایط ، شما باید یک قانون را معرفی کنید: اگر چیزی را دوست ندارید ، باید یکبار در مورد آن بگویید. اگر رفتار فرد تغییر نکرد ، تصمیم جدی بگیرید.ناله کردن با عبارت "خوب ، قول دادی" ، "خوب ، ما موافقت کردیم" بی فایده است: اینگونه است که در دوران کودکی با والدین خود که سه سال شما را به باغ وحش نبردند صحبت می کنید.

شرایط در اینجا ساده است: من احساس ناراحتی می کنم - در این مورد صحبت می کنم ، اگر رفتار تغییر نکند - شما باید رابطه را پایان دهید. در ابتدا ، شما سوسیس خواهید شد ، زیرا شما به عنوان یک معتاد به مواد مخدر به این احساسات نیاز دارید ، که اصلی ترین آنها ترحم به خود است.

اما اگر این رفتار را تمرین می کنید ، به سرعت شرایط را رها کنید ، و مردان رفتار متفاوتی با شما خواهند داشت. زیرا وقتی مادرش چیزی به او می گفت ، و او این را نمی گفت ، او گریه نمی کرد در بالش ، بلکه راه می رفت و با دست به سر او می کوبید.

اگر فردی قبلاً ازدواج کرده و خانواده داشته باشد ، اما از رفتار همسر خود شروع به آزردگی کند ، چه می شود؟ اگر او جوراب می زند یا جوراب می زند ، طلاق نگیرید. باید تسلیم شوم؟

به نظر می رسد اگر شخصی شروع به لگد زدن به شما کرد ، این دلیل طلاق است و اگر او دست به کار شد ، می توانید صبور باشید. هر چیز کوچک آزاردهنده می تواند محرک باشد. در واقع ، شما و شوهرتان درگیری داخلی واقعی دارید ، اما چیزی برای شکایت وجود ندارد ، زیرا او درست رفتار می کند.

روان به گونه ای تنظیم شده است که بلافاصله چیزی پیدا می کند که آن را بیرون بیندازد. شما به او می گویید: "خفه نشو" - و او ادامه می دهد. شما باید متفرق شوید. در غیر این صورت ، فرزندان شما در فضایی از نفرت وحشتناک زندگی می کنند و نمی فهمند که چرا والدین دائماً در نزاع هستند.

شرایطی وجود دارد که شوهر می خواهد فوتبال تماشا کند و زن می خواهد باله تماشا کند. اگر امکان خرید دو تلویزیون وجود ندارد و شرایط دوباره تکرار می شود ، شما با شخص اشتباهی ازدواج کرده اید. مشکلات سیستمیک وجود دارد که نشان می دهد شما از نظر ایدئولوژیکی ناسازگار هستید.

اگر این عمل یک بار انجام شد ، می توانید چشم خود را بر روی آن ببندید. اگر تکرار شود ، شما شروع به درگیری نه با شوهر خود ، بلکه با خودتان می کنید.

در شرایط شما دو راه حل وجود دارد. حیوانات دو واکنش دارند: یا می جنگند یا فرار می کنند. هیچ عجله و احساسات عمیقی وجود ندارد: آنها به سرعت موقعیت را ارزیابی می کنند و تصمیم می گیرند. می توانید شرایط را بپذیرید ، اما با آنها آشتی نکنید: جوراب می اندازید و با هم ترکیب می کنید.

در عین حال ، باید کاری را که انجام می دهید دوست داشته باشید ، در غیر این صورت باید شوهر خود را تغییر دهید. ترسناک بحث دیگری است.

طبق قاعده شما ، من به مرد جوان گفتم آنچه در مورد او دوست ندارم. او رفتار خود را تغییر داد ، اما فقط برای چند هفته ، پس از آن ناپدید شد. پس از مدتی ، او ظاهر شد ، اغلب تماس می گرفت و سعی می کرد بیاید. من درک می کنم که نمی خواهم رابطه را ادامه دهم. اگر احساسات همچنان پابرجاست چگونه از واکنش به اقدامات او جلوگیری کنیم؟

در مقاله خود نوشتم که اگر بتوانم میل جنسی یک فرد را تغییر دهم ، به احتمال زیاد جایزه نوبل دریافت می کنم. من موفق شدم این کار را با خودم انجام دهم. چند وقت پیش من عاشق دختری بسیار خوب شدم ، هیچ شکایتی از او وجود نداشت. اما دو بار او همان کار را انجام داد: ما توافق کردیم که ملاقات کنیم ، باید تماس بگیریم - او تلفن را بر نمی دارد. چند ساعت بعد ، او دوباره تماس می گیرد و می گوید که دیر شده است.

