2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
والدین پسر پنج ساله کودک و مادربزرگ را برای دو هفته در دریا استراحت کردند. مادربزرگ بسیار تلاش کرد تا استراحت کودک عالی باشد و تحت هیچ چیز تحت الشعاع قرار نگیرد. یک برنامه غنی در دریا وجود داشت: گشت و گذار ، سفر. این اولین سفر کودک بدون والدین بود ، اگرچه او قبلاً قبلاً به دریا رفته بود.
آنها خوشحال ، راضی ، استراحت و برنزه به خانه بازگشتند. چند روز بعد از دریا ، مادر کودک متوجه شد که هنگام شام او در حال نوشیدن … سوپ از یک بشقاب است. او پرسید: "آیا شما نیز در دریا این کار را کردید؟" "بله!" ، - پسر با افتخار پاسخ داد و افزود: "و من همچنین سیب زمینی پوره شده را با دست خوردم!".
در بدو ورود ، مادربزرگم گفت که کودک در دریا بسیار هیجان زده و احساساتی است. مادر نیز روز به روز به طور فزاینده ای در حال توجه است … لحن در صدای او وجود دارد: "من buuuuuduuuuu …" ، "I hooooochuuuu" به جای "نه" نیست. کودک تمام روز روی سرش ایستاد و حتی در این حالت ، با پاهای بالا غذا خورد. هیجان و احساسات افزایش یافت. والدین با سردرگمی به فرزند خود نگاه می کردند. به نظر می رسید که کودک جایگزین شده است. کودک تمام الزامات ، اقناع ، قوانین والدین را نادیده گرفت ، توجه نکرد. لحن فرماندهی ظاهر شد: "خوب ، قاشق سوپ من کجاست؟" ، "سالاد را در بشقاب من بگذار". آخرین قطره ظاهر تجاوز در پسرش بود. اگر چیزی "روی او" نبود ، او بلافاصله با مشت شلیک کرد و به والدینش غرید ، او می توانست با درد دستش را بگیرد ، به پشت مادرش ضربه بزند. علاوه بر این ، پرخاشگری در این خانواده غیرقابل قبول بود. والدین هرگز کودک را مورد ضرب و شتم قرار نمی دهند و نسبت به یکدیگر پرخاش نمی کنند. از کجا آمده است - چنین عصبانی ، چنین تحریک ، غرغر و مشت؟
و اکنون ، به ترتیب. واقعا چه اتفاقی افتاده؟
- کودک به مدت پنج سال در خانواده ای بزرگ شد که والدین قوانین را تعیین می کردند ، خواسته هایی را مطرح می کردند ، کودک را با در نظر گرفتن ارزش های او بزرگ می کردند و این ارزش ها را در کودک شکل می دادند. به عبارت دیگر ، آنها مرزهای مجاز برای فرزند خود را تشکیل می دهند ، که فراتر از آن تنها در موارد استثنایی نادر می تواند از آن عبور کند. کودکان به مرزها نیاز دارند زیرا اینگونه احساس امنیت می کنند.
- کودک راهی دریا می شود ، جایی که والدین وجود ندارد ، اما مادربزرگ وجود دارد که می خواهد کودک را خوشحال کند و بنابراین "رژیم مجاز" را روشن می کند. این از مجموعه است - "هرچه کودک سرگرم شود ، تا زمانی که گریه نکند". کودکی که در ابتدا به این واقعیت عادت نداشت که می تواند هر کاری انجام دهد: سیب زمینی پوره شده را با دست بخورد و (من را ببخش!) در هر نقطه به توالت در ساحل بروید ، و بسیاری چیزهای دیگر ، "مزه" این مجاز را می گیرد. از یک طرف ، جالب است ، اعتیادآور است و من می خواهم بیشتر و بیشتر از این مجازات بچشم. و مادربزرگ شروع می کند به او در این کار افراط کند. کودک ، زودتر در چارچوب قوانین والدین و با مرزهای مشخص ، به مجازات ، که در آن هیچ محدودیتی وجود ندارد ، عادت نمی کند. بنابراین ، عدم وجود مرزها خواسته ها و خواسته های کودک را بی پایان می کند.
- هیجان کودک دقیقاً با عدم وجود این مرزها مرتبط است ، زیرا: اولا ، این یک وضعیت جدید برای کودک است ، و ثانیا ، او نمی داند با این وضعیت چه کند. او قادر به "هضم" آن نیست ، هرچند میوه ممنوعه به نشانه.