روز بعد ، وضعیت دوباره تکرار می شود. او احساسات دوران کودکی من را از بین برد و این کار را عمداً انجام نداد: زندگی طولانی مدت تنها ، کار زیاد ، عادت کرد که به کسی وابسته نباشد. و من او را سرزنش نمی کنم - این زندگی اوست. اما بعد از اتفاقی که افتاد ، متوجه شدم که هیچ احساسی برای او ندارم ، این شرم آور است ، زیرا من او را دوست داشتم. ما دوباره تلاش کردیم ، اما احساسات برنگشت ، روان کند شد.

باید خودتو بشکنی از اینکه او این کار را می کند ناراحت می شوید ، اما برای شما او یک مرد است زیرا باعث رنج کشیدن شما می شود. ظاهراً من نیز از این احساس خوشم آمد ، اما از شر آن خلاص شدم.

برای افرادی که عاشق کسانی هستند که آنها را دوست دارند ، بقیه یک فضای خالی است: آنها هیچ احساسی برای آنها ندارند. روان همیشه قوی تر از یک عمل منطقی است و هر چیزی که ما فکر می کنیم هیچ معنایی ندارد.

برای تغییر نگرش ، باید رفتارهای متفاوتی را در چنین شرایطی شروع کنید: وقتی چیزی در زندگی برای شما مناسب نیست ، باید رابطه را بدون خم شدن قطع کنید.

همه ما با تکرار روزانه رفتار والدین خود شکل می گیریم - این واکنش های ذهنی ما را شکل داده است. سعی کنید همین کار را با خودتان انجام دهید: به شیوه خاصی رفتار کنید و در نتیجه روان را مجبور به ایجاد ارتباطات عصبی جدید و واکنش های ذهنی جدید کنید.

پس از پایان رابطه ، یک نیاز داخلی برای عذرخواهی از طرف شریک وجود داشت: او مرا فریب داد و سپس فقط رفت. چگونه می توان احساس این نیاز را متوقف کرد؟

از نظر او ، او به شما توهین نکرد و از جهاتی حق با اوست. دوستم هم به من بدی نکرد. بسیاری از روانگردان ها معتقدند که آنها همه کارها را عمدا انجام می دهند ، اما اینطور نیست. فقط یک شخص همان چیزی است که هست: هیچ کس مقصر هیچ کس نیست ، شما فقط با یکدیگر متناسب نیستید.

شما هنوز هم او را دوست دارید ، اما به دلیل فریب او ، می فهمید که او این کار را با شما ادامه خواهد داد. و شما درست فکر می کنید فقط زنان متکبر معتقدند که همه چیز با آنها متفاوت خواهد بود - اینطور نخواهد شد.

برای خود یک قانون وضع کنید: اگر چیزی را دوست ندارید ، آن را به ضرر خود انجام ندهید. من دوست نداشتم که او فریب دهد - به احساسات توجه نکنید ، سعی کنید او را فراموش کنید.

برای مدتی ، با اینرسی ، هنوز احساس کینه می کنید و فکر می کنید که همه چیز می تواند متفاوت باشد. شما جذب او می شوید زیرا میل به رنج کشیدن دارید. وقتی قوانین را رعایت کنید ، از بین می رود.

من 38 ساله هستم ، ازدواج نکرده ام و فرزندی ندارم ، اما می خواهم خانواده ای قوی به دنیا بیاورم. چگونه روابط سالم و صادقانه ایجاد کنیم؟

ابتدا باید آنها را در ذهن خود بسازید: باید درک کنید که زندگی شما چگونه به نظر می رسد. هر آنچه را که در رابطه با خود تجربه می کنید ، باید بیاموزید که چگونه در رابطه با مردان تجربه کنید.

به عنوان مثال ، شما خودتان را دوست ندارید - شما یک مرد را نیز دوست ندارید. شما فکر می کنید که عشق باید سزاوار باشد - او باید ثابت کند که او چیزی است. شما از نظر ذهنی ناپایدار هستید - چنین شریکی را انتخاب خواهید کرد.

امروزه ازدواج بر اساس رابطه "عشق - نه عشق" بنا شده است. در ابتدا ، ازدواج هیچ ارتباطی با احساسات نداشت: این ازدواج به خاطر افزایش اجتماع ، فرزندآوری ، تلاش برای بهبود زندگی انجام شد ، بنابراین معیارهای انتخاب سلامت ، ثروت ، وراثت خوب و زایمان بود.

اگر می خواهید یک رابطه صادقانه و یک خانواده قوی داشته باشید ، باید با مغز خود رابطه ای صادقانه و با خودتان یک خانواده قوی داشته باشید.

روش صحیح رفتار با شرکای قبلی همسرتان چیست؟

مشکل از شرکای جنسی او نیست ، بلکه از ناامنی شماست. در قفقاز و در بسیاری از کشورهای دیگر ، وسواس زیادی برای ازدواج با یک باکره وجود دارد تا مرد عقده ای نداشته باشد: او کسی را ندارد که با او مقایسه کند. این مشکل عزت نفس است. اگر شما به عنوان یک مرد احساس می کنید کامل هستید ، برای شما مهم نیست که قبلاً چه کسی بوده است ، زیرا اکنون شما انتخاب شده اید.

چگونه می توان شریک زندگی را انتخاب کرد اگر شخصی احساس کرد که عصبی است؟

در تمام زندگی من کسانی را دوست داشتم که در مقابل همدردی متقابل نشان ندادند. این به این دلیل است که مادرم همیشه برای من غیرقابل دسترسی بود و من سعی کردم توجه او را جلب کنم. من بر این غلبه کردم: من دیگر جذب افرادی نمی شوم که به من علاقه ای ندارند. شخصی که دوستش دارید باید نوعی ارتباط با دوران کودکی را برانگیزد. به احساسات خود پایبند باشید.

سازمان بهداشت جهانی وضعیت عاشق شدن را فقدان کامل واقعیت می داند - این یک اختلال روانی موقتی است. حتی اگر احساس شادی می کنید ، باز هم فرد را به طور ناکافی درک می کنید: او را درک نمی کنید ، بلکه نگرش خود را نسبت به او درک می کنید. اگر شروع کنید به اجرای قانون "دوست ندارم ، خداحافظ" ، به سرعت آن را پایان می دهید.

موقعیت اجتماعی برابر در جامعه برای روابط چقدر اهمیت دارد؟

در اینجا چند نمونه آورده شده است.ژان ژاک روسو ، به عنوان یک آزمایش ، با یک زن دهقان بی سواد ازدواج کرد ، در قتل وی شرکت کرد - این نسخه پس از مرگ او وجود داشت ، به احتمال زیاد ، این درست نیست ، اما روابط آنها را مشخص می کند.

دیگری: از ناتالیا وودیانووا پرسیدند که آیا می تواند با یک قفل ساز ازدواج کند ، او پاسخ داد: "البته! اما کجا ملاقات خواهیم کرد؟ " من معتقدم که مانند لنین و کروپسکایا ، علایق مشترک نقش مهمی ایفا می کنند.

در مرحله عاشق شدن ، هیچ تفاوتی وجود ندارد: شخص به این فکر نمی کند که شریک زندگی اش چیست و چه کسی کار می کند. سپس از همدردی به چشم انداز ، از کودکی به بزرگسالی انتقال می یابد.

اگر هر دو طرف عصبی هستند ، آیا می توان به نحوی با هم کنار آمد و یک زبان مشترک پیدا کرد؟

میلیون ها نفر در سراسر جهان در روابط عصبی هستند. بسیاری از بدو تولد آنقدر بد و سخت زندگی کرده اند که آنها را طبیعی می دانند. آنها عصبی نیستند ، برعکس ، آنها فکر می کنند که همه افراد دارای معلولیت نزاع و درگیری دارند.

ژورا کریژوفنیکوف ، نویسنده فیلم های "تلخ" ، "تلخ -2" و "بهترین روز" ، کمدی هایی درباره لونی ها نوشت ، اما آنها چنین زندگی می کنند. همه شخصیت ها در سر بیمار هستند ، اما در عین حال احساساتی دارند و در یک رابطه هستند. متأسفانه ، اکثر مردم به رنج عادت کرده اند ، به نظر می رسد که این طبیعی است.

ادبیات ، تئاتر ، سینما و موسیقی ما - همه فرهنگ به این امر کمک می کند. تولستوی و داستایوسکی نمایندگان برجسته هستند. اولی دائماً همسر خود را می آورد و تا بیست سالگی با بچه ها ارتباط برقرار نمی کند. اما او با دهقانان کنار آمد ، به عوام فریبی مشغول بود و مطلقا با آنچه در مورد آن می نوشت مطابقت نداشت. اما با خودش جنگید.

دومی جواهرات را از همسرش گرفت و روی کارت بازی کرد. زندگی آنطور که آنها توصیف می کنند نیست ، اگرچه آنها درخشان می نویسند. ایده رنج یک ویژگی روسی است. ارتدوکس ، که رنج را پرورش می دهد ، نیز نقش بزرگی دارد.

بیشتر مردم بدون دانستن زندگی دیگر ، بدون روان رنجوری و دستکاری رنج می برند و می میرند. من معتقدم که یک فرد مستحق شاد بودن است و می تواند باشد. یک فرد سالم همیشه خودش را انتخاب می کند و یک فرد روان رنجور همیشه یک رابطه را انتخاب می کند. این تفاوت بین آنهاست.