- و سپس تعطیلات به پایان می رسد و کودک به خانواده خود باز می گردد ، جایی که قوانین لغو نشده است. او شروع به مقاومت در برابر این قوانین می کند ، زیرا هنوز در حالتی است که مادربزرگم تنظیم کرده است. برای او دشوار است که با الزامات و قوانین اولیه والدین خود سازگار شود. بنابراین ، کودک با عصبانیت با هر نظر والدین روبرو می شود. خشم شدیدتر می شود و پرخاشگری ، مشت و غرغر ظاهر می شود.
باقی مانده است که بفهمیم با این همه والدین چه کنیم؟
- صبور باشید و دوباره سیستم ارزشها را شروع کنید (احترام به بزرگترها ، ما در خانواده خود نمی جنگیم و غیره) ، قوانین ، الزامات و در موارد نادر ، ممنوعیت ها. یعنی مرزهایی را که در غیاب والدین نقض شده بود ، دوباره شکل دهد.
- واکنش صحیح به پرخاشگری کودک نشان دهید ، با گوش دادن فعال به احساسات او واکنش نشان دهید: "شما عصبانی هستید" ، "اوه ، چقدر عصبانی هستید اکنون!" به او بیاموزید که با آرامش "نه" بگوید و سعی کنید به جلوه های لحن تند در صدای او توجه نکند. اگر کودک در شرایط پرخاشگری پذیرفته شود (عدم پذیرش خود کودک با پذیرش رفتار نامناسب او) ، کنار آمدن با این طغیان ها برای او آسان تر خواهد بود.
- ابراز همدردی در شرایطی که والدین نمی توانند خواسته ها و نیازهای کودک را برآورده کنند.
- یک سیستم از عواقب رفتار نادرست کودک را معرفی کنید ، اما از تنبیه احساسی (منزوی شدن از کودک ، "من ناراحت شدم و اصلا به من نزدیک نشد") و تنبیه بدنی استفاده نکنید.
- باور داشته باشید که کودک با این وضعیت کنار می آید.
بله ، کار زیاد است. اما ارزشش را دارد - بازگشت هماهنگی به خانواده ، آرامش نه تنها به کودک ، بلکه به والدینش !!
توصیه شده:
چرا مرزهای داخلی نقض می شود؟
مرزهای شخصیتی جزء بسیار مهمی در زندگی هر فرد است. همه ما کاملاً درک می کنیم که مرزهای خارجی چیست ، علاوه بر این ، ما می دانیم چگونه و چگونه می توان از آنها محافظت کرد. در سطح فیزیکی ، واقعاً آسان است ، اگر در حمل و نقل عمومی به شدت تحت فشار قرار بگیرید ، در اکثر موارد هرکسی به آن واکنش نشان می دهد.
من سیب به Nect نمی دهم: در مورد منابع و مرزهای شخصی
فیلم قدیمی شوروی راجع به بوراتینو را بخاطر بسپارید ، و سخنان او: "من به نکت سیب نمی دهم ، با وجود اینکه او در حال مبارزه است!" ؟ من درباره شما اطلاعی ندارم ، اما این عبارت تحسین و اندوه را در من برانگیخت. من تحسین می کردم و بی سر و صدا حسادت می کردم که پسر چوبی حتی حاضر نیست سیب های خیالی را به اشتراک بگذارد.
وقتی مرزهای شما نقض می شود چه باید بکنید - سه گزینه
وقتی مردم روی سر شما می روند (با زیرکی - مرزها را زیر پا می گذارند) ، می توانید (و حتی باید) یکی از سه گزینه را انتخاب کنید. در این مقاله در مورد آنها صحبت خواهم کرد. 1) سخت ترین و ضروری ترین مرحله برخورد با خود است من فکر می کنم برای هیچ کس پوشیده نیست که افراد مرزهای متفاوتی دارند و نقض مرزها نیز متفاوت است.
چرا ما آنچه را که احساس می کنیم احساس می کنیم. احساسات ممنوع و مجاز
سناریوی زندگی - این "برنامه زندگی ناخودآگاه" است. ما شروع به نوشتن آن از بدو تولد می کنیم ، در سن 4-5 سالگی نکات و محتوای اصلی را مشخص می کنیم ، و تا 7 سالگی فیلمنامه ما آماده است. مانند هر فیلمنامه مکتوب ، ابتدا ، میانه و پایان دارد.
آیا همه چیز برای کودک امکان پذیر است؟ یا قوانین و چه مواردی مجاز نیست؟
کودک رشد می کند و رشد می کند. و آنچه دیروز هنوز برایش جالب نبود ، امروز او می خواهد. اما نه همیشه ، به دور از همیشه ، می توان به کودک اجازه داد و همه چیز را مجاز دانست. از آنجا که ما در جامعه ای زندگی می کنیم و این جامعه طبق قوانین خاصی وجود دارد ، آموزش این قوانین به کودک بسیار مهم است.